妊娠中に赤ちゃんの心臓が停止し、流産の可能性が高い状況で、心情をつづった相談文です。
妊娠中、情緒不安定な方や流産の話が苦手な方はご遠慮ください。
今日病院に行ったら赤ちゃんの心臓が止まってた。
２週間前の7週目の病院では元気に動く心臓をはっきりみせてくれたのに
今日はピクリともしなかった。
でもなんとなく、2日前からわかっていた。
そしたら、本当は9週1日だったのにエコーの赤ちゃんの大きさは
8週6日で成長とまってて、ちょうど勘付いた2日前だった。
ふと起きたら、スッキリとなーんにもないような感覚で
起きられて、あれ今日は気分いいなーと思いながら
ふつうに過ごしてたけど、あまりにも身軽すぎて
その時点から何かがおかしい、いつもの違和感も
チクチクする痛みも今日何も感じないなーと思いその時から
なんとなく覚悟した瞬間、見るもの耳に入ってくるもの
流産、死産、死亡、ってワードばかりで
もうあからさまになにかを突きつけられてるような気がした。
病院の日の朝もスッキリと目が覚めて、旦那と病院に
行ったけど車降りる前の旦那の一言がちょっとまって
慰める準備しなきゃとあまりにも不安がってた私に対しての冗談のつもりみたいだけど、(旦那は普段から頭のネジがぶっ壊れててたまにデリカシーのないことをポロっという人間なのでいつもは無視できるくらい慣れてた。)でもその時ばかりは心の中でそうだよね〜っておもった。
病院の中入ってくとここ最近滅多に顔合わせ無くなった、苦手な先生が久々に担当。やはりそれも私からしたら
ほらね、嫌なこと続きでやっぱりもうダメなんだわ。って覚悟したら、心臓止まってますって、そこまではそうですかって言えたけど手術の日決めなきゃいけないけど、って言われた瞬間覚悟してたはずなのに涙が止まらなくて、先生に任せますって脳みそでは言ってるつもりだったのに声に出せなくて、結局先生はあまりにも喋れてないもんだから、他の患者もたくさんいるし様子見る？ってその時までに決めといてってことで言ったんだと思うけど頷くことしかできなかった。診察室でたら大勢の妊婦…その目の前を目を真っ赤にした私が通るなんて不安がるだろうなと思い必死に笑顔作ろうと嬉し泣きだよ！心配しないで！オーラだそうと思ったのにきっとできてなかったよね。不安にさせちゃった人気まずいと思わせちゃった人ごめんなさい。でもやっぱり旦那の顔見た瞬間涙が止まらなくて、ちょっとしたら、看護師きて別室行こうかって言ってくれたけど正直おせーよ診察室出た時から連れてってくれよって思った。別室に行く時もまた大勢の妊婦さんの目の前通らされて流石に拷問だった。私悪いことしましたか。ただただ初めての妊娠を心から喜んで浮かれただけなのに、この仕打ちですか。でも凄くショックですごく悲しいけど、スッキリしてて肩の重みがなくなった気分もある。私は妊娠を仲のいい友達4人にしか言ってなかったからまだいいけど、旦那は浮かれて何十人にいってて、
その中でちょうど1番仲良い人たちが同じ年に、出産妊娠でみんな同い年だねママ友だねってはしゃいでたけど、正直それがプレッシャーだった。旦那とその友達がみんな年上で自分が年下そして1番赤ちゃんが安定期にも入ってなかったから同い年って言葉にすごくプレッシャーだった。だからそこから外れたなんか安心？スッキリした気持ちがある。けどしばらくは会いたくない、いつまで会いたくないかはわからないけど、いつかは会わなきゃいけないからそれまでに立ち直ってたら、強くなってたらなーと思ってるけどいつ精神的に安定してくるのかな。妊娠してから日付が変わる0時を待って数週が変わったその日の赤ちゃんの成長を読んでから寝るのが日課だった。不安で寝れないのもあったけど。でも今悲しさで、寝付けない。夜って静かすぎる。カエルの音虫の音、時計の針の音、旦那の寝息。これから寝れない夜が続きそう。せめて夜寝れたら考える時間自分を責める時間これからなにを楽しみに生きてけばいいか、これからのことを考える時間が減るのに、寝れない。妊活開始すぐの妊娠だった。やっぱり妊娠って奇跡。出産って奇跡。次の妊娠が怖い。したいけど怖い。
まだ若いんだから、若いんだから大丈夫って言葉も嫌いになった。若いからとか関係ないんだ。妊娠わかったときもすぐに妊娠したって勘付いた、赤ちゃんの成長が止まったこともすぐに勘付いた。もう動いてくれることはないんだよね。妊娠は奇跡だけど、それ以外の奇跡ってないよね。楽しみだった、お腹にいた1日1日が幸せだった。すごく愛してた。この役1ヶ月間、すごく幸せだった。ママにしてくれてありがとう。次は抱きしめたいです。会いたいです。
こんな長々と自分の気持ちをぶつけてしまってごめんなさい。
今日は泣きすぎてほとんど無口で吐き出せなかった。
多分これからも自分の口で吐き出すこともないから
書かせていただきました。不愉快な気持ちにさせてごめんなさい。
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shinamo
痛いほど気持ちが伝わってきました。
私も流産した時は、先生の言葉で頭が真っ白になってしまい待合室でたくさんの妊婦さんがいる中、1人だけ泣いていて場違いだと思いました。
そんなことよりこんなにたくさんの妊婦さんがいる中でどうして私だけなの？と悲しくなりました。
まだ若いんだから大丈夫とも何度も言われましたが、どこが大丈夫なのよと思いました。
この子はもう戻ってこないのに…と。
手術を終えて、空っぽになったお腹がとても寂しく感じました。
でも、とても愛していたし可愛かったです。
それから、頑張って3年。
ようやく妊娠しました。
今は、たくさん泣いて泣き止んだら供養してあげましょう*⋆
そうしたら、また前に進んでくださいね*⋆
ぶんすけ
お気持ちお察しします。
私も初めての妊娠が心拍確認後に流産でした。
辛くて辛くて今でも思い出すと涙が出ます。
妊娠=出産と安易に考えていた私は心拍確認後すぐに本買ったりして正直受かれてました。
旦那も会社の人に言いふらしていたし、私も旦那と同じ職場だったため妊娠も流産も全部みんなに知れわたりました。地獄でした。
今回再び妊娠出来ましたが未だに不安しかありません。
元気に産まれるまでベビー用品さえ買いたくありません。
の
流れてしまった子が空から見ていると思ってその子の分まで一生懸命生きることしかできませんが、ほんの一瞬でも私たちの子供になりたくて宿ってくれた命なんだと思ってこれから死ぬまで一生忘れないつもりです。
あなたは悪くありません。
もちろん赤ちゃんも。
落ち着くまでたくさん泣いてください。
そして体も心もゆっくり休んで労ってください☺️
みうたろう
辛いお気持ちを書いて下さって本当にありがとうございます。
私も流産を経験しました。
1度目は胎嚢はあるが中はからっぽで自然に出てきました。
２度目は健診で心拍が止まっているのがわかり、手術もしました。
私は最初は泣けませんでした。
周りは流産経験もせず、凄く順調で、あっという間に２人目、３人目……「２人目も同じ学年にしようよ」と皆で話していて、私には心ない発言……。
暫く鬱状態でしたが、ワーッと感情が込み上げてきて、それからはずうっと泣いてばかりの日々でした。
「ママ、ありがとう」というような本(正式な題名は覚えていないのですが)をネットで閲覧し、徐々に気持ちが落ち着いてきました。
無理に気持ちを沈めようとしなくて大丈夫です。
泣きたい時は思いきり泣いてください。
そして、ママのこと大好きだった赤ちゃんのことを思い出してあげてください。
今は、身体も心も辛いと思います。
ゆっくり休んでくださいね。
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