毒親実母との和解というか、上手く言い表せないのですが、現状の関わり…

毒親実母との和解というか、上手く言い表せないのですが、現状の関わり方にほんの少し後悔があるので、聞いて貰えませんか？

私の両親は、私が幼い頃は日常的に父から母への暴力があり、母はよく顔を腫らしていました。高齢出産で不育症だった母は、私しか産めなかったからか、当たる相手が居なかったんだと思います。容姿を下げる発言(あんたみたいなブス！とか、デブとか、鈍い、とか)や、フキハラは毎日でした。とにかく母の機嫌を取って生きていたように思います。
父は行動は派手(暴力や女性関係)だったものの、働くのが好きで、二面性が凄まじかったです。私に手を挙げることはなく、外面も良くて部下からの信頼も厚い働き者の面白い父親だったけど、母には最低な夫でした。私が中学に上がる直前のこと、過労死でした。もともと家に帰ってくることは少なく、常に働いてました。家が居心地悪かったのかもしれないけど、それはもう確かめようがありません。

母が家計管理をしていたからか、自営業だった父には多額の保険金がかかっていて、従業員の補償をした後もお金が残っていて、そこから母は狂ったようにブランド物を買い、パチンコにハマっていました。
私には塾での勉強を強いり、そのくせ自分は家にいない。高校も母の希望する進学校を選んで合格したものの、ギャンブル依存症は続き、夜は飲み歩くようになりました。
当時人間関係が上手く築けなかった私は、不安定で自傷行為に走ることもありました。その頃すごくメンヘラで、切っては母のケータイに鬼電して、気づいて欲しかったのにパチンコに行ってて電話に出て貰えなくて。電話に出たと思ったら「今いい所だから邪魔するな」と言われてキレられて。完全に愛着障害ですよね。

大学に入っても社会に出てからも、ずっと洗脳みたいに母の元を離れられず、実家に暮らしていました。大学の費用は父が私のためにと取っておいてくれた貯金から出してもらったのですが、社会人になってから暫くは「大学費用は返済してもらう」と言われて、毎月の給料から10万円取られて、自分はお小遣い制という、今思えば奇妙なことが起きていました。多分その頃には、父の保険金、使い果たしてたんだと思います。
この間ずっと、母は働いていません。詳しく書くと身バレになるのですが、難病に近い病気があって、発作を起こすことがあるから働けないのだと言ってました。小さい頃発作に苦しむ母を見て、居なくなるのが怖かった私が「家にいて」と言ったらしく(記憶は無いです)、だから余計働かないのだと言ってました。大人になった今振り返れば、パチンコ行くくせにそりゃないだろって話ですが、当時は本当に、見放されるのが怖かったんです。
転機になったのは、私が新卒入社した会社でパワハラに遭い、適応障害と拒食症になったことです。
それでも会社に行かなきゃと急かす母に初めて、私は怒りを露わにしました。「ここで続けていたら私は死ぬかもしれない、もう辞めさせて、私は自分の人生を行きたい」と。それから、母は大人しくなりました。母はパートも始めました。

今、結婚してやっと母と離れて暮らして、夫の家族を見ていて思うのは、私の過去は異常だったんだなと。
夫の家は一般家庭ですが、大学費用は「親が出して当たり前、あとは奨学金借りて返済して」というスタンス(私の家は、父が貯めた教育資金から全額出してくれたけど、返済は母にという感じでした。)、親の顔色伺わず自由に会話ができる、夫は喧嘩してもずっと不機嫌なことがない(母は一度喧嘩すると翌日も無視してくる人でした)。
青天の霹靂でした。

旦那は転勤があり、当時不妊治療もしていたので、現在わりと都会な、私の実家のある市で今暮らしています。旦那の実家は県外です。

母は、働くようになったら丸くなりました。なので、今は、時々子どもを見てもらうことがあります。
私をネグレクトしていたのに、孫見れるの？と思われるかと存じます。不思議なことに、5歳くらいまでの子どもの世話は苦じゃないようです。多分、自己主張が簡単な年頃だから。その証拠？に、犬や猫の面倒も見るのが得意なんです。仕事も今は療育関係の補助をやっています。
母の心理は分からないけど、子育てのやり直しをしてるのかもしれません。

ここ最近、過去のトラウマをAIに整理してもらっています。それというのも、イヤイヤ期の上の子の対応で、自分が母のように我が子に対してずっと不機嫌にしてしまった日があって、あぁこれは私も同じだと反省して、気持ちの整理を続けているところです。

正直、母の難病はいつ悪化して死に至るかも分かりません。私には母以外家族がいません。今は母も落ち着いてしょぼくれた老人になりました。私はまだ縁を切ることができず、周りに頼れる人が他にいないので、何かあると母に子どもを見てもらうことが多いです。
母は夜勤の仕事をしているため、夜勤明けに無理やり見てもらうこともあり、「私ももう歳だから」「こっちも疲れてるんだよ」と言われることはありますが、私は心のどこかで「それくらいは贖罪と思って黙ってやってよ」と思ってしまうんです。
↑これが、皆さんに聞きたいところで、私も私でズルいのでしょうか。
過去のことについて、謝られたことは1度もありません。私はずっと母のことを許していません。だから、もう頼れるうちは頼りまくろうというか、言葉悪くしていえばこきつかってやろうみたいな気持ちなんです…。AIには絶縁を勧められましたが、共働きでお金も貯めたいから、近くで子どもを見てくれる存在は正直助かるんです。

なんかもう、こんなことを書いてる時点で自分が汚い人間なのは分かってます。毒親持ちの方はどのように付き合われていますか？

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