6歳の息子の反抗期に悩んでいます。特に私に対して強い口調で怒ったり、叩いたりします。友達や夫には優しいのに、私には厳しく、私以外と話すと怒ります。どう対処すれば良いでしょうか。

同じ月齢の息子がいます。

同じく
ママが全部悪い、全部ママのせいだとか
癇癪のように怒る場面があります💦

うちは双子男児で、
もう一方は全くそういうのはなくて
また別の感じで癇癪起こすのですが、

別タイプもあるという環境なので
逆に対応しやすいのかもです。

癇癪には向き合うんではなくて
あしらうぐらいが良いと思いますよ。

怒ってるときは
喧嘩しあってるフリをしてあげます。

「ママ悪くないし、どこが悪いか言ってごらん、ほーら言えないじゃん、そんなことしてないし」
など
自分も５歳になって一旦喧嘩してあげています。
私に対して
まだ５歳なのに
覚えたての暴言を吐くのは
家で
鬱憤を晴らしてる証拠だと思うので
煽って煽って
全部鬱憤を出してあげて、

プンプンして泣いちゃったり
拗ねたりするモードの時に

しっかり話し合って
仲直りして、
笑えるようになったら
「なんでさっきあんなに怒ってたの？」と聞くような感じです。

• 10時間前

日々その行動をされると、心身共に疲弊しますよね…

月齢をみると、そろそろ社会のルールと照らし合わせて、親であってもしてはいけないことを知識として知っていく時期だと思います。

・怒鳴ったり怒ったりする人とは、お話できない。一緒の空間にいられないので、別室に移動する。もしくは、怒鳴らず話せるまで別室に行くように伝える。
・このまま大きくなってもお母さんを叩くと、おまわりさんに逮捕される。
・お母さんが誰と話すか決めるのは、お母さん。お母さんにとって必要な行動は、あなたが決めていいことではない。

このルールを毅然と伝えます。

なせなに期には、「〇〇くんは、なんでだと思う？」と意見を聞くのが通用する段階なら、まず話を聞く方が納得が得られることも多いです。

また、自分がされて嫌なことは相手にもしない。
自分がされて嫌じゃなくても、相手に嫌だと言われたらしない。
この練習も必要です。

「同じことをあなたがされたら、どんな気持ちになる？」「あなたがしてることと同じことを、お母さんもあなたにしてもいい？」と聞いてみます。

家族であっても、他害は許さない。
親のこのスタンスは必要です。

今は他害行動が外で出ていなくても、相手とより親しくなったら少しずつ親にしていることをするようになりますし、男の子は特に相手をみて体力的に自分より下だと判断すると他害傾向を持つようになり、いずれ家族を持った時に自分のパートナーや子どもに対して他害するようになります。

どんな理由があっても、相手が家族であっても、暴力や暴言をすると同じ空間にいられなくなることを体験し、自分の気持ちを語源化して、怒りを昇華する練習をする必要があります。

根底に、お父さんに会いたい寂しさがあるのかもしれませんが、だからといってお母さんを叩いても良い理由にはなりません。

親や家族にしている暴力暴言は、いずれ必ず外でもやります。

毅然とした態度でダメなものはダメだと叱り、そういうことをすれば同じ空間にいられなくなる、話せなくなる体験をするようにします。
5歳なら5分程度、お互いの安全を確保できる部屋に移動してクールダウン。
まだ話せないようなら、延長。

落ち着いて話せるようになったら、寂しい時はなんて言えばいいと思うか。
お父さんに会いたい時はどうすれば良いと思うか。
お子さんの意見をきいて、お母さんはこう思うと伝えるといいと思います。

また「なんで？」って人に聞きたい時は「自分はこう思うけど、あなたはどう思う？」って聞くのがルールだということも伝えます。

「あかちゃんはまだ小さくてわからないから、なんで？なんで？って聞くしかないけど、もう自分で考える力があるお兄さんは、なんでかな？って自分で考えてから、僕はこう思うけどあなたはどう思う？って聞くんだよ」と自問する練習もしていきます。

この先さらに自我が強くなりますので、今がまさに転換期かと思います。
大人が「暴力と暴言は許さない」と一貫して毅然とした対応することで、確実に変わっていきます。

ワンオペだけでも本当に大変だと思いますが、子どもにルールが入れば育児も少し落ち着いてくると思います。

お父さんに電話などで育児参加してもらって、たまに一時保育やショートステイ、トワイライトステイに預けたりしつつ、息抜きしてくださいね。
応援しています！

• 4時間前