育児や家庭の負担が重く、パニック症状が再発して困っています。どうしたらいいか迷っています。

ここ数ヶ月ずっときついです。
何がと言われると息子の世話に追われること、やらなければやらなければやらなければ。泣き続けられること、耳に響いて動悸がしてきます。叩いてしまいたくなります。
お願い、頼むから泣かないでと一緒に泣くこともあります。食事の用意。何を作ろう何を作ろう。大好きだった料理なのに今1つも作りたいものが分からなくて頭が変になりそうてす。
主人は協力的で優しいです。毎週休みは一日中尽くしてくれます。昼も夜も外食に連れて行ってくれます。
2人目の妊娠発覚後私の為にとすぐに車を買ってくれました。使いやすくなるようにと炊飯器も冷蔵庫も買ってくれました。加えて洗濯機も電動自転車も何が欲しいか選びなねと。裕福な家庭じゃありません。
義母も親切です。実母も遠いですが気づかってくれて何の問題もありません。妹は近くに住んでいて何かと助けてくれます。叔父や叔母も近く、頼れる存在です。
恵まれた環境です。
私は自分の気持ちや嫌なこと悩んでること弱い部分人に言えません。昔は言えてたのにどんどん言えなくなり心配をかけたくないと思ってしまいます。ダメな自分を見せたくないいいかっこしいなのかもしれません。
主人には今日は疲れたよ、大変だったよ、と言えます。愚痴も言うし八つ当たりだってします。

結婚してしばらくして新婚生活が不調で過呼吸やパニックになることが増えました。
しかし妊娠出産に伴い落ち着いていました。夫婦関係も良好。
でも最近突然パニックの時のように恐ろしい感覚が襲ってきます。息子と二人でいる日中や電車や暗い寝室。その場を離れたりとにかく体を動かしてすぐに収まるのでピークには達してないと思います。妊娠のせいか息切れしやすく息の苦しい感覚が発作の苦しいに繋がってしまいそうになるのかもしれません。
美容院では円形脱毛できてるよと言われました。大きなハゲが1つだけ。

自分が良くない方向に傾いてるのがとても分かります。
昨晩は体調不良な息子が夜通し泣くと抱っこの繰り返しでした。
今日は熱もなく元気なのに2人でいる時間は気が狂ったように泣いて抱っこ抱っことまとわりついてました。
よしよしと対応してました。
寝かしつけ中も私が急な吐き気でトイレに行ってしまったことで怒ってしまいそこからずっとギャン泣きでした。
もう疲れてしまってほとんど眺めてました。時々声掛けてみたり、トントンしたり。トントンより抱っこがいいと泣いてました。もううるさいよと押してしまうこともありました。無意識にもうママ死んじゃおうかなぁと口走ってる自分がいました。意味の分からないはずの息子なのにそう言うと私に爪痕がつくほどハグを求めてきました。そして私を叩いてました。最後は泣きやみ抱き合って寝ました。
息子が寝たあと、ふと主人に言われて嫌だった言葉(たいした言葉じゃないです)を思い出してなんだか糸が切れたように声を出して泣きました。息子が起きてしまわないようにタオルで顔を抑えながら泣きました。

どこのママも育児頑張っていて、きっと明るく対処していて、トラブルをかかえていたり、仕事と両立してたり私なんかよりもっともっと頑張っていて大変な家庭はたくさんあるはずです。
私は楽な方だと思うのです。
でもなんだか自分がおかしいです。
2人目もお腹にいます。頑張らなくちゃいけません。
主人だって優しいけど、本当は私がもっと支えてあげなきゃいけないほど大変な仕事をしてる人です。本当は家族にここまで構ってる暇なんて今はないんです。今日も先程私がしんどいと一言LINEしたせいですぐに片付けて電車に乗り込んでくれる人です。

これくらいで泣いたり、苦しいとか言ってる場合じゃないです。
ごちゃごちゃした文章長くなってしまいました。誰かに聞いてほしくて。私どうしたらいいでしょう。
パニックになる感覚が近くに迫ってきてるのがすごくわかってこれだけは避けたいです。

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