吐き出しです。誰かに聞いてもらいたくて。私は重度うつで、救急搬送か…
吐き出しです。誰かに聞いてもらいたくて。
私は重度うつで、救急搬送から入院、退院しました。
原因は、出産後に旦那が斎藤さんというアプリをこっそり使っていたこと(しかも妊娠中の前から)
子供が難病になってしまったこと
医療ケアを誰も協力せず助けてくれなかったこと
元々誰かに頼むというのが苦手だったのと、旦那も俺がやるよとか、率先的ではなかったので、医療ケアは1人でやっていました。
毎日経管栄養を私1人でチューブ交換して、抜いてしまった時も、1人で入れ直してました。医療ケアグッズも私が購入してました。入院中は旦那は休日にはきましたが、通院に旦那が一緒に来たことはありませんでした。
毎晩、子供が難病にしてしまったことを自分自身でせめて、自分はママ失格だと、追い詰めてました。
夫にはストレスを与えるとまた斎藤さんのようなアプリを使うんじゃないかと恐れて、毎日旦那の携帯をこっそり見ては安堵し、私は1人で育児も、医療ケアも両方やってました。
そんな生活を毎日繰り返していくうちに、自分が壊れて、子供が児童相談所に保護されるレベルまでいきました。
自分は母としても失格だなと思いました。
精神科でうつ病だから入院したほうがいいと主治医に勧められて、入院しました。
そして家族も児童相談所からの提案で、ママ1人で背負って頑張らないように家族みんなで協力して子育てしましょうと、経管栄養もみんなで見て大変さを理解していただきました。
体制が整って、さぁ育児を始めようとした時に上手くいかなくて、自分が悪い、自分のせいと思い、こんな気持ちを消したい、飛び降りたい、死にたい、と衝動的に精神科薬を薬を大量に飲んでしまいました。
幻聴、幻視が酷くなって、気持ち悪くて、ああ、こんな世の中から消えてなくなりたいと強く願うようになりました。
その時は母が救急車を呼んでくれて、即入院。
次に帰る場所が、自分の子供のいるところには帰れないという主治医と心理士が判断し、みんなで相談して、私は実家の、父と母、姉夫婦がいる家族に、退院後は帰ることになりました。少しの間休養をしていました。姉のことは昔から好きだったので、もう旦那のことは信じるのをやめて、姉のことを信じようと思いました。
姉は入院中もお見舞いにも来てくれて、手紙もくれました。
だからとても信じていたし、好きだったのに、姉が4人目を妊娠しました。それはとてもおめでたいことでした。
けど、義兄と私の母が大喧嘩して、母が家を出て行ってしまいました。
私も、居場所がなくなってグループホームが見つかったと嘘をついて実家から出て行き、ネカフェビジホ生活をしています。
ベビーカーや、外で遊んでる子供たちを見ると、自分の子供に会って抱きしめてあげたい気持ちがありますが、現実できないことに落ち込みます。
子育てできない私って親として本当に失格だなと思って、毎日鬱のストレスで眠れない生活を送ってます。
幸せな家庭を築きたかった。
最近食事をとっていてもフラフラになったり、呼吸や動悸も酷いときがあり、人のことを信じるのが怖くなって、もう誰かを信じて生きるのはやめようと思ってます。
旦那のこと、10年間も好きで信じていたのに、あんなに優しかったのも、全部嘘だったんだなと苦しめられてます。
退院したのに、毎日生きているのが辛くて、悲しくて、スッキリしません。
- ママリ(1歳9ヶ月)
コメント
ママ
子どもは児相でみてもらっているのですか？
旦那は何してるんですか？
ネカフェ生活も金銭的にずっとは続かないですよね。
母がいないと実家にいてはいけないんでしょうか。
はじめてのママリ
ネカフェは生活の場にはなりません。当初の退院先である実家があなたの療養先になり得ないなら、再調整する必要があります。
すぐにでもかかりつけ病院か自治体保健師、ケースワーカーなど相談先に連絡してください。必要なら、再入院しましょう。お母様はご実家を出て行ったとのことですが、お母様を頼れないのですか？
ママリ
今は児相から解放されて、子供は旦那と義母と実母体制で育てています。本来私がその場所に帰る居場所ですが、主治医と心理士は、再度自殺未遂と心中を起こす危険性があり反対してます。(実際子供と心中したい気持ちがあります。)
物価高騰で、ネカフェ生活も続かないです。
父と姉夫婦が一緒にいると、母の悪口ばかり言うので、自分もそれに影響され、よく寝れない、腕や指をカミソリで切り刻む毎日でした。ここにいたらおかしくなると限界を感じて出て行きました。