精神疾患に悩む女性が、過去の経験や現在の苦しみを語り、どのように対処すれば良いか悩んでいます。孤独感や医師への不信感も抱えており、助けを求めています。

はじめてのママリ🔰

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  初めてのママリ

  こんな質問に返事してくれてありがとうございます。
  母親から愛情とゆう過干渉。拒食になった時に母親は私の為に心療内科に行ってました。
  医師に何を食べたか何回トイレに行っているのか等、ノートに書くように言われたそうです
  中3の時に皆でご飯食べに行くよって言われ外出したら心療内科でした
  騙されました
  その後、過食嘔吐になり鍵を閉めてトイレで吐いてたら鍵を開けられかなり罵倒され、吐くなら食うな食うなら吐くなと。。
  お姉ちゃんにも大学行きたかったのにお前のせいだと責められ、ひとりぼっちでした
  自分の居場所は家族ではないなと。家出ばかりしてました
  結婚も5回してます
  今の旦那が5人目の旦那です
  本当の家族が無理なら、自分で家族を作ろうとした結果です
  子供は残念ながら恵まれませんでした
  でもそれで良かったんだと思います
  
  精神薬を飲むと便秘になるみたいなので自力では排便出来ません。
  私の場合、全ての薬がめちゃくちゃ強くて、しかも種類が多すぎて多剤大量処方みたいで主治医も上から注意されてるみたいなのですが不眠症が酷くて寝れないので仕方なく処方してくれています。
  自分で減薬した時も寝れて1時間。
  でも頑張ってました
  コロナの誤診で結局は元通りなんですけど、、
  お酒を飲んでるせいか寝ても何回もトイレで起きるし...過食嘔吐してた時の方が良く寝れてました
  もう戻る事はしないですけど。
  美味しい物、食べたいけど1人だと食べれない
  食べたら止まらなくなるんじゃないかって怖いんです。
  1人だと自制がきかなくなり過食嘔吐に逆戻りしそうで。怖いんです。
  好きな景色とかきっと見れたら良いのに外が怖い。
  風邪もひきたくないし、コロナにもなりたくない
  精神科以外の病院に行くのが嫌なので、、
  色々考えて下さってありがとうございます
  今の症状は下剤依存みたいになってるのですかね。。
  今まで下剤乱用した事が無かったので急にこんな事になってしまって戸惑ってます
  体重は減りました
  当たり前ですよね。
  私はアホですわ
  こんな事でしか自分の中にある悲鳴を表現出来なくて。苦しいのを苦しいって言うのが私には難しいんです
  何でも溜め込んでしまう言葉で伝える事も出来なく、それで異常な行為を繰り返してしまうんでしょうね。
  きっとそれが体重を減らす行為になってしまってるみたいです
  減ったら気づいてくれるでしょ？って相手に求めてしまいます。

  • 19時間前

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  初めてのママリ

  読んでいて涙がとまらないです
  初めに回答してくれた人の私の回答の様に私は今の旦那が5人目の旦那です。
  4回も離婚してます。
  5回目でやっと理解がある人に出会えたんです
  子供も恵まれませんでした
  でもそれでもいいです
  責める側にはならないでくださいねって仰って頂いて本当にありがとうございます
  私はアホだから、苦しんでる姿を旦那に見せたくないんです
  だから旦那は私の事を悩みがない苦労もないお気楽な人だと思ってます
  過食嘔吐が無くなってから特に言われます
  でも、本当は違うんだよ、私苦しいよ、お気楽に生きてる訳でもないんだよって。
  言いたい、でも言えない
  主治医にしか弱音を言えない
  旦那なのに言えない
  苦しいです

  • 19時間前
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  教えてくれてありがとうございます。
  読んでいて、「誰にも見せないまま、ずっと一人で耐えてきたんだな」と感じました😢
  
  理解のある旦那さんに出会えたことも、
  それでもなお言えない苦しさがあることも、どちらも矛盾じゃないと思います😌⭕️
  ママリさん、アホなんかじゃないんですよ！！
  理解ある旦那さんを守りたいからこそ！言えない、という選択をしてきたママリさんの優しさなんですよ！！！気づいて〜😖
  旦那さんだからこそ言えないんです。
  なーんにもアホなんかじゃないんです
  自分の守るべきもの守りたいものを必死で守ろうとしてるだけなんですよ！！
  超頑張って自分と向き合って今を生きてるんですよママリさんは
  
  主治医にしか弱音を吐けないのも、
  あなたがそれだけ慎重に、自分と周りを守って生きてきた結果だと思います！
  それは冷たさでも嘘でもなく、ママリさんの生き方です！✨
  
  ここでは、無理に強くならなくて大丈夫なのでは！？
  「苦しい」と言っていい場所があることと言える場所がママリさんがSOS、吐き出したい事を出せること自体が、ママリさんが生き延びてきた証だと思います！

  • 17時間前
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  初めてのママリ

  ありがとうございます
  私は引きこもりになってから涙脆くなりました
  家族からはどんなに感動なドラマでも映画でも涙ひとつ見せなかったので冷酷な人間だと良く言われてました
  本当は泣きたいのに涙出そうになっても耐えてました
  泣くのが恥ずかしいって思いからです
  私が初めて泣いたのは中3の時のグレてた時でした
  悪い仲間とつるんでその頃の彼氏を駅で待ってた時、更に悪い上の知らない男の人に、私と親友と学校一悪い女の子とイヤイヤ、その男の車に乗せられました
  同級生3人、男3人、カラオケに行き、お酒やら日本酒やら飲まされ私は泡を噴いて急性アルコール中毒になりました。
  親友は途中から帰ったみたいです
  本当に命が危なかったらしく家族に、友達を呼んでくださいと言われたそうです
  親友は来ませんでした
  ただずっとその頃の彼氏がずっと手を握ってくれてました
  親が帰りなさいと言っても帰らなかったそうです。
  学校一悪い女の子は私が勝手に呑んで泡を吹き出したと言ったみたいです。
  気が付いた時、泣いてる彼氏がいました
  退院して少ししてから別の親友に私が記憶を失ってからの話しを聞きました
  男らにいたずらされてたらしく悪い女の子も笑って見てたと。
  ショックが大き過ぎて母親に泣きながら言いました。お母さんは守ってあげると抱き締めてくれました
  が、お母さんのメンタルが崩壊してしまいました
  丁度夏休みの時私とは一緒に暮らせない
  お母さんなら舌を噛み切って死を選ぶのにお前はしなかった
  私は1人、大阪のおばちゃん家に預けられ、お母さんとお姉ちゃんはお母さんの母親の所に。お父さんは1人、自分家に。
  家族がバラバラになりました
  その時に自分の苦しい感情って吐き出すものじゃないんだと知りました
  寄り添って欲しい時には誰もいない
  多感な思春期の頃、居て欲しい家族は居ないって思い知らされました
  私の初めては記憶がないまま終わりました
  その時の彼氏は怒り狂ってそいつらを殺しに行くと木刀を手にタオルで巻き付けてめちゃくちゃ探しまくったけど見つからずごめんと私に言いました
  その時の彼氏は3年前、自殺しました。
  私の初めてはその彼氏だと自分に言い聞かせてきました。
  私の初めての嘘です。
  そうしなきゃ自分を保てなかったからです。
  私が舌でも噛み切って死んでたらお母さんは納得したのかなって今でも思います
  急アルで死んだ方がよっぽど楽でした
  自分の生命力の強さが憎いです
  こんな最悪な人生も生き延びた証なのでしょうか、、、
  私の人生、中学3年で終わってた方が、ここまで生きにくい人生歩まなくて良かったのにって思ってしまいます。

  • 15時間前

はじめてのママリ🔰

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  初めてのママリ

  ありがとうございます
  私の質問で嫌な記憶を思い出させてしまってたら申し訳ないです、、
  すみませんでした。
  
  私は今43歳で摂食障害歴は凄く長いです。
  精神疾患の中で難病とされてるのが唯一、摂食障害なんですよね。
  良くなっても完治はなく寛解だと仰る方もいます。
  私は医大の精神薬なので今までかなり主治医がかわりました。
  今の主治医とはもう10年以上になります
  主治医はまだ36歳で若いのですが1診まで登りつめた凄い人です
  主に摂食障害の患者さんを診察しているみたいで、わたしがまだ30代の頃、この病気が治った患者さんはいますか？と質問しました
  そしたら40歳過ぎた頃にもう痩せ過ぎも老けて見えるしもう太ってもいいわっとその患者さんが言ったんだそうです。
  だから私も絶対にいつか良くなる、俺が絶対に治してみせる、治るまでずっと私を診てくれると男前な発言をしてくれました！
  主治医が言った通り40歳で良くなりました。
  1番良かったのが受診するたび毎回あった体重測定が無くなった事です
  4番目の元旦那がもう本当に酷くて、ずっとオンラインゲームでボイスチャットしながらご飯食べてる時もずっと弟とボイスチャット。弟は夕ご飯を逐一、義母に報告。
  あるお葬式の時に、義母から、うちの子はマクドしか食べさせて貰えないと言われました。
  マクドを食べたがるのは元旦那なのに。
  スーパーが近かったので、夜遅くても買い物に1人で行かせる
  カップラーメンすら作れない
  まだ元旦那と知り合ってない時に実父が末期癌で余命半年とクリスマスイブに宣告されました
  元旦那は私とはとこで私の母親と義母が従姉妹です。
  23キロの時に元義母とバッタリ会って泣かれてしまいました
  そんな優しい面もあったのですが夫婦となると激変。〇〇(元旦那の名前)が病気になったら承知せんからなって言われてしまって、吐くのを我慢しようと頑張りました。結果47キロまで増えたのですが、半年で34キロに。毎日一緒にお風呂に入ってても痩せてる事に気付かない
  暴力も振るうし、ギャンブル依存症、私も精神科の帰りはいつもお母さんとお姉ちゃんとパチ屋に行くんですが、元旦那が仕事休んでパチ屋に居る。お姉ちゃんはブチ切れ。休むなら病院にも連れて行けばいいのにと。キレるのは当たり前ですよね。お姉ちゃんは私の為に有給使って休んでくれてるのに。
  ただお姉ちゃんも診察室に入ってくれるので病気の理解だけはしてくれるようになりました！
  ただお姉ちゃんばかり主治医と喋るので私の悩みは一切言えなかったです。
  今は一人で診察室に入るので本当にある意味、楽になった気がします
  主治医が私の唯一の捌け口です
  お父さんは元旦那の時に余命半年が2年半、頑張ってくれて67で亡くなってしまいました
  
  私の愛犬だった子も今の旦那と同棲して、私が虫垂炎で手術した日の翌月、同じ日付で虹の橋を渡ってしまいました
  私の代わりに亡くなったんだと親族は言っていました。
  お父さんが亡くなってから、半年毎に私の周りから人が亡くなっていき、私は死にたい人間、周りの亡くなった人達は生きたかった人。
  神様って居るのなら私の命をその人達にあげたかった。死にたい人間が生きてるのが凄く申し訳なくて苦しくて仕方なかったです
  死にたいと言えば周りから生きたくても生きれない人が居るんだからって綺麗事ばかり
  じゃあ私の人生を１回送ってみてよって言いたくなる
  強い人間ばかりじゃないよ。。
  生きにくい人間もたくさん居て弱くて脆くて心無い言葉に傷付いて、それでも毎日必死に耐えてる人間いる
  なんでそんな事も分からないの？って凄くこの病気になって知った
  だから余計に自分の想いを伝えられなくなってしまいました
  旦那にもそうです主治医にもそうです
  せっかく良くなったのに、また振り回してしまうのが怖くて。
  幻滅されたくない見離されたくない
  だから必死に馬鹿な振りをしてしまって。
  その結果がお気楽人間に。
  頭の中ではめちゃくちゃ考えて悩んでるけど気持ちが言えない
  伝えられない
  
  きっと私は人より何倍も苦しんで苦しんで死ぬんだろうなって思います
  それぐらいな事を私は周りに迷惑かけてるので。
  
  初めてのママリさんは自分の気持ちを伝えられますか？
  理解されなかったり否定されたりするのは怖くないですか？

  • 16時間前
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  はじめてのママリ🔰

  嫌な記憶ではないですよ。
  8年間毎日過食嘔吐していたのでかなり無駄な時間だったなとは思いますが、当時は精神安定剤みたいなものでした。。ほんとに。
  
  摂食障害のこと、ご自身のことよく理解されていますね。
  ママリさん頭の回転が早くて相手の気持ちがすぐ読めてしまうタイプなのかな？と思いました。それで必要以上に気を使ってしんどそう。違ったらすみません💦
  
  私もママリさんと似ているところがあって、夫が過食嘔吐の良き理解者でした。
  
  過食嘔吐の私も含めて受け止めてくれて、治せやら辞めろやら変な助言もなく。
  私自身何年も治す気なくて一生吐いて暮らしていくと思ってたので、一緒にいる時も「吐いてくるわ〜」と堂々と過食嘔吐してました。笑
  そんな感じの人なので比較的素直に気持ちを伝えられます。思ったことをいいます。小競り合いはよく起きますw
  他人なので意見や考えの違いは当たり前、否定されてもそこまで気にならないかもしれないです。
  人間性なんかを否定されたらそれはムリですが。笑

  • 16時間前
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  初めてのママリ

  凄く解ります
  無駄な時間だしお金はかかるし本当に変な病気になっちゃいましたね。。
  でも精神安定剤って言うのは本当にそうです
  
  相手の気持ちが読めてしまうって1番初めの旦那にも言われました笑
  最初の旦那も過食嘔吐だったのです。。
  私は付き合って直ぐに過食嘔吐だと言いました
  結婚して、食べる量も凄いし、すぐにトイレに行くので私と同じ病気だなって気付きました
  そして一緒にお風呂に入ってる時に、同じ病気？って聞いてそうだって。
  それからが大変でした。餃子なんて200個食べるからずっと焼いてばかり。
  鍋なんかすると、たらふく食べてお酒飲んで、吐きに行く
  それからまた鍋を作る
  また食べてお酒飲んで吐きに行く
  それが、毎日。
  私が治そうと思っても隣でめちゃくちゃ過食嘔吐してたら意思も揺らぐ。
  お互い足の引っ張り合いでした💦
  これは互いに良くないと思って離婚しました
  
  初めてのママリさんもそうだったんですね！
  私の旦那は元カノが過食嘔吐だったみたいで、その影響で理解があったのかなっと。
  ただ、旦那のスマホには元カノのトーク履歴が残ってて、死ぬ、精神薬の薬の写真、お前のせいだからな、一生呪って死んでやると、、
  こんな人も居るんだと驚きました💦
  私がODする場合って1人こっそりとしてたので、死ぬのって前もって言う？突発的な行為じゃないのって。不思議でした。
  元カノはちゃんと助けて欲しいと言える人なんだなって。
  少し羨ましいです。
  私がODを辞めたきっかけは旦那が私の薬を380錠飲んだからです。
  私がずっとODを辞めないから、俺と同じ立場になれって飲んでしまいました。
  私がODをしてた理由は旦那には15年別居している奥さんがいたこと。旦那と奥さんの間の子供がまだ3歳の時に不倫して、不倫女がわざわざ奥さんに電話して、お宅の旦那さんが別れてくれないと。
  その不倫女の間にも子供を作って、まぁ本当にクズですわ。
  その不倫女が酔っ払って朝方電話を掛けてくるんです
  それが嫌で嫌で、ODに逃げてました。
  別れてるのに、私って言う彼女もいることも分かってるのに、私はそいつが大嫌いで。
  奥さんもそいつとは絶対に幸せになってほしくなく、離婚はしないまま。
  私は奥さんと子供の味方、旦那は不倫相手を庇う、不倫相手との子供の方が可愛い。
  それで喧嘩ばっかりしてました。
  もう着信拒否して欲しいって言ってもその時はそうする。でも解除する。
  それが分かったのが精神科受診日、待合室で待ってる時、診察室入って主治医の前で泣いて、泣いてるのはなんで？って聞いてくれても言わず初めて一言も喋らず診察終わりました
  最終的には電話番号変えさせました
  これで不倫女からかかってきたらあんたが電話したって事だからなっと。
  奥さんとは調停で話し合い慰謝料で決着出来ず裁判まで、慰謝料は150万、分割払い、2ヶ月振込みされなかったら残りの慰謝料分+300万一括で支払う事で決着しました。
  私にはもう夫婦として破綻してるから慰謝料なし。
  もうすぐ結婚して3年目になります。
  入籍日は不倫女との子供の誕生日💦
  まぁいいかなって。
  旦那も忘れなくて良いと、ムカつきましたけど笑
  たくさん喧嘩して、やっと落ち着けました
  夫婦になってからの方が気持ちを言いにくくなりました
  人間性も否定されるし、私が中学でタバコを吸ってた事を親の金で吸いやがって自分で稼いで買えと。義務教育中にバイトなんて出来ないしとか思いながら聞き流し。
  不倫するようなやつに言われたないわって心の中で悪態ついてます💦

  • 14時間前
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  はじめてのママリ🔰

  大変でしたね。なんだか壮絶って言葉では表せられないくらい波瀾万丈の人生ですね。
  そして結婚してからの方が気持ちを言いにくくなったのは辛い💦
  いいアドバイスが出来ず申し訳ないですが、これまでもういっぱい頑張ってきたと思うので…少しでも楽をして日々過ごしてくださいね。

  • 5時間前
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  初めてのママリ

  聞いてくださってありがとうございます！
  吐き出して皆さんに聞いて頂けて、なんと、今日は下剤なし、浣腸なし！の生活が送れました！
  お腹が痛くないって快適ですね。
  今、お酒飲んでるんですが旦那がたこ焼きを買いに行ってくれたので、5つも摘んでました笑
  旦那が嬉しかったみたいで俺の分もあげるーって言ってくれ 1つ貰いました！計6つも！お酒呑みながらアテを食べるって今まで無かったので本当に皆様には感謝しかないです。ありがとうございました！
  明日から1人の時間もいっぱいあるけど、今日の様な気持ちを忘れずに過ごしていけるよう精進します
  本当にありがとうございましたm(_ _)m

  • 2時間前