夫が赤ちゃんの育児で競い合ってくることにストレスを感じています。夫は協力的だけど、自分の気持ちを優先してほしいと感じています。夫にはどう接したら良いでしょうか？
赤ちゃんの育児で張り合ってくる夫がしんどくてストレスです。まとまりなく長文で申し訳ないですが相談です。
私の夫は優しい部分もあるのですが、赤ちゃんが産まれてから夫にガルガル期が到来してしまいました。
生まれたての時は病院に見に来た親たちが抱っこするのも、なんか嫌だと言っていました。
最近は赤ちゃんが私によく笑顔を見せるようになったのと、たまたまでしょうが私の泣き止ませがスムーズに行くことがありそれが悔しいようです。
それからと言うものの、赤ちゃんを泣き止ませてる時に大泣きしていたので私が変わろうか？と言うと、いまここでいいとこ取りされたくない！と言って顔を真っ赤にした赤ちゃんをずっとあやしていました。
私は赤ちゃんが可哀想におもえてきて、変わるよ？と言ったのですが、ここで諦めて私に代わってから泣き止まれたら悔しいからヤダ！と言い抱っこしていたのですが、全く泣き止まない赤ちゃんに対して、なんで泣き止まないの？！とか暑い！！！とイライラしていました。
イライラしながら赤ちゃん抱っこしないで！赤ちゃんのことを考えて？と言うと私に舌打ちをして、は？なんなの？もういいって！今代わったら明日から育児したくなくなるから！！とキレながら返事をしてきました。
結局本人がどうにか時間をかけて泣き止ませたのですが、ムキになった夫に付き合わされ疲れて寝た赤ちゃんを見たら胸が痛みました。
その後はイライラしながら寝室に消えたのですがラインが来て見てみると長文が送られてきていました。
子どもは一緒に過ごす時間の長さの違いでどうしてもママの方が好きになるのをわかってるから、さっきの場面で代わってすぐ寝てしまったらやっぱりママの方が良くてオレなんていらないんだって思ってしまってこれからずっと育児に参加できなくなりそうだから何としても最後まで寝かしつけたかった。
この問題は世のパパみんなの悩みで自分がどんだけ努力して成功体験を積んでもママには勝てなくてたった一回の自分の諦めで気持ちが切れてしまうほど細い糸でギリギリ耐えてる状態なんだ。それを知ってほしいしわかってほしい。
俺の父親だって本当は家族を大事にしたかったし最初は積極的に育児してたけど途中で仕事が忙しくなって仕事頑張ってたら気づいたら母親と子どもらの世界ができあがってて自分だけ入れなくて疎外感を埋めるために浮気したりして外の世界を作りざるを得なかったんだと思う。
確かにイライラした態度をとったのはよくないけど自分の気持ちが切れてしまうからそれぐらい必死なことはわかってほしい。だからこっちからお願いしたら助けてほしいけど、それまでは見守ってほしい。あと俺が布団に赤ちゃんを置いた時、落とした？って疑ったやろ？(赤ちゃんが大泣きしていて夫はイライラしていたのでつい疑いました😥)あれは腹が立ったから謝って。
というような内容でした。
私はそれを見て、あなたの気持ちじゃなくて赤ちゃんを優先すべきじゃないの？勝ち負けじゃなくてわたしたちは仲間でしょ？
と本人に伝えに行ったのですが、それに対しては俺の気持ちだって大事にしてほしい。そこは譲れない。てかなんで俺は叱られないといけないの？◯◯(わたし)が産後泣いたりして赤ちゃんが懐かないって言ってた時俺は叱ったりしなかっただろ？と言われてしまいました。
(産後鬱気味で毎日のように泣いていて、その時夫は協力してくれていました。)
ただ浮気を肯定するような発言にもすごく腹立たしく思いました。
夫にはどう接したら良いでしょうか？
赤ちゃんが好きすぎてなのか、私への張り合いなのか...夫が怖いしすごくストレスです。
育児を全くしてくれないとお悩みの方からしたら贅沢な悩みなんだと思いますが、私も強く言い返せない性格なのでストレスが溜まり吐き気がします。どうしたらよいでしょうか....。
夫は朝５時から８時半まで交代して赤ちゃんを見てくれて私に睡眠時間をくれたり、１９時以降も仕事が終わってから赤ちゃんのお世話をしてくれたりして協力的ですごく助けてはもらっているのは事実ですが夫へのストレスが溜まってきてしまいました。
夫の気持ちを優先してあげれない私がおかしいでしょうか。夫にはよくしてもらってるのに私はずるいでしょうか...。
- はじめてのママリ🔰(生後3ヶ月)
コメント
まむまむ（25）
んーーーー、完全なガルガル期ですね。旦那さん素敵だと思いました。ラインの内容もごもっともだなっと。
赤ちゃんが泣き止まなくて感情的になって赤ちゃんにキレるのは良くないですが、最後まで向き合って赤ちゃんは疲れて寝てしまったのかもしれないけど、多分そこら辺の役に立たない旦那さんとかならその時点で奥さんに投げ出してるのをしっかり最後までやり遂げてるし素晴らしいなって思いました。
はじめてのママリ🔰
育児に対しての考え方ややり方は人それぞれなので、そのような悩みがあっても贅沢じゃないと思いますよ。
自分だったら、
代わろうか？ではなくきつかったら言ってね 程度に留めておく、おむつ替えなど自分ができるタイミングでも旦那様にお願いして頼りにしてる感を上げる、これから必要になる育児グッズなどを見繕ってもらって抱っこ以外の育児にも気持ちを向けてもらう
を試してみると思います。接し方悩みますよね。
キレられるのは怖いですが、旦那様の 知ってほしい、わかってほしい という言い方は素敵だなと思いました。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます！🙏
教えてくださった言い方ができるように今日から私も気にしてみようかなと思います！
赤ちゃんが大泣きしてて自分なら長い時間大泣きせずに済ませれそうな場合も口出しはしない方がいいんでしょうね🥲
キレられるとすごく攻撃的になって相手が傷つくようなことも言葉選ばず言ったり、前もイライラしだして家を出ていったりしたり(１時間で戻りました😅)
私が夫がいないと困ることは自分自身でわかってるので、自分の思うようにさせてくれないと明日から何もしないからみたいな感じでやんわり脅してくるので私もはっきりと言いづらくなっちゃいます😓- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
見守る余裕があれば口出しせずに見守ってみる ぐらいでいいと思います🙌無理な気遣いはもっとしんどくなると思うので！
文章だけ読むとちょっとDVぽい？？と心配です。怒鳴るやののしる、脅すもDVです。
プチ家出はメンドクサイですね😅
キレちゃった旦那は置いといて、赤ちゃん第一でやっちゃうのもありだと思いますよ🙌- 1時間前
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はじめてのママリ🔰
ある程度見守って私が耐えれない時は事情を話してみようかな...😞
ご心配ありがとうございます😭夫の父親(義父)が母親や子どもに対してモラハラな人なのでその部分が似てるのかもしれません💦イライラすると私にあたると言うか...粗探しをするというか...本当めんどくさいです。
私も赤ちゃんのために少し強くならないとなとも思います☹️- 1時間前
はじめてのママリ🔰
ママリさんの気持ちもすっごく分かるし、旦那さんが一生懸命子育てに関わろうとしている様子もすごいなと思いました！
ただ「お父さんが疎外感を感じて浮気した」っていう話は、全く関係ない話ですし、疎外感云々ではなく倫理的にアウトな話なので、そこは同じく違和感はあります😂
あくまで私の考えですが、、、
ママって妊娠〜子育てを通して子どもとの濃密な思い出がものすごい溜まっていくと思うんですよね。
でもパパって産まれてからしか実際に子育てができないのでどうやっても思い出の数とか、密度って薄くなっちゃうと思うんです。
私も夫の子育てを見てると効率悪いな〜とか、そのやり方だと嫌がるよ〜とか、ほら失敗した！とか色々思うことはあるのですが、夫なりに考えて実践している部分もあるのでぐっと堪えて眺めることにしました。
すると夫なりの解決方法を編み出してたりしてることもあります。
パパが赤ちゃんを上手く扱えずどうにかしようとしている瞬間は、パパが思い出を作る時間なんだ、と考えるようになりました。
これから先もどうやったってママとの思い出が増えてしまうので、将来夫が子どもと自分だけの思い出を持てるようにと、口出ししたいのを我慢してます😂
とはいえ、こんな風に思えたのはやっと双子が夜4時間ほど通して眠れるようになった10ヶ月頃です😇それまでは強めに言わなきゃ何もやらないし、ソファでゲームしてるし、瀕死の私を差し置いて4時間昼寝したり、こんな夫ならいない方がいいと思っていました（笑）
3ヶ月って大変な時ですよね。わたしも記憶がありません、、なので今はガルガルしてていいし、無理に旦那さんを気遣わなくていいと思います！今は赤ちゃんを生かすことが第一なので☺️
少し心に余裕が出てきた頃に旦那さんのことも考え始めてあげればいいと思います☺️
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます！🙏やはりガルガルしてますよね😥本当は仕事せずに赤ちゃんのお世話したいとか、ずっと長い時間赤ちゃんといるのがずるいと言ってきたりもしてて😓私に働けとまではいわないけど保育園に入れてお互い働いてたら平等なのにとも言われました🙁
役に立たない旦那よりはいいはずなんですが、機嫌悪くなるとすごく攻撃的で全てを放り出そうとするのでビクビクしてます。