過去のいじめ行為について後悔し、謝罪したいが相手に受け入れられるか不安。将来子供がいじめられたらどう対処すべきか悩んでいます。
いじめをしていた過去のことを後悔しています。
批判的に思われる方もいらっしゃると思います。
私は30代前半です。
中学生の頃、いじめをしていました。
1年生の時に同じクラスの子の悪口をネットの掲示板に書いて、その子は一時期不登校になってしまいました。
学校に私の親も呼び出され、その子の家に親と一緒に謝りにいきました。
私はその時、恥ずかしいのもあり、謝ったのですがニヤついてしまい相手の親にさらに怒られました。最低です。
自分の親にも怒られ(当たり前です)、「こんな子いらない」とも言われました。
なのに2年生の時も3年生の時もいじめに加担してしまいました。
その時も親も学校に呼び出されました。
荒れているクラスだったのもあり、いじめだらけでした。
相手の子に本当に申し訳ないことをしたと思っています。
なんでいじめなんてしてしまったんだろう、とすごく後悔しています。
当時はクラスの目立つ子達と友達になりたくて、一緒にいじめをしてしまいました。
楽しかったんだと思います。本当に最低です。
逆に、私もいじめられたこともあります。
小学生の時は仲良いグループからいきなりハブられました。
中学の部活の先輩からは聞こえるように悪口を言われたり、わざと私の時だけ打ちにくいボールを打ったりされました。(テニス部でした)
1年生の時は男子からいじめられました。
悪口を言われたり、椅子を蹴られたり消しゴムをちぎったのを投げられたり…
20年近く前の事だけどはっきり覚えてるくらい、いじめられたのが辛かったです。
いじめられるのが辛いのがわかってるのになんでいじめなんてしてしまったのか…とても後悔しています。
いじめられたくなくて、いじめをしていたというところもあります。
そんな性格なので高校に行ってからは仲良い友達もできず、自分でも1人でいたいと思い、ぼっちでした。
今も親しい友人なんていません。自業自得です。
地元にはいたくなくて、結婚して県内ですが地元を離れました。
子供も生まれ、この子が将来いじめられたら、逆にいじめをしてしまったら、私はなんて言えばいいのかわかりません。
「いじめをしちゃいけないよ」なんて言える立場ではありません。
うちの子がいじめられて、相手の子を怒れるような資格もありません。自分がいじめをしていたから。
親になるべきではなかったんじゃないかとまで思ってしまいます。
いじめてしまった子に謝りたいとは思いますが、相手からしたら謝られても今更何言ってるんだと思われるでしょう。
じゃあ私はこれから先どうしたらいいのか、悩んでいます。
本当に最低な人間だと思います。
文章にまとまりがなくすみません…
またいじめを受けた経験のある方の気分を害してしまったらすみません。
- ぴぴ(生後1ヶ月, 1歳9ヶ月)
コメント
退会ユーザー
すごく厳しいことを言います。
イジメをしていた後悔も懺悔も、謝罪したいという思いまで全てはぴぴさん自身だけのものです。
相手に許されたいとか、謝りたいとか、そういった感情は全て自己満足です。
ですが、大人になっても価値観や倫理観などあらゆることは成長し変化します。
最低なことをした、申し訳ないと気付けたのならそれは大きな成長ではないでしょうか？
イジメた相手に何かを求めることはせず、今回の反省や懺悔は全て自分の成長のために使ってはどうでしょうか。
あと、お子さんにイジメはダメだと教えること、お子さんがイジメられた時に相手を怒ること、これは話が別だと思いますよ。
ぴぴさんとぴぴさんがイジメていた子、お子さんと(仮)イジメた子、は別に考えていいと思いますし、そういう苦い経験があるからこそダメだと伝えるぴぴさんの言葉には力が宿るかも知れません。
気付けたぴぴさんなら、例えお子さんがイジメられても、イジメた子を頭ごなしに怒鳴るのではなく、話を聞いたり対話で説得することができるんじゃないかと。
長くなりましたが、イジメが最低なことは周知です。
でも、最も愚かなのは、自分がした行いに気づかないことではないかな…と思います。
赦されなくても、気付いた後にできることはきっと沢山あります☺️
こんこん
いじめをしてしまった経験といじめられた経験両方を教育として伝えられますね。
人間誰しも間違う生き物ですし、いじめる側もいじめられる側も共通して「弱い人間」です。
私はいじめに加担せず、むしろ助ける側だったのでいじめる側の気持ちは分かりませんが、後悔があるならそれをご自身の子に伝え同じ思いをさせないようにしたら良いと思います。
あんだけいじめしてたのによく親になれるよなあ。て同級生はたくさん居ます。
大人になって反省しているなら質問者さんはまだ良い方です。
大人になっても変わらない人なんてたくさん居ます。
いじめられた子からしたら、後から謝られても最早会いたくないかもしれないし、忘れたいことなので、いじめた側が楽になりたいからといって将来謝るのは最早自己満足の傲慢です。
また相手に嫌な記憶を思い出させるだけです。
これから出来ることは、自分の子供とコミュニケーションをしっかり取れる環境にし、お友達のこともしっかり聞いてあげて、それってやり過ぎじゃない？と思ったらご自身の経験を話していじめに発展しないように導くしかないです。
大人に相談出来る環境があれば、今自分がしていること、されていることが如何に異常か、または残酷なことか、きっと子供のうちに学べたと思います。
また、親がいじめていたから子がいじめられてもしょうがない私のせいだ、はお門違いですので、お子さんがいじめの被害者になった場合はしっかり受け止めて解決出来るよう動いてあげてくださいね。
将来いじめで悲しむ子を少しでも減らす、それがこれから質問者さんに出来ることです。
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ぴぴ
ご回答ありがとうございます🙇♀️
私自身も自己満足だなと思っています。
実際に謝ることはしませんが(相手もされたくないのは分かります)、ずっと心に残っています。
それくらいのことをしたので仕方ありませんが…
自分の子にもしっかり教え、話をきいてあげられるよう、努力したいと思います。
ありがとうございました。- 7月5日
しいか
私も小学校の時除け者にされたことあります。逆にした事もあります。荒れている学校ではありがちですよね。中学の時は仲のいい友達が出来ませんでした。いつの間にか一応一緒にいたグループから省かれていたこともあります。
どちらも経験したからこそ、気持ちがより分かるはずです。ならば子供に正直に話さずとも教えられることはあるのではないでしょうか？少なくとも私はそう思います。同じことを子供に経験させないようにたくさん愛情をそそぎ人から愛される、そんな子に育ってほしいですね。
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ぴぴ
同じ経験をされたんですね。
中学校が荒れていたのでいじめはたくさんあり、不登校の子もたくさんいました…
子供が同じ思いをしないよう、しっかり教えていこうと思います。
ありがとうございました🙇♀️- 7月5日
まー𓃗
陰湿ないじめではなかったですが、はぶりだったりいじめグループの仲間にいて一緒にいじめた経験もあるし、いじめられた経験もあります。
いじめた人ともいじめられた人とももう関わりはないですが、いじめられた友人からはインスタでフォローされてて、誕生日とかにおめでとう☺️とか言ってくれてましたが、今更なに？と言う気持ちしかなくフォロー外しました😅
そしてその友人もあまり好かれてないようでした💦(もう関わりなくて何年も経つので今はどうかわかりませんが)
してしまった事は変えられないし、仕方ないと思うのですがいじめた人に謝ったとしても救われる訳ではないと思うので、その反省をこれからの行動に移したらいいと思います！
(新たに出会った人や、今周りにいてくれてる友達や家族を大切にするとか)
子供さんに関しては、どちらも経験されてるのはすごくいいアドバイスが思いますので、もし子供さんがどっちの立場になってもご自身の経験を話してあげれるんじゃないかなと思いました。
人生いくらでもやり直しはききますし、いくらでも変われますよ☺️
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ぴぴ
同じような経験がある方からのご回答、参考になります。
これからの人生にいかしていきます。
ありがとうございました。- 7月5日
Cocoa
反省できる時期がきて良かったですね。
いじめって本当に不思議でなくならないですよね。
私はいじめられた側ですがいじめを受けてもその場から逃げず通い続けた結果、今の自分を誇らしく思っています。ただ、助けようとすればいじめられるし、みんな影から声を掛けてくれる感じもずるいと感じてしまうし、いじめを取り巻く全てが憎いです。大人になって、今、いじめの主にいた子と普通に遊ぶ程の仲でいます。本当不思議です。「あの時はみんな嫌いだったから」と言ってました。
いじめた人もいじめられた人も、いじめから学んで今があると思います。
その今がとっても暗い世界ではなく、二度といじめを自分の手で起こさない事、汚れた手ではなく人を手助けする手に切り替える事。今日ここからでも手を差し伸べる自分に変わっていければ少しでも違うと思います。
人生を終わりにするのではなく、間違えたら何度もやり直すのです。
手を差し伸べた分、周りに人は増えていくと思います。
傷つけた人の痛みや傷は絶対に残ります。そしてこの投稿で、いじめた側にも後悔が残る事を教えて頂きました。
お子さんには経験したからこそ伝えられると思います。周りの大人の行動を見たからこそどんな対処なら相手に伝わるか考える事ができると思います！
全て自分の糧にして、成長していって欲しいと思います。
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ぴぴ
いじめの加害者の人と仲良くしているんですね。
その人のことは許せているのでしょうか？
ありがとうございます。
自分の経験から子供に教えられるように努力します。- 7月5日
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Cocoa
私の場合ですが部活内だった事もあり、クラスでは問題なく過ごせてその時間だけ苦だった事、主だった子もその子に陰口する子も一度も同じクラスにならずに済んだ事、当事者達に卒業する時部活での私の頑張りを認めてくれる言葉があった事が、今の形になっていると思います。
ただ、和解できたのは主の方で、影口を言う子の方が許せずその子とはそれきりです。
あの時は嫌だった、と大人になってから言えた時、いじめた側も良い過去ではない事が伝わりその話もそれきりです。
お子さんにとって守ってくれる人が沢山いること、願ってます☆- 7月5日
はじめてのママリ🔰
私も同じようにどちらも経験しました。
中学生の頃はありもしないことで虐められ、授業後の片付けを1人でやらされたり、登下校はもちろん、ペアワークなんてものはずっと1人で先生としてました😂
勉強以外することがなかったので、そのおかげで偏差値の高い高校に入れましたが、その時の反動でいじめる側に回ってしまいました。
虐めてても良い気はしなかったです。なので私はすぐやめましたが、他はまだやってました。1人がやめても全員やめないことには終わらないです。
大学生になり、ぴぴさんと同じようにもう人付き合いには懲り懲りで、ずっと1人で行動してましたが仲良い友達ができ、今でも連絡を取り合ってますし、子供も可愛がってくれてよく遊んでます☺️
もし将来子供が大きくなって、いじめる側や虐められる側に回った時は、どちらも経験している自分自身が何か声をかけてあげられるのではないかと思っています。
いじめる側に回っているのであれば、怒りますが、、😅
ぴぴさんの謝りたい、後悔しているというような気持ちが持てない人も世の中にはたくさんいらっしゃいますし、大人になっても職場で虐めたりする人もいるので、ぴぴさんの今のその気持ちを忘れずにお子さんに伝えてあげるのが良いのではないでしょうか？😊
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ぴぴ
いじめてもいい気持ちしないですよね、
これからの人生、後悔しないように人に手を差し伸べられるような人間になりたいです、。
ありがとうございました。- 7月5日
はじめてのママリ🔰
ご自身がしてたしてない関係なく
私は紙を用意して
悪口言ってと子供に話し
悪口を言われたぶん紙をくしゃくしゃにして
その後じゃあいい言葉を言ってといって
戻してきますが
紙は元通りにならない
これがいじめちゃいけない理由よって
インスタの投稿を見てとても納得したし
分かりやすいからそう伝えようと思っています。
やってしまった過去は変わらないですから
自分がそうだったからとか
そんなのは伝えなくてもいいのかなって
子供も子供なりに成長しますし
一人の人として学ぶと思いますから
あえてママは…こうだったから後悔とかってのは伝えないタイプです。
それで我が子がしたときは
ちゃんと親としても謝りますし
子供にもどうして駄目なのか伝えます。
でもうまく生きれないのが人だと思うので学生のうちに
色んな経験したらいいのにと思う親です。
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ぴぴ
過去は変えられない、その通りですね。
私が反省したところで相手の心の傷が治るわけでもありませんし…本当に馬鹿なことをしたと思います。
親としてできることを精一杯していこうと思います。
ありがとうございました。- 7月5日
はじめてのママリ🔰
いじめ受けてました。そうやって一生背負って生きてくれてるなら、まだマシです。
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ぴぴ
多分死ぬまで一生忘れないと思います。- 7月5日
つ
高校〜30前半までずっと後悔してたんですか🤔？
それとも子供産んでここきて急にそんな気持ちになっちゃったんですか？
子供を産むと子供が事故にあったらどうしようとか死んじゃったらどうしようとか死なせちゃったらどうしようとか色々不安になって神経張り詰める時期ありますよね💦
急にそんな気持ちになるなら産後の疲れがでて気持ちが落ちてるのもあるんじゃないかと思います。
内容がいじめというテーマなのでいじめへ話がいっちゃいますが、産後うつみたいにならないように過ごしてくださいね😔💦
中学時代いじめいじめられが多かった治安の悪い学校だったんですね。ぴぴさん自体も悪いなぁとも思いますが、親が子供に与える環境も大事なのかもなぁとも思いました。
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ぴぴ
ずっと後悔しています。
産後、さらに後悔が強くなり、考えれば考えるほど悩み、泣いてしまいます。(なんでお前が泣くんだって、感じですが…)
疲れもあるのかもしれません…気を付けようと思います。
中学はかなり荒れていました💦
環境のせいにするつもりはありませんが、やはりそういうのもあるんでしょうね😔
ありがとうございました🙇♀️- 7月5日
はじめてのママリ
私的には
こんな子いらない、とか言う親なんかに育てられたから
人をいじめるようになったと思います
日本ではないことですが
例えばアメリカでいじめが起きると、いじめられた側のケアも勿論ですが、いじめた側のケアもあるんです
何故なら、いじめをする人間は家庭環境が良くないことが原因のほとんどなので
いじめる側は身体的虐待、精神的虐待を受けてる可能性が高いんです
なので、当人同士の問題だけではなくて
親に問題があると専門家は考えます
で、悲しいことに
いじめられてる側も親との関係が上手くいってないことが多いです
家庭で愛され守られている子供ならば
嫌なことされた時に親に言ったり自分を守る術を知ってたりします
でも、いじめられてるのに
いじめられ続ける子って
親に打ち明けられにくい関係だったり、自分に関心を持ってくれてなかったり
そもそも親が気付かない、様子がおかしくても思春期だから、とか何考えてるかわかない、とか言って
それ以上の興味を持たないとか
いじめは子供のSOSであるにも関わらず、見過ごしている親が多くて
私はいじめが起きる原因の全ては親や周りの大人達の責任だと思ってます
大人の世界でもパワハラモラハラ、いじめとか
普通にありますよね
で、ご自身の抱えてる本当の悩みとか苦しみは全て親のせいにして下さい
環境が全てです
子供に責任はありません
だから親の責任です
ここを、いや自分のせいだ、親は悪くない、と
親を庇えば
ご自身もお子さんに何かあった時に
私は悪くない、あなたが悪いんだからって
子供に責任を押し付ける親になってしまいます
それをこれからしなければいいと思います
あと、いじめてしまった人に謝罪するのは自己満足で
相手がどう受け取るかはわからないし、手紙とか出せそうなら出してみたらどうですか？
謝罪したい気持ちがあることを手紙で伝えて、その上で会って謝罪してくれないか、ずっと待ってる、と伝えたらいいかなぁと
手紙を送ることで嫌な思い出を思い出させてしまうから
友達づたいに相手がどう思ってるのか探って貰うとか
間接的に連絡取れないかやってみてもいいんじゃないかなって思います
あと、そんなに、いじめに対しての負の気持ちがあまりにも強いなら
カウンセリング受けるとか
いじめ撲滅運動やってるNPOとか探してみて、そこに参加して、いじめを無くす運動とかされてみては如何でしょうか
あとピアカウンセラーにも向いてるかもです
ピアカウンセラーとは同じ体験したもの同士が
お互いの経験を話し共有することで前を向いて生きていく、みたいなカウンセリング方法です
ご自身を責めるばかりでなくて
そこまでやってしまうほど追い詰められていた自分にもっと優しくしてあげてくれませんか
お願いします🤲
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ぴぴ
コメントありがとうございます。
すべて親のせいにするつもりはありませんが、小学生〜中学生の頃は親のことで悩んでいました。
毒親というわけではありませんが…
兄がおり、兄は頭が良く祖父母からも初孫ということもあり大事にされていました。
母が、私が生まれてしばらくしたら祖母に「こんなブスでどうしよう」と相談したそうです。
4歳くらいの時に「お兄ちゃんばっかりかわいがられている 私はいらない子なんだ」と感じた事を記憶しています。
私もまったく大事にされていなかったわけではありませんが、やはり兄の方が大切にされていたと感じています。相談や深い話などは今でもできません。
もちろん頭が悪いのは努力しなかった私が悪いです。
私はしっかりと子供から相談されるような親になるために頑張りたいです。
これ以上悩むようだったらカウンセリングなども考えようと思います。
ありがとうございました。- 7月6日
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はじめてのママリ
まずは毒親だとゆうことに気付いて下さい
毒祖母もいますが
本当に愛してたら大事にしてたら
顔とか頭の良さ関係ないです
条件付きの愛は愛じゃないです
親の為に生きるのを
親を庇うのをもうやめて下さい- 7月6日
はじめてのママリ🔰
いじめた事を覚えていて、反省までしていて、もう十分凄いことだとわたしは思います。
両方の立場も子供に伝えて行くこともできます。
いじめをしたつもりが無いと思ってる人、直接手をくだしていないから加担していないからいじめでは無いと思ってる人がいると思いますが、
見てみぬ振りだけでも何も行動しなければ黙認してるのと同じですし、いじめに十分加担してるのと同じ事だと思います。
私もそうでしたし、、
そんな経験無く、全ての陰口や嫌がらせに正面から立ち向かって反論したり助けたり先生に報告したりしてる人なんて見たことないですし、そんな清廉潔白な人は居てもごく少数だと思います。
だから、程度の差はあれど、
ほとんどの人が気づいて無いだけで両方経験してると思います。
悪口言っただけでも、言われた相手が傷つけば、立派ないじめですし。
なので、いじめた、いじめられた両方を経験してる人は別に珍しくも何ともなく、たくさんいると思うので必要以上にご自身を責める必要もないと思います。
もう十分反省しているとのことですし、、
ご自分の経験を生かして明るく幸せな人生を歩んでいってください🙏
ママ
私もいじめたことあります。
女の子3人で1人の男の子をからかってました。すごく頭のいい子で嫉妬したんだと思います。
たまたま、私が休んだ日にその男の子の母親とおばあちゃんが乗り込んで友達2人が怒られたと母から聞きました。
その時私は母からはあまり咎められた記憶がなく、話を聞いた祖母から注意をうけました。
すごく後悔してます。
謝りたいです。
はじめてのママリ🔰
わたしも小学5年生の頃に、集団でのいじめをやったことがあります。
転入してきたばかりの子で、本人から聞いた話では(最初は普通に仲良かった)前の小学校でもいじめられていて、それで引っ越してきたようでした。
当時の担任も、４月に担任になった先生がご自身の指導力について何やら悩んでおられたようで長期研修に入ることになり、急遽臨採であてがわれた、言っちゃ悪いですが見るからに頼りない先生でした。
そんな状況下で、本人はもちろん、親御さんもどんな心持ちだったろう、と思います。
わたし達の他にも彼女をいじめていたグループがいて問題が表面化し、学級会が開かれたりもしましたが、結局、夏休みが明けて二学期には教室に彼女の姿はありませんでした。
自分が我が子にできることと言えば、腹が立ったときはもちろん、たとえ遊びや冗談であっても相手を萎縮させるような威圧的・攻撃的な言動はしないこと、いろいろな個性の子がいて当たり前で合わないと感じたら攻撃するのではなくそっと距離を置くこと、もし自分に何か火の粉が振りかかってきてそこにいるのが辛いと感じたら無理に学校に行く必要はないこと、などを教え続けるぐらいなのだろう、と思います。
贖罪できるとは思いませんし、きっと今も彼女は一生消えない傷を負って辛い思いをしていると思います。
決して責任転嫁がしたいわけではないのですが、いじめが起こる理由は、さかなクンの書いたあの有名な文章がすべてだと思います。
狭いところに押し込められて、画一的な挙動を強制される、そのストレスの捌け口なんですよね。
いじめられていた立場の人がよくあのような優れた洞察ができるなあ、と思い出す度に感嘆するのですが、もしも我が子がいじめの当事者(被害者、加害者どちらにしても)になったとしたら、悪いのは子どもではなない、ということを念頭に置きつつ、一番身近な大人として出来る限りの対応をしなければならないと常々考えています。
あけこ
いじめらた方は大人になっても忘れることはないです。今子供がいじめらる側にいます。
いじめが繰り返されないように、大人が解決するべきです。
ぷー
いじめられて不登校になった過去があります。
いじめはどんな理由があろうとしてはいけないので、一生背負っていくしかないと思います。
でも後悔できるだけすごいと思います。
後悔もせず暮らしてる人もいますから💦
はじめてのママリ🔰
いじめられた側の人間です。やったことは別の形でもそのままでも返ってきますし、いじめをした側が逆にずっと悲劇のヒロインでいられるのいいなって思います。
子供の前にまず自分を整えることが一番だと思います。
ぴぴ
そうですね。
自分でも自己満足だと思います。
自分の経験を踏まえて、子供に教えてあげられるよう考えていきたいと思います。
こんな質問に意見をくださり、ありがとうございました。