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はじめてのママリ🔰
ココロ・悩み

2人目生後4ヶ月、上の子2歳8ヶ月を完全朝から寝かしつけまでワンオペか…

吐き出しすみません


2人目生後4ヶ月、上の子2歳8ヶ月を完全朝から寝かしつけまでワンオペかつ旦那夜勤ありで夜もいない日ありの生活を一週間終えました。
私にとっては、旦那の育休明けで初めての2人育児ワンオペ、怖くて震えるほどでしたが、この一週間、子供に全力を尽くしたつもりでした。朝昼晩、必ず手作りのご飯を作って、旦那のあさご飯も昼の弁当も冷食なしのを作って、上の子のテレビは1時間半を目標として、昼寝を一切しなくなった1人目を、赤ちゃん返りさせない悲しませない育児を目標として一週間を終えました。達成できたと思うぐらい、全力で終えられたんです。それくらいただ全力でした。多分皆さんはもっとすごい完璧な育児をしていて、私なんかより容量が良くて、もっとすごい完璧な生活をしてるとおもいます。ただ、落ちこぼれの私なりの精一杯の目標でした。
金曜の夜、いつもは全ての家事を終えて寝ていたものの、気が緩み、皿洗いを終えられず、シンクに山積みの状態で寝ました。土曜、子供を旦那に見ててもらってる間に自分でやろうと思っていたからです。旦那が休みだということに甘えようとしました。そこが間違いでした。子供をお願いしようとしたら、子供はままがいいって言って、家事をしようとすると癇癪になりました。トイレも行こうとするだけで泣かれました。私の大好きな息子だから、ままがいいって言ってくれるの、死ぬほど嬉しいはずなのに、私は、その時、たのむ、離れさせてくれと思ってしまう状態にありました。そんな自分にも絶望したし、癇癪になってる子供をめんどくさそうに、ママが良いってさ、と丸投げしてくる旦那にもものすごく怒りを感じてしまい、結局平日よりバタバタで子供も私も精神状態が悪くなってしまい子供の前で泣き叫んだりパニックになってしまい、全てがダメで大変な土曜になりました。自分でも今何が言いたいかわからないんですが、こんな程度で精神状態がだめになってしまう自分に絶望して今日旦那が癇癪の息子を連れ出した際に家から飛び降りようとしました。そこを戻ってきた旦那に無理やり引き戻され投げ飛ばされて転んで,出血したのを見て、ああ、死にたかったなと思いっきり泣きました。死ねなかった私がいけない。こんなことでダメになる自分は育児する資格ないし、死ねばよかった
死ねなかった

子供には謝りました。
まま、疲れてしまったけど、大好きだよ、ごめんね、大好きだからね、いつもありがとうって、何回も目を見て伝えました。
子供は、何十回も、まま、大好きだよって言ってきてくれて、いろんなおもちゃを持ってきてくれて、ままヨシヨシしてあげるって言ってくれて、ままケーキあげるよって言ってくれて、
そんな優しいかわいい息子の前で泣き叫んでパニックになった自分が死ぬほど嫌いで、
もどかしくて、苦しくて、辛くて、今も汗と涙が止まらなくて動悸が止まらなくて眠れないです。

誰かに助けて欲しくて、でも死にたくて、どうしたらいいのかわからずに今殴り書きのような気分で自分の気持ちをただ打っています。

私はどうすればよかったのでしょうか。どうしていったら良いのでしょうか。

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