ストレスで限界を感じ、死にたいと思っている女性がいます。家族には理解されず、子供にも苦しい思いをさせてしまう自分に悩んでいます。日常生活も辛く、精神的にも追い詰められています。
積もりに積もったストレスに耐えきれないしこれ以上この状態で過ごすのも無理だし旦那にとうとう死にたい、子供いなけりゃ今すぐ首でも切って死にたい、このままじゃ子供に当たり散らかして殺してしまいそうだって言ってしまった
実母からは辛いのはあんただけじゃないんだからと
ねえそう言って育てた私の状態がこれなのわかる？
あの人も辛いし大変なんだから、あんただけじゃないんだから
そう言われて何かあって辛い時に誰かに話すって行為ができなくなって行き場も何もなくなって重度の鬱になって
まだそれを言うんだー何年経っても人は変わらないんだー
と実母に呆れた。
旦那には少し話したところで耳を持ってくれない、時には壊れてしまえと言われる
ああもうどれだけボロボロになればいいんだろう
幸せを感じない、生きてても楽しさを感じない
子供は私を必要としてるし私がいなくなったら子供は困るから私はどうすることもできないけど
自分の存在価値も生きてる意味も何もわからない
怒鳴りつけてしまう子供にごめんねって謝る毎日
子供と2人ワンオペの日々、精神状態がズタボロ
ふとした時に子供を虐待してしまいそうになる自分に辛い
旦那はトイレもお風呂ものんびり、私はゆっくりできる余裕すらないのに。
私が何をするにしても旦那に「お願い」しなきゃいけない
旦那は何をするにしても私に任せっきりで好き勝手なのに
ああ息が詰まりそうだ
- ゆきち(妊娠35週目, 3歳5ヶ月, 6歳)
やまん
市役所とか児童館とか、保健センターとか、とにかく行ってください。私が行けたらすぐにでも行ってゆきちさんを抱きしめたいです。
辛いよね。分かります。頼りにならない実母や夫には期待しないで。こんなに我が子のことを考えてる。一生懸命だから辛くなるんだよね。真面目で一生懸命なママほどいっぱいいっぱいになります。大丈夫。私もそうでした。児童館や保健センターで救われました。赤ちゃんはママが大好きです。ママが笑っていればそれだけでいいんです。大丈夫。大丈夫。
グリーン
自分の気持ちを分かってもらえない。うまく聞いてもらえない。
辛いですよね。
私は気分障害でずっと入退院を繰り返していました。だいぶ良くなりましたがまだ、通院、服薬してます。
去年再婚して、今年娘を出産しました。出産してから何となくボーっとして、なんだか死にたいな…と思うことが何度もあります。でも、私はそんなことできない！再発してられない！娘と一緒に生きなきゃ！と気持ちを立て直しています。例え親が私一人になっても娘のためなら何でもしてやる！と奮い立たせてます。
ストレス溜めるのはやっぱり毒です。家族だけじゃなく、必ずどこかに誰か自分を理解してくれるという人がいるはずです！諦めないで欲しいです！もちろん、この場でもいいと思います。お子さんのためにも、もちろん、ゆきちさんのために死んで楽になるのではなく心を楽にされてください。
好き勝手に、喋ってすみません💦長々と失礼しました。
ひーまま
私が書いたのかと思うぐらい似てます｡
一緒にしないでって思ってたらすみません｡
私も子どもと2人ワンオペの日々です｡
旦那は私に嘘をついて飲み会やLIVEなど好き放題｡
私はどこへ行くにも何をするにも子どもと一緒｡
旦那の顔色,機嫌を伺う日々｡
それなのに旦那に離婚したいとまで言われており
家政婦のような毎日｡
ストレスで子どもに手をあげそうになります｡
子どもは悪くないのに怒鳴ってしまう｡
子どもが悲しそうな顔をしたり
気を遣っているのを見ると
自分はなんて最低な母親なんだろうと
死にたくなります｡
こんなに寂しく虚しく苦しい人生なら
早く終わってしまえばいいのにと思ってしまいます｡
それでも生きなきゃいけないんですよね｡
共感はできますが,アドバイスできずすみません｡
もっけ
私も同じです。
私は、日常的にダメな事はダメ‼️と、教えているので叩くという事は良くあります。
ですが、感情的に出なくですが
なので、叩く事に対して、私は私がしていることを虐待だとは思っていませんが…
自分がいっぱいいっぱいになってしまった時の娘に対する言葉の暴力が止められなくなる時があります。
２人目がお腹に来てくれてから特に酷くて…今日も、娘にママと一緒に居たくない‼️と、言われたので
支援センターに置いて帰るから💢もぉ、ママって呼ばないで‼️○○なんて捨ててく‼️💢と、車でブチ切れてしまいました…。
その後の情けなさといったらなかったです…
車から降ろした娘は、トボトボ歩いて一人で遊び始め、私の方を振り向こうともしませんでした。
少し自分を落ち着かせてから娘に近寄り
なんでママは怒ったの？どぉして○○ちゃんは怒られたの？と、聞いて
娘が、ごめんなさい。と、私に謝りました。
私は、娘を抱きしめる事しか出来ませんでした。
コレは、いよいよ末期だと思っています。
次の検診の際医師に相談するつもりです。
昼にパパから電話があり
朝から様子がおかしいのわかってて何も言わずに仕事に行ったでしょ？逃げたんだよね？
○○は、わたしから逃げたくたって逃げられない。なんで２歳の子がこんな思いをしてるのか、なんでこんな思いをさせてしまうのか私にもわからない‼️私は他のママみたいに、優しくできない‼️‼️
私はいぃから、せめて娘の事はあなたが守ってあげてよ‼️わたしにはどうにも出来ないの‼️‼️と、爆破させてしまいました。
ですが、わたしもいきなりコォなったわけではありません。娘がまだ、生後６ヶ月の段階で産後鬱の疑いと、診断されていました。
病院では、自分で外に出て改善するか？もしくは通院するか？と、言われ
わたしは、外に出る方を選びましたが…
そこが間違っていたのだと思います。
私のようになる前に、一度病院受診も考えてみてはどぉでしょうか？
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