主人が2人目を望まないことに悩んでいます。要望や不安を伝え、彼の考えを変える方法を模索中です。
主人に2人目はいらないと言われて悩んでいます。
長くなりますが、ご相談に乗っていただけたり、話しを聞いていただくだけで嬉しいです。
現在1歳1ヶ月になる娘がいます。
結婚から3年たったとき、体外受精でようやく授かれました。
元々家事は得意でなかったこともありますが、この1年は子育てにいっぱいいっぱいで主人に頼りきりの生活です。
主人はとても家庭的で毎日娘をお風呂に入れるため、私に育児の負担がかかりすぎぬよう、早く帰宅してくれます。
私が娘を寝かしつけしている間に、料理もしてくれるような気の利く人です。
現在、娘を授かったときの体外受精の受精卵を2つ凍結保存しています。その病院では、最大で2年半しか保管をしないルールになっています。
私たちの卵の保管期限はあと半年です。
娘が卒乳したこともあり、主人と相談の上、通院再開し、受精卵を卵巣に戻すための準備をはじめました。
その矢先、立て続けに私が
1. 卒乳後、お酒を飲んで、家事をせず寝た(主人が代わりに夜な夜なやってくれていました)
2. 生理が重く、風邪もひき、眠さで1日中家でグダグダしていた
ことが引き金となり、もう2人目なんていらない。望んでいない。と言われました。主人が私に嫌気がさすことは理解できますが、2人目を望んでいないと断言する気持ちが全く理解できません。
主人からは、
・共働きだから、家事が50/50になることは理解できるし、文句はない
・今50できてないお前が、2人目できたら、家事できるとは思えない
などと言われました。
全ての物事に楽観的タイプの私と、完璧主義者の主人とでは、話しは平行線になることがみえているのですが、どうにか彼に2人目に協力的になってほしいと思っています。それを願うことが間違っているのでしょうか。。。
娘を溺愛しているからこそ、2人目ができたら、さぞかし可愛がってくれると思いきや、彼女に今以上に時間が割けなくなるのは、彼女にとっていいことなのか？兄弟がいていいと言えるのは、家事を完璧にこなしてこそなのではないかと訥々と私の至らぬ点を指摘され、議論にもなりません。
正直なところ、1歳児を育てながら妊娠して日常生活が送れるのか大変不安ですが、今、不妊治療を再開しなければ、一生妊娠できないかもしれないと思うと、やらずにはいられないのが私の素直な気持ちです。
しかし彼は、もう娘1人いれば十分だというので、どのような議論展開をすれば、彼のマインドを変えられるのか、そもそもそれを期待せず、通院によってもしまた幸運にも恵まれたら、彼の態度が改まることを期待すべきなのでしょうか。。。
皆様の経験談や、アドバイスなど是非伺いたいです。
- おゆ(6歳)
コメント
にゃむりん
ご主人の気持ちを変えるには、家事を頑張るしかないんではないでしょうか？
見ていて、それぐらいのサボり誰にだってあるし、全然良いとは思います！！
けど、ご主人の気持ちを変えるっていう意味ではもう少し頑張る姿を見せないと厳しいのかなって思いました！
それが辛いのであれば、産まれてからももっと辛くなりますし、2人目諦めるしかない気もします。
すせ
旦那さんの性格が分かりませんが、あなたの生活態度というより、元々不妊治療も乗り気ではなかった上に、そもそも一人っ子でいいと思っていたのではないですか？
それをあなたの生活態度のせいにしようとしているだけなのでは？と感じました。
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おゆ
コメントありがとうございます。拙い文章から色々お察し頂きありがとうございます。それも一理ありそうです。彼はたしかに1人でいいと思っていると、前から言っていました。体外受精は今の娘を授かるために行ったのだから、残った卵に執着する必要ないのでは？とも言っていました。
- 10月4日
退会ユーザー
ご主人の意見は至極当然だと思いますよ❣️
ご主人の気持ちを変えるためにはまずご自身が変わる必要があると思います。
勿論育児で家事に手が回らないのは分かります。
が、それを良しとしてしまうと二人目の時はもっと出来なくなりご主人の負担が膨大なものとなるのは明白です。
二年半の保管期限ならまだ一年ちょっと猶予があるんですよね？
まずは育児を理由に家事を疎かにしない。
態度で示さなければいくら口で説得しようとしても無駄だと思います。
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おゆ
コメントありがとうございます。そうですね、まずは自分が変わらないといけないですね。保管期限はあと半年なので、治療期間を逆算すると、あまり猶予がなく、焦りから、相手の説得ばかり考えていました。Minさんがおっしゃるとおり、何より行動で示せなければ、相手に納得してもらえないですね。仕事、育児に忙しいのは主人も同じなので、私があと一歩家事を頑張れるようにしなきゃですね。
- 10月4日
はな
ご主人もいろいろ限界なのかもしれませんね。それで2人目ができたら不安なのかと。
おゆさんが2人目できても心配ないような態度を取るしかないですね…。特に1は無くして、前よりできるところがあるぐらいの妻になって見せないと無理でしょうね…。
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おゆ
コメントありがとうございます。ほんとそうですね。彼がとても器用な人で、なんでもできてしまうので、私が甘えていてそれが負担になっているのかもしれないなと気づかされました。アドバイスありがとうございます。
- 10月4日
はじめてのママリ
彼の態度が改まるのをというよりは、おゆさん自身の態度を改めるべきではないですかね。
旦那さんは、かなり協力的なようですし、とても素敵です。
きっと、おゆさんも、家事に育児に仕事に大変だったと思いますが、旦那さんの負担が少し大きかったのがこの結果なのかなあと読んでいて思いました。
50できてないお前が、2人目できたら、家事ができるとは思えない。と実際に言われているなら、まずは今以上に家事を頑張るなりして、2人目を作りたい気持ちを行動で表していくしかない気がします。
彼を変えるのではなく、まず自分のいままでの行動を見直してから…ではないですかね。そしたら旦那さんも、じゃあ頑張ろうか！となる気がします。とても素敵な旦那さんで羨ましいです！
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おゆ
コメントありがとうございます。ほんとそうですね。主人には頭があがりません。
言い訳がましいですが、自分の仕事も大変忙しく、寝かしつけ後に、毎晩仕事してまして、家事は無理しない程度でいいと思っている自分と、ある程度きっちりやりたい主人の間にギャップがあるから、こういった意見のすれ違いにつながることにに今更ながら気づかされました。ありがとうございます。相手の意見をどう変えるのではなく、自分の行動をどう変えるかですね。- 10月4日
まま
ご主人のマインドを変える、ということを考えると同時に、自分がどう変わるべきかも考えたほうがいいと思います。
おゆさんの意見が間違ってるとかではなく、相手を変えるにはまず自分から！😊
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おゆ
コメントありがとうございます。ほんとそうですね。仲良い友だちに相談してもなかなかそこズバッとは言われないので、ここで相談してよかったです。ありがとうございます。
- 10月4日
退会ユーザー
話し合いより態度で示す方が大事かなと思いました。
これ以上ご主人が家のこともやるのは限界と感じてたり、おゆさんの姿見て2人目できれば精神的にも肉体的にも辛いと感じてるのかなと思うので、ご主人の負担を自分がもう少し担ぐしかないのかなと。
親が望んでいなかったり十分に愛情かけてあげられないことの方が兄弟がいることよりも大事ですし、まずは自分たちの気持ちの余裕がないと踏み切れないというご主人の気持ちに寄り添えば今の生活を変えていくしかないのかなと思います。
あとはそもそも不妊治療に前向きじゃなかったなど何か秘めた想いがあるかもしれないですね。
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おゆ
鋭いご指摘ありがとうございます。ほんとそうですね。私自身、仕事でいっぱいいっぱいになっていたので、それを改めて、家事に比重をかけらるようすることで、主人と方向性のすりあわせが出来たらいいのかなと思いました。話し合いより、態度で示すですね、ありがとうございます。
- 10月4日
せいママෆ⃛*:･
すでにご主人もいっぱいいっぱいなんじゃないですか？家事も育児も半々で、上の子がいて下の子妊娠となりおゆさんが思うように動けないとなるとやはりご主人の負担が増えますよね？おゆさんを責めているのではなく、単純にご主人がやっていけないと判断したんだと思います。
実際におゆさんが酔ったときと風邪ひいたとき身をもってそう感じたんじゃないでしょうか？おゆさんが楽観的に物事を判断できるのもそんなご主人だからじゃないですか？私がしなくても、ご主人がなんとかしてくれると心の中で思ってませんか？
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せいママෆ⃛*:･
質問に答えてませんでした💦
他の方の言っているように、いま2人目作らないと後悔するというようなことを必死で伝えつつ、もう少しご主人の気持ちを汲むような言い方をした方が良いと思います。「あなたに頼りすぎてた」的な。- 10月4日
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おゆ
コメントありがとうございます。ご指摘のとおり、主人にだいぶ甘えている部分あります。卒乳するまでは、夜間の授乳など、育児の割合が私の方が多かったので、その分主人に家事やってもらっていました。卒乳してからそのバランスが崩れたのかもしれません。主人に無理をさせていたことを反省してます。。
- 10月4日
ANGLE
わたしは旦那さんの意見に賛成出来ます。
2人目産まれて40度の高熱出て、
赤ちゃんと上の子の育児、家事1人で出来ますか？
1人目でそんなに頼らないと育児出来ないのでしたら、2人目出来て上の子に我慢させる事は間違いなく増えると思います💦
「2人目ができたらさぞかし可愛がってくれると思いきや…」ってゆうのも、2人目面倒見てもらう気満々で産むのかな？と文章を読んでいて思いました。
自分が手をかけて2人目育てたいとゆう感じでは無く、今しかないから作りたいとゆう様に感じたんですがどうなんでしょうか。
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おゆ
コメントありがとうございます。
私もフルタイムで仕事をしているので、まちがいなく主人のサポートなしには子育てができないです。主人もそれには合意してくれています。
今しかないというのは、まさに自分自身が最も悩んでいるポイントです。今を逃せばもう一生子供は授かれない可能性が高いので、出来るできないではなく、やるかやらないかでしか考えてませんでした。2人目へのコミットメントと責任感を私がより強く持つ必要があるというご指摘かと思いますので、真摯に受け止めたいと思います。ありがとうございました。- 10月4日
ゆう
家事をがんばった姿勢を見せた上で、
ここでやめたら絶対後悔するから、今ある受精卵だけでもまずは妊活再開しようと訴えるべきだと思います！
そのあともし授からず更に続けるかはまた改めて話し合おうと！
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おゆ
コメントありがとうございます。気持ちを代弁してくださって嬉しかったです。今ある受精卵で授からなければ、もう治療はしないとすでに約束してるので、今ある受精卵を戻す治療に対して、主人がポジティブになれるようもう少しがんばっている姿勢をみせようと思います
- 10月4日
みたらし団子
うちも体外受精で息子を授かりました🙂
今2人目に進もうとしている段階です。
うちは夫婦完璧主義なので、出来ない部分はお互い補って家事育児をしてますが、私は専業主婦なので、必然と家事育児は私が多いです。
仕事してなくても、家事の分担が多いとイライラします😂
なので、おゆさんの旦那さんの気持ち分かる気がしました…
おゆさん次第なんじゃないかなぁと😵
なんか、男の人って、自分がいなくても家事育児出来て欲しいって思うみたいですよ！
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おゆ
コメントありがとうございます。いやー、ほんとそうですね。仕事してるから家事半々といえど、ほんとのところ、半々だといやなのかもしれないです。きっと、半分以上やらないと認めてもらえないのかもしれません。
仕事は他人に評価してもらえますけど、家事ってそうじゃないから、分担多いと相手に対してイラついちゃいますよね😅
お二人目もがんばってください！- 10月4日
ちょこすこーん
私は専業主婦の癖に妊娠中だから、と主人に甘えてしまっています(--;)片付け等も得意ではありません…。
私達はもともと子供は二人以上は欲しいという考えで一致していました。
理由は、自分たちにも兄弟がいたので兄弟がいた方が遊び相手がいて楽しいのではないか。将来的に親(年老いた私達)の面倒を一人で見なくて済む。の二点です。
正直、妊娠中思うようにいかない身体で幼児の面倒を見るのは大変な時も多いです。(主人は一日おきに帰ってくる仕事で同居もしてません)一人目の妊娠中と比べて家事も全然できてません。
そんな状態の私でも主人が文句を言わないでいてくれるのは、やっぱり二人の子供だから、家族なんだから、だと思います。
言い訳をするわけではないですが、妊娠も出産も子育ても大変じゃないですか。経験して、思ってたよりも楽なことなんて一つもなくて心身共に疲れて…。全てが手探りなのに男性に同じような理解を求めるのは無理なことなんだと思います。
でもお互いに子供を望んでいる状態でないのなら、二人目を作ることはどうかな？と思います。やっぱり二人で喜べる状態じゃないと可哀想な気もします。
お子さんがもう一歳になられているようなので、お子さんが言ってくれないですかね？「あかちゃんほしー」みたいな。
どうなったとしても二人の子供なので、話し合うしかないですかね…。
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おゆ
コメントありがとうございます。主人に理解を求めすぎていたかもしれないと反省しました。今回の生理の時とか、卒乳後でホルモンバランスが変わったせいか、すごく体がつらくて、動けませんでした。言わなくても分かってくれてるかと思ってたんですけど、ただ私がダラダラしているように見えたんだと思います。
受精卵を戻すために、ホルモン治療も始めた段階だったので、それも影響していたと思います。それもわかってよって思ってたので、そういうところのコミュニケーションからズレていたんだと思います。気づきをくださってありがとうございます- 10月4日
なつ
女性としておゆさんの気持ちもわかりますが、客観的に見たら2人目を望んでいないと断言される気持ちもわかります💦
今でも羨ましいぐらい協力的な旦那さんで、言い方がきつくなってしまいますが、文章を読む限りだと、おゆさんがそれを当たり前に思ってしまってるのかなと感じました。楽観的なのと現実問題家事がおろそかになって旦那さんに50以上任せてしまってるのとは違うんじゃないですかね🤔
まずはおゆさんが家事を50出来るようになって、はじめてこれからどうしようかってなるんだと思います💦
2年半っていう期間があってそれを逃してしまうとって焦る気持ちはわかりますし、今日は体調がわるくて何もできない日ももちろんありますが、2人目が生まれてもやっていけるって思ってもらえるように行動するしかないかなと思います💦
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おゆ
私と主人、それぞれの気持ちに寄り添うコメントありがとうございます。主人にはいつも感謝していますが、おっしゃるとおり、それが当たり前になっていて、私にはもちろん居心地がよかったですが、主人は頑張りすぎている状態だったんだと思います。
私としてはがんばって家事50やってるつもりだったんですが、主人は私はできてないと言っているので、もっと頑張ります。- 10月4日
みんみん
ご主人の意見に同意です。
おゆさんごめんなさい。
読んでる限りこの状況では
ご主人様の考えを尊重するのがベストだと思います。
ご主人も家事と仕事大変だと思います。
2人目できたらおゆさんはますます
忙しくなり50/50どころか
30/70くらいになってしまい
ご主人の負担がさらに増えます。
今できないことは仕方ないです。
ですがご主人の考えを変えたいのであれば家事を完璧にこなして
一人でも出来る！ってところを見せつける必要があると思います。。
うちの旦那なんかゴミ出しくらいしかやらないです！
あとは全部私です！
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おゆ
コメントありがとうございます。みんみんさんもお仕事されていらっしゃるんですか？旦那様ゴミ出しだけであとは全部というのはすごいです。
子供できる前から、ずっと50/50でやってきていたので、またバランスを取り戻せるようにもう少し家のことを頑張ります- 10月4日
ながいも
現実的で協力もしてくれていい旦那さんだと思いますが、疲れてらっしゃるんでしょうかね💦
うちの旦那もキッチリ屋なんですが、具体的な解決策を提案した方がいい気がします！
家事をある程度終わらせてから最後にお酒を飲むとか、体調不良の場合は早めに旦那さんに相談するとか…。
私も家事が大の苦手なので、胃がキリキリしちゃいますが😅💦
育児と家事の両立を完璧にできる人の方が少ないと思うので、せめて前向きな姿勢を見せるといいと思います。
(それもまた難しいとは思いますが💦)
卵の保存期限の話は旦那さんもご存知なんですよね？？
奥さんが苦労して採卵した大切な受精卵ですし、奥さんの頑張りを感じたら期限がくる前に何かしらアクションを起こしてくれるのでは…と思いますがいかがでしょう💦💦
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おゆ
コメントありがとうございましたm(_ _)m 同じキッチリタイプの旦那さんをお持ちの方からのコメント嬉しかったです。
主人も仕事が忙しくなってきているようでそのストレスもあるかもしれません。保管期限の件も知っています。
建設的な解決策を提案してみます。アドバイスくださってありがとうございました。- 10月4日
まる
ご主人を変える前にご自身が変わるべきでは。と、思いました。今の生活でさえもいっぱいいっぱいなのに、ぜひ二人目をもうけましょう！なんて言える人いますかね🤔?? 主さんが体を壊したりグダグダなったぶんだけご主人と子供にしわ寄せがかかるわけですし。申し訳なさが全く伝わらなかったのでちょっと驚いたくらいです。これ以上負担がかかるのはご主人自身も身が持たない＆あなたの事も心配＆信用出来ないのでしょう……。期限があるからと焦って子供できても良いことないと思います。命は重いものですからお互い妥協せず納得した上で決めてほしいですね。
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おゆ
率直なご意見ありがとうございました。
- 10月4日
いちご大福@
どなたにも返事してないですが釣りですか？そう思わせる内容ですよ💦ご主人の気持ちすごーくわかります！態度が改まるも何もあなたの生活態度が旦那さんをそこまでの気持ちにさせてるんだから、あなたが生活態度を改めるべきではないですか？2人目産まれたら家事全部旦那さんの負担になって育児も旦那さんにさせそう😅
どうしても欲しいなら家事も子育てももっと自分が率先すべきです。
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おゆ
コメントが遅くなってすみませんでした。
- 10月4日
レィ
そういう考えの旦那様なら、共働きで家事を50 50にするなら育児も50 50でされているのですか？
子ども2人になったら 育児は200を分担することになるのですから
家事50してくれるだけじゃ足りないですよね。
と思ってしまいます。
2人目ほしいですよね。娘さんのためにも兄妹ほしいですよね。
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おゆ
コメントありがとうございます。まさにそうなんです。ご理解頂けてうれしかったです。
時間が許す限り、育児もやってくれますが、育児の比率は70/30で私です。卒乳して少し楽になった分、私が家事を頑張れば、またバランスを取り戻せるのかもしれません。- 10月4日
おゆ
皆さま、丁寧なアドバイス、率直なご意見をくださりありがとうございます。とても感謝しています。客観的に今の自分の状況を俯瞰して考え直す機会になりました。追って個別、返信させて頂きます。取り急ぎ御礼までです。
おゆ
コメントありがとうございますm(_ _)m 言葉より態度で示さないといけないですね。いつも自分も、フルタイムの仕事に家事に子育てに頑張ってるんだから、寝かしつけたあとくらいのんびりさせてよ、なんでそんな完璧主義なの？っていつも思ってしまっていましたが、それが甘えなんだな改めて気づかされました。