出産に対する複雑な気持ちで苦しんでいます。幸せになりたいけど不安定な状況に押しつぶされそう。産むべきか悩んでいます。産んだら気持ちが変わるでしょうか？育児への不安もあります。どうすれば良いか、アドバイスをください。

今週予定日です…が、子どもを本当は産みたくない自分に気付いてしまいました。
とても複雑な気持ちすぎて、説明も難しいのですが、自分でも気持ちの整理がつかなさすぎて、ずーーっと泣いてしまいます。子どもみたいに、わぁーってなってしまいます。1人で抱え込めなくて、いまとても辛いです。

中絶するのはいや。だけど、この子がいなかったら違う人生が待ってたのかな。簡単に離婚できたのかな。仕事退職しないで続けられたのかな。したかった起業とか転職も問題なくできたのかな。夫との仲はトラブル続きにならなかったのかな。ホルモンの上下がなくて冷静に話せたはずなのかな。1人で悶々と育児の心配しなくて済んでたのかな。もっと飲み会行ったり友達と旅行行ったりして楽しいことたくさんできたのかな。こんなに悩まなくて、色々な選択肢から自分の人生選びとれたはずなのかな。
なんて、すごく自分勝手なことを考えています。自分が大事なんだな、とどのつまりは、ということに気付いて、そんなお子ちゃまな自分をすごく恥ずかしく思って残念で悲しくて、お腹の子にすごく申し訳なくて。

自分1人の時におなかの子に話しかけると、すごく愛しく思う気持ちと裏腹に、ごめんね、ごめんね、と何度も話しかけてしまいます。お腹の子を心の拠り所にしている気持ちも、大切に思う気持ちも、愛しく思う気持ちも、一緒に暮らしたい、過ごしたい気持ちもまごうことなき本物です。それだけは断言できます。

でも、そういう気持ちがあることも本当なのに、自分の気持ちに折り合いがついていないのも事実です。

昨日の夜は、1時間以上声を出して泣き通して、目がすごく腫れてしまいました。

夫の、買い物依存、その治療の進まなさ、アスペルガー症候群、そのパニックによる暴力、経済DV、姑による嫁いじめ、その姑も恐らくアスペルガーで話通じず、こちらからの連絡を無視して返信しないなんて当たり前。夫の発達障害へも、依存症へも、なんの理解もなく協力もなく、むしろ邪魔ばかりしてきて。息子がかわいそう(夫が全てのトラブルを私のせいにする為にウソつきまくってて真実が伝わらない)と、義父母の思いが見えすいていて。夫は自分の実家に帰って悠々自適に過ごしていて臨月の私は家に1人残され。わたしの独身時代の貯蓄も食い潰されつつあり。夫のボーナスは全額浪費されてすっからかん。

問題が山積みすぎて、もう押しつぶされそうです。

実母との折り合いは一見良いのですが、わたしから見ると娘にガッツリ共依存している母親でしかなくて、過保護な母親でしかなくて、ことあるごとに意見を言われ、言うこと聞かないくせに都合の良い時だけ頼るなと言われ。でも出産後1ヶ月は実家で過ごす約束していて。出産近いならもう同居しろ、とか雛人形どうするもう決めて、とかベビーカー先に買えとか、お宮参りはここがいいとか、わたしから見ると余計なことでしかなくて、干渉されるとすごくストレスです。

干渉しないで、と伝えるとしばらくやめますが、あなたの為に言ってるのに、受け入れられないむすめが悪い、未熟だ、わたし(実母)はこんなに我慢してあげてる、と思っているのがひしひしと伝わってきて、私が悪いことしてるのかな？って気分になります。そんなことない、っていうのは頭でわかっていても、そう思えてしまうのです。
実父は、結婚式にも呼びたくないほど、尊敬とは程遠い人間でなんの頼りにもなりません。

一番の親友は、子どもが欲しいのにまだ作れない現状があり、気持ちを考えると安易に相談はできません。

転居に伴い転院した先の心療内科の先生とは折り合いが合わず、診察のたびに逆にストレスがたまります。


今週か来週にはもう出産という時に、メンタルがやられてしまっています。体調も、ストレスからなのかどんどんガタが来ていて、不眠、心臓が突然痛くなり動悸がする、過食嘔吐(でも吐くとお腹に力がかかるのでなるべく吐きたくなくて結局どんどん急激に太る)する、微熱、頭痛、と日に日に症状が増えていくのがわかります。

おなかの子どものエコー写真を見るのも、どんなお顔かな？って想像するのも、おなかの中でぐいーっと伸びてるのも、音楽聴くと動き出すのも、どんなお洋服着せようかな？って想像するのも、名前を考えるのも、どれもすごく楽しくて愛しくてすっごく幸せな時間なのに、幸せな時間と現実との落差にすごくギャップがありすぎて悲しくなるのか、こんな家庭に産まれて来なきゃいけないこの子が可哀想になるのか、母親になりきれない自分に気づいて申し訳なくなるのか、そんな自分が母親でごめんねって気持ちになるからなのか、その全てか。

幸せになりたいのに、幸せにしてあげたいのに、そうなる未来が一つも見えなくて、すごくすごく悲しいです。


産婦人科の先生には、事情を省いて過食嘔吐と不眠について相談したところ、入院して産んじゃおっか！と提案されましたが、妊娠による不安定さよりも夫との関係性による不安定さが勝る気がして、一回断りました。
でも、昨日気づいた「産みたい気持ちにならない、なってない」という気持ち。産む前の不安からくるものですか？

産んだら気持ちが変わりますか？

促進剤打ってでも、産んでしまった方が良いのでしょうか？(胎児の体重も週数も問題なしです)

今陣痛がきて産んだとしても、たくさんたくさん愛してあげられるのでしょうか？母親って、我が子の顔を見たら変われるものですか？

漠然とした育児への不安もありますが、諸事情ありおむつ替えや寝かしつけ、沐浴に関しては経験があり、予想できる分あまり心配していません
それ以外のことは心配しています、不安です。

もう朝の4時半ですが、動悸が始まり、目が腫れていて冴えていて寝られる気がしません。

明日は午前に妊婦健診があります。
もう一回相談して、産んじゃった方がスッキリするのかどうか。
わたし自身のメンタルが不安定、というだけでそんなことをして良いのか…。

いろいろと複雑な思いでいっぱいです。まだ産みたくないような、さっさと決着をつけてしまいたいような…。


どうすれば良いか、アドバイスをください。

ひたすらお叱りだけのコメントはいりません。私と考えが違うからと責める言葉もいりません。気持ちを吐き出したくて、醜い気持ちも全て吐き出しているので全ての人にわかってもらおうなんて思っていません。

でも、誰かにすがりたい。
わがままは承知です。
でも、前に進みたいのです。

ご意見、お待ちしております。

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