ココロ・悩み

子育てが辛く、悩んでいます。乗り越える方法を知りたいです。

ほぼ愚痴です。子育てが辛いです。
皆さんどうやって乗り越えられたのでしょう…？

生後2週間ちょいの娘を育てていますが、すぐ起きるし泣くしで寝不足もあり辛いです。
旦那が遠方に住む義母をよんでくれましたが、おしゃべり好きな人なので休みたくても休めず…
夕方から朝にかけてほぼワンオペで、朝から昼前までの4時間はゆっくり出来る感じです。
昼から夕方までは義母がミルクを変わってくれるときもあるけれど、ほとんど話しかけてきて横になれません。
義母が洗濯・料理・洗い物をやってくれるので、そこは凄く助かるんですが欲を言えば静かに横にならせて欲しい。
旦那は夜に帰ってきますが、早朝に家を出るのでミルクとオムツ替えを一回やってくれたら御の字。
義母に気を遣う代わりに家事を任せられるのと、ワンオペだけど自分のペースで少しずつ休みながら家事をやるのどちらが辛いのか分からない…
娘は2時間も眠らず、昼も夜も関係なく起きて泣いて、5～15分放置したりおひなまきしたり色々試してるのに寝なくて。
乳児院や里親を選択肢に入れたいのに旦那は「それは嫌だ。職場での立場もあるし、もう少し待ってくれ。そしたら睡眠時間が増えて楽になるだろうから。」と。
私達夫婦の職場は厚労省絡みだから、確かにそういった施設系はマズいけども…
産後すぐに情緒不安定になり、精神科への受診を産院で勧められたけれどそれも旦那が認めてくれず。
私が父から暴力を受けて育ったのもあり、いつ子供に手をあげるか分からなくて怖いから離れたいのに。
子供を望んだのは旦那で、私は子供が苦手だけど大好きな旦那が喜ぶならと安易な気持ちで子供を不妊治療してまで作ったのに、旦那はそこまで協力してくれない。
「この子がいなければ…」と思わない日がなく、旦那のことはまだ大好きだけど離婚して子供と離れたいと思ってしまう。
抱き上げるとき、ミルク後のゲップをさせるとき、首がすわってないから頭がグラグラしてるのを見ると首を絞めそうになってしまう。
安産祈願や食生活の管理で健康に産まれることをあれだけ毎日必死に祈ってたのに、こうなるなんて想像していなかった。
私は母親失格です。子供より自分のことを考えてしまう。
子供の寝顔は可愛いと思うけど、眺めるだけでいい。
育児なんてしたくない。子供から離れて自由になりたい。
夫婦二人の、のんびりした生活が懐かしくて涙が止まりません。
崩壊した家庭と暴力を振るうストーカー気質の婚約者から就職を期にようやく抜け出し、職場でパワハラを受け鬱になりながらも旦那と出会いやっと幸せになれたのに。
年上の旦那の希望で結婚1年で子供を作ったので、幸せな時間は短く、今から母としての役割を強制的に求められる。
耐えられる気がしません。何もかもから逃げたい。
子育てで楽になるのはいつでしょう？
ちゃんと夜にぐっすり寝てくれるのはいつでしょう？
いつか子供を可愛いと思えるでしょうか？
実家も頼れず、学生時代の友達も県外に散らばっていて疎遠になっており話を聞いてくれる人もいない。
死んでしまいたいけど、痛いのが苦手で怖くて出来ない。
泣いて癇癪を起こし、私の髪の毛を掴み引き抜く娘をあやしながら子守唄を歌うこの日々から抜け出したい。
予防接種後は身体が弱いと乳幼児突然死症候群が起きやすいと聞いて、少し期待してしまった自分が最低だと思うのに何とか逃げようと模索してしまってる。
こうなるのは私が弱いからで、他のママさん達は無条件に子供を可愛いと育てているのでしょうか。
老後の面倒を見てくれるから子供はいた方が良いと言われたけど、そんな保証どこにもないのだから子供がいなくても…と思うのは私のエゴでしょうか。

吐き出せる場所がなくて、ここに書くしかなくて、不愉快な思いをさせてしまった人がいたならごめんなさい。

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