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るぴ
ココロ・悩み

義家族のことで旦那ともめて、家出中です。説明すると長くなるんですけ…

義家族のことで旦那ともめて、家出中です。
説明すると長くなるんですけど、主に義家族、旦那との価値観の違いで揉めてます。
何度も同じ質問見た方はすみません💧

義父には娘が1ヶ月半の時から、夜の外食だったり、居酒屋だったり、誘われる時間帯や場所が"子供のこと考えてないなぁ"と思うことが多くて、最近ではテーマパークだったこともありました。行けないよって思うことは断ってきて、それでも祖父母には会わせないとと思って、月1の頻度で、こちらの都合のいい日に声をかけて、
実家や食事に出かけてました。

家出のことの発端は、一昨日、前日夜に「明日、昼食食べに行こう」と連絡が来て、場所が高速で2時間かかるところだったので、7ヶ月の娘を連れてわざわざ行くまでもないかと思って断りました。旦那だけ行きましたが、9時から18時までなんの連絡もなく帰ってこなくて、丸一日家を空けられました。

遠出することが悪いとかではないんです。ただ、ただのランチなら近場でいいかなって思ったし、前日の夜連絡して来て唐突だし、遠出するなら事前に計画立てるとか出来るじゃないですか。旦那はそんな感じで誘いを断ることに怒ってて、「娘を両親に会わせたくないんだろ」とか言われます。月齢の浅い子を夜外食させたり、(今は7ヶ月なので連れて行ってます)暑い中テーマパークに行ったり、突然遠出に誘ったりするのは、子どものこと考えてないって思うことは非常識なんでしょうか。

これで私が生まれてから1度も両親に会わせてないとかなら、私に非がありますけど、月1は会わせてるし、義妹の大事な用事のときは、前々から言われてたので娘も連れて行きました。なんで旦那に悪者扱い、非常識扱いされてるのか全くわかりません💧

旦那の言い分は「両親お金ないのに実家にベビーベッドまで買って、来るの楽しみにしてたのに"頻繁にはいかないよ"とか言ってくるな」とか「るぴがカニ好きだから喜ばせようと出来るだけ近場のところチョイスしたのに断って、もっと近場がいいとかよく言えるな。」とかです。ベビーベット買ってくださいとか頼んでないし、遠出してまでカニ食べさせてくださいなんて思ってないし、そもそもお金ないならカニとか食べなくていいし…ただの義父の自己満じゃないですか。好意なのは分かるけど全部裏目に出てます。

価値観の問題なので、もう分かり合えるときはこないのでしょうか。きっかけが、義父の誘いなので、それで離婚になるのは嫌です💧
私が悪いんですかねぇ。
私の実家は隣県なので、ある程度の覚悟を持って実家に家出したんですけど、旦那には「こんなことで家出して」とか言われてます。
このままじゃ帰れないし、帰れる日は来るのかなって思います。

長文ありがとうございました。
神経質とかそういうコメントはいらないです。
そういう性格なので、そこは変えられないので。

コメント

s

超めんどくさい義父&旦那さんですね😱
うちも義父がそんな感じですが
主人が止めてくれるのでまだ助かってます!

主さんは悪くないと思いますし
この猛暑でテーマパークなんか
大人でもしんどいですよ😭💔
月一で会ってるなんて充分だと思いますし…
謝ってくるまで待ちましょう😩

  • るぴ

    るぴ

    回答ありがとうございます。
    ご主人止めてくれるなんて、羨ましいです。
    私のところは義父母+旦那VS私になります。

    テーマパークは義姉の子が小6、6歳で、その子たちが行くついでに誘われました💧

    • 7月24日
あやさん

いやいや、るぴさんが正しくて義父、旦那さんがおかしいです。小さい赤ちゃん連れて夜外食とか…寝る時間、お風呂の時間ありますよね?ランチで2時間??ファミレスとか回転寿司でいいですよね?だいたい赤ちゃんだけじゃなくるぴさんだって日頃寝不足ですよね?体が大事でしょ!義母さんは、何にも言わないんでしょうか?

  • るぴ

    るぴ

    回答ありがとうございます。
    おかしいですよね😂

    最近は月齢も7ヶ月になったので、21時には帰れるように夕飯も行ってるんですけどね〜💧
    高速で2時間かかっても、事前に言ってくださいって言ってるのに、怒られます💧

    • 7月24日
  • るぴ

    るぴ

    質問に答えられてませんでした💧
    義母には「遠いと娘がきついので近場にしてもらえると助かります🙇‍♂️」と言いましたが、旦那の前で「もっと近くだったらよかったね」と悲しそうに言ったそうです。
    考え方が違いすぎて、この誘いは迷惑かな?という基準が低いようです。

    • 7月24日
mi

生後1ヶ月半で時間や場所考えずのお誘いは本当に誘われるだけでイラッとしてしまいますね💦
全然神経質ではないと思いますが、今生後7ヶ月とある程度しっかりしてきたし高速で2時間かかるところでも友達とではなく自分の家族となら(旦那さん付き)私は行くかな、と思いますが義家族だから嫌だったりしません?😅
るぴさん非常識じゃないですよ!
気を使ってくれているようで結局大変になるのはるぴさんなんだから、るぴさんが無理だと思うなら無理なんですよ😵
そこを旦那さんはるぴさんの気持ちにもっと寄り添ってほしいところですね。
ご実家にしばらくいさせてもらえるなら甘えさせてもらって、旦那さんにはよく考え直してもらった方がいいですね💦

  • るぴ

    るぴ

    本当にイラっとします💧
    今は7ヶ月なので、遠出もあらかじめ言ってもらえたら、義家族とでも行きますって言っているのに、分かってもらえません。断ったことが余程気に入らなかったのでしょうね💧

    私の両親は、るぴ言い過ぎなところあるけど、間違ってないよって思ってて、早く帰れ〜とは言われますけど、旦那がそんな感じなので、しばらくは実家にいようと思ってます。

    • 7月24日
えりか

旦那さまの言い分、知らんがなって感じですよね😑

わたしはるぴさんと考えが同じなので、いきなり遠出は嫌ですし暑い中外出も嫌ですしなるべく夜は家に居たいです。

お義父さまの行動にお義母さまは何も言わないのでしょうか?💧

月1なら十分会ってる方だと思います😓

旦那さまとお義父さまには思ってることは話しましたか?
旦那さまはこんなことと仰ってますが塵も積もれば山となるわけで…そこはわかってほしいですよね。

  • るぴ

    るぴ

    回答ありがとうございます。
    考え方同じで、嬉しいです。
    義母は、保育士してるので、考えれば分かりそうですが、何も言わないようですね💧

    旦那には思っていること何度も話しているんですけど、伝え方が悪いのか全て親の悪口に聞こえるようで、「俺は正しいことを言ってる」の一点張りです。

    義父には夜はいろいろあって困ること、義母には遠いと子どもがキツいことなど、配慮してもらえるよう自分で言いましたが、私が言ったことにも気に入らないようです。「これで両親は誘いたくても誘えなくなった。」と。

    • 7月24日
2児ママちゃん

私ならとりあえず旦那さんにわかってもらうためにとりあえず冷静にお互い話します。
味方につける。じゃありませんが、無理でも何としてでも理解してもらいます。
旦那さんは自分の家族を悪く言われて怒る気持ちも分かるので、トーク力とどうyesと言わせるか誘導力が必要かと思いますが。。。

その後は義両親とは距離をおきますね。

  • るぴ

    るぴ

    直接話しても親の悪口と捉えられてキレられるので、ラインで話していますが、一向に平行線のままで、「お互い正しい」って感じです。
    難しいですね。

    • 7月24日
  • るぴ

    るぴ

    回答ありがとうございます!と言いそびれてしまいました💧

    • 7月24日
もっけ

るぴさんも、義父さんも悪くないと思いました^_^✨
お母さんは、ずーっと子供が一番‼️
じーじは、孫達と一緒に楽しいことしたい‼️って、思うものだと思うんです‼️

問題は、ご主人にあるのかな?と、思いました。

あなたの家族は誰ですか?
息子の方が良かったですか?
あなたは、夫であり父であり、もぉ息子ではありません。自覚はありますか?
と、問いたいです。

結婚当初、旦那に本当に言った言葉です。
実家を大切にすることは素晴らしい事です^_^
でも、まずは自分の家族があってからの実家だろ⁉️あなたは、実家から私達の方がを考えてる‼️あなたはもぉ子供じゃないの‼️💢と、まぁ、大ゲンカでした(о´∀`о)笑

旦那さんが、るぴさんと義父さんの間にちゃんと入れなかったことがそもそもの原因だと思いました‼️

  • るぴ

    るぴ

    回答ありがとうございます。
    義父は悪くない!新しい発想です。参考になります。

    旦那は私たち家族と両親と、順位はつけられない。家族は大切と言っていました。
    私からすると、全て両親の味方をしているようにしか見えませんが…(^^;;

    旦那は私と義両親の間に挟まれて、これ以上関係が悪化しないよう調整して大変。だそうです。そうさせているのは、確かに旦那ですよね。
    私の意向は前々から伝えているのに、うまく義父の誘いを断れないのは旦那ですもんね。

    • 7月24日
  • もっけ

    もっけ

    うちの旦那も同じ事を言いました。
    でも、自分の家族が一番‼️って、言い切れないうちは、永遠に息子のままで
    夫や父になる資格なんてない‼️
    考えが変わるまで帰ってこない‼️そんな甘い考えで守ってもらえる気がしないし、だから実際守れないんでしょ⁉️💢
    と、うちは発展しましたよ(>人<;)💦

    義父や義母、実父や実母は
    いつだって孫に会いたい。いつだって息子や娘に会いたい‼️
    それって、多分当たり前の考えなんだと思うんです。

    だから、義父さんの気持ちを一番踏みにじってるのは、他ならぬご主人自身だということに、早く気付いて欲しいですね…

    • 7月24日
  • もっけ

    もっけ

    ちなみですが…
    ご主人って、親に口答えした事ありますか?
    もしかして、お父さんが言うことは絶対‼️って、家でお育ちですかね?

    実は、うちの主人はそぉで30過ぎまで親に嘘をついた事さえない人でした💦笑

    そのバージョンの場合、うちもそうでしたが
    直すのに手こずります(>人<;)笑笑💦

    • 7月24日
  • るぴ

    るぴ

    もっけさんの話を聞いて、旦那が悪いわって気づきました。義父との価値観の違いでイライラしてましたけど、義父は場所などのチョイスはおかしいけど、良かれと思って誘っているだけだし、 子どもや嫁のこと考えて断れない旦那が一番悪いですよね💧それで義父嫌いだわって思うようになってしまってましたけど、旦那がそう思わせてますよね。確かにそうだなって納得しました。

    • 7月24日
  • るぴ

    るぴ

    旦那の家は義父の独裁主義で、旦那も義母も義姉妹も反抗できなかったようです。
    今もその徴候があって、言いたいこともはっきり言えないようなところがあります。
    直すのに手こずりますね、これは💧

    • 7月24日
  • もっけ

    もっけ

    やはり一緒でしたか(>人<;)💦
    旦那とそっくりだと思ったので(๑>◡<๑)💦

    義父さんとは合わなくて当然ですよ‼️結婚したのは旦那さんとであって、義父と相性照らし合わせなんてしないですからね😁

    今までは、独裁主義だった義父に対しても
    言い返せるようになる為には、やっぱりご主人の気持ちが変わらないと^_^‼️
    いつまでも、優しいままではどちらも傷つけて終わりです。
    妻や子供を守る姿を見て、親は立派になったなって思うものですよ^_^✨

    うちの義父も、最初はごちゃごちゃ言ってましたが、夫がいい返したり・辞めて‼️と、言えるようになってから
    お前もすっかり親父になったなぁー^_^
    昔は、こんな風になれるなんて思わなかった‼️って、息子褒めちぎってます(о´∀`о)笑

    鬼嫁が後ろにいるんですよー(๑>◡<๑)って笑笑

    • 7月24日
  • もっけ

    もっけ

    すみません💦
    アドバイスとしては、そういうタイプの方って、マザコン・ファザコン・シスコントータルでファミコンの方多いです‼️

    だから、義父が嫌‼️とか、義母が嫌‼️っていうと遠くへ行く感じになるので💦

    本当に気にかけてもらってばかりで💦
    とか、
    孫可愛がってもらえて嬉しいね^_^

    を、前置きに
    けど、今はちょっと難しいから、
    義父に悪くないように断ってくれる?
    いつもいつも、すみません💦ありがとうございますって‼️…とかいうと割と動きます(๑>◡<๑)笑

    独裁主義の家庭で育った方って、断り方一つ嘘も誤魔化しも難しいようで💦
    きつく言った後は、優しくフォローしてあげると割と直しやすいですよ^_^✨

    • 7月24日
  • るぴ

    るぴ

    もっけさんのように私も同じこと思ってたので、「自分の家族が1番って言えないなら帰れない」と言いましたが、「順位は嘘でもつけられないどちらも大切」と言われました。そう言ってますけど、完全両親がNo.1です💧自覚してません💧「自覚して」って言っても「何で俺が決められなんと」と言われます。

    • 7月25日
  • るぴ

    るぴ

    たしかにファミコンだと思います!だって私が「行けば?」とは言いましたけど、娘と嫁置いて義家族とのランチに9時発18時着で行くんですよ?その間、娘大丈夫?とか連絡一切なし!それも指摘しましたけど「後何年生きるかわからない両親と過ごして悪い?」です。

    もうヒートアップしちゃって、義両親に信頼ないって言っちゃったんですよね〜😅
    ブチギレられちゃって、アイロン台蹴られ、扇風機とゴミ箱が吹っ飛びました…

    もう私には旦那をコントロールする術がないようです。

    • 7月25日
  • もっけ

    もっけ

    なかなかの大ゲンカだったんですね…
    もしかしたら、ご主人は父親みたいになりたい人なのかな…

    自分達が父親に口答えしなかったように、奥様にもお母さんのような事を求めているのかもしれませんね…
    あなたはお父さんじゃないし、私もお母さんじゃない。私達は、義両親のようにはなれないよ?自分達の家族にならないと‼️と、落ち着いて話すしかないですね…

    落ち着いて考えたけど、義両親は何も悪くない‼️もちろん、私の子供を思うことも間違ってはいない‼️
    でも、義両親への感謝がなかった事と
    自分達の家族像がズレていたことがいけなかったと思う。
    私は、あなたに私達を一番に思って欲しい。
    私は、自分の両親よりあなたや子供をいつだって一番に考えてるよ?

    など、思ってない事でも、あくまで自分が義両親に対して失礼だった(ファミコンには一番効果あります‼️)と、伝え
    でもね、自分はこうしたいの‼️
    と、自分の考えや気持ちを伝えていくと、意外とすんなり納得しますよ‼️

    時間おいてゆっくり話して見てください。

    私は、自分の父親がマザコンで💦
    幼い頃から、母より祖母の肩を持つ父や
    いつも怒鳴られる母を見てきました。

    幼い頃は、父が悪い‼️としか思いませんでしたが、大人になると
    どちらも大切なものは同じなはずなのに、ちょっとしたすれ違いでこじれてるんだなーと、反面教師的に勉強してきました。

    そして、選んだ相手が見事ファミコン🤣笑うしかなかったです💦笑
    時間はかかりますが、ご主人も気持ち的に大人になりますし少しずつ改善してくれるといいですね.°(ಗдಗ。)°.

    旦那曰く、私は義父にそっくりなんだそうです(о´∀`о)笑

    • 7月25日
兄妹ママ

小さい子は寝る時間とかのリズム、長距離移動はあまり好ましくないこと、しかもこの猛暑。もっと考えてほしいですね。
お子さんを守るためにも断っていいと思います。
大人と同じようにはいかない年齢だと言うこと勉強してほしいですね。

  • るぴ

    るぴ

    回答ありがとうございます。
    義父も誘うなよって感じだし、義母は保育士で小さい子見てるのに考えて止めろよって感じだし、旦那はもっと子どものこと考えろって感じですよね。
    やっぱり価値観違いすぎて、考えれないんですよね。ここまではいいって言う尺度がずれすぎているのかな。

    • 7月24日
  • 兄妹ママ

    兄妹ママ

    感覚がズレてるんですね。徐々にお子さんも可能なことが増えると思うので、今はやめた方がいいと思うことは無理しないでくださいね。

    • 7月24日
  • るぴ

    るぴ

    そうします💧ありがとうございます!

    • 7月24日
ぷよよ

るぴさんに100%同意します❗️
私も同じようなことがあり、旦那を叱りつけました❗️
それがわかってくれないなら、離婚だってしたっていいです❗️
旦那と義理のお父さんが同じ考えなら、この先も同じことで揉めそうですね😅子供第一でいてあげて下さい😊

  • るぴ

    るぴ

    回答ありがとうございます!
    どちらかというと、旦那より義父が「次は近場にしようか」と言ってるみたいです。旦那は「これでも近場にしたのにもっと近場がいいとか言われて両親が可哀想でるぴが許せない。」そうです笑

    • 7月24日
aya☆

5歳の息子でもランチに2時間かけて連れて行きたいとは思いません(^^;
暑い日のテーマパークも連れては行きませんね(^^;
近場ならまだしも2時間ランチって(^^;
そういうことが重なって行くとなかなか(^^;
旦那さんが奥さんにつくのではなく、親側に付いているということもどうなのかなと思います(^^;

  • るぴ

    るぴ

    回答ありがとうございます。
    旦那は絶対両親主義です。

    • 7月24日
ひよこ

非常識じゃないと思いますよ😅

月齢の小さい子に、こんな猛暑のなかのテーマパークとか 2時間かけてわざわざ食事に行くとか 負担が大きすぎて嫌だと思うのが普通ですよ💦

ただ、会うのが月1のようですが 住んでるところから義家族のお家は遠いんですか??

旦那さんが、俺の両親に会わせたくないの⁉と言うのであれば 遠出は断って 義実家が近ければ そちらの方へもう少し顔を見せるようにしてはどうですか??

それなら、旦那さんも少しは納得してくれそうだし 義父母も満足して誘ってくる回数減りそうな気がしますが☺

  • るぴ

    るぴ

    回答ありがとうございます。
    義父母宅は家から車で30分の距離です。
    義父母に会わせるのは構いませんが、義父母宅に行くと、シングルの義姉一家も来たりするので、月2はしんどいです💧

    • 7月24日
いちご

もしかしてご主人さんも遠出したいんでしょうか?💦
お義父さんが…と言っているようですが自分自身も出掛けて楽しいから反対もせず、お義父さん側の考えなんでしょうか😵
ご主人さんも子供の事を1番に考えてるなら断わるだろうし、嫌々行ってるならるぴさんの味方になって行かないですよね。
ご主人はご両親の気持ちを汲んでる様で、自分自身の気持ちを主張してる様にも感じます。
ご両親からしたら息子でもありますが今は世帯も離れて、るぴさんやお子さんを第一に考えるべきだと思います。
大人の考えを変えるって中々難しいですよね💦

  • るぴ

    るぴ

    回答ありがとうございます。
    義父と旦那と、というより旦那の家族全員ですけど、考え方全員一緒で、私が神経質扱いですね💧
    旦那はのりのりで行っているし、自分も両親も正しいと言っています。
    くそ親とくそ旦那すぎて呆れます。
    真剣に離婚考えたいと思います。

    • 7月24日
あいり

これは旦那さんと義父が無神経ですよね😡

私も義兄と何度も揉めて一回家出してたので、お気持ちは分かります!!

育児方針を旦那さんと話し合うのも手かなと思います

夜は何時までに寝かせたいとか💦

だいたい旦那さんだけ行って、9時から18時まで帰ってこないって普通にムカつきますよね!!
お前も一緒に家にいて育児手伝えよ!!ってなります😡

奥さん1人置いて出かけるなんて私は許してないです😆

  • るぴ

    るぴ

    回答ありがとうございます。
    同意してもらえて嬉しいです。

    育児方針として、"夜は21時までに風呂に入れ終える""遠出するときは早めに声かける"とか伝えて、誘いお断りするの申し訳ないので、"あらかじめ時間帯と場所を相談する"を条件に要望したんですけど、親には伝えないみたいです。そもそも、親の誘いが悪かったって納得してなくて…
    自分で親に話すと言ったら、そんなことしたら帰ってこなくていいと言われました。

    丸一日帰らない旦那もおかしいし、嫁が来てないのに悟って早く帰れと促さない両親もやばいですよね。

    • 7月25日
みき

義父母も旦那も子どものこと全く考えてない。
非常識なのはどっちだ!
ベビーベッドだってそんなに使わないんだからいらないわ!
どうせ抱っこしてるくせに!
旦那も旦那!
まずは親より自分が選んだ嫁の味方になれ!
るぴさんは悪くない!!!

  • るぴ

    るぴ

    回答ありがとうございます!
    私のために怒ってくださりありがとうございます😂
    もう無理そうです😂

    • 7月25日
deleted user

このくそ暑い時に、連日熱中症で死人も出ている中、まだ歩けもしない子を連れ回すとか正気の沙汰じゃありません。ご自身もおっしゃってる通り、性格や価値観は変えられませんからそれで離婚を言い渡されるのであれば従うしかないですね…。
ご主人も一緒になってそんなこと言ってるようじゃ先が見えてますよ🌀
一生その価値観の違いに悩まされながら我慢して暮らしていくなんて…
まぁ私も神経質なんでそうじゃない人からしたら突っ込まれるんでしょうが😒

  • るぴ

    るぴ

    回答ありがとうございます。
    もう分かり合えるというか譲り合うのは無理そうです😅
    断るの申し訳ないので、遠出するときは早めに声かけるとか、あらかじめ時間帯と場所を相談して予定立てるとかしてほしいって伝えましたけど、そもそも親の誘いは全部正しかったと思っているので、親には要望を伝えないようです。私自身が親に話すのも嫌なんだそうです。
    離婚ですかね…

    • 7月25日
deleted user

私もそれは嫌ですし、それに大変なのがわからないんですね。。
子供を第一に考えてないというか😥

断ったりすることがあるんだから、
そもそもまず行き先を相談してもらったらまだ揉めたりしないんじゃないかなと思いましたが😂

義両親は怒っているわけではないんですよね😅
ご主人はご両親大好きなんですね。
妻や子供の気持ちや状況優先してもらいたいです。

うちも義両親はこっちの都合、予定、体調、昼寝や夜寝、なにも考えずアポなしで勝手に来ます!
娘が寝ていても静かにしないし、起こします。勝手に寝るわけじゃ無く、頑張って寝かしつけたにも関わらず。
子育ての大変さがわからないんでしょうね。。ご主人にしろ義両親も。

行き先とか決める前に相談してもらうのではダメですかね😥
会いたくないといってるわけではないですし。。
行き先決まって、断るのも申し訳ないから今後そうしてもらうと有難いと話してみるとか😭

  • るぴ

    るぴ

    回答ありがとうございます。
    義両親は私の考えを聞いて、夜の誘い遠慮してくれたり、次は近場にしようって言ってくれてるみたいですけど、旦那が「るぴのせいで両親可哀想」とかそんな感じです。

    義父の性格が、今日キャンプ行こうって思ったら行っちゃう性格なので、難しいかもしれないです😂
    一応旦那に言いましたが、分かってもらえるかどうか…
    貴重なご意見、ありがとうございました。
    返信待ってみます☆

    • 7月24日
  • deleted user

    退会ユーザー

    んー、、ご主人が、、ですね笑

    別に親がいいって言ってるんだから良くない?と思ってしまいます💦
    義両親も言われなければ分からないままでしょうしね😂
    うちの義父も思い立ったら即行動タイプです。夜8時だろうが9時だろうが孫の顔見たいからって2時間かけてきますよ。
    ただ、うちは言っても伝わらないので厄介です。でもるぴさんの義父さんは話せばわかってくれそうですよね😅
    だからやはりご主人ですね。。

    離婚問題まで発展するのであれば、話し合って、お互い納得できる着地点があれば良いですけどね😭

    • 7月24日
  • るぴ

    るぴ

    主人から返信来ました。
    誘い断るのは申し訳ないから場所や時間帯を相談してほしいといいましたが、「孫に合わせたい思いがそんなに否定されないといけないのか」だそうです。
    呆れる〜

    • 7月24日
  • deleted user

    退会ユーザー

    否定してないですよね😅
    じゃ子供の生活リズムや健康なんかは二の次ということですね。
    それは理解に苦しみます。

    まだ、喧嘩始まったばかりですか⁇

    すみません、私ならもう一切返信しないです。。
    お互い冷静になってまた連絡なり話し合いなりが良いような気がしてきました😥今何を言ってもそうやって返ってきそうな予感がしています😨

    疲れちゃいますね😅
    そうこうしているうちに、またお義父さんから会おうっていう話がくるかもしれませんし、その時には嫌でもご主人からも何かしらアクションがあるのではないでしょうか😥
    お力になれずすみません🤢

    • 7月24日
  • るぴ

    るぴ

    もう昨日からずーっと言い合ってます💧
    何を言っても同じことですね💧
    とりあえず、家出現状維持のまま、しばらくは夫の改心を待ちます。

    もう結構でーすって送りました(笑)
    返信しません!

    • 7月24日
  • deleted user

    退会ユーザー

    たぶん、冷静になる時間が必要ですね。
    連絡が来ても、喧嘩腰なら何も返さない方が、あれ⁇っとなるかもしれませんよ😅

    • 7月24日
  • るぴ

    るぴ

    逃げるのか?とか言われたので、もう一度説明したけど無理でした(笑)
    しばらく放置します!

    • 7月25日
  • deleted user

    退会ユーザー

    何を言われようと、るぴさんはお子さん第一で行動するのみで良いですよ!
    どうぞ親子水入らずで楽しんでくださいと言いたいです😊そしたら行きたい遠方にも思う存分行けますしね!
    大きくなったらまた誘ってくださいーくらいで良いと思います。
    大人の身勝手な考えに赤ちゃんをまきこまないでほしいです。

    • 7月25日

「ココロ・悩み」に関する質問