かなりの長文になります…精神的に結構来ているので否定的な言葉はご遠慮…

ぴこにゃ

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  ぴこにゃ

  あとすみません
  ハズレくじなんかじゃないですよ。
  そこまで頑張れてしまうゆっくんママさんなんですから。
  私なら耐えられず即実家に帰ってます。

  • 4月16日
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  ゆっくんママ

  
  うちの息子は、旦那にはあまりなついていないです。また保育園も泣かないで行ってくれていますし、外では大人しいので本当にいい子さんです。
  私の気持ちが分かっているのかな❓と思う時がありますね。
  
  旦那とも妹とも一緒に暮らすのはキツイですね…
  何となくこの二人は似ているんですよ。考え方が小学生のまま止まっている感じなので。
  
  実家とは、昨年祖父が亡くなった時に5年ぶりに帰りました。それまでは喧嘩して出て行ったので(--;)
  妹は自分勝手な私が許せないみたいで、嫌っているみたいです。なので、離婚して実家に戻るとなると、余計妹は私の事を許さないでしょうし、今度は実家の環境が悪くなる気がします。
  
  もし、離婚となったら親とも喧嘩になるでしょうが、１人で頑張ろうと言う気持ちは妊娠前からあったので、やるしかないかなと思っています。息子には苦労かけてしまうかもですが…
  
  何かいっぱいいっぱいになると、自分を責めてしまうのが昔からあるので、「ハズレくじ」と思ってしまって。幸せそうに歩いている親子を見るとつい思ってしまって、ダメなママですね(；＞＜)

  • 4月16日
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  ぴこにゃ

  自分を責めず、先を見ましょう。
  
  どこかしらとケンカになるのは仕方がないとは思いますが、
  旦那さんと暮らすメリット(失礼かもしれませんが)が見当たりません💦
  
  私の母もシングルでした。
  離婚して祖父母とも、兄弟とも揉めました。その状態で実家で私と妹も暮らしましたが、
  1年でお金を貯めて実家を出ました。
  毎日祖父母とケンカしていたのを覚えています。
  でも、離婚する前の、私の生物学上の父と、義母と暮らしていたときよりはマシだったと今になって思えます。
  
  親御さんは離婚して戻ってこいと
  おっしゃられてるのなら
  そこはその通りにすべきです。
  お金はなんだかんだなんとかなります。
  親御さんだってゆっくんママさんが
  大切なはず。
  ゆっくんママさんがお子さんを思うように。
  1人で頑張るにしても、
  それは環境がある程度整ってからです☝️
  今の環境は崩壊しています。
  
  
  旦那さんと妹さん、似ているのですね。
  まだ妹さんとのほうが
  和解(とまではいきませんが)できそうな感じはします。
  「自分勝手なのは百も承知。謝る。少しの間だけ。お金が貯まったら出ていく」
  と伝えてもダメなんでしょうか…
  いや、仲を修復するとは考えず、
  その場しのぎでもいいんです。
  
  ただ旦那さんの方は無理そうですね。
  旦那さんの方はいくら障害者として雇ってもらう…など提示したとしても
  働く気がそもそもないんでしょうね😅
  だから何かにつけて言い訳をして、
  働かないという選択肢をとっていると思います。
  だから自ら同じ病気の集まりなんかに
  参加しようとは思わないんでしょう。
  もし働かなくては、とか
  病気と向き合う気があるのなら
  自ら動こうとするはずですから。
  
  もし私が同じ立場に置かれたとしたら、
  離婚して実家に帰ることをえらぶと思います。
  
  お子さんは頑張っているゆっくんママさんの気持ちを理解してくれていると思いますよ。
  そりゃあ大好きなお母さんに
  ひどい仕打ちをする男なんかに
  懐くわけがありません🤗

  • 4月16日
• 

  ゆっくんママ

  
  私も旦那と暮らすメリットを探すのですが、現状の生活が出来ているぐらいしかないんですよね。ただそれは義父からの援助であり、それがなくなれば厳しいですからね…。
  
  あやぽぽりさんのお母さんはシングルで頑張って育てられたのですね。
  離婚する前よりもした後の方がマシでしたか。
  
  私の実家も地方で、田舎が嫌いで出て来ました。正社員の仕事をして、今やっと自分の好きなジャンルの仕事に近い仕事をしています。来週から復帰もします。
  もし、実家に戻るとなると今の仕事も辞めなければならなくなります。私のワガママかも知れませんが、この旦那のせいで私の夢を壊されるのはイヤなんですよね…でも今の環境でワガママ言う資格がないのも分かるのですが…
  
  妹もかなり頑固で変わり者なんですよ…人とコミュニケーションがうまく取れない子なので友達もほとんどいません。うちの両親が甘やかして育てたので、まともに仕事にも着けず内職をしている感じです。
  私の言葉に耳を傾けてくれるかどうか…
  
  働く気力、病気に向き合って頑張ろうと言う気力はないんでしょうね。バイトを決めてきたのも、義父に何か言われたからでしょうね。
  
  正社員での就職先が見つかったら、お祝いにMACのPCを買ってくれると義父は言っていたみたいですが、本当に甘いなと思ってしまいますよ。今回はバイトなのでないですが、もし正社員の仕事が見つかってもちゃんと続くのかどうか…
  
  現在寝ている場所も旦那は寝室で寝ていますが、私と息子はリビングに1枚の布団を引いて寝ています。
  私が妊娠中一緒に寝ていた時、ベッドから落とされそうになってからずっと別々で寝ています。その為か、息子と一緒にいる時間が長い私にしか笑顔を向けないですね。
  そういう環境ってよくないんですけどね。

  • 4月16日
• 

  ぴこにゃ

  好きなお仕事ができる今を大切にしたいのですね。
  でも働きはじめたら、
  さらにイライラすることや
  嫌なことが増えたりしませんか？
  その状況になってみないとわかりませんが。
  お金が貯まってささっと離婚できるのが
  1番なんでしょうけど…
  
  目標額を決めて、それまでは我慢というのもアリですね。
  うちの母は当時手取り15万ほどの契約社員でしたので、実家に帰りましたが。
  
  妹さん、そうなのですね。
  実家に帰るのであれば、避けられない問題なので、その際にはぶつかってもいいと思いますよ。
  
  義父が甘すぎますね。
  ゾッとします。
  正社員見つかったらpcって
  まるで中学生や高校生の子供のような
  甘やかし方。
  話が通じない人種ですね。
  
  リビングで寝られているのですね…
  
  お仕事に復帰して、
  その生活をするとなると
  肉体的にもさらに負担がかかるような気がします。
  お子さんは、金銭的に生活が辛かったとしても、
  お母さんと幸せに暮らせる方がいいですよ。
  
  何が最善かはそのときにはわからないことが多く、あとになってよかったなと思えます。後悔ももちろんあるとは思いますが。
  私も大学をでて、結婚し、子供もできましたが
  20年経った今でも母が、「あの時離婚しなかったら、もっといい生活ができていたかもしれない。私が我慢さえすればよかったのかも」と言うことがあります。
  が、私はそれは違うときっぱり否定できます。
  金銭的に余裕はなかったけれど、
  お洋服もいつも同じもので
  同級生に馬鹿にされたりしたけど
  祖父母のきつい母に対する仕打ちも見たけど
  私が不登校になったりしたけれど、
  母はいつも私の味方でいてくれて。
  
  そのすべてが、母は自分が離婚したせいで起こったことだと言いますが
  そんなことはないです。
  不登校でも勉強だけは諦めなかったので、
  公立の大学に奨学金無利子で行きました。
  今の旦那と結婚でき、大学で一生付き合えると思う友人もできました。
  そして母も、今の父と再婚できました。
  
  遅かれ早かれ、離婚はされると思いますが、無理はしないで。
  いずれ選択するべきときが来ると思いますが、どうかその選択でゆっくんママさんが苦しくつらい思いをするような選択はしないでくださいね。
  「私が我慢すれば…」というのはダメな選択です。
  
  何かを選んだ時、何かを捨てなければなりません。そのとき後悔するかもしれませんが、お子さんだけはゆっくんママさんの選択に付いてきてくれます。
  ゆっくんママさんの幸せこそ、
  お子さんの幸せですからね。

  • 4月16日
• 

  ゆっくんママ

  
  復帰する部署が私がいた時にいた人達が殆ど辞めていて、人が全然違うのでどうなる事やらな感じなので、イライラや不満が増えて余計ストレス増えるかも知れないですよね(--;)
  
  まぁ、お金をさっさと貯める事がどう転ぶにしろ必要ですよね。
  
  義父もそうですが、義祖母も激甘です。30にもなって、実家に帰れば交通費としてお小遣いもらっていますからね。
  
  今も寝た気がしないので、仕事が始まったら更に疲れが溜まるのかなぁと思っています。
  
  あやぽぽりさんは色々ご苦労されたのですね。でもお母さんはいつも味方でいてくださったというのは、本当に心強いですよね。だからこそ、頑張ろう！って強い気持ちが育ったのではないかなと思います。
  
  昔から「自分が我慢すれば」と我慢して、突然噴火してしまうパターンだったので、よく考えて選択しなければいけませんね。
  子供のためにも。

  • 4月16日
• 

  ぴこにゃ

  お金を貯めることを最優先ですね。
  もし可能なら
  市営のアパートなんかの入居も
  考えて見てはいかがでしょうか。
  優先度も母子家庭なら高いですし
  収入によって家賃も変動します。
  場所によって違うと思いますが…
  
  今思えばすごく辛い時代でしたが
  それがあって今の私があります。
  母の姿を見ていたからこそ、
  今は自分が親になって
  子供の味方でいてあげなくてはと
  強くおもいます。
  
  寝る場所や睡眠の環境、少しでもよくしたいですね…
  体を壊してしまっては元も子もないです。
  
  私も我慢我慢で
  気にしてないつもりでいて
  ある日突然爆発していました。
  ただ爆発したときの行動は感情任せのものなので、あとから後悔しかないですよね。
  
  自分一人だったら楽なのに、と
  思ってしまうこともあると思います。
  子供に苦労かけてる、
  子供がかわいそう、と思うことも
  たくさんあると思いますが
  先にも言ったように
  ハズレなんかじゃありません。
  お子さんはゆっくんママさんのところに
  来たかったから来たんです。
  
  1番いい選択肢なんて
  存在しないし、選べないと思います。
  考えれば考えるほどドツボにハマると思います。
  先は長すぎて見えないですよね。
  通過点と考えて、
  とにかくゆっくんママさんと
  お子さんにとっていい選択ができることを祈っています。
  私はゆっくんママさんの立場になって考えることはできないし、どれだけ今苦しいのかわかってあげることはできません。
  上辺だけのことしか言えませんが、
  母の過去を思い出して心が痛くなります。
  どうか幸せになる道を選んでくださいね。

  • 4月16日
• 

  ゆっくんママ

  そうですね、市営のアパートや団地も検討しています。色々調べてみて準備段階に少しずつ入ろうと思います。
  
  辛い事が沢山ある人ほど、人に優しく出来ますし、何よりもガッツもでますよね。
  
  感情だけで動くほど怖いものはないですし、後々後悔する事もただありますものね。
  子供の為にも、そして自分が納得いく道をきちんと選べるようによく考えて決断しようと思います。
  
  親身に色々とお話しして下さりありがとうございます。

  • 4月16日
• 

  ぴこにゃ

  誰かに話したり、文字に書き起こすことで冷静になれると思います。
  ひとりで考えてるとグルグルグルグル、
  あーでもないこーでもないと考えてしまいがちですから。
  こういうところで吐き出すのは大事ですよ😄
  体を壊さないようにしてくださいね。
  
  ゆっくんママさんは優しいんですよ。
  
  またこうやってお話ししましょう。
  なんの回答にもなってなくて
  申し訳ないです。

  • 4月16日
• 

  ゆっくんママ

  いつも愚痴ばかり溢しているので、ダメな私ですよ(--;)その為か疎遠になっている友人もいたりします…
  私が幸せならこんな事にならなかったのかなぁと思ってしまいます。
  
  本当にありがとうございます。あやぽぽりさんもご自愛下さいね。
  
  私は優しいのですかね…周りから良く言われますが、自分では良く分からないです(--;)
  夕御飯時になると部屋から出てくるのですが、私が昨日の残りを温めて食べてと言ったら、熱いのがイヤなのか「お腹空いてないからいい」とお風呂に入って行きました。何で無職の男が1番風呂に入るかなぁといらっとするのと同時に、私がご飯を出さないと食べないその姿に本当に何も出来ない男だなと情けなく感じてしまいました。
  
  はぁ…また愚痴ってしまいすみません。
  お話し聞いてくださるだけでも、とても心が安定します。本当にありがとうございます。

  • 4月16日
• 

  ぴこにゃ

  愚痴をこぼしたくなるのは仕方がないです。そんな状況におかれていて、愚痴がないなんて聖人か何かですよ😄
  幸せだと周りから思われていても
  隣の芝、ないものねだりです。
  みんな何かしらあるとは思います。
  きっと幸せだったとしても、
  何か足りないものが出てきますよ。
  
  愚痴ばかりだと疎遠になる方がいるのは、
  結局言うだけ言って行動しないから…
  という方だからかもしれませんね。
  話を聞いてほしいのか
  解決策を提示してほしいのか
  わからないと
  相手もどうしていいかわからないのだと思います。
  
  
  少なくとも、お子さんはゆっくんママさんと一緒に暮らしていて幸せなはずですから、そのことは忘れないであげてくださいね🤗
  そうじゃないと、お子さんが悲しくなってしまいます。
  
  大の大人が情けないですね…
  無職で1番風呂なんてどうかしてますねホント。
  ご飯出さなかったらどうするんでしょうね？
  世の中のニートの心理って
  みんなそんなかんじなんですかね。
  何かしら理由をみつけて
  働かないことを正当化する…
  
  顔がわからないからこそ
  いろいろ話せたり言えることもあると思います。
  近くにいたらお力になってあげたいのですが残念です。
  
  無理はせず…といっても難しいと思いますが、
  通過点、死ぬまでつきそうわけじゃありませんから、
  今は耐え忍ぶ時なのだと言い聞かせ、
  いつか離れるその時をまちましょう😌

  • 4月16日
• 

  ゆっくんママ

  
  話を聞いて欲しいのですが、はたからみたら何で離婚しないんだって思うのだと思います。
  妊娠中からずっと周りの友人から結婚は反対されていました。子供の為に結婚をしたのですが、まさかここまでダメな男だとは思いもしませんでした。
  
  簡単に離婚が出来れば楽なのですけど、現実問題中々難しいのが現状で…
  
  GWは実家に帰るのですが、あちらの実家にも行かないと行けないのも憂鬱です。
  
  息子は本当に宝だと思っていますし、この子には幸せになって欲しいと思っています。また、旦那の病気が遺伝していない事を祈るばかりです。
  
  ご飯出さなかったら食べないで、自分の部屋にあるお菓子を食べるのだと思います。熱い物と辛い物が苦手なお子様なので。
  いただきますやごちそうさまも言いませんし、肘をついて食べたりゲップしたりするのもいつもイライラします。
  今まで何度注意しても直してくれないので、親の教育が良く見えます。
  
  世の中のニートは誰かが何とかしてくれる精神なんでしょうね。一度自衛隊とかに入って精神から鍛えろ！と言いたいものです。
  
  彼の病気が進行していったら、余計ワガママになるでしょうし、病気が進行してからの離婚となるとはたから見たら冷たい冷酷な女と思われるのでしょうね。
  それまでに早い結論を出さないとなと思います。
  彼が必死になって、私達を養う気持ちと生きようと言う気持ち、努力する気持ちが出て行動にうつせばまた考えるのですが…
  それをずっと待っている自分は甘いんでしょうね。

  • 4月16日
• 

  ぴこにゃ

  そう簡単にはい離婚！とはいかないのが現実ですよね。
  
  なんで離婚しないのか、というのはわかります。反対していた人たちはほらそうなったでしょ、という気持ちなのかと。
  ですが子供が生まれたら変わってくれるかもしれないという期待もあったと思います。
  子供が子供を作るとはまさにこの事。
  男性はいつまでたっても子供とは言いますが
  さすがに限度があります。
  まるで反抗期の中学生。
  産んだ覚えのない長男のようですね。
  
  親の教育が見て取れますね…
  恐ろしいです。
  
  きっと本人は、親が面倒見てくれるからという考えがあるんでしょうね。
  実際そのようですし…
  
  旦那さんに期待するのは
  徒労に終わるかもしれません。
  早めに決断できるような条件が
  整うといいですね。
  病気が進行してからだとそうですね…
  困りものですねホント。
  
  私なら、もう思い切って離婚して
  全部捨てて、
  どこか別の環境で
  再スタートをきるのがいいかなとは思いますが。
  どこかで踏ん切りをつけないと
  ズルズル行ってしまいそうです。

  • 4月16日
• 

  ゆっくんママ

  
  そうですよね…私も今更ながら後悔していますが、未婚の母はなにかと不利と聞くので一応結婚して良かったのかなとは思ってはいます。
  
  本当に中学生または小学校高学年レベルです。
  優しい人ではあるのですが、恋愛ではそれは良かったのかも知れませんが、結婚は優しさだけでは食っていけないこと。やっぱり養える力がないとダメだなと改めて気づかされましたね。
  
  私が機嫌が悪いと思うと、アイスや飲み物、お菓子などを買ってくるのですが、そんなご機嫌取りしないでもっと信用されるように行動してくれと思ってしまいます。
  
  旦那に期待するのは諦めている自分と、少しでも希望の光を探している自分がいて葛藤の繰り返しです。
  私、過去の恋愛でもダメ男ばかりで、浮気ばかりされてきて…でも中々プライドが許せなくて別れを切り出せずにズルズルいってた事がありました。別れを決断するのに半年～1年かかった人間なので、今回の離婚となると中々切り出せれないんだろうなと思っています。
  どうしても期待して待ってしまうんですよね…(-∀-`; )
  
  来週から仕事復帰するので、そこで気持ちが落ち着けば良いのですが…
  んー、でも妊娠がきっかけで昇格を逃した人間なのでそこでまた葛藤が出てきそうで、余計ストレスになるかもです。
  
  あー、八方塞がりです(--;)
  夫婦って他人同士なので、分かりあえるのは難しいですね。

  • 4月16日
• 

  ぴこにゃ

  
  優しいだけで通じるのは
  彼氏だったときだけですね。
  こればっかりはどうしようもなりません。
  生きていくのに優しさだけで
  いけたらどれだけいいか😅
  
  ご機嫌取りよりも
  仕事してくれ、子供のこと考えてくれと思ってしまいますね。
  
  旦那さんがおいくつかはわかりませんが、
  数十年生きてきて、今更人格が変わるというのは相当期待度が薄いと思います。
  それこそ大げさですが
  旦那さんのご両親が亡くなるとか
  そういったとても大きな変化や事件がない限り望み薄かなと💦
  希望をもつのは悪いことではないですが、
  そこに持つべきではないと思います。
  
  ダメ男ばかり選んでしまうというより、
  向こうにも選ばれているような気がします。笑
  笑い事じゃないですねすみません。
  ダメ男が寄ってくるタイプなのかもしれませんね。
  
  離婚に関してはそれこそ
  今までの恋愛とか問題のレベルが違うので
  決断は早めにがいいと思いますよ。
  
  八方塞がりなのは
  すべて得ようとしているからかもですね。
  やっぱりどれかは諦めなくては。
  
  人生や子育ての選択に、
  正解はありませんが不正解はあります。
  だから難しいんですよね。
  正解があれば楽なのに。
  
  分かり合うにはお互いがそう思わなければ。
  どちらか一方が頑張っても
  成り立ちませんよ。
  
  お仕事再開したら
  気持ちに何かしら変化があるとは思いますが…
  「私が働きさえすればこのままなんとかなる」
  のは今だけです。
  今のままの環境ではきっと途中で、どこかで限界が来ます。
  そのときには遅いかもしれません。
  手遅れになる前に
  暗いトンネルから出てしまいましょう。

  • 4月17日
• 

  ゆっくんママ

  
  旦那は30ですね。私の2個下になります。義母は3年前に同じ病気で亡くなっているそうですが、あまり母親の話を聞きません。
  
  周りからも同じ事言われます(;´∀｀)
  何でそんなクズ中のクズを見つけてくるなと言われます。正直今の彼とは結婚する気はなかったですし、適当に付き合っていようと思っていたのですが、後の祭りですね。今更後悔してもですが。
  でも、子供も授かったのは嬉しかったですし、私の一番の宝です。
  
  どれかを諦める。
  そうなんですよね。両手に沢山持っていては新しいものも掴めないですものね。
  
  限界が来てからでは、心身も崩壊して子供にも悪影響になりますものね。
  どのタイミングで見切りをつけるべきかよく考えなければいけませんね。

  • 4月17日

ヴーヴクリ子

• 

  ゆっくんママ

  うちの旦那に以前、それとなく話したことありますが、乗り気ではなかったですね。逆に行きたくなさそうでした。
  
  うちの旦那は、障害者手帳持っていないんです。まだ手帳を持つほどでもないので、その枠にさえ入れないんですよ…
  
  貯金して準備するのが一番ですよね。現在、家賃や光熱費は旦那(義父)が払っているので、仕事復帰したら頑張って貯金しようと思います。
  子供の保険証は私の扶養に入れていますし、児童手当は私の口座にしていますので、離婚してもその辺りは安心かなと思っています。
  
  私の人生、波瀾万丈なのですが更なる試練なのですかね。

  • 4月16日

2児ママちゃん

• 

  ゆっくんママ

  実家には相談しています。両親とも旦那に対して呆れてしまっていますね。「こちらが怒鳴ってどうにかなる男じゃないだろう、離婚が決まれば表に出るがそうでなければまだこっちは出ないよ。」と言われています。
  
  私は元々正社員で働いて、昇格する予定で妊娠発覚してその話が流れてしまったので、復帰して時短ではなくフルでまた昇格目指して頑張れば給料も多少今よりは良くなるので、どうしようかと考えています。ただ子供が0才だと延長保育が難しいので、どうしても時短になってしまうんですよね…職場から保育園までが遠いので。
  だから、旦那に家事と育児をお願いしたのに拒否してきたので、何とも…😞
  
  住んでいる場所の援助は月5000円だけですね(;´∀｀)
  
  まだまだ旦那は動けるので、動けるうちに頑張って欲しいのですが…思いは伝わらないようです。
  
  ありがとうございます、頑張ります。

  • 4月16日