流産と診断を受けて、土曜日から出血。塊のようなものが出た気がして昨…
流産と診断を受けて、土曜日から出血。
塊のようなものが出た気がして昨日病院に行ったけど胎嚢はまだお腹にありました。
木曜日に手術する予定になってます。
昨日病院にいって、わかってるし仕方のないことなのもわかる。でも結局診察に毎回お金がかかって、赤ちゃんがいれば救われるのに毎回空っぽの胎嚢をエコーで見て赤ちゃんいないねと言われるのが精神的にキツイ。
そして木曜日に手術だから、旦那に仕事を休んでもらうこと。必ず付き添いが必要で、旦那に付き添って欲しいからその間子供を見てもらうために母に子供を頼むのも心配なこと。
毎回トイレで鮮血の出血が結構出てるのを見て精神的に病むこと。
年末に愛猫が突然死してから平気なつもりでいたけどずーっとつらかった。
昨日病院が終わってから溜まってたものが溢れ出して夜までずっと泣いてしまって。声出してわんわん泣きました。その間昨日は子供の相手をできないことにも罪悪感があって。
子供は泣いてる私を見ていい子いい子って頭撫でてくれて。
なんでパパとの子供3回妊娠したのに、1回しか生まれてきてくれないんだ？3回妊娠して3回出産する人も居るのにわたしはなんでできないんだ？そんなことを考えてしまう。
流産手術も、前回したのが麻酔が効かなくて痛くて痛くて泣いて抵抗してつらかった記憶があって今回ももしそうだったらどうしようって怖い。
姉に話したら、私と同じ病院で姉は堕胎手術していて、「私も同じことしたことあるなー」って言われたけど、同じにするな。
お前は毎回妊娠したら心拍確認できてるのに何回も下ろしてるじゃんか。
私は3回中1度しか心拍確認できなかった。マジでお前と同じにすんなと心の中で思った。
でもいいんだ。1回心拍確認できて、今可愛い息子がいるから私は救われてる。
生きる意味があると思える。
子供といると私を本当に必要としてくれると思える。
もう妊娠したくない。怖い。
少しの間、子供が2人いる夢を見られてそれで十分だ。
赤ちゃんを抱っこしてる息子を想像したり、男の子だったらお下がり着せよう、あの服はあまり着せてないから綺麗だし、まだまだ使えるななんて一瞬でも考えられたからそれで良かったことにしよう。
木曜日から日曜日まで旦那が仕事休んでくれたからその間は甘えて生活することにしよう。
とにかく手術が怖いけど頑張るしかない。
これが終われば楽しいことが待ってるかもしれない。
今は休んでて3キロ増えちゃったダイエットも落ち着いたら頑張ろう。
今は今を生きるのに精一杯。
あとのことは後で考えよう。
なんかまとまりのない日記みたいになってしまった😂
- あちゃん(2歳7ヶ月, 7歳)
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