かなりの長文になります…精神的に結構来ているので否定的な言葉はご遠慮…
かなりの長文になります…
精神的に結構来ているので否定的な言葉はご遠慮下さい。
旦那とこの先の生活が闇でしかありません。
旦那は自営業と言う名のほぼ無職に近い状態です。収入もほぼなく、義父に援助されて生活出来ている状態です。
昨年、特定指定難病だと分かり、職場から自主退社を余儀なくされて退職した際、妊娠が発覚し結婚した授かり婚なのですが、仕事を探す事なく遊びほうけていました。時々自営の仕事が入って仕事をしていた事はありますが、それ以外は昼近くまで寝てゲームしての毎日。
里帰り中は、友達とキャバクラや風俗で遊んでいた事もありました。その時は、あまりにも腹が立ち誓約書を書かせました。
旦那は一人っ子で甘やかされて育っているため、今まで仕事も長く続いた事がないようですし、怒られた事もないそうです。義父もかなり甘く、私が泣きながら相談した時も「お金や仕事の事はこちらから言うから、言わないであげてほしい。もう少し温かい目で見守って欲しい。あと、こっちに戻って一緒に住まないか」と言われました。
義父は旦那に毎月の生活費を渡していて、クレジットの支払いや保険、車のローンも払っているようです。でも、私は旦那から食費や雑費代などは貰っていなく、自分のお金から出しています。義父からいくら貰っているのかも知りません。
全く旦那は危機感がなく、義父から電話で少し強く言われのかムスッとして、私に「病気もあるし、家賃のない実家に戻るべきだ」と言って来ます。私は彼の実家に住む気はないですし、あんたが頑張って仕事すればいい話だろう!!って思ってしまいます。それに、あんな激甘な義父と住めば、旦那は更に怠けるでしょうし、義父は義父で旦那の肩を持つと思うので、私のストレスが更に倍増するのは目に見えています。周りに何もない田舎ですし、田舎が嫌で実家を出た私からしたら考えられません。
病気で歩行が大変なのは分かりますが、運動をして筋力をつけようと言う事もしないですし、病院の先生にも運動するべきと言われているのに、家にこもってばかりです。
最近、アルバイトを見つけて来ましたが、週5の4時間で働くと言っていましたが、それだけじゃ生活出来ないのに分からないのでしょうか…
全く仕事をしないよりはましですが…
就職活動をしても、病気があるから落とされると言いますが、私はそれだけじゃない気がします。
もうすぐ結婚して1年間が経ちますが、必死になっている姿を一度も見たことがありません。本人は頑張っていると言いますが、家事も育児も言われなきゃやらない、ご飯を食べたら直ぐ自分の部屋にこもる。何かと病気の事を出してきて「疲れやすくてかなり辛いのに、何も理解してくれない‼️」と言い出すばかり…
旦那と同じ病気を持つ人とSNSで話をした事がありますが、必死に仕事をして頑張っています。中にはシングルマザーやファザーで１人で家事、育児をしている人がいます。そういう人を見ると、ただ単にうちの旦那は努力をしていないだけと思ってしまいます。
子供も1才まで一緒にいたかったですが、そんな事も言っていられないので、妊娠中から保活をして、今年の4月から保育園に行っています。私も来週から仕事復帰です。時短で仕事をする予定でいますが、フルタイムで働くべきじゃないかとも悩んでいます。
旦那に「このまま正社員の仕事が見つからないなら、私がフルタイムで働くから、家事育児とバイトをして」と言ったら、「料理は作れないし、送り迎えとかこれから歩けなくなるから今は出来たとしてもこれから無理になるから」と言い出す始末…
私はこの人とこれから一緒にいてもストレスがもっと増えるだけではないかと考えてしまいます。
旦那は、私の事をモラハラ女と思っているみたいですし、口には出さないですが離婚も正直したいみたいです。
私も離婚を視野に入れていますが、貯金もないので、復職してお金貯めてからなのかなと考えています。
でも…養育費や慰謝料となった時、旦那は仕事をしていない状態なので貰えないのではないかと思ってしまいますし、あっちは私の事をモラハラ女と思っていて、それの精神的慰謝料を請求とか言い出して来そうです。
私は実家に住む妹とは仲が悪いですし、実家が嫌で上京してきました。実家は離婚して戻ってこいと言いますが、戻ってもまた喧嘩になって出ていくのが目に見えているので、こっちで必死で頑張るしかないなと思っています。
妊娠中から毎日イライラと息の詰まる思いをして…でも何とか修復しようと頑張って来ましたが、結構しんどいんです。時々子供の寝顔を見て、「こんなママの所に産まれて来てハズレくじ引いちゃったね、ごめんね。」と思ってしまいます。
私は何でまだ離婚を切り出せないでいるのか…旦那の事がまだ好きな気持ちはあるのか分かりません。
きっと金銭的な事が引っ掛かるのが一番なのかなと思う感じです。あとは、離婚となった時に義父と旦那と揉める気力があるかと言う事ですかね…
わぁぁっと愚痴を書いてしまいましたが、自分でもどうしたら良いか分からないです…
- 保険
- 旦那
- 貯金
- 養育費
- 保育園
- 病院
- アルバイト
- 運動
- 里帰り
- シングルマザー
- 保育
- 家事
- 一人っ子
- 車
- 妊娠中
- 育児
- 妊娠
- 生活
- 遊び
- モラハラ
- ゲーム
- 先生
- お金
- 友達
- 慰謝料
- 授かり婚
- 喧嘩
- 時短
- 職場
- ご飯
- 生活費
- 食費
- 離婚
- 料理
- 仕事復帰
- 結婚
- 保活
- 風俗
- 田舎
- 退職
- 家賃
- 自営業
- 復職
- 難病
- フルタイム
- 義父
- 正社員
- キャバクラ
- ゆっくんママ(6歳)
コメント
ぴこにゃ
旦那さんとイヤイヤ生活するか、
妹さんと生活するかの選択になりそうですね…
とにかくいろいろお疲れ様です。
ですが旦那さんと暮らしていて
いいことなんてないように思えます。
子供さんも小さいですから
そこまで悪影響はないとは思いますが
小さいながらにお母さんが大変な思いをしてるのを
感じるとは思います。
旦那さんと暮らしていて、
ある程度貯金ができたら離婚するか
離婚して実家に戻って貯金して
早めに家を出るか…
難しいところだとは思いますが
最善だと思える選択をしたいですね。
旦那さんと暮らす方がマシなのか
妹さんと暮らす方がマシなのか…
ヴーヴクリ子
もしちょっとでも旦那様と続けたいと思うのであれば、旦那様のご病気の患者団体の集まりに参加してみてはどうですか。ゆっくんママさんが参加するのではなく、旦那様に参加させるのです。そうすればいろんな状況で頑張ってる患者さん達に刺激されると思いますよ。
あとは、ちょっと気分を害されるかもしれませんが…企業は障害者雇用をすると助成金の考慮があるので障害者枠で雇用したいところもあるはずですよ。健常者としてなら採用は難しくても障害者として採用されることもあると思います。本人のプライドが許さない、ということもあるかもしれませんが。
もし離婚をするとしても、貯金して準備してからの方がいいと思います。旦那様からの慰謝料もほぼ取れないでしょうし。逆に慰謝料の請求はされないと思います、出来ないでしょう。
お子さんは、ママを強くするためにゆっくんママのところに来たのかもしれませんよ。
-
ゆっくんママ
うちの旦那に以前、それとなく話したことありますが、乗り気ではなかったですね。逆に行きたくなさそうでした。
うちの旦那は、障害者手帳持っていないんです。まだ手帳を持つほどでもないので、その枠にさえ入れないんですよ…
貯金して準備するのが一番ですよね。現在、家賃や光熱費は旦那(義父)が払っているので、仕事復帰したら頑張って貯金しようと思います。
子供の保険証は私の扶養に入れていますし、児童手当は私の口座にしていますので、離婚してもその辺りは安心かなと思っています。
私の人生、波瀾万丈なのですが更なる試練なのですかね。- 4月16日
退会ユーザー
ご主人の病気の具合がどうなのかわかりませんが、この文を読む限りでは
ご主人は病気であることを理由にして怠けすぎだと感じました。
病気を患いながらも人並みの事を怠らず、一生懸命仕事してる人って世の中に沢山います。
だから、病気だからってそれを理由に就活しないとか、どうせ無理だとか自分で決めつけてるなんて
甘えだし、情けなさすぎます。
ゲームなんかやってる暇があるなら
先生に入れた通り運動しろよと思いますし
私なら即離婚します。
そんな甘ったれな人と一緒にいて将来の不安を抱えながら生活するよりは、
自分の仕事や生活が落ち着くまで
仲の悪い妹と過ごす方がまだマシです。
生まれてくるお子さんだってかわいそう。
だって子どもが大きくなってきて
パパの仕事聞かれたらなんて答えればいいんですか？バイト？
恥ずかしすぎますよ。
病状などで、仕方なくのバイトならそれは立派な事だと思いますが
甘ったれてバイト程度の事しかしてないのなら恥ずかしすぎますよ。
いい大人を甘やかす義父も義父。
私ならそんな情けない場所に我が子を置いておけませんから離婚します。
-
ゆっくんママ
歩行が不安定だから電車通勤は怖いからしたくない。階段は怖いと言って、昨年は就職活動を一切してくれませんでした。今年に入って、私が義父に泣きながら相談してからやっと動き始めた状態です。
病名は「脊髄小脳変性症」という病気です。映画【1リットルの涙】で沢尻エリカさんが演じた病気ですね。段々歩けなくなる病気です。
月1回病院に行っているのですが、毎回病院での話をしてこないので、前回一緒に行き先生に「この病気は運動しちゃダメなんですか？歩けなくなるなる病気であれば、少しでも筋力をつけるトレーニングをするべきだと思うのですが、そうではないんでしょうか。」と聞いた所、「激しい運動でなくて良いので、歩くとか筋力トレーニングするのは良いことです。寧ろするべきですよ」と言われました。
今まで旦那に「運動しなよ」と言っても、「この病気は運動したからって、どうこうなるわけじゃない」と言っていましたが、ただ単に怠けているだけなんだなと分かりました。
父親は子供に尊敬される立場にならなければならないと、何かのコラムにありましたが、うちの旦那は子供が自慢できる、また尊敬される事が何一つありません。
セールや友達の誘いに断れないカモネギですし…
離婚を視野に入れて計画たてるべきですかね。- 4月16日
-
退会ユーザー
病気のことは大変なことだと思います。私の親族でもいました。難病を患った家族。
でも、その本人は
自分が病気を患った事で大変な思いをするのは妻であり、子であり、
まわりのせわをするひとたちだから
と言って一生懸命でしたよ。
もちろん、辛いのは当人だと思いますし、仕事もなかなか決まらなかったですが、
それでも諦めず、
工場で働いていました！
工場なら一般的な企業よりは
座り仕事もありますし
少しの融通は通るかもしれません。
ご主人、病気で気が弱くなって
卑屈になってるのかもしれませんが
父親です。
ただの夫なら
妻が代わりに張り切ればいいだけかもしらませんが、
父親なんです。
子どもに恥じない生き方をして欲しいですよね。
うちの３歳の子は
毎日、パパに
『今日もお仕事大変だった？頑張ったね！パパ偉いねぇ！』
と言ってます！！
わたしにも
『パパは毎日お仕事行ってるからすごいよねぇ！お休みの日は遊んでくれるし優しいよねぇ！』
と言ってきます。
子どもながらにして
パパが何をしているか
自分に何をしてくれているか
理解できてるんです！
なので、ご主人がしてること、言ってること、お子さんもそのうち理解してしまいますから
今のうちから
お子さんにとって
かっこいいパパを目指してほしいなって思いますね。
ゆっくんママさん、
ご主人のお世話、看病、大変だとは思いますが
支えになれるのであれば支えになってあげてほしいなと思います。
ただ、本当に卑屈になってる人の相手はしんどいですから、
離れる事を視野に入れても
いいのかなとも思います。
難しい問題ですが
ひとつづつ、まず、前向きになることから
解決できるといいなと陰ながら応援してます！- 4月17日
-
ゆっくんママ
私の旦那は、自分が一番可愛いんです。私や子供の事を本気で考えているようには到底思えないんです。
一生懸命さはありません。
仕事も選ばないで探しなよと言っても、「それは向いてないから」「それは出来ない」「やったことないから」言い訳ばかりです。
お子さんは小さいながらもパパの事を尊敬しているのですね(’-’*)小さいながらも、見ている所はしっかり見ているのですね。
私の息子もまだまだ小さいながらも、旦那が抱っこしても目を合わせる事は殆どしません。たまぁに笑うぐらいです。これがもっと理解出来るようになった時に旦那の姿が目に余るようであれば、子供にも悪影響ですよね。
妊娠と同時に病気を知らされた時、二股かけられていました。妊娠さえしていなければ、とっとと地元に帰って地元にいる女との付き合いをそのまま継続するつもりだったみたいです。
私は妊娠初期から精神的に参りましたし、うつ状態になりました。それでも、この人と一緒になるなら病気も支えなければと決意はしていました。
だけど…この1年間見ていて、尊敬できる所を頑張って探しても見つかりません…
好きな気持ちも薄れて来ています。でも、きっと子供が産まれれば変わってくれるはずと思い、期待をしていましたが、変わらず…です。
病気に関して彼は意外とあっけらかんとしています。それよりも、病気だからと色々言い訳ばかりして逃げてばかりです。
何とか変わって欲しいと見守っているのですが…イライラが先に立ってしまい、最近では腹痛が4日程続いてしまっています。
前向きに前に進めれるように何とか頑張って行きたいですね。子供のためにも。- 4月17日
-
退会ユーザー
え？不倫してたってことですか？
あり得ない。
それなら話は別です。別れましょ。
思い切って。
病気を理由にして何もかもから逃げてるような奴が不倫はできるんですね。
笑っちゃいます。
馬鹿にされすぎじゃないですか？
不倫を見逃して一緒にいようと決意して子どもも産んで、
そうゆう妻に感謝するでもなく
子どもに恥じないようにと意気込むでもなく
逃げて、逃げて、楽な道ばかり探して。。。
どんだけ馬鹿にされるんですか！？
あり得ない。
人を馬鹿にするのもいい加減にしろと思います。- 4月18日
-
ゆっくんママ
婚姻届出す前なんですよね💦
妊娠が分かった時にお別れしたから、別に終わった事だし結婚してからじゃないんだからと言われましたね。
その女からもらったプレゼントのコート、処分してと言っても未だにありますし、連絡先に残っていますからね。
法律上は、婚姻する前だからあれですけど、悔しいしかなり腹立ちましたね。
里帰り中は、キャバクラやソープ行ってましたしね。
私の事バカにしているでしょ⁉️ってどちらの時もぶちギレましたよ。でも話はそらすし、論点がズレる事ばかり言うのでお話しにならないと思い、2人での話し合いは無理だと悟りました。
今週は会社の面接が何社か入っていますけど、嫌々行っていると思うんですよね…
あちらは、最近毎夜の様に１人で性欲処理をしているみたいです。ストレスが溜まっているんでしょう。でもあなたは１人になる部屋が2つもある。私は、リビングで1枚の布団を引いて子供と寝ているんだけど!?って感じです。
私は昨日役所でやっている女性相談に行ってきました。言われたのは、兎に角自分が思っている事を書いてまとめてみなさいと言われました。
もし別れるとしたら、資金が貯まるまでは生活費を払ってもらうよう義父に交渉する必要もあるでしょうからと。
今のところ、あちらから離婚の話をふってくるまでは冷戦状態でいようと思っています。感情的になって、先走っても転ぶだけなので。まずは相手の動きを見ていようと思います。
もちろん、どう転ぶか分からないので色々準備はするつもりです。- 4月18日
2児ママちゃん
旦那様も義父も話してもなかなか分かってくれませんね。😭
ゆっくんママは実家には相談してますか？
最悪、実家でお世話になるとして
やはり現実的にゆっくんママがフルタイムで働ければ働いて金銭面をカバーするのが1番かと。
旦那様はご病気ということで援助の対象にはなりませんか？
わたしも詳しくは分かりませんが住むところによってはなにか援助ありそうな。
↑無知ですみません。
旦那様も身体が上手く動けないようなので今後ママ1人で大変ですが、応援してます😭
-
ゆっくんママ
実家には相談しています。両親とも旦那に対して呆れてしまっていますね。「こちらが怒鳴ってどうにかなる男じゃないだろう、離婚が決まれば表に出るがそうでなければまだこっちは出ないよ。」と言われています。
私は元々正社員で働いて、昇格する予定で妊娠発覚してその話が流れてしまったので、復帰して時短ではなくフルでまた昇格目指して頑張れば給料も多少今よりは良くなるので、どうしようかと考えています。ただ子供が0才だと延長保育が難しいので、どうしても時短になってしまうんですよね…職場から保育園までが遠いので。
だから、旦那に家事と育児をお願いしたのに拒否してきたので、何とも…😞
住んでいる場所の援助は月5000円だけですね(;´∀｀)
まだまだ旦那は動けるので、動けるうちに頑張って欲しいのですが…思いは伝わらないようです。
ありがとうございます、頑張ります。- 4月16日
ぴこにゃ
あとすみません
ハズレくじなんかじゃないですよ。
そこまで頑張れてしまうゆっくんママさんなんですから。
私なら耐えられず即実家に帰ってます。
ゆっくんママ
うちの息子は、旦那にはあまりなついていないです。また保育園も泣かないで行ってくれていますし、外では大人しいので本当にいい子さんです。
私の気持ちが分かっているのかな❓と思う時がありますね。
旦那とも妹とも一緒に暮らすのはキツイですね…
何となくこの二人は似ているんですよ。考え方が小学生のまま止まっている感じなので。
実家とは、昨年祖父が亡くなった時に5年ぶりに帰りました。それまでは喧嘩して出て行ったので(--;)
妹は自分勝手な私が許せないみたいで、嫌っているみたいです。なので、離婚して実家に戻るとなると、余計妹は私の事を許さないでしょうし、今度は実家の環境が悪くなる気がします。
もし、離婚となったら親とも喧嘩になるでしょうが、１人で頑張ろうと言う気持ちは妊娠前からあったので、やるしかないかなと思っています。息子には苦労かけてしまうかもですが…
何かいっぱいいっぱいになると、自分を責めてしまうのが昔からあるので、「ハズレくじ」と思ってしまって。幸せそうに歩いている親子を見るとつい思ってしまって、ダメなママですね(；＞＜)
ぴこにゃ
自分を責めず、先を見ましょう。
どこかしらとケンカになるのは仕方がないとは思いますが、
旦那さんと暮らすメリット(失礼かもしれませんが)が見当たりません💦
私の母もシングルでした。
離婚して祖父母とも、兄弟とも揉めました。その状態で実家で私と妹も暮らしましたが、
1年でお金を貯めて実家を出ました。
毎日祖父母とケンカしていたのを覚えています。
でも、離婚する前の、私の生物学上の父と、義母と暮らしていたときよりはマシだったと今になって思えます。
親御さんは離婚して戻ってこいと
おっしゃられてるのなら
そこはその通りにすべきです。
お金はなんだかんだなんとかなります。
親御さんだってゆっくんママさんが
大切なはず。
ゆっくんママさんがお子さんを思うように。
1人で頑張るにしても、
それは環境がある程度整ってからです☝️
今の環境は崩壊しています。
旦那さんと妹さん、似ているのですね。
まだ妹さんとのほうが
和解(とまではいきませんが)できそうな感じはします。
「自分勝手なのは百も承知。謝る。少しの間だけ。お金が貯まったら出ていく」
と伝えてもダメなんでしょうか…
いや、仲を修復するとは考えず、
その場しのぎでもいいんです。
ただ旦那さんの方は無理そうですね。
旦那さんの方はいくら障害者として雇ってもらう…など提示したとしても
働く気がそもそもないんでしょうね😅
だから何かにつけて言い訳をして、
働かないという選択肢をとっていると思います。
だから自ら同じ病気の集まりなんかに
参加しようとは思わないんでしょう。
もし働かなくては、とか
病気と向き合う気があるのなら
自ら動こうとするはずですから。
もし私が同じ立場に置かれたとしたら、
離婚して実家に帰ることをえらぶと思います。
お子さんは頑張っているゆっくんママさんの気持ちを理解してくれていると思いますよ。
そりゃあ大好きなお母さんに
ひどい仕打ちをする男なんかに
懐くわけがありません🤗
ゆっくんママ
私も旦那と暮らすメリットを探すのですが、現状の生活が出来ているぐらいしかないんですよね。ただそれは義父からの援助であり、それがなくなれば厳しいですからね…。
あやぽぽりさんのお母さんはシングルで頑張って育てられたのですね。
離婚する前よりもした後の方がマシでしたか。
私の実家も地方で、田舎が嫌いで出て来ました。正社員の仕事をして、今やっと自分の好きなジャンルの仕事に近い仕事をしています。来週から復帰もします。
もし、実家に戻るとなると今の仕事も辞めなければならなくなります。私のワガママかも知れませんが、この旦那のせいで私の夢を壊されるのはイヤなんですよね…でも今の環境でワガママ言う資格がないのも分かるのですが…
妹もかなり頑固で変わり者なんですよ…人とコミュニケーションがうまく取れない子なので友達もほとんどいません。うちの両親が甘やかして育てたので、まともに仕事にも着けず内職をしている感じです。
私の言葉に耳を傾けてくれるかどうか…
働く気力、病気に向き合って頑張ろうと言う気力はないんでしょうね。バイトを決めてきたのも、義父に何か言われたからでしょうね。
正社員での就職先が見つかったら、お祝いにMACのPCを買ってくれると義父は言っていたみたいですが、本当に甘いなと思ってしまいますよ。今回はバイトなのでないですが、もし正社員の仕事が見つかってもちゃんと続くのかどうか…
現在寝ている場所も旦那は寝室で寝ていますが、私と息子はリビングに1枚の布団を引いて寝ています。
私が妊娠中一緒に寝ていた時、ベッドから落とされそうになってからずっと別々で寝ています。その為か、息子と一緒にいる時間が長い私にしか笑顔を向けないですね。
そういう環境ってよくないんですけどね。
ぴこにゃ
好きなお仕事ができる今を大切にしたいのですね。
でも働きはじめたら、
さらにイライラすることや
嫌なことが増えたりしませんか？
その状況になってみないとわかりませんが。
お金が貯まってささっと離婚できるのが
1番なんでしょうけど…
目標額を決めて、それまでは我慢というのもアリですね。
うちの母は当時手取り15万ほどの契約社員でしたので、実家に帰りましたが。
妹さん、そうなのですね。
実家に帰るのであれば、避けられない問題なので、その際にはぶつかってもいいと思いますよ。
義父が甘すぎますね。
ゾッとします。
正社員見つかったらpcって
まるで中学生や高校生の子供のような
甘やかし方。
話が通じない人種ですね。
リビングで寝られているのですね…
お仕事に復帰して、
その生活をするとなると
肉体的にもさらに負担がかかるような気がします。
お子さんは、金銭的に生活が辛かったとしても、
お母さんと幸せに暮らせる方がいいですよ。
何が最善かはそのときにはわからないことが多く、あとになってよかったなと思えます。後悔ももちろんあるとは思いますが。
私も大学をでて、結婚し、子供もできましたが
20年経った今でも母が、「あの時離婚しなかったら、もっといい生活ができていたかもしれない。私が我慢さえすればよかったのかも」と言うことがあります。
が、私はそれは違うときっぱり否定できます。
金銭的に余裕はなかったけれど、
お洋服もいつも同じもので
同級生に馬鹿にされたりしたけど
祖父母のきつい母に対する仕打ちも見たけど
私が不登校になったりしたけれど、
母はいつも私の味方でいてくれて。
そのすべてが、母は自分が離婚したせいで起こったことだと言いますが
そんなことはないです。
不登校でも勉強だけは諦めなかったので、
公立の大学に奨学金無利子で行きました。
今の旦那と結婚でき、大学で一生付き合えると思う友人もできました。
そして母も、今の父と再婚できました。
遅かれ早かれ、離婚はされると思いますが、無理はしないで。
いずれ選択するべきときが来ると思いますが、どうかその選択でゆっくんママさんが苦しくつらい思いをするような選択はしないでくださいね。
「私が我慢すれば…」というのはダメな選択です。
何かを選んだ時、何かを捨てなければなりません。そのとき後悔するかもしれませんが、お子さんだけはゆっくんママさんの選択に付いてきてくれます。
ゆっくんママさんの幸せこそ、
お子さんの幸せですからね。
ゆっくんママ
復帰する部署が私がいた時にいた人達が殆ど辞めていて、人が全然違うのでどうなる事やらな感じなので、イライラや不満が増えて余計ストレス増えるかも知れないですよね(--;)
まぁ、お金をさっさと貯める事がどう転ぶにしろ必要ですよね。
義父もそうですが、義祖母も激甘です。30にもなって、実家に帰れば交通費としてお小遣いもらっていますからね。
今も寝た気がしないので、仕事が始まったら更に疲れが溜まるのかなぁと思っています。
あやぽぽりさんは色々ご苦労されたのですね。でもお母さんはいつも味方でいてくださったというのは、本当に心強いですよね。だからこそ、頑張ろう！って強い気持ちが育ったのではないかなと思います。
昔から「自分が我慢すれば」と我慢して、突然噴火してしまうパターンだったので、よく考えて選択しなければいけませんね。
子供のためにも。
ぴこにゃ
お金を貯めることを最優先ですね。
もし可能なら
市営のアパートなんかの入居も
考えて見てはいかがでしょうか。
優先度も母子家庭なら高いですし
収入によって家賃も変動します。
場所によって違うと思いますが…
今思えばすごく辛い時代でしたが
それがあって今の私があります。
母の姿を見ていたからこそ、
今は自分が親になって
子供の味方でいてあげなくてはと
強くおもいます。
寝る場所や睡眠の環境、少しでもよくしたいですね…
体を壊してしまっては元も子もないです。
私も我慢我慢で
気にしてないつもりでいて
ある日突然爆発していました。
ただ爆発したときの行動は感情任せのものなので、あとから後悔しかないですよね。
自分一人だったら楽なのに、と
思ってしまうこともあると思います。
子供に苦労かけてる、
子供がかわいそう、と思うことも
たくさんあると思いますが
先にも言ったように
ハズレなんかじゃありません。
お子さんはゆっくんママさんのところに
来たかったから来たんです。
1番いい選択肢なんて
存在しないし、選べないと思います。
考えれば考えるほどドツボにハマると思います。
先は長すぎて見えないですよね。
通過点と考えて、
とにかくゆっくんママさんと
お子さんにとっていい選択ができることを祈っています。
私はゆっくんママさんの立場になって考えることはできないし、どれだけ今苦しいのかわかってあげることはできません。
上辺だけのことしか言えませんが、
母の過去を思い出して心が痛くなります。
どうか幸せになる道を選んでくださいね。
ゆっくんママ
そうですね、市営のアパートや団地も検討しています。色々調べてみて準備段階に少しずつ入ろうと思います。
辛い事が沢山ある人ほど、人に優しく出来ますし、何よりもガッツもでますよね。
感情だけで動くほど怖いものはないですし、後々後悔する事もただありますものね。
子供の為にも、そして自分が納得いく道をきちんと選べるようによく考えて決断しようと思います。
親身に色々とお話しして下さりありがとうございます。
ぴこにゃ
誰かに話したり、文字に書き起こすことで冷静になれると思います。
ひとりで考えてるとグルグルグルグル、
あーでもないこーでもないと考えてしまいがちですから。
こういうところで吐き出すのは大事ですよ😄
体を壊さないようにしてくださいね。
ゆっくんママさんは優しいんですよ。
またこうやってお話ししましょう。
なんの回答にもなってなくて
申し訳ないです。
ゆっくんママ
いつも愚痴ばかり溢しているので、ダメな私ですよ(--;)その為か疎遠になっている友人もいたりします…
私が幸せならこんな事にならなかったのかなぁと思ってしまいます。
本当にありがとうございます。あやぽぽりさんもご自愛下さいね。
私は優しいのですかね…周りから良く言われますが、自分では良く分からないです(--;)
夕御飯時になると部屋から出てくるのですが、私が昨日の残りを温めて食べてと言ったら、熱いのがイヤなのか「お腹空いてないからいい」とお風呂に入って行きました。何で無職の男が1番風呂に入るかなぁといらっとするのと同時に、私がご飯を出さないと食べないその姿に本当に何も出来ない男だなと情けなく感じてしまいました。
はぁ…また愚痴ってしまいすみません。
お話し聞いてくださるだけでも、とても心が安定します。本当にありがとうございます。
ぴこにゃ
愚痴をこぼしたくなるのは仕方がないです。そんな状況におかれていて、愚痴がないなんて聖人か何かですよ😄
幸せだと周りから思われていても
隣の芝、ないものねだりです。
みんな何かしらあるとは思います。
きっと幸せだったとしても、
何か足りないものが出てきますよ。
愚痴ばかりだと疎遠になる方がいるのは、
結局言うだけ言って行動しないから…
という方だからかもしれませんね。
話を聞いてほしいのか
解決策を提示してほしいのか
わからないと
相手もどうしていいかわからないのだと思います。
少なくとも、お子さんはゆっくんママさんと一緒に暮らしていて幸せなはずですから、そのことは忘れないであげてくださいね🤗
そうじゃないと、お子さんが悲しくなってしまいます。
大の大人が情けないですね…
無職で1番風呂なんてどうかしてますねホント。
ご飯出さなかったらどうするんでしょうね？
世の中のニートの心理って
みんなそんなかんじなんですかね。
何かしら理由をみつけて
働かないことを正当化する…
顔がわからないからこそ
いろいろ話せたり言えることもあると思います。
近くにいたらお力になってあげたいのですが残念です。
無理はせず…といっても難しいと思いますが、
通過点、死ぬまでつきそうわけじゃありませんから、
今は耐え忍ぶ時なのだと言い聞かせ、
いつか離れるその時をまちましょう😌
ゆっくんママ
話を聞いて欲しいのですが、はたからみたら何で離婚しないんだって思うのだと思います。
妊娠中からずっと周りの友人から結婚は反対されていました。子供の為に結婚をしたのですが、まさかここまでダメな男だとは思いもしませんでした。
簡単に離婚が出来れば楽なのですけど、現実問題中々難しいのが現状で…
GWは実家に帰るのですが、あちらの実家にも行かないと行けないのも憂鬱です。
息子は本当に宝だと思っていますし、この子には幸せになって欲しいと思っています。また、旦那の病気が遺伝していない事を祈るばかりです。
ご飯出さなかったら食べないで、自分の部屋にあるお菓子を食べるのだと思います。熱い物と辛い物が苦手なお子様なので。
いただきますやごちそうさまも言いませんし、肘をついて食べたりゲップしたりするのもいつもイライラします。
今まで何度注意しても直してくれないので、親の教育が良く見えます。
世の中のニートは誰かが何とかしてくれる精神なんでしょうね。一度自衛隊とかに入って精神から鍛えろ！と言いたいものです。
彼の病気が進行していったら、余計ワガママになるでしょうし、病気が進行してからの離婚となるとはたから見たら冷たい冷酷な女と思われるのでしょうね。
それまでに早い結論を出さないとなと思います。
彼が必死になって、私達を養う気持ちと生きようと言う気持ち、努力する気持ちが出て行動にうつせばまた考えるのですが…
それをずっと待っている自分は甘いんでしょうね。
ぴこにゃ
そう簡単にはい離婚！とはいかないのが現実ですよね。
なんで離婚しないのか、というのはわかります。反対していた人たちはほらそうなったでしょ、という気持ちなのかと。
ですが子供が生まれたら変わってくれるかもしれないという期待もあったと思います。
子供が子供を作るとはまさにこの事。
男性はいつまでたっても子供とは言いますが
さすがに限度があります。
まるで反抗期の中学生。
産んだ覚えのない長男のようですね。
親の教育が見て取れますね…
恐ろしいです。
きっと本人は、親が面倒見てくれるからという考えがあるんでしょうね。
実際そのようですし…
旦那さんに期待するのは
徒労に終わるかもしれません。
早めに決断できるような条件が
整うといいですね。
病気が進行してからだとそうですね…
困りものですねホント。
私なら、もう思い切って離婚して
全部捨てて、
どこか別の環境で
再スタートをきるのがいいかなとは思いますが。
どこかで踏ん切りをつけないと
ズルズル行ってしまいそうです。
ゆっくんママ
そうですよね…私も今更ながら後悔していますが、未婚の母はなにかと不利と聞くので一応結婚して良かったのかなとは思ってはいます。
本当に中学生または小学校高学年レベルです。
優しい人ではあるのですが、恋愛ではそれは良かったのかも知れませんが、結婚は優しさだけでは食っていけないこと。やっぱり養える力がないとダメだなと改めて気づかされましたね。
私が機嫌が悪いと思うと、アイスや飲み物、お菓子などを買ってくるのですが、そんなご機嫌取りしないでもっと信用されるように行動してくれと思ってしまいます。
旦那に期待するのは諦めている自分と、少しでも希望の光を探している自分がいて葛藤の繰り返しです。
私、過去の恋愛でもダメ男ばかりで、浮気ばかりされてきて…でも中々プライドが許せなくて別れを切り出せずにズルズルいってた事がありました。別れを決断するのに半年～1年かかった人間なので、今回の離婚となると中々切り出せれないんだろうなと思っています。
どうしても期待して待ってしまうんですよね…(-∀-`; )
来週から仕事復帰するので、そこで気持ちが落ち着けば良いのですが…
んー、でも妊娠がきっかけで昇格を逃した人間なのでそこでまた葛藤が出てきそうで、余計ストレスになるかもです。
あー、八方塞がりです(--;)
夫婦って他人同士なので、分かりあえるのは難しいですね。
ぴこにゃ
優しいだけで通じるのは
彼氏だったときだけですね。
こればっかりはどうしようもなりません。
生きていくのに優しさだけで
いけたらどれだけいいか😅
ご機嫌取りよりも
仕事してくれ、子供のこと考えてくれと思ってしまいますね。
旦那さんがおいくつかはわかりませんが、
数十年生きてきて、今更人格が変わるというのは相当期待度が薄いと思います。
それこそ大げさですが
旦那さんのご両親が亡くなるとか
そういったとても大きな変化や事件がない限り望み薄かなと💦
希望をもつのは悪いことではないですが、
そこに持つべきではないと思います。
ダメ男ばかり選んでしまうというより、
向こうにも選ばれているような気がします。笑
笑い事じゃないですねすみません。
ダメ男が寄ってくるタイプなのかもしれませんね。
離婚に関してはそれこそ
今までの恋愛とか問題のレベルが違うので
決断は早めにがいいと思いますよ。
八方塞がりなのは
すべて得ようとしているからかもですね。
やっぱりどれかは諦めなくては。
人生や子育ての選択に、
正解はありませんが不正解はあります。
だから難しいんですよね。
正解があれば楽なのに。
分かり合うにはお互いがそう思わなければ。
どちらか一方が頑張っても
成り立ちませんよ。
お仕事再開したら
気持ちに何かしら変化があるとは思いますが…
「私が働きさえすればこのままなんとかなる」
のは今だけです。
今のままの環境ではきっと途中で、どこかで限界が来ます。
そのときには遅いかもしれません。
手遅れになる前に
暗いトンネルから出てしまいましょう。
ゆっくんママ
旦那は30ですね。私の2個下になります。義母は3年前に同じ病気で亡くなっているそうですが、あまり母親の話を聞きません。
周りからも同じ事言われます(;´∀｀)
何でそんなクズ中のクズを見つけてくるなと言われます。正直今の彼とは結婚する気はなかったですし、適当に付き合っていようと思っていたのですが、後の祭りですね。今更後悔してもですが。
でも、子供も授かったのは嬉しかったですし、私の一番の宝です。
どれかを諦める。
そうなんですよね。両手に沢山持っていては新しいものも掴めないですものね。
限界が来てからでは、心身も崩壊して子供にも悪影響になりますものね。
どのタイミングで見切りをつけるべきかよく考えなければいけませんね。