ココロ・悩み

気持ちの吐き出しです、長いです。ひはんやめてください。早生まれのた…

気持ちの吐き出しです、長いです。ひはんやめてください。

早生まれのため来年で2歳になる娘がまだ喋りません。
指差しも真似してやってるくらいで、あまり要求をしません。
支援センターなどに行っても、娘よりも遅く産まれた一歳になったばかりの子や2、3ヶ月くらい前に産まれた子とかは大体というかみんな娘よりできているししっかりしています。

今はもうそれに慣れたというか受け入れるしかなく、度々一歳二ヶ月とかでお話ししてる子を見るたび、悟りのような気持ちになります。

支援センターに通っている中で、
少し前は一歳になったばかりの子が、二ヶ月くらい経ち久々に顔を合わせるとママとかブーブーとか言っていたり。
でも娘はその子よりもだいぶ先に産まれているのに発語とかの成長もなし。

他の子の成長は嫌というほど目の当たりにするのに娘は、少しは成長しているのかもしれないけど本当に少し。

正直、辛いです。
市の一歳半検診で引っかかり、言語聴覚士さんに発達検査をしてもらった帰り娘を抱っこしながら泣きながら帰りました。

療育も行くつもりで、体験もしてきました。

なんで他の子が普通に話すようになり、積み木もたくさん積み、指差しをしっかりし、きちんと成長していくのか不思議でたまりません。

なんでみんなそんなにすくすくと成長していくんでしょうか。
娘はこのまま一生喋らないのかとすら思っています。

何か診断がついたわけでもないです。いわゆるネットなどでよくあるような特性というあからさまな行動があるわけでもないのですがもう疲れました。

自宅保育のため、支援センターなどに行かないと刺激を受けることができません。
でもその代わり毎日毎日娘よりもできる、娘よりも後に産まれた子達を見なければなりません。


子供がいる友人から最近どう？と聞かれた時にまだ話さないんだということを色々と話し、療育も考えてるからちょっと忙しいからまた連絡すると正直に話しました。
その時に、強くなったねーーと言われました。
ちなみに定型の子がいる友人です。

強くなったってなんなんでしょうか。その友人には分かるはずがないのです。

なるしかなかったんです。

本当は、本当は、娘は全然大丈夫だし様子見していたいです。
自らそれを半分認めるような感じの行動に出るのは非常に辛いです。
療育園の手続きだって障害福祉課みたいなところに行かなければならないのです。
それだって辛いんです。
でも、私が辛いからしんどいからという理由で今そこから目を背けていて何が変わるでしょうか？
娘に何の得があるでしょうか？

そう考えた時に、これが親の責任なんだと思い、行動に移しています。
でも本当に辛いです。日々一喜一憂しています。


娘はこれ以上ないくらいに可愛いですが、妊娠中からずっと辛いです。産むまでつわりが続き、私は産んだ直後に吐血。
産まれたら低出生時＋心疾患がわかり、心不全になり生後20日ほどで入院。私は悪露が収まる前に付き添い入院。硬いソファーで眠りました。

そして、大きい別の病院に転院。そこは付き添いがNGだったので今度は片道40分かけて毎日車で面会に行きました。

そして退院してすこしした時、心疾患の手術。
生後2ヶ月でした。そして退院し、外出制限などありつつ、7、8ヶ月ごろにようやくちゃんと赤ちゃんらしい生活ができるようになりました。

そしたら今度は発達が心配となり、療育の手続きです。
もう辛いです。本当に辛いです。比べてもどうしようもならないことくらいわかっています。娘のことは大好きです。

でも、つわりもなく妊娠期間を過ごし元気に産み、健康な子供が生まれ、発達も問題なく進み幸せに生活している人が羨ましくて仕方がないです。

なんでこんなに辛いんでしょうか？
完全に私が可愛いモードになってるのもわかっています。

私は母子家庭で育ち、いじめも経験してきて、家族関係も問題がたくさんありました。
そして結婚し子供が生まれたらこれ。
私の人生ってなんなんだろうと思わざるを得ないです。
辛いです、本当に辛いです。

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