愚痴っぽいです。かなりの長文ですが、できたらたくさんの人の意見欲し…
いつもお世話になってます
愚痴っぽいです。不快にさせたらすみません
かなりの長文ですが、
できたらたくさんの人の意見欲しいです
誹謗中傷でもいいのでお話聞かせてください
私は２番目で長女です
上に兄1人、下に弟2人います
高校生の時に離婚したため父親はいません
生きてるのかもわからない状態です
21の時今の旦那とデキ婚をしました
私の兄は正義感の強いジャイアンと言った感じで自分が正しい。
自分のレールから外れたお前は間違っているというような考えっぽく、
暴言もひどく死ね、ゴミ、人間のクズ、お前はうちの面汚しだと散々21年間言われました
通学時間がバスと徒歩で約1時間の距離の高校に通っているのに門限(17:00)に一分でもすぎると
殴られたり蹴られたり
ジャンプなどの少年誌などで叩かれたり…
母親はお兄ちゃんの言うことははハイハイって流してなさい
反論したら炎上するだけだと言っています
私は所謂メンヘラというやつで
家に居場所を感じれず、せっかく出来た友達とも離れ(入学半年で転校)関東から北海道に越してきて負担になったのか高校の時に味覚障害、不眠症になりました。
アームカットもしました。男に依存もしました。
それを見てお前は男がいないと生きていけないんだな。意味がわからないし気持ち悪い、汚い。
お前は一生子供産むな。お前の遺伝子が入った子供が可哀想だと罵られました
母親が病弱で体調の崩れた時はご飯も作りましたし弟の面倒も見ました(一番下は14歳離れています)
ご飯もお風呂もオムツも率先してやりました
食後の洗い物も私が担当してました
それでも私が意見を主張すると
お前は自分のことしか考えてない
自分勝手、自己中だと言われました
旦那に出会い、アムカもやめ
依存もだいぶしなくなりました
旦那に家庭事情を話したら
旦那はお前の負担にしかならない家族なら
要らないだろ？と言ってくれ絶縁しました
でも母親から心配するLINEが度々きて
もし自分の娘が今の私と同じことをしたらと思い、
母親とは連絡を取っています
旦那の給料が少なく、母親から毎月二万の借金をしています
兄はそれに気づき今大激怒しています
連絡をしてこいと言うのでLINEをしたら
なぜ電話じゃないのかと言われ
自分が怒られるようなことしてる自覚はあるけど
子供の前で泣きたくないし
お兄ちゃんの言い分を素直に受け入れて謝れるほど心に余裕が無いから電話は嫌だと言ったら
お前は昔から自分のことしか考えてねーな
お前の心の余裕なんか知るかと言ってきます
母親としては兄弟仲良くして欲しいらしいです
私は兄とは心底関わりたくないです
たとえ街中ですれ違っても挨拶もしたくないです
兄とLINEすると言うだけで呼吸が荒くなりますし
動悸がして涙がでてきます
そこで皆さんに質問です
1、これからも兄弟仲良く？すべきなのか
それとも兄だけ、または前のように
家族と絶縁すべきなのか
(母親はあんたも親なんだから嫌なことから逃げないで話し合えと言います)
2、自分の意見を持ちそれを述べることは自己中なのですか？
3、自己中と調べると
［名・形動］《「自己中心的」の略。「ジコチュウ」と書くこともある》何事も自分を中心に考え、他人については考えが及ばないさまをいう。自分勝手。利己的。「自己中な発言」→自己中心性
とありますが、自己中じゃないという人は自分のたった1度の人生なのに自分が中心の世界でで生きてないのでしょうか
何事も他人様に合わせて生活してるのですか？
(私は言い分もあるのだろうと連絡とるだけでだいぶ譲歩したつもりなのですがこれは相手について考えが及んでないというのでしょうか)
4、ここにいる人の大半はお子様がいらっしゃると思うのでわかるとは思いますが母親が泣いたり、情緒が崩れれば子供にも影響するのですが
私が余裕が無くなることが自分勝手な意見になるのでしょうか
長文読んでくださりありがとうございました
私は昔から自己中だと言われることに納得が生きません
なので余計兄の話を素直に聞き入れられません
だって全く譲歩してないつもりはないんです
兄に意見をすると話し合いにならなくなるので
良かったら皆さんの意見を聞かせてください
- あやか(8歳)
コメント
退会ユーザー
母親の兄妹仲良くして欲しいという願い、気持ちはわかりますが
あやかさんが辛いのであれば仲良くする必要は無いかと思いました。
兄妹と言えど合わないことはあります。
話し合わない＝逃げる
になるとも考えにくいです。
無駄だったから関わりを持つことを辞めただけですよね。
何を言われても気にせず、旦那さんとお子さんとあやかさん自身を大事に行動して良いと思います。
桜mama418
お兄さんには関わらなくて大丈夫だと思いますが
お母さんにお金を借りないと生活できないのは
元々仲良くないお兄さんが知るとそこを当然突いてくると思うので
とりあえず自分達だけで生活できるように生計を見直したり働いたりした方がいいと思います。
お母さんには迷惑かけてごめんね、助けてくれてありがとう。だけどお兄ちゃんとは仲良くできない。と伝えることと
お兄さんにはこれからもずっと言われ続けるのは嫌なので今後は連絡とか取りません。と伝えたらいいと思います。
あとお母さんに住所とか教えてますか？
あまりそうゆうのも教えない方がいいかもしれませんね。
お子さんもいらっしゃいますし念の為に。
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あやか
コメントありがとうございます
さくらママさんの言う通りそこを突かれています
生計は私としては働きたいのですが旦那が今だけは子供いてやってくれ、寂しい思いをさせたくないんだといって今掛け持ち先を探してくれています
詳しい住所は教えていません
母の知らない土地(旦那の地元)に来ました
旦那にも同じことを言われています
ありがとうございました- 7月1日
こーま
単純にお兄さんとの関係について、仲直りがしたいなら、その為には話し合いは必要なことだと思います。
仲直りしたいと思いますか？
それと、仲直りするには、冷静に話し合いができる人間であることが条件ですよね...
聞く耳持たない、全否定、暴力的なら、話し合いはしない方が心身共に安全な気がします。
お母様の気持ちも分かるけど、お母様は、もし仲がこじれて問題が起きた時に、あやかさんの心や、あやかさんの旦那さん、お子さんに対して責任を負えるのでしょうか。
金銭的に援助を受けていることについては、引け目(言い方が悪くですが)があるので、口出されるのは仕方ないかもしれません。
ご実家はお兄さんが一緒に住んでいて、お金を入れているのでしょうか？だとしたら、金銭面の話し合いはするべきかと思います。でも、暴力が心配なら、話し合いはメールでも構わないと思います。
もしお兄さんがご実家の大黒柱ならば、母親から金銭的な援助は受けるけどそれ以外は絶縁する、は無理があるかもしれません。
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あやか
コメントありがとうございます
仲直りはしたくありません
昔からデスノートが存在するなら兄の名前を一番に書きたいくらいです
母親は私が兄にトラウマ的なものを持っていることを知ってるのにそう言ってきます
兄は一人で関東に就職しに行きました
母との間に金銭関係があるかは分かりませんが本人としては父親代わりのつもりなのでムカつくみたいです- 7月1日
めぐひまち
ずっと辛い思いをしてきたんですね。
私はもうお兄さんに関わらなくていいと思いますよ。
そんな暴言を受け続けていたらあやかさん自身の感覚も鈍ってしまうんでしょうね。
どう考えてもお兄さんの方が自己中心的ですし暴言などで相手を威圧して、いうことを聞かせるしか出来ない人なんだと思います。
気持ちが不安定になってしまったのも仕方ない環境なのかと思います。
自分に自信がなくなると、男性に依存しやすくなると思います。私もそんな感じでした。
お母様のいうことは理想論で、兄弟だから仲良くしなければならないとは思いません。
まずは経済面でなんとかお母様に借金を返し、関わらないようにするのが1番です。
お子さんにまでお兄さんの被害があったらかわいそうです。
あやかさんが守ってあげてください。優しい旦那さんで良かったですね！
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あやか
コメントありがとうございます
やっぱり絶縁は悪ではないのですね
そう言ってもらえると救われます
私の兄は学校や会社では短気だが面倒見がよくしっかりしたムードメーカーで通っています
反対に私は友達がほとんどいなく、仲良くしてくれる友達も実は私のこと気持ち悪いんじゃと思ったらなかなか打ち明けることもできません
金銭面、整理したいと思います
ありがとうございます- 7月1日
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めぐひまち
同じ親から生まれても分かり合えないことってよくあると思いますよ。
うちの母も兄夫婦と絶縁状態です🙂一度きりの人生で怒られてばっかって嫌ですよね？辛い気持ちで過ごしたくもないですし。
できれば親子3人仲良くニコニコ過ごしたいですよね…
そこにお兄さんって必要ないですよね？
それでいいと思います。
DVやモラハラの人って外面がいいんですよね…結婚したら奥さんが大変になるパターンです。
自分の感覚に自信を持って平気ですよ。
あやかさんの文章を読んで不快部分は一切無いですし、しっかりした方なんだなと思います。
私も友達少ないです笑
ついついネガティヴに考えてしまうのも似てます。
でも結婚できましたし、自分のこと好きになってくれる人がいるだけでとても幸せです。子供までいるなんて！！
あやかさんもっと幸せになっていいんですよ😊
お兄さん、お家に来たりとかは無いですよね💦激昂して押しかけてくるとかが怖いです。- 7月1日
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あやか
ありがとうございます
そう言ってもらえると救われます
一応家は知らないはずですが市役所で委任状勝手に出されてたらと思うと怖いですね- 7月2日
はる
お兄さんはモラハラだと思いますよ？
1、仲直りとありますが、仲直りというものが出来ますか？
ただ、お兄さんの言い分を一方的に言われ飲む形で終わりませんか？
ので、仲直りというものは最初から存在しないと思うので、必要ないと思います。
2、意見を持ち述べるのは自己中ではありません。意見です。周りの意見にも耳を持たず一方的なのが自己中です。私からしたらお兄さんが自己中だと思います。
３、自己中については、結論で言うとみんな自己中だと思いますよ？
自分が中心にいて、その自分が大切に思う家庭なり子どもがいたり、その生活を守りたい、楽しみたい、大事にしたいっていう芯があって、それにモラルや常識や譲合い、思いやりがちゃんとあるかどうかだと思います。
どれかが欠けたり偏ってると自己中になると思います。
4、私はあまり出来た人間ではないので、子どもの前で泣いたり怒ったりしちゃうので情緒安定ではないかもです。。。でも、子ども達は素直でいい子ですよ✨
私も色々あり昔は、男の人に依存していた時期もありました。
今思うのは、どんな形であれ、私を必要としてくれる存在が欲しかったから。
大丈夫と頭を撫でて、そばにいてくれて、抱きしめてくれる居場所が欲しかったから。
そんな風にならざる得なかったのは、あやかさんはお兄さんの存在があったからではないでしょうか？
長くなってすみませんm(_ _)m
一番は、お母さんからお金を借りなくて済むようになれば解決しそうですけどね。
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あやか
コメントありがとうございます
そうですよね
でも昔からそうやってお兄ちゃんのご機嫌取りをして生きてきました
やっぱりそうですよね
わたしが思いやりないと言われてきたので人に優しくすることすら何が正しいのか分からなくなってました
やっぱり基本的に人は自分中心に生活しますよね
興味関心持たない相手に遠慮したり思いやり持って接したりしないですよね
お金、何とかしようと思います
気持ちが楽になりました
ありがとうございます- 7月2日
退会ユーザー
確かに心配で連絡取ってるのかもしれませんが、絶縁したのに、親からお金を借りてると言うのはおかしいと思います。それはお兄さんが怒るのも無理ないと思います。
今、お母さんを養っているのがお兄さんなら、尚更です。お金の件とかは、文面ではなく最低でも電話でしなければいけないと思います。お兄さんに謝る必要はないと思いますけど…。
ちなみに、弟さん達に対してはお兄さんはどぉなんですか？
また、あやかさんは弟さん達とは仲良くないんですか？
自分の意見を述べるのは自己中ではないと思います。もちろん、自分の人生だからみんなある程度は自分で決めて生きていくけれど、『自分が中心の世界』とはちょっと違うと思います。それだと完全に自己中ですね。
確かに、あやかさんに余裕がなくなるとお子さんにも影響出てしまうのでよくないと思いますが、そのお金の件をきっちり片付けて次の行動ですね。
お兄さんの電話してほしい、とあやかさんのLINEがいい、はどこまでいっても平行線のままなので、もぉお互いいい大人なんだし、交換条件を提示するのはどうですか？
もし私だったら『電話で話すけど、まずは、私の話を聞いてください。途中、怒鳴ったりするようなら電話は切るし、LINEでお願いします。』みたいな感じ言ってから電話しますね。
だらだらと長い文章になってしまいごめんなさい(>_<)
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あやか
コメントありがとうございます
お金は本当に申し訳ない気持ちでいます
うちの家は生活保護で生活してるので兄が母を養っていることはありません
あので私としては母が怒るならわかりますが兄が愚痴愚痴言ってくるのはお前に関係ないだろという気持ちになります
一番下の弟は私のように兄が怖いみたいです(現在9歳)
上の弟は昔からお兄ちゃん子だったのもあり、恐怖の対象が兄ではなく父親だったので怖いお父さんより強い兄だと尊敬してるみたいです(現18歳)
上の弟は私が嫌いみたいですね
下の弟は面倒見ていたからかすごく懐いてくれ、未だに会うとぎゅーってしてくれます
ゆあさんは自分中心の世界ではないのですか？
自分という感情、意識があることが前提で生きていて
しなければならない行動がそれより上回るかどうかではないのかと私は考えています
例えば親が倒れた！と連絡があれば自分が眠かろうと出来る限るすぐ駆けつけます
でも親友だったら？
これも駆けつけるかもしれません
たまにしか連絡の取らない友人だとしたら？
多分大体の人が自分の予定の合う時に病院に向かうか行かないと答えると思うのですが、これは友人は自分の生活を崩してまで行く価値がないからですよね？(言い方悪くてすみません)
それは自分という意識が基盤になっているからではないのですか？
でも友人はゆあさんのことをたまにしか連絡をとらなくても繋がっていられる親友だとしたらそこに意識格差が生まれるとおもうのですが
友人はどうして見舞いに来てくれないの？と感じると思います
ゆあさんは予定が合わないしと思っていると思います
どちらも自分の意見を尊重してると思います。
この場合だと友人が自己中だということになるのですか？
わたしも交換条件いいとはおもいます
出来ることなら穏便にそうしたいです
昨日も話そうとしました
でも体が拒否するんです
もちろん、電話するのが正しいのはわかります
お兄ちゃんの声を聞くことを想像しただけで涙が溢れ過呼吸になり、全身が痙攣しました
横で娘が泣いているのに抱き上げてやることもできず携帯を握りしめて泣くことしか出来ませんでした
それでもやっぱり話さなくてはならないのでしょうか
お金を借りている以上誰かに子供を預けてでも電話で話さなきゃいけないのでしょうか
兄はメンタルの弱い人や精神病の人は自分を甘やかしたクズだと思っているので多分一生受け入れてもらえることはないと思います
わざわざ長い文章でありがとうございます
身近にこういう話を出来る人がいないのですごく参考になります
私も長い文章ですみません
よかったら返事をもらえると嬉しいです- 7月2日
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退会ユーザー
私はあやかさんの話と推測でしか話せませんが、お母さんはあやかさんを心配している。お兄さんはお母さんのことも心配してる。だからお金のことで口出してくるんじゃないんですかね？
一番下の弟さん、まだ小さかったんですね。
ごめんなさい、勝手に二人とも成人くらいだと勘違いしてました。それだったら相談しようもないですよね。
自分中心の世界って言葉が悪いのかな？
例え話で話すと、自分が眠たいとかそーゆうことではなく、相手を思う気持ちじゃないんですか？
それは決して自分中心ってことでもないんじゃないかなーと思います。
もちろん、友人の考えは自己中ではないと思います。
勘違いされたかもしれませんが、あやかさんのことを自己中だと言ってるわけではないです。
どーして子供を預けてまで…という考えになるんですか？私の言ったことが、そんなことをしてまで電話したほうがいいと言ったように聞こえましたか？
そこも勘違いさせていたのならば、さっきのことと合わせて謝ります。ごめんなさい。
そこまで体が拒否しているのなら、旦那さんに協力してもらい、旦那さんからお兄さんに話をしてもらうのがいいと思います。- 7月2日
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あやか
なるほど、そうですよね
心配はしますよね
そうなんですよ笑
あー、なるほど
そういうことなんですね
でも思いやりの気持ちって
万人に与えるわけじゃないですよね？
あ、わかっています！
謝らないでください(*´∀｀*)
こういう話ができて感謝してます
多分最低でも30分はかかると思います
その間子供の面倒を見ていられないと思うからです
いえ、一般的にはそこまでしてでも話した方がいいと思うのか気になったのです
なるほど、ありがとうございます- 7月2日
あやか
コメントありがとうございます
母親には叔父や従兄弟がいなくなるとか可哀想と言っています
一般的に見て可哀想な子なのでしょうか
私は母が離婚した時はやっと母を苦しめてた人がいなくなるとせいせいしたのですが…
退会ユーザー
いいえ。可哀想とは思いません。
最初から叔父や従兄弟がいないご家庭の子は可愛そうですか？違いますよね。
ましてや、母(あやかさん)を傷付ける存在なのであれば嫌うと思います。
あやかさんの子供が大きくなり、無理をして苦しめられてるあなたの姿を見たらどう思いますかね？
子供ながらにいろんな思いが巡ると思います。
あやかさんが涙してしまう日が来るなら尚のこと。
私は過去に1度だけ母の涙を見ました。
深い理由はあの頃の私は幼すぎてわかりません。
ですが、なぜか深く脳裏に焼き付いています。
私は…自分の母には笑っていて欲しいと思います。
いつかあやかさんのお子さんもそう思う日が来ると思います。
あやかさんが仰っている通り、自分の人生一度きりです。
全て自由奔放に何をしてもいい！わけではありませんが苦痛に耐え続ける必要は無いですよ。
あやか
ありがとうございます
すごく胸に響きました
私も大きくなり父が浮気していることに気づき父のことが大嫌いになりました
私は可哀想という言葉が嫌いなので思いませんが子供が惨めな気持ちになるなら耐えようと思っていましたがそうですよね
ありがとうございます
退会ユーザー
娘が熱出てしまってスマホ放置でした💦💦
グッドアンサーありがとうございますm(*_ _)m
私も他の方の意見も読ませていただきました。
今、あやかさんがどのような選択をするかわかりませんが
それが周りから批判されることがあろうと今あやかさんが｢これで良い｣と思う判断で大丈夫と思いますよ。
一番近くにとても理解のある旦那様もいて下さってますし。
いつか、｢あの時ああしてれば良かった、こうしておけば良かった｣と思うことは誰にでもあるかと思います。
最終的に選択出来るのはあやかさんだけです。
今無理しなくても間違いに気づいた時に修正するという方法もあるはず。
それがその時に修正出来なかったとしても自分で決めたことなら納得出来るはず。
自分の信頼できる相手に相談し、時にこういう場所で客観的な意見を聞き、
最後は自分の気持ちに正直に生きた方が幸せな道へ進んでいけるのではないかなと私は思っています。
頑張って下さい^^*
あやか
大丈夫ですか⁈
最近温度差がひどいですしね(北海道だけかな？)
しぇりさんもまいらないように気をつけてくださいね
ありがとうございます
皆さんの意見をしっかり読んで考えていこうと思います
ありがとうございました！
退会ユーザー
私も道民なんです(笑）
あやかさん家族も風邪ひかないように気を付けて下さいね。
御気遣いありがとうございましたm(*_ _)m
ではでは長々と失礼致しました=|彡ｻｯ
あやか
あら、同じくでしたか
じゃあ尚更気をつけてくださいね
明日から30度まであがるらしいですよ
長々とありがとうございました！