妊活中のママが、旦那や義両親の態度に悩み、旦那との関係が冷え切っている状況。家出も考えるが、息子のことや将来のことで悩む。今後の方針が見えず、支えが欲しい。

現在、妊活中。2歳の息子がいるママです。
旦那とはほぼデキ婚に近い形で入籍。
1人目の妊娠が発覚しても、私の仕事が忙しかった事や旦那の貯蓄がなかったこと、妊娠中に体調が悪くなった事もあって、産後3ヶ月から一緒に住み始めました。

逆子&帝王切開での出産だったので、今年に入り
子供を作るか作らないか悩んだ結果、
数ヶ月前から「頑張ろう！」と決めて
妊活がスタートしました。

しかし、中々思うように行かず…生理が来るたびに
泣いてしまう事もあり、何かいけないのだろうかと
考えれば考えるほど泣けてきました。

そんな事を知ってか知らずか、
旦那の方は呑気なもので「妊活」というワードすら
プレッシャーになって来た私に対して、
「頑張って妊活？笑笑」「排卵日とか知らされても
萎えるから辞めて欲しいわ」など
バカにしたような態度をとって来たのです。
更に、追い込むかのように義母や義父が
息子をお泊まりで預かりたがるようになり、
義母は特に女の子が欲しかったようで、
2人目の時は〜など時々楽しそうに話されるのも
プレッシャーで辛くなってきました。
義両親も本当にいい方で悪気がないのも
分かっているんです。が、タイミングが悪い。

旦那の発言や態度については妊活のことだけでなく、
前々から何度か怒ったことがありましたが
最近のことで言えば

・仕事の成果は全部自分の頑張りで、お前や両親の助けのおかげではないという。(うちは自営業です)
・疲れているのに仕事の事を聞かれたり、息子にちょっかいをかけられるから家に帰りたくない。という。
・息子がお茶を飲んでいるときに、リビングで大の字で寝ている旦那のズボンにこぼして、キレて出て行く。
(息子は驚いて大泣き、フォローもしない)
・息子に対して挨拶にうるさいくせに自分はしない
・今後の事を相談したいと言っても、折り入って話すことなんかあるの？と言われる
・家事は全て任せっきり
・仕事に行っている自分に比べたら、金銭的にも体力的にも楽をしていると言われる。
・常にスマホいじって、YouTubeを見ている
・子供が昼寝から起きると、眠いと言って昼寝をし出して夕飯まで起きない。
・イヤイヤ期の息子が大泣きしていると怒鳴り散らす
・専門用語を極端に嫌って手伝おうとしない。相手をわかろうとしない。
・自分は悪くない。考え方は一切変えられないと言い張る
・全て自分のタイミングで動く
・予定を聞いても曖昧な事しか言わず、予定が立てられない。
・自分のしたい事ややりたい事ばかり要求してくる。
・お金の話をすると最終的に怒りだす
・夕飯の時間になっても帰ってこない。
・帰れない、どこに行くなど予定の連絡をしてこない。


こんな状態で「2人目が欲しい」という旦那。
なんなの？という怒りを通り越して無気力になります。
どんなに頑張っていても、旦那は私を認めてくれず
褒められる事も気持ちに寄り添って、最近はどう？
大変だけど頑張ろう！と言ってくれることもない。
ましてや、自分や息子に興味があるのか？と思うことも。
私だけでなく息子とも会話は必要最低限。
そのくせ、自分の仕事頑張って疲れてますアピールと
要求はしっかりしてくる。
旦那も自分なりに頑張っている！と言い張りますが
たまにお風呂に入れるだけ。
ほんの数分、息子に話しかけるだけ。


2人目が出来て妊娠中、出産、出産後。
息子の幼稚園のこと。息子の気持ち。
地元婚でなく、友達もママ友もおらず
色んなことを考えたら、不安ばかりが襲ってきて。


仕事をバリバリしてきた私が、昇進を捨てて
自分に宿った小さな命を大切にする決心をし、
地元に住めないと分かって、なかなか友達にも両親にも
会えないと思ったときに、かなり自分なりに
覚悟を決めて今の所に引っ越してきました。
妊娠中も辛いことが重なっていたので、
旦那もきっとそれを分かってくれていて、
精神的にも支えてくれると信じていたばかりに
裏切られた気持ちも大きくて。


旦那と話す気も目を合わせることすら出来なくなり、
遂には同じ空間にいる事も嫌だと思うようになって、
もう何日も口を聞いていません。


本当に嫌で。今日も家出覚悟で荷物をまとめて
家を出ました。息子にもわからないだろうと
思いながらも、今日は遠くに行ってお泊りしようか^ ^
と伝えて手を繋いで家を出ました。
けれど、お昼ご飯を食べた先で息子が「パパは？」と。
息子はどんなパパでも離れたくないよね…
自営業なので、もしもこのまま離婚となれば
跡取りになる？息子とは離れ離れになる可能性も
置いて行けるわけがない…
以前、離婚話をした時に「離婚したければ止めないから
好きにしろ。俺は追いかけたりしないから。」
と言われたことも思い出して、急に冷静になり
「どうしよう。帰りたくない。」と思いながらも
今回は帰ろうと… 帰ったのは、夕方遅くでした。

旦那はおかえりとも。遅かったね。ともいわず、
リビングのソファーに寝転がってスマホを
いじったまま目も合わせませんでした。
夕飯の時間になり、テーブルに並べても黙って食べて、
ごちそさま、ありがとうもありません。
当然、片付けることもありません。


自分もどうしたいのか、どうしたらいいのか。
わからなくなってきました。
ただ、今はここから逃げたい気持ちでいっぱいです。
ただ、そんな事を話せる人が誰もいなくて…
すみません。

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