批判されるようなことであるのはわかっていますが強いコメントはお控え…
まとまりがないです、吐き出したくて指の動くままに書きましたので見てくださる方いらしたらありがとうございますと、ごめんなさい。。
批判されるようなことであるのはわかっていますが強いコメントはお控えください。
あと返信も遅くなるかもしれませんが頂いたコメントは必ずさせていただきます。
私はもう、虐待母です…いつかテレビとかに出そうで怖いです。
後回しにしてた家のことチリツモで、そろそろ嫌になって掃除してたりすると構えなくて、
あと上の子がひとりで遊んでるときは休みたくてだらんとして、
下の子がどうしても泣いてしまったときなどに下の子を対応するだけになりがちなので上の子が不満が出て、
下の子にわざと乗っかったりコラー！ていつかの私の真似で言ってたりするとカチンと来て、ふつうに剥がすんじゃなくて肉をつかむ勢いで肩らへんの服を両手でむんずと掴んで、引っペがしたらドサッとクッションに押し付けるように退かしたり
夜上のこのご飯終わるの待ってて、疲れたと思って眼鏡外してたらその眼鏡をポン！と放られて(それまで色々わがままも言っていた)
そこまで今日一日、下の子抱っこひもで歩かないと最近寝ないから寝かしがてら外行きたくて、行こうって言っても行かなぁい…。となかなか行きたがらなくてとか、
行ったら行ったで、いーい？と聞きながらわざと道路に飛び出そうとしたり、どう続いてるかわからないマンションの敷地に入っていこうとしたり
公園帰らすためにドーナツ家にあるから食べよって言ったら、ドーナツって単語だけが先行してスーパーでドーナツ見つけて買う買うと駄々こねて何回、家に、あるんだよ。って言っても買う買う
それで大きい声で、だっから家にあるって言ってるやんか…！！と言ってレジに引っ張ってったりして、
ああ、周りが私を虐待母だと見る…と思いながらも抑えられなくて
そういうことが積もって、あと家でも食べ物の要求とかすごかったりで
メガネ放られた瞬間上のこの座ってる椅子3回くらい蹴って、ご飯後にあげてたパン取り上げたり(その後謝らせてパンあげた)
朝も旦那が今日は在宅仕事なのに
何かのわがままでまた私お前いい加減にせえよ！！とかって怒鳴り散らして家出したり(父が怒ると私にこういう物言いをしていた)
そういうことでたぶん上の子が下の子の頭素手やおもちゃで叩いたりを今日一日の中で何回かあり
公園でも、今までしてなかったのに滑り台登るときに違う子が前に止まってたのを強引に割り込んだり、
一緒に遊んでる時になにかをだめだよって言って腕で押したりしてて
もう完全に私のせいで、影響してて、やめなさいなんて全然説得力なくて、、、
一回手を出したり怒鳴ったら癖になるってほんとだなと思って、、
でも一日中ああ言えばこう言う、そもそも下の子を可愛がってしまう罪悪感、人には優しくなってもらいたいのに感情抑えられない自己嫌悪、どうしようもなくて
実家遠くて私東京だし帰ることもできなくて
でもコロナにいつかかかる前にストレスというウイルスに全身侵されそう。ほんとに放棄したいって…
ごめんなさい。
支援センターや親に相談の電話はするけど同じこと繰り返したりして
上の子は、可愛くないとかじゃなくて、本当にいなくなったら悲しいし、死んでしまったら生きてく意味失うと思うのに
ピークのときはほんとにこの裸のまま外に出してやろうかと思うし(普通に寒いのに朝着替えを嫌がってタンクトップにおむつ一枚でも暑い暑いと大泣きするなど)
窓から投げたいまたは自分が飛び降りたいとか
それを通報されて逮捕されてテレビに出るとかいやだとか想像して耐えます…
だからもう道路歩いてて飛び出したりして車が来たときに、こうやって不慮の事故でいなくなったら私が悪いのではなくただ哀れな母でいられるんだなとか
もう考えることが完全にイカレてて
上の子の存在自体がなんか認めてれないというかほんとに訳のわからない生き物のような
冷静な思考が麻痺してる自分がほんとに怖くて
2歳はイヤイヤあんまりしないなって、それでも大変だと思ってたのにうちは3歳なってから本当のイヤイヤが来て
みんなヒイヒイ言ってたのはこれだったのかと
そしていやいやが落ち着く頃には、すごい悪賢いひねた子どもになってそうで(見てないところで意地悪したり嘘ついたりみたいな)
一時預かりもコロナであんまりしたくないでも今の自分もやばいからやっぱりやろうかとか。
夫はとても協力的で代わりに息子なだめてくれたり
今日私が家出したときも文句一つ言わずに
謝ったらいえいえ。そんなこともあるよって言ってくれたりするのに
常に罪悪感で
自分をいたわれなくて
上の子のことは構いたくなくて
ママじゃない家の子になるかもう。と聞いたり出てく？と言ったり
下の子に手を出したときに上の子はがしたら、見せつけるように下の子よしよし撫でたりすることも
全部良くないことしてるってわかってる、私のせいでぜんぶ上の子に悪影響なのに
ほんとに感覚がおかしくて
これからイヤイヤなのかと思うとほんとに気が遠くなりそうで
でも放り出せなくて
わがままを、聞いてもエスカレートするし
聞かなかったら自分は受け入れてもらえないって自信なくさせるんじゃないかとか思うし
着替えとかお風呂とか出かけた際とか
どこまで許してどっから強制的にさせたらいいか分からなくて
ただただ、大病せず、不自由せず、愛されて、受け入れられて、陰口言わず、いじめせず、人を受け入れられる子に
そういう人に
なってほしいのに
私が息子にやってることはその全て真逆にいくことばかり…
辛いです。
離婚して、誰も知らないところに私は一人になるべきなのではないのかとか
でもそうやって、テレビの特集とかで見る、かつて虐待してた母親の姿とかそうやって出たくない。。
そんな理由で抑えてるまた情けなさ…
- 旦那
- おもちゃ
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- お風呂
- 抱っこひも
- 2歳
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- 離婚
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- 虐待
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- 支援センター
- 単語
- なのか(4歳6ヶ月, 6歳)
コメント
O.mama
ちょうど月齢同じ頃ですね。
うちと一緒すぎて
あれ？と思うほどです。
うちの上の子も下の子に対して時には優しいですが
時には鬼です。
それに対して私もきつい言葉を言ってしまっています。
私も父子家庭で育ち
毒親だったので口悪い＆手出される環境下で育ちました
なので絶対に自分の子にはしない！と言い聞かせてたのに
同じ物の言い方をしてしまい
頭や顔は叩かないですが
きつく引っ張ったりしてしまっています。
その分この子達の夜の寝顔を見ると涙が出ます。
明日は絶対に怒らない。
落ち着いて話す。と思っても
次の日なるときつくなってしまっています。
私は今3人目妊娠中で悪阻もひどく常に情緒不安定なので
余計にです。
真ん中の子も足にしがみついて一向に離れないし家事もままなりません。
ですが最近、イラッとした時はとりあえず深呼吸を2回してます。
結構落ち着きますよ。！
大丈夫です！一人じゃありませんよ！！一緒に頑張りましょう♪♪
けるびむ
うちと似てるなーって思いました。
真ん中の子の赤ちゃん返りが壮絶すぎて、本当にいつか虐待してしまうんじゃないかと不安でした。
うちの場合は、いたずらしようと下の子に近づいていても
お世話してくれようとしたんだね、ありがとう！
と声がけするようになってから、目に見えて問題行動が減っていきました。
問題行動→叱る→改善しない→さらに強く叱る
と、悪循環になってると思うので、どこかで断ち切る必要があると思います。
ワガママとおっしゃってましたが、3歳の子にワガママという概念は必要ないかもしれませんよ。必要な甘えだと思います。
ただ、うちの場合はどれだけ甘えさせても問題行動は改善されず、好ましくない行動の中にも何か良い点を探し、認めてあげることでどんどんよくなっていきました。
もちろん親側に余裕がないと、なかなかうまくできないんですけどね…。
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けるびむ
ものすごくお辛いと思います。
お子さんに、ご自身にも、こうしなきゃって思わないで、もうイイヤーって開き直れたら少し楽になれませんか？なかなか難しいんですけど。
できてなくても良いじゃない！
しっかりしてなくたって、良い子じゃなくたって、良いママじゃなくたって！
イラッとしたら、なんとかこらえて変顔してみるとか、笑いに変えてしまうのもありだと思います。
偉そうにアドバイスみたいなことしてごめんなさい。
私もすごく辛かったから、何かヒントになることがあれば良いなと思い、書き込みました。
もし、傷つくような表現や、何言ってんだ…って内容だったら、スマホに暴言吐いてスッキリしてくださいね。- 1月22日
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なのか
コメントありがとうございます＞＜
アドバイス嬉しいです😭
ほんと、適当に、楽になりたいです😣
変換も言いますもんね、集中力がない→好奇心旺盛だねとか
見て見てーって言われることにも適当にすごいねーとか言ってしまったりもしてたので、
そのへんもいちど、ちゃんと反応してあげて
好ましくない行動の中に認めるところ見つけて言ってあげる、やってみます😖✊- 1月22日
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なのか
こんばんは😌
ふたたび返信すみません！
今日は特に午後から、とてもいい循環ができていて、そのご報告をと思いまして😂
朝はまだ昨日までのを引きずって私も結構荒れてて、ガーっと怒ってしまったんですが
その後、家事しようとしたときに遊んでと言われると我慢して先に構ったり、
笑いを意識してみたり
下の子にちょっかい出してるときに気にしてくれたんだよね、ありがとうとか、お世話してくれて嬉しいわ！など言っていたら
その後息子も機嫌良く、外行こうも最初「行かない…」って言ったけどじゃあ抱っこで行こ！うりゃ〜って行ったら素直に靴はいたり
私も気が良くなって、他のことも優しく注意できたりしていました😌
寝る前には私がいない間に、下の子にレゴの蓋でいないいないばあしたり、ドシ〜ンと言いながら置いて見せてケラケラ笑かしていて
楽しそうでいいなぁとカメラを向けたら得意げに、お世話してるの〜と言って(！😳)
他のおもちゃの遊び方もみせて、反応イマイチだったらまた蓋に戻ったり微笑ましくて笑
夕食後にも、私は他のことしてその場にいなかったのに、手も出さなくて、○○ちゃんっ😆と言いながら顔近づけて遊んだりしてて…。
正直投稿までは、この土日はプチ家出しようと思ってたんですが今は
雪も降るみたいだし家族と過ごして良いかなって思っています😂
続けれたらいいのですが笑、また思い出して見るようにしますね😌
長々とすみません！
ありがとうございましたm(_ _)m- 1月22日
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けるびむ
グッドアンサーありがとうございます。
エピソードを読んでウルウルしてしまいました…
自分のことのように嬉しくて！
なかなか思うようにいかない日もあるけど、お互いなるべく楽しく子育てしていきましょ😆
ご自身のことも、甘やかしてあげてくださいね！- 1月22日
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なのか
ありがとうございます☺️
我が家も、あと2年位してもし余裕があれば、3人目もあるかなって少し希望になりました😂
いたらどんな感じかなぁと思うときと、こんな私じゃ無理だと思うときとあったので…
けるびむさんも日々お疲れ様です😌- 1月23日
２児のぬこ
内容みていると中々ハードですね💦
上の子はスイッチが入ると止められません。1日何回泣くの？ってぐらい泣きます。
私は周りに助けられています。両親は身近に居ますし、今は上の子も下の子も保育園通ってます。
私も母親失格かもしれませんが、連日子供をみると疲れます。それこそ虐待になりかけることもあります。
なので、保育園行って私は働いて自立して子供と離れていることが、とてもいい距離感です。
ちなみに旦那は積極的に育児してくれます。それでも好き嫌いの激しい上の子を見て、やんちゃ盛りな下の子を見てると息をするのを忘れるぐらいです。
1度幼稚園でもいいので考えみてはいいかと思います。
今はコロナで心配かもしれませんが、コロナはいつどこでなるかは分かりません。
それよりも誰かに頼って笑顔で過ごす方が大切なのかもしれませんよ、
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なのか
コメントありがとうございます＞＜
元々深く考えすぎる性格で、変な想像がまたプレッシャーになったり悪循環みたいなとこもあります😣
4月からは幼稚園が決まっていまして、あと色々3歳になってからがんばろうと思って
それでちょっと焦ってしまってて…
おむつ取れてなくていいですよとかも説明会で言われてるのに、できるようになって迷惑かけないようにしなきゃとか…
息子は年齢の境なんて関係ないんだから、息子自身を見てあげなくてはですよね😢
4月から環境変わるのを、想像して焦るよりその時になってから、と思うようにしたいとおもいます😖
本当、自分が緊急事態だなあって思います💦- 1月22日
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２児のぬこ
幼稚園決まってたんですね😊
おむつなんて私は保育園に任せてましたよ！なので、幼稚園に任せてみてはどうでしょうか？
今の子は3歳で取れたらOKだと思います🙌私はもう先生に言われた通りのことをしてます笑
まだ娘もちゃんとできないのでおむつしてます🤔
何もしてなくても子は育ちますからね😖
これからは幼稚園で色々吸収すると思うので、そんなに焦る必要ないと思いますよ😌
あとは幼稚園に任せちゃえって思うぐらいでいいと思います💪
私も緊急事態なことありましたよ😭- 1月22日
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なのか
そうですよね😢
なんか、自分ができなきゃだめって、あらゆることに縛りがあるような…面倒くさがりなのに完璧主義というかで💧
とりあえずあんまりあれしなさいこれしなさいを言わないようにしてみます😱- 1月22日
なのか
コメントありがとうございます＞＜
親と同じような言い方ってほんと、してしまいますよね😢
早いとこやめないと記憶にも残って将来孫や奥さんに同じようにしてしまったらどうしようとかおもって、それでまた焦って…
私も、こんな時間に投稿してて何ですが下の子もまだ夜中起きたりして、緊張状態で熟睡できてないの大きいと思います。。
沸点低くなりますよね😓
深呼吸、練習するようにします😭
ありがとうございます🥺😭😭