9歳上の彼氏が浮気された過去あり。束縛が酷く、他の男との接触も制限。結婚しても幸せか悩んでいる。
話が長くなりますが聞いて下さい。私には9個年上の彼氏が居ます。彼はバツイチで前の奥さんとの間に子供が1人います。前の奥さんには浮気をされて離婚したみたいです。私の親は交際を反対をしています。前に彼と同棲をして今私は実家に帰って来ました。。。私は彼の事は好きですが、束縛が異常過ぎて逃げ出してしまいました。毎日喧嘩もしました。毎日毎日気をつけてねと嫌味のように言われ、その気をつけても自分の身を守りたい為に他の男に気をつけてと言う意味で言ってきます。私はお気に入りの美容院もありましたが、担当が男性だったので、触れられるから行くなと言われました。３年間勤めた会社も男がたくさん居てジロジロ見られるから辞めろと言われ辞めました。自分は友達がいらないからと、女友達とも遊ばせてもらえず、自分の親にも逢わせてくれません。こんなに私は尽くしているのに彼は何も感じていません。それが当たり前だと思っています。一緒にいる時はいい彼ですが、彼からやむ終えない場合でも離れると束縛が酷くなり、私が1人だと何処へも出かけさせてくれません。
そんな彼と結婚しても幸せにはなれないでしょうか。とても悩んでいてどうしたらいいかわかりません。アドバイスあれば頂きたいです。
- Yちゃん
コメント
ママ
かなりの束縛ですね...元嫁のトラウマでしょうか(>_<)
異常な束縛からDVや殺人未遂とか今の時代増えてますからね...そういったのに繋がらないといいのですが...
よりちゃんさんが追い込まれてダメになるかもしれませんし、まず結婚ってお互いの信用から成り立つと思うので、ここまで異常だと今後間違いなくトラブルは起きるとおもいますよ...
みかん
もう結論出てますね。
別れましょう。
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Yちゃん
ありがとうございます
- 5月29日
ゆゆ
率直にいうと幸せになれないと思います。結婚しても監禁生活みたいになりそうです。
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Yちゃん
そうですよね。
アドバイスありがとうございます。- 5月29日
ST
たぶん書いていてご自身でもわかっていると思いますが異常ですよ(･･;)
ヘタをすればそうゆう嫉妬深い人ってなにするかわかりません。
あたしは過去に1年ほど監禁状態でDVを受けた経験がありますが、そうゆう事にもなりかねないですよ。
何をされてもいいから一緒にいたい！
と思うならいいですが、質問内容を読む限りよりちゃんさん自身でもおかしいって気づいてますよね？
少しでもそう思うなら今すぐ離れた方がいいと思います(._.)💦
たぶん彼氏さんはしつこく追ってくるかもしれませんが、全てを遮断してきちんと完全に切った方がいいかなって思います！
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Yちゃん
ですよね
私もネットで色々調べたら言葉の暴力に近いDVっていう事をしりました。アドバイスありがとうございます。- 5月29日
mh9
ご自身がよくわかってることだと思います。
私なら結婚しません。よりちゃんさんにも結婚を勧めはしませんね。
仕事も辞めました。遊びにも行けません。と尽くすの意味が間違っているように思えます。
確かに以前、前の奥さんから彼が浮気をされトラウマになっているのもわかりますが彼のいいなりになって安心させてはいつまで経っても同じままですよね。
他に方法があったはずです。
これからもいいなりになって結婚生活うまくいくとは思えません。
厳しい言い方かもしれないですが、よりちゃんさんには幸せになってほしいですし失敗してほしくありません。
もう一度ご自身でよく考えてみては？
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Yちゃん
的確にアドバイスありがとうございます。
その通りだと私も感じています。
ありがとうございます。- 5月29日
mamaking
うーん…束縛ひどすぎますね…
相手の幸せより、自分の欲求を満たしたい気持ちの方が大きいように感じます。
おいくつの彼かわからないのですが、
社会人としても、1人の男としても
もっと相手の気持ちを考え、
大きな器で構えないと
だれと付き合っても逃げられちゃうと思います…
前の奥さんのことがトラウマでの束縛かもしれませんが、今の彼とじゃ幸せになれないんじゃないかな？と思います。
なんだかんだ、普通の感覚の
普通の人と、家族や周囲が祝福してくれる相手が一番だと思います(^ ^)
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Yちゃん
アドバイスありがとうございます。
私も普通の感覚の人だったらなって
思いました。ありがとうございます。- 5月29日
ちぃmama＊
絶対幸せになれません。
そもそも離婚の原因も本当なんだか？って私なら思ってしまいます。
自分の価値観押し付けすぎだし、貴女も彼に従いすぎです。自分が友達要らないからって女友達とすら会えないなんて言う方も従う方も異常ですよ…
彼に手を挙げられた事はありませんか？従わなかったらDVするタイプな気が。。。
親御さんが反対されているようですが、貴女が私の友達なら私も全力で反対します。
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Yちゃん
私も私なんですよね。
怒られるのが、怖くて従ってきてしまいました。手だけは絶対挙げてきませんが言葉のDVみたいな感じはあります。
アドバイスありがとうございます(´+ω+｀)- 5月29日
ゆさき
彼氏さんも前の奥さんとの離婚原因が浮気だから、敏感になってるんでしょうね。
きっと結婚してもこの束縛は変わらないと思います。よりちゃんさんもこの束縛は異常だと感じてるんですよね？
結婚したら何十年と同じ生活が続きます。そんな束縛があっても彼氏と一緒にいることが幸せなのか、いつかその束縛に耐えられなくなるのか、想像してみてください。
自分の中の本心は何と言っているでしょうか？
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Yちゃん
かなり敏感になっています。
私も感じています。
耐えられそうになさそうですね。
アドバイスありがとうございます。- 5月29日
はじめてのママリ🔰
仕事も辞めさせられたり、そんなに行動制限されて幸せですか？これからもずっと制限されて狭い狭い世界で生きていくんですか？
私なら耐えれません!!
相手は束縛、よりちゃんｻﾝは言われた通りの行動、仕事辞めるってよっぽどです!!
お互い依存してるように思えます。私が友達なら絶対別れた方が良いと言います!!
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Yちゃん
彼の為と思ってした事でしたが、
幸せじゃありませんでした。
怒られるのが怖くて仕事をやめてしまいました。アドバイスありがとうございます。- 5月29日
ちょこ
まず、幸になれるかどうか悩む
時点で幸せになんてなれない
と思います。
結婚ってこの人と一緒に
なったら一生幸せになれる
ずっと一緒にいたいって
思ってするのでは？
それに会社を辞めたのを
彼のせいにするのは違うかと。
自分から辞めたのだから。
自分の意思はないのですか？
こんなにたくさん彼の
嫌なところが書かれて
いるのに幸せになれます
なんてコメントはこないと
思いました。
よりちゃんさんも自分で
幸せになれないと心の
どこかで思っているのでは？
-
Yちゃん
仰る通りです。
自分は続けたい意思をだしましたが
会社を辞めないと彼に別れると言われ
仕方なくとった行動でした。
怒られるのが怖かったからです。
アドバイスありがとうございます。- 5月29日
mero_
うーん、ちなみによりちゃんさんはその彼のことが好きなんですか？好きでその束縛も受け入れてしまってるんでしょうか？
まずよりちゃんさんの気持ちがいちばん大事だと思います。彼と結婚しても幸せになれるかどうか悩んでる時点で答えは出てると思います。私だったらそんな束縛は無理です！そりゃ結婚したら我慢しなきゃいけなくなることもありますが、ちょっと異常だと思います。失礼なこと言ってすみません。彼さんも奥さんに浮気され、過敏になってるかもしれませんが、だからといってよりちゃんさんの人生を自分の思うがままにするのは間違ってると思います。
親御さんにとっても大事なムスメさんです。もし別れを選んだ場合、味方になってくれるはずです。
自分の人生を大事にしてください。
失礼なこと言ってたら申し訳ありません。
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Yちゃん
好きは好きですが束縛は嫌です。別れたくなくて受け入れてしまってる部分が、ありました。。全然失礼とかないです。むしろ的確なアドバイスありがとうございます(´+ω+｀)
- 5月29日
🎀ミルクレープ🎀
んー、どうなんでしょうかねぇ💦
前の奥さんのトラウマが酷いんでしょうか？？
それとも、元から、そういう事をしていたのですかね💧
それなら、重すぎて奥さん、浮気するよな〜みたいな😤笑
結婚は、一生に一度の事にしたいですよね✩
よく考えて、支えて行けそうなら一緒になるべきだし‥
無理そうと、少しでも思うなら結婚は見送るべきかなーと😑
別れろ！までは、私は思わないけど‥
話しても変わらないなら、考えた方がいいかもしれないですね(ﾉ_-;)
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Yちゃん
元からかは私もわかりませんが、奥さんがトラウマが大きいのかなって思いました。
アドバイスありがとうございます。- 5月29日
あやりんこ
異常だと思います。精神病んでますよ。
変だと思わないのですか？？
結婚したら死ぬまで続くんですよ？自分が友達いないからって何で主様からも友人を奪うようなことするんですか？
死ぬまで彼と2人きり他の人とも仲良く出来ず話し相手も彼だけみたいな人生で満足ですか？？親が反対するのも分かります。
そのうち監禁されますよ。親の勘は正しいです。
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Yちゃん
そうですよね。異常過ぎますよね。的確なアドバイスありがとうございます。
- 5月29日
units
私もバツイチの人と付き合ったことがあります。一度失敗しているので、最初は自分のことをとても大事にしてくれることに魅力を感じていました。
でも結婚となると話は別です。ただでさえ妊娠、出産は大変なので相手のことが嫌になったりするうえ、それに加えて養育費のことや、元嫁との子供と面会があったりきっと精神的にしんどい思いをすると思います。
離婚の原因など、彼の話や身内の話だけを聞くとほとんど向こうに非があるように思えるかもしれないですが、結婚を続けられない理由はお互いに必ず原因があります。結果が浮気されたからと言って元嫁が全て悪いとは限りません。おそらくずっと一緒にいれば、あ〜だからバツイチなんだなって分かること（もうすでにわかってきてる？）があります。
それに心に傷をおったからといって、それを次の恋人に押し付けてはいけません。そういう性格の方はだいたい、自分はいいけど人はダメなタイプが多いです。
かなり主観で申し訳ありませんが、迷う悩むくらいなら結婚はやめた方がいいかな、、、一緒にいるだけで幸せなら結婚すべきですが。
私なら、旦那さんには自分の親も友達も大切にしてもらいたいです。3人の子育てをしていますが、たまには自分のお母さんと買い物へ行ったり、友達家族とバーベキューをしたり。それができなかったら気が狂いそうかも。
何が幸せかはそれぞれだけど、一般的にいう幸せになれるかって言ったら彼とじゃ難しそうですね。
長々とすみません、少しでも参考になれば嬉しく思いますm(_ _)m
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Yちゃん
長々とコメントありがとうございます(´+ω+｀)本当に仰る通りだと思います。私も感じています。彼はまさに自分はいいけど相手はダメタイプです。正直私も旦那さんになる人には私の周りの人も大切にして欲しいです。家族や友達とも遊んで息抜きもしたいですよね。アドバイスありがとうございました。
- 5月29日
退会ユーザー
現状逃げてきたんだから結婚なんて絶対むりですよｗｗｗ
そんな彼と結婚して幸せになれると思いますか？
なれるなら逃げ出したりしてないと思いますよ
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Yちゃん
そうですよね。
ありがとうございます。- 5月29日
退会ユーザー
正直なところ、本当にトラウマからきているのか、疑問です。
そういう性格だったから、元奥さんも逃げ出しちゃったんじゃないのかなぁと思ってしまいました。
元奥さんが親権とってお子さんを育てているという事は、親権争いする気がなく、子供はいらなかったのか、本当は元奥さんが悪いわけじゃないかではないかなと。
結婚したら、余計に酷くなります。
そのまま別れた方が幸せかなと…
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Yちゃん
私も少しそう思う部分はあります。
彼は奥さんが悪い言い方をしますが。
アドバイスありがとうございます。- 5月29日
ゆんmama☆
私も主人と付き合う前に11個年上のバツイチの方と3年近くお付き合いし、同棲もしてました！
よりちゃんさんの彼氏さんと同じでなかなか友達とも遊ばせてもらえず、買い物もダメですし仕事もしなくて良い面倒みるからと甘えさせてもらってましたが、それが窮屈になり別れ話も聞いてくれず逃げた結果…軽くストーカーになり警察にお世話になりました(;_;)
運が良く殺されなかっただけなんだ…あの時の判断があって今幸せなんだなと感じます✨
彼と一緒にいて窮屈に思うのなら結婚生活は続かないと思いますよ😖
別れる勇気も大事だとおもいます☆
もっともっといい人に出逢えるはずです💓
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Yちゃん
そうだったんですね。
ストーカーまで行くと怖いですね。
アドバイスありがとうございます。
そう言っていただけて勇気がでました。- 5月29日
ぽんかん
何でもかんでもわかったわかったって
聞いてたらそうなっても仕方ない
彼の為だけに友達や親に会えず仕事もやめるのは後から後悔しますよ絶対に
自分のことをもっと大事にしてください
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Yちゃん
ありがとうございます。
すでに友達を失いかけて
後悔ばかりしています。
アドバイスありがとうございます。- 5月29日
退会ユーザー
よりちゃんさんがしんどくなるだけですよ！
どんなけ好きでも束縛されたらイヤなりますよね😣
てか妊娠してるわけじゃないですよね？
別にいま焦って結婚の事考えやんでいいと思います。
んな女々男のいいなりなって悔しないですか？
もっと自分に自信もって下さい
よりちゃんさんはお人形じゃないねんから
振り回されないで自分しっかりもって下さいね！
-
Yちゃん
妊娠はしてないです(´・ω・｀)
周りが結婚していて
内心焦っている部分がありました。
自信持って頑張ります。
アドバイスありがとうございます。- 5月29日
あぐり
よりちゃんさんの質問文やほかの方への回答を見させていただいて思ったのですが、よりちゃんさんの中では、どうしてもその彼と幸せになりたい、と思っていて、私たちが別れた方が良い、と言ったところで別れられない気がしました…(><)
私は一回り近く上の旦那がいるのですが、はじめの頃喧嘩しなかったものの、だんだん付き合っていくうちに、束縛とかではないのですが私よりは長い人生経験でものを言っているなあ・自分のプライド大事にしたいだけなんだろうなあ…など、普段の優しさとは別に「彼に正しい事を気づかせなくてはならない部分」が見えてきました。
私も別れるとかすっごく考えていたのですが、毎日毎日考えて、「やっぱり彼と一緒にいたい」と思いました。
なので、「彼のこんなとこが嫌、結婚したら幸せになれるかな？」と思うのをやめ、「彼と今後一生やっていくなら、彼の悪いとこもちゃんと伝えて直してやる！気持ちがなきゃだめだよね。だったら私も旦那さんにその気持ちが伝わるまで何度でも向き合おう！それでだめだったら、彼のこと忘れて１人海外旅行でも行って、小さい頃からちょっと夢見てた、外国人と結婚しよう！（笑）」と自分に言い聞かせてました。
今結婚して１年が過ぎたところなんですが、結婚してからもやはりぶつかる事はあります。
それはほとんどのご夫婦がそうだと思います。問題はみんなそれぞれですし、みんな考え方も全く同じではないのでよりちゃんさんのご質問に対しても世界中の方に聞いたとすれば様々な答えがあると思います。
私も「私幸せになれるのかな？」って結婚する前から今までたまに考えてしまう時あるので少し分かります。
けれど、その時の自分の気持ちを考えると単純に「自信がなくなっているから」って気づいたのです。(><)
自信はやろうと思えば自分で作れるものですよね？？(><)☆彡.。
周りに何を言われても「この人と一緒に幸せに暮らしたい！」とか「良いところもあるもん！」と思うならば、「どうしたら私も彼も幸せなんだろう？」と考えてみて、まずは行動にうつしてみてください。(><)☆彡.。
あと、客観的にみて、「旦那さんの束縛に対しての自分の対応」にも問題がある（束縛に関わらず）場合もありますので、それも改善していったほうが良いと思います。
私的には、会社を辞めろって言われて実際に辞めたこととか、束縛に全て従ってしまっているのが引っかかってしまいます(^^;;
彼が好きだとか怖いとかの感情を抜きにして考えてみていただいたいのですが、冷静に考えてみると「自分の意見を伝えた方が良い」と思います。
もし、よりちゃんさんのお友達とかが同じような状態だったらどうしますか？(><)
好き、などという気持ちがあるととても冷静に考えることは難しいものですが、自分の一個一個の行動も「客観的にみてどうだろう？」「自分は今本当はどうしたいんだろう？」と自分の思いを受け止めて、話すことも大事だと思います(><)☆彡.。
もしも冷静に話し合えなそうなようでしたら、束縛から逃げ出してきた今がある意味チャンスだと思いますので、メールででも今までの本当の気持ちやこれからどうしていきたいか、どんな日々を過ごしていきたいか、彼にどんな風にいて欲しいか、を優しい言葉で伝えてあげたら良いかと思います(><)☆彡.。
もしかしたら、時間が必要かな、と思いますのでこのまま長いとは感じるかもしれませんが半年または１年くらい会わないまま、お互いの気持ちをメールなど何かを通じて、伝え合うのが良いのかなって思います(><)
長い時間はなかなか待てないものですが、もう少し短くても良いので、できるだけ会わない時間を作って、よりちゃんさんも少し１人でホッとする時間を作られて、気持ちに余裕が出来たところで気持ちを伝えられるようになったり、…などできたら良いのかなって思います(><)
私自身よく喧嘩をしていたころはもうお互い余計神経過敏になって、 魂が抜けたみたいな状態を繰り返していました(><)
けれど（彼と向き合う様になって）約２年「もう無理！」と思ってもがんばってきて良かったなあって今はすごく思いますし、実際に彼と向き合ってみて「私も気づくべきことがたくさんあった」と思いました。なので大変でしたが気づけてよかったですし、自分も（彼とのことで）努力し続ける事を忘れないでいられるようになったり、これからの彼との生活もより楽しみになったので、それらを乗り越えてからの結婚、で良かったと思っています。
簡単にまとめますと、私の意見としましては、大きさは違えど「問題解決のための努力」も幸せの背景に必要不可欠だと思いますので、
「よりちゃんさんが彼と上手くいくまで向き合えるか？（相手がそれくらい大切な存在かどうか）」
と、
「彼に自分の気持ちを素直に伝えられるようになるかどうか？？」
という二つの点が今後幸せをつくる鍵だと思います。(><)☆彡.。
最終的に決めるのはよりちゃんさんですが、がんばってくださいね！(><)☆彡.。
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Yちゃん
長文のアドバイスありがとうございます。仰る通りだと思います(´+ω+｀)私もしょっちゅう喧嘩して、彼がわかるように束縛の事も会社も話し合いました。会社には私の元彼も居て見られている事が平気なのがおかしいと言われました。見られる見られないの前に、元彼とも縁を切っていて、仕事は仕事だし男の人は居るけど仕事だから仕方ないと話したんですが、じゃあ別れると脅されました。仕事を辞めた私も私ですが、その時は楽になりたいと思って行動してしまいました。それが今でも少しトラウマではあります。彼は自分の意見が正しいと押し付けてきて私の話なんか何も聞いてくれません。私が反発すると頑固だとか考え方がガキだとか酷い事をたくさん言ってきます。だから従って楽になりたいと思ってしまう自分もいました。悲しい事に価値観が違い過ぎて喧嘩しても押し付けられて話し合いにもならないんです泣。アドバイスありがとうございました。
- 5月29日
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あぐり
裏側にはよりちゃんさん側のそのような思いが隠されていたのですね…。知らずに質問の内容から答えてしまい、失礼いたしました…(;Д;)
話し合いもされたのですね！
分かります、自分の意見のみでこっちの話は聞かないのは困りますよね…(><)
楽になりたいと思って従えるのすごいと思います(><)
私が思うにですが、価値観が違うのはみんなそうだと思いますので、価値観の違いを理由にしたくなる気持ちも分かりますが、冷静に「相手の意見」「自分の意見」を見つめられてはいかがでしょうか？？そうやって見つめてみると意外と根本では同じようなことを言ってみたり、話し合いで「お互いが譲らない」というのもある意味合っていると思います。
価値観が合わないことくらいで、といったら申し訳ないですがそれが理由で耐えられなかったり、意見言う事さえ諦めてしまうのでしたら、やはりほかの方もおっしゃられているようにお別れしたほうがよろしいのかな、と思います。
喧嘩はどんなカップルでも起こりうる事ですが、冷静に話してみたり何度ぶつかりあっても、多少なりとも改善されなかったり、よりちゃんさんご自身もそれに対して「一緒にがんばる」ではなく耐える、という気持ちのみであれば、今後共に一つ一つを円満に乗り越えるのも厳しいのかな、と思います(><)
あまり感情的になって言うのは良くないことだとは思いますが、よりちゃんさんは彼に対して怒鳴るほど怒ったりしたことはありますか？(><)
話し合い以前に、よりちゃんさんの彼は「話し合いの仕方」が分からなくなっているのかもしれません。
どこまでも彼に合わせたほうが良い、とは言いませんので、ガキと言われようがよりちゃんさんも1度「こちらの意見が通るまで」彼に負けじと突き通してみてはいかがでしょうか？？
楽になりたいから従ってしまうという気持ちも分かりますが、ハッキリものを言って彼に言いまくるほうが楽になると思いますよ☆- 5月29日
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Yちゃん
いやいや 全然むしろ丁寧に答えて頂きありがとうございます。私の言葉足らずで申し訳ございません。
価値観はみな違いますよね。本当にその通りですよね(´+ω+｀)私も結構色々言われて頭に血が上って怒鳴ったことはあります。確かに喧嘩をする度、話し合いの仕方がわからなくなりました。まず呆れられるのが見えて言ってもこの人は聞いてくれないなって思ってしまいます。私の意見をそうだねって聞いてくれた事がないから余計にですかね。彼にダメと言われていた、自分の実家に帰ったり、友達と遊びたくなって、突き通した事は何度かあります。でももう終わりだねと言われてしまいました。これはやっぱり解決の余地はないですかね？質問ばかりごめんなさい。
意見が大人なのでとても為になります(*T_T*)- 5月29日
-
あぐり
呆れられるのが見えているから言いたくなくなるって気持ち、共感です。私の旦那さんも付き合っている時からずーーーっとそうでした。しかしある時「話長い」ってことと、「俺はカッとなったりしたらすぐには話し合おうと言う気になれない、待って欲しい」と言われました。
それからは話し合いというよりもストレスになって不満として出る前にその場その場で意見として言えるようになったら、「話し合い」というのをとらなくても、色んなことが少しずつスムーズに上手くいくようになった気がします(><)
自分の思い通りにならないからと言って「もう終わりだね」という彼氏さん、なんだかそう言えばよりちゃんさんは言う事聞くだろう、と思ってるからみたいですね(><);
解決の余地、なくはないと思います。ただ、彼氏さんが「よりちゃんさんのことを本当に大事だからこそそんな風に言ってしまう」のか、「自分が傷つきたくないからそうしている」のか、にもよるかと思います(><)
一つ聞きたいことがあるので、答えが聞きたいです。 ということだけ伝え、聞いてみてはいかがでしょうか？(><)
いつも話を突き通したりする彼ならば、とことん彼側の何故そうしてしまうのか？の気持ちを聞いてみて、彼ではなく、 よりちゃんさんがその答えを聞いて考えた方が良いのかな、と思います(><)
その時の話している彼の表情などもしっかり見て、よりちゃんさんに愛情を本当に持っているかどうか、を確認してみてください(><)
私はその時の彼の表情を見ることができないので難しいですが、そのようによりちゃんさんから真面目に一つ質問をして、それでもよりちゃんさんよりも自分のことを守るような答えが帰ってきたならば、
その時は「私のこと、どう思ってる？？」とだけぜひ聞いてみてください。
「○○（彼氏さん）から見て、私はどのような存在？？」でも良いと思います(><)
よりちゃんさんが彼と本当に分かり合えたら良いな、という素直な気持ちで聞いて、その本気なよりちゃんさんの態度をみて何も思わないようであれば、これからも難しいのかな、と私は思います(><)
意見が大人だなんて、とんでもないです。私も毎日旦那さんと勉強な毎日です(^^;;
なんか、説明が下手くそなのですが、伝わりましたでしょうか？(;Д;)- 5月29日
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Yちゃん
そうだったんですね
旦那さんと段々とスムーズになっていく
なんてすごい事ですよね(´・ω・｀)
話聞いていると羨ましいなって思います。
分かり合えてきてるって事ですよね。
そうなんですよ。そう思っているのか
本当に終わりにしたいのかわかりません。
私が思うに自分を傷付けたくないが
第一優先だと思います。私の事よりも
自分の身を守るのが大事なんだと思います。
その聞いてみるって私も言った事ないです。
いつも「どうせ嫌いなんでしょ」っと言い返してしまいます。毎日旦那さんと勉強なんて羨ましいです。全然説明伝わってきます。旦那さんとちゃんと向き合ってちゃんと愛してあげてるんだなぁ〜って思います(๐›ω‹๐)すごく為になります。本当にありがとうございます。- 5月29日
退会ユーザー
尽くしてるっていうか、言いなり？笑👌
こんな誰も友達いない彼氏が可哀想で放っておけませんか？
彼の妄想に付き合っててたのしいですか？
彼の都合のいい女になれて良かったですか？
貴方には何が残りますか？
洗脳されてますか？
ここで質問するって事は、自分なりに答え出てるんじゃないですか？
決断の為に背中を押してもらいたいんじゃないですか？
別れてください。
別れたら、いっときだけ凄く寂しくなります。
彼の事も思い出します。
でもそれよりもっと遥かに上回る、貴方への自由が待っています。
今は誰のために生きていますか？
Yちゃん
トラウマ異常ですよね。
そうですよね。
的確なアドバイスありがとうございます(´+ω+｀)
ママ
他人がここまで口出すことじゃないかもしれませんが、今幸せと思えないのならば今後幸せと思える保証はないですよね...
今は好きという気持ちだけで我慢できたとしても、いつか爆発しそうです(>_<)
怖いかもしれませんが、一つの手段として離れる勇気も必要なのかなと感じました(>_<)
幸せになってほしいです！
Yちゃん
そうですよね。一時的な幸せなのかもしれません。一回同棲を解消したのも我慢出来ずにしてしまったので。。私も幸せになりたいです ありがとうございます｡ﾟ(｡pдq｡)ﾟ｡