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オニギリ
家族・旦那

助けてください。長文ですが誰にも頼れず相談できません。みなさんなら…

至急回答願いたいです。助けてください。長文ですが誰にも頼れず相談できません。
みなさんならどうしますか?
私が悪いですか?

主人は酒タバコせず毎日直帰し借金もありません。
平和な時は本当に平和です。
ですが一度スイッチが入るとコントロールができません。
結婚して3年、色々ありました。
色々色々あったので箇条書きで失礼します。
箇条書きの時以外は俗に言うイクメンで初めに書いたスペックです。

・娘が1歳の誕生日に逮捕
コンビニで店員の頭を叩いたそうです。
20万私が支払い釈放されました。
謝罪・返金はありません。

・娘をイベントへ連れて行き、長者の列があると主人が並んでくれます。
その際電話を聞こえるようボリュームをあげていますが、ガヤガヤしているし娘の世話もあるので気がつきませんでした。その時、オイ!!!!本当つかえねぇ!!!バカか!!!と大声で怒鳴られます。
これはもう何度あったかなんてわかりません。

・カップスープにはまっていた主人。
早朝に出かけている時、コンビ二で購入しました。
支払っている間にお湯を入れてくるよう言われました。
私は給湯器を使ったことも人生で数回しかなく、カップラーメンやスープを作ったことがありませんでした。
説明から線までお湯を注ぐことは理解し注ぎスプーンで混ぜましたが、ドロドロでとてもじゃないけど飲める状態にはなりませんでした。
すると、傾けてお湯を注いだだろ?と聞かれ、思い返すとその通りですぐに謝りましたが、もうスイッチが入っていて、おめぇはバカか!!!うぜぇ!!!今すぐ投げすてろ!!!!と怒鳴られました。
でも車から投げ捨てるなんてそんな非常識なことはできず止まるまで持っていましたが道中1時間ぐらいずっとバカだのなんだの言われ続けました。

・娘が大きくなり何か悪いことをしたとき、ママに怒られる前にやめな。と注意します。
娘がグズグズずっとしていると、ママのせいでしつこい性格になったと言われます。
それで不機嫌になるとなんだその態度はと怒鳴られます。

・テレビを観ていてアイドルが出てきました。
勝利くんという子かな?が出てきてテレビ内でなんて読むんだ!?なんて感じで放映されていたところ、ショウリです!と紹介されました。
私は全く興味なく片手間に携帯をいじっていました。
そうすると主人が急に不機嫌になり1人で寝室へ。
眠くなったのかな?と気にせず過ごし寝室へ行くと、枕を投げつけられ、おい!そうなんだーってなんだよ?ああ?とキレられました。
意味がわからず、意味がわからないから説明してほしい。と言ってもシカト。
そのまま1週間近くシカトされ、口を開けば、どう思ったんだよ。とか、なんだと思ったんだよ。とかそんなことばかり。1週間ぐらいしてやっと、ショウリくんと聞いて私がそうなんだ〜と言った。そうなんだ〜ということはカツトシ?カツノリ?どこの男の想像をしたんだと思った。ということでした。
正直、そんな子がテレビで出たこと自体気にもとめてないしそんな名前の男は人生で一度も出会ってなくこの1週間はなんだったのか、本当に腹が立ち傷つきました。が、謝罪はありません。勘違いさせた私のせいだそうです。

・今回は…月曜日に私の面接があり、日曜日にその服装見せろ。今すぐ着替えろ。と言われました。なぜか怒っていて、嫌だと言ったら大きな声で、着替えろっつってんだろ!などと言い出し嫌気がさしました。
その後ボロボロと文句を言い始め、お前なんて意味がない!!台所汚ねぇ掃除しろ!!バカ!!などいつもの如くキレ出しました。黙って言われた通り掃除していたら、夜になり、食事の準備をしていたら、おせぇ!!怒られた日ぐらいちゃんとしろよ!!!うざいんだよ!!!バカなの?ふざけてるのか?と散々キレられ、そこらじゅうの物を投げつけられ、頭を叩かれ、お尻を蹴られました。
娘は全て見ています。投げたものは今まで娘が絵本の読み聞かせに行ったスタンプカードや、幼稚園のプレプレに行ったスタンプカード、とにかく娘が頑張って得たものでした。
すると今回も、父に怒鳴られる母を見せられ娘が可哀想だ。全てお前のせいだ。と何度も言われました。
この3年でバケモノになったな、とも言われました。
私は今まで散々我慢し、グッとこらえ歩み寄ってきたつもりです。
しかし、感謝されるどころかけなされもう言葉も行動も理解できる娘の前でここまで罵られ、しかも自分の怒りをコントロールできないことまで私のせいにされるとは思わずもうその場しのぎの歩み寄りもする気になれず涙すら出ませんでした。
今すぐ実家に帰れ!!!と散々怒鳴り続けてましたがなんとかそれを終え、今日までお互い一言も話しませんでした。

すると今日私がご飯を残すと、なんで残すの?と聞かれ、もういらないから。と答えると、食え!!!とまた怒り出しました。
もう本当にうんざりし、イヤイヤ食べると、そんなん娘が真似していいのかよ?と言われ、私の何かがキレました。

じゃああなたも片手で食べるのやめて。机に足乗せるのやめて。と言い返しました。

すると烈火の如く怒り出し、なんだと!?なんでお前にそんなこと言われなきゃなんねぇんだよ!!あぁ!?片手で食べちゃいけないルールはねぇよ!!足に乗せるな??はぁ??お前が娘にパパだけだよって教えりゃいいだろ!お前がしつけできないのを俺のせいにするな!!バカ!!むかつく!!お前なんでそんなにムカつくの??説明して??

などなど言い出し、ティッシュ・お茶碗・おかず・コップを投げつけられ、手は茶碗で切れ、顔には芋とタオルを何度か投げつけられました。

娘は私の隣にいます。
当たりそうなど思わないことに引きました。

そしてその後ももう実家に帰れ!!もしくは謝れ!!と言い続けました。

娘が泣くと、うるせぇ。
娘がパパ〜と言うとうるせぇ。
娘が歩くとうるせぇ。
最終的にうるせぇ!!歩かせるな!!お前に言ってるんだよ!!!!と言われました。

娘に暴言吐くのも私がバカだからだそうです。


長くなりました。
いまだに主人に立たされてます。
とりあえず今日、娘の布団は確保しました。
もう嫌です。
実家に帰れ?帰りたいです。
ですが、厳しい家でちょっとやそっとの喧嘩や休憩などでは帰らせてくれない両親です。
家に帰るときは離婚するときです。

きっと謝れというのは土下座しろ。ということです。

両親揃っていた方が子どもは幸せですか?
私は間違いなくイエスと答えてきました。
私が両親にたっぷり愛され育ったからです。
でももう今日のことで馬鹿馬鹿しくなりました。
私ももう罵られたくないし頭なんて下げる気にならない、そして娘が可哀想です。
今のところ、優しく温厚で今日も最後までママ大好き〜パパも大好き〜みんな大好き〜とニコニコ笑って寝ました。
もう主人に怒鳴られ何かされたぐらいじゃ涙も出ませんが、娘のことを思うと泣けます。
娘は今のままでも、離婚しても可哀想です。

逃げ出したい気持ちでいっぱいです。
冷静な意見、アドバイスが聞きたいです。

コメント

みおまま

とんでもないモラハラ男ですね。

普通はそんなに罵ったり、逮捕されたり、大事な妻を奴隷扱いしたりしませんよ。

いいところにあげているのは、当然のことばかりです。

  • オニギリ

    オニギリ


    回答ありがとうございます。
    心細く寒くもう誰でもいいから心を寄せて欲しかったです。嬉しいです。
    こんな長文、失礼しました。

    あり得ませんが、みおままさんならどうしますか?
    娘はまだ3歳前。記憶は残らないでしょうが、これから数ヶ月、数年かな、パパの記憶はあると思います。
    パパが大好きです。
    私は奪ってもいいのでしょうか?
    自分は今の今までも両親に愛を注がれ頼っているのに、娘には与えられない、本当申し訳なくてたまりません。

    また、母も暴力を受けてきた祖母を見てきて育ったので、この間泣きながら、私にはそんな思いさせたくない。よかったいい旦那さんと出会えて。と言っていました。
    主人と両親の仲は良好で、両親は娘を幸せにしてくれていると信じていて、主人を息子だと言っています。

    私が壊してもいいのでしょうか。

    • 3月29日
  • みおまま

    みおまま

    私なら娘連れて出て行きます。
    パパを奪ってしまうのは本当にかわいそうと思いますが😥
    今は分からなくても、もう少し大きくなったら、両親の関係性くらい子どもにだってわかってしまいます💦

    人に罵声を浴びせたり、逮捕されるような父親、娘さんは欲しくないんじなないですかね...

    • 3月29日
なちょ

ひどすぎます。良いところあったとしてもそんなのかき消されるくらいにひどすぎます。今すぐ家でます。両親揃ってなくても立派に育ってる子供なんていくらでもいます。どうか子供さんのために逃げてください。ご主人を好きな気持ちが少しでも残っていたとしても関係ありません。暴力がもっとひどくなる前に逃げましょう。娘さんももう時期に3歳。心にダメージをもっと負うことになりますよ。

  • オニギリ

    オニギリ


    長文の上お見苦しい文なのにお付き合い頂きありがとうございます。

    もうここ1年程は一滴も涙なんて出なかったのに涙が出てきました。
    付き合って数年、結婚して3年。
    毎日可愛い、大好き、愛してる、と言葉をくれ、手が荒れるからと洗い物洗濯物をしてくれ、娘に一心に愛情を注ぎ、お金がカツカツなりに私に服を買ってくれたり、食べたいと言っていたものを食べに連れて行ってくれる本当に優しい主人でした。
    昔から怒りっぽいところはありましたが、絶対に手は出さないし、その後反省も伺えていました。
    娘を産む時には立ち会って何十時間もずっと支え、入院中は私を想い何度も涙を流してくれました。
    どうしてこうなってしまったのか分かりません。
    少しずつ少しずつ何かが崩れて行っています。
    私が感じてきた主人からの愛を娘も感じて生きて行くのだと信じて疑ってませんでした。
    ここにきてリアルに離婚という文字が私を掻き立てていて辛いです。

    • 3月30日
  • なちょ

    なちょ

    わかりますよ。幸せだった分、あの時は優しかった、あの時はこう言ってくれたっていう過去にすがってしまうんです…。でも本当にそれは過去なんです。9悪いところで1良いところがあるからって我慢し続けける生活なんてとてもじゃないですが続けられません。今現実は?言い方悪いかもしれませんが、今の状況地獄じゃないですか?上の方のコメント欄に書かれてますが、娘から父親を奪うんじゃなくて父親の暴力から娘を守るんです。母親が娘を守らないと誰が守るんですか?自分を守る=娘さんを守ることなんです。どうしてこうなったんだろうとか、自分に原因があるのかもとかそんなこと考えなくていいんです。逃げていいんで
    す!!質問主さんが家を出たら、「もう暴力はしない。心を入れ替える。愛してる。」などと言われるでしょう。そこで戻ったらまた同じことの繰り返しなんです。離婚をつきつけたら逆上する可能性も高いと思います。でも戻ったらダメです。誰にも言えないからこそここで相談されたんですよね?でしたらコメントされてる1人1人の意見をしっかり聞き入れて自分がどうすべきなのか判断下してほしいです。実家が厳しいとかそんなこと言ってる場合じゃないです。今の状況説明して理解してもらえない実家なら、友達でも親戚でもなんでも頼るか女性用シェルターなどもあると思います。子供の幸せは誰よりも自分を愛してかれてるお母さんが笑顔で居ることですよ。とにかく無事に逃げてください。

    • 3月30日
  • オニギリ

    オニギリ


    親身にありがとうございます。
    全くおっしゃる通りです。
    ですが、主人はそのようなことを言う人ではありません。
    去る者を追いません。今回も帰れ!というのでそれは離婚したいということなのか?と聞くとそこだけは絶対に答えませんでした。私から逃げ出した。という形にしたいんです。嫌な男です。
    また、実家が厳しい。というのは語弊がありました。
    この事実を話したら両親はすぐに私と娘を守ってくれます。間違いありません。
    愛情深い両親なので主人を息子だと言い、信じています。
    なので、ちょっと喧嘩など辛いことがあるぐらいじゃ帰ってこないで。帰る家はないよ。そういう気持ちで一生懸命やっていきなさい。という意味で厳しい、です。
    娘と孫を目に入れても痛くないような両親です。

    もう、それだけで恵まれていますよね。
    娘は正直両親と私がいればいいと思います。
    パパに懐いている、というのはパパがいる時はパパにべったりというだけです。先日、急な交通機関が止まるトラブルで立往生になり、実家近くだったので急遽実家に5泊しましたが、一度もパパ〜なんて言いませんでした。
    数ヶ月前、主人がインフル疑惑があった時も娘には分からないよう3日隔離しましたが、パパというワードは一度も出ませんでした。

    自分の気持ちを伝えれば伝えるほどなんで今こんなに必死に家族であろうとしてるのか分かりませんね😅

    自分が思っている以上にたくさんの方がコメントしてくれ、心温まります。
    ぽぴーさんのおっしゃる通り、みなさんの意見を真摯に受け止めます。

    こんなにコメントがあるのに一つも、頑張れ。や、私がこうすれば〜などの内容のものがありません。ということはそういうことですよね。
    両親に全てを話します。

    • 3月30日
NANAnina

普通じゃないですよ。
辛いですよね。
なんかあってからじゃ遅いです…
私なら別れます。

娘さんのこと守ってあげて下さい。

別れ方もちゃんとしないと
怖そうですよね(-_-;)

  • オニギリ

    オニギリ


    回答ありがとうございます。
    やはり普通ではありませんよね。
    私も今の主人は異常だと思います。
    上の方への返信のような主人でした。
    どうしても、私がいけないのでは?と思ってしまいます。
    だからと言ってもう奴隷のように謝り機嫌を取ることはしたくありません。
    離婚なんてするとは夢にも思ってなかったのでどうすればいいのか戸惑っています。
    娘に被害は絶対ないよう努めます。

    • 3月30日
  • NANAnina

    NANAnina

    オニギリさんはなにも悪くないです!
    むしろ立派です。
    娘さんのために悩んで悩んで
    勇気をだして投稿したこと。

    私達には助けてと聞こえます。

    オニギリさんにも娘さんにも
    幸せになってほしいです。
    物心ついてからじゃ娘さんの
    記憶に鮮明に残ります。
    言葉の暴力が本当の暴力が
    オニギリさんだけにも
    娘さんにもふりかかります。

    離婚に向けて踏み出してみて下さい。

    私達はオニギリさんにも
    娘さんにも幸せになってほしいです!

    • 3月30日
さくらんぼ

暴言、暴力は誰でも一度始まったら
とても癖になりやすく
なかなか抜け出せません。
むしろ、ヒートアップしていきます。
状況を呼んだだけですが
実際にDVをしていた
実父のことを思い出すくらい
ひどい内容でした。

実際の体験から言わせて
もらいたいです。
自分も娘も人生を台無しにするくらい
犠牲を払う覚悟があれば
話し合いや治療を行っていき
旦那さんを改善させることが
できると思います。

ですが、娘の心も体も安全を
優先させたいのであれば
旦那さんの確実なDVの証拠を揃えて
記録して離婚するべき
もしくは証拠をもって両親のもとへ
きちんと相談にいくべきです。
両親もきっといろんな苦労をされてきたはずなので
経験を聞くべきだと思いました。

  • オニギリ

    オニギリ


    回答ありがとうございます。
    私もそう思います。
    実際主人は私に手を出すような人ではありませんでした。
    回を重ねるごとに酷くなっていきます。

    今までの主人を思い返すと見捨てられないという気持ちが少なからずあるのが正直な気持ちですが、それ以上に今日は離婚などを通り越してこのまま明日の朝死んでくれたら娘も両親も傷つけることなく解決するのに、と恐ろしいことを本気で願ってしまいました。

    証拠って最中と録音や録画でしょうか?
    もう、2度とこんな酷いめにあいたくないです。

    愛情深い両親は主人のことを信じ息子だと思っています。
    ですが私と娘が一番なのが正直なところでしょう。
    なので、もう相談したが最後。主人への信頼は失い、失望し、離婚一直線でしょう。
    そして母は精神的に弱い人なので気に病むと思います。
    それも心配です。一昨年命が危ないところまで行ったので想像するだけで胸が張り裂けそうです。
    かと言って娘の心に傷ももうつけたくないです。
    どれもこれも守るなんて無理ですよね。
    大人として母として決断しなくてはいけませんよね。

    • 3月30日
deleted user

異常な性格の持ち主だと思いました😅

率直にそんな人一緒にいる意味ありますか?
娘さんにとって必要なパパだと思いますか?

補足に良いこと書いてありますが、この程度のことする男の人いっぱいいます。が、本文に書いてある異常な性格の人そうそういないですよ💦

冷静になってください。
今すぐ実家帰るなりして娘さん守ってください。
離婚して寂しい思いすることあると思いますが、このまま一緒にいる方がどう考えてもかわいそうです。

  • オニギリ

    オニギリ


    回答ありがとうございます。
    異常ですよね。
    離婚となると娘はもちろん、私の両親もかなり傷つくと思います。
    でもこのままでは娘が可哀想すぎますよね。
    今の主人とはこれっぽっちも一緒にいる意味なく、必要だとは思いません。
    本気で死を願いました。
    でも、ここ最近急になので少し前の主人を思い返すと寂しく辛く苦しい気持ちになることも正直な気持ちです。
    今までDVや子どもに酷い態度をとる男を見るとなんで別れないんだ。子どもが可哀想だ。しっかりしろ。と思っていました。
    今まさに、ですね。
    悲しいです。

    • 3月30日
ことら

文面だけでしか伝えられませんが、
離婚したほうがいいです。
娘さんのためです。
異常です。良いところ見つけられるのはいいですけど、悪いところの方が目立ちます。
罵られる姿見るのって子どもからしたらほんと怖いと思いますよ。
お辛いかもしれませんが、離婚しましょう

🍏アップルパイ🍎

こんな父親いらないと思ってしまいました…
お子さんは全て見てるし記憶にも残ります…

よく耐えてますね💦
大丈夫ですか?😓
モラハラだしDVだしこんな沸点がわからない人と生活なんて怖いです😢
いつかお子さんにも危害が…とヒヤヒヤしました。
私なら離婚します。

はな

正直、私ならすぐに実家に帰って離婚するなと思いました。
娘さんの目の前で、母親が父親に暴言や暴力を受けることは、娘さんへの虐待にもなります。
いくらイライラしているからと言って、娘さんに 歩くな と言える神経はちょっとおかしいです。
上の方も仰ってますが、いいところに上げられているのは普通のことだと思います。
娘さんの為にも、旦那さんから離れた方がいいと思います。

ショコラ

その状況で一緒にいても幸せになれるとは思いません。ご主人の行動はDVだと思いますので、私なら離婚します。主様だけでなく、お子様にまで手をあげないか心配です…。
ご自分を大事にしてください。

えがちゃん

ちょっとしたケンカじゃないです。
離婚レベルです。
そして良いところは割りと当たり前なところです。
立たされるのが普通というか疑問もたないのはある意味洗脳されてます。
元旦那も似たような感じで、周りに気づかされて逃げ出しました。

そーまま

いいところと書いてあることはむしろ当たり前かと思います。
(お花をくれるのは素敵です)

それ以上にモラハラ、DVと言っていいほどの仕打ちを受けてらっしゃるように感じました。
ここに書いた内容をご両親に伝えても帰ってくるなとおっしゃる方々ですか?
「ちっとやそっと」ではないと思います。

娘さんが将来同じことをされていたら、手を差し伸べませんか?

そしてそのやりとりを見せていること自体が娘さんへの精神的虐待です。
娘さんの精神衛生のためにも実家もしくはシェルターへの避難を心からお勧めします。

お二人が心配です。

まりりん

普段は平和な旦那さんかもしれませんが、この文章だけ読むとモラハラにしか思えず心配になりました😢
実家に頼れれば少し距離置いたりもできるけどそれもできないとキツイですよね。
両親揃っているに越した事はないけど、その為にそのモラハラに耐え続けるのは私は自分が潰れてしまいそうです。でも娘さんの言葉を聞くと胸が痛みますよね😢…いいアドバイスになっていなくてすみません😭

もふもふ

よく耐えれてますね😢
旦那さん、ちょっとおかしいですよ?
感情コントロールできていないし病気じゃないですか??

私も両親、祖父母の喧嘩や暴力を見て育ちその度に泣いてましたが未だに思い出します。大好きな人が大好きな人に追いかけ回されたり酷い目にあってる姿を見るのって中々辛いです。娘さん、小さいながらに色々考えて感じてると思います。
私なら離婚してもいいと思います。
例えイクメンな部分や好きな部分もあるとは思いますが常識はずれな暴力を振るう人はイクメンじゃないと思います。
個人の意見なので、決めるのは私ではありませんが、私なら限界です。

みーまま

よく今まで耐えて来られましたね。。。
モラハラ、DVは治らないと思います💦

ご実家が厳しくて帰らせてくれないとありますが、もうこれは、ちょっとやそっとの喧嘩レベルではないと思います。
ご自身と娘さんの安全の確保のためにも、実家に頼れませんか?
穏やかなパパの時もあるとはいえ、こんなに頻繁に荒れ狂う父親の姿を娘さんに見せるのは精神的虐待だと思います💦

ママ

どう考えても旦那がおかしい。
読んでて想像するだけで怖いので
何か起こる前に早く実家に帰った方がいい!
親が厳しくて帰ってくるなと言ってたって
とにかく荷物をまとめて帰ります!

その環境で娘さんが優しく育ってるのは
確実にお母さんのおかげだと思う!

りんりん

私なら、、、真剣に離婚を考えます。

そのギャップが恐ろし過ぎます。
結婚してまだ3年でそれですもんね。
これからの長い結婚生活に不安しか感じないかも知れません。

そこまで口が悪いと、、、子供さんへの影響も心配です。

確実に精神的な虐待だと思います。

失礼ですが、、、何らかの発達障害を疑ってしまいました😔

めぽぽ

両親揃っていたほうがいいなんて
そんな状況ならそんな父親なら
私ならいらないです。
トラウマにもなります。
両親が揃っていたほうがいいから
自分は耐える。子供にそんな場面見せてでも耐える。
そんなの子供に悪影響ですよ·····。

きついこと書いてすみません。

どうか自分とお子さんを守ってください·····。
そんな旦那さんは異常者です。

ミカ

旦那さんにされている事は典型的なDVです。
できれば今すぐにでも娘さんを連れて実家に避難して下さい。離婚する事を勧めます。
エスカレートすれば命に関わりますよ。
実家は厳しいお家のようですが、きちんと話せば理解してくれるはずです。あなたの味方になってくれるはずです。
多分、実家に帰ったら帰ったで旦那さん暴れると思うので警察に相談して下さい。
むしろ暴れてる時に警察呼んで下さい。
イクメンと書いてありましたが、旦那のやっている事はDVです。
あなたに対しても、娘さんに対しても。
……旦那さんの言動があまりにも元カレと似ていたので……そして実家の状況も。

かりな

私だったら離婚します、、

5人のmama🐨

すみません。私なら無理です。

私なら親に説明して帰ります。

ここまでされても、両親は認めてくれないのですか?
1人ならまだしも、お子さんもいて
コントロール出来ないような人は怖すぎます。

みおママさんも言ってますが
箇条書きされてるのは当然のことばかりだと私も思います。

お子さんの前で罵ったり、その態度をみせてるだけで虐待になります。
その方がかわいそうです

キツイ言い方しますが
オニギリさんもしっかりしてください!
お子さんのためにも、いい判断をしてください。
心に傷がつくまえに。

deleted user

酷いモラハラです。読んでて泣きそうになりした。私だったら耐えれてないと思います。オニギリさん、本当に頑張ってますね。いつもお疲れ様です。わたしだったら迷わず離婚です。子供のために離婚します。今は娘に対して暴言だけかも知れませんがいつかは...。ないもは言いきれませんよね。ついカッとなって....って事も有り得ます。私は子供を守りたいので自分のためにも絶対離婚します。私は小さい頃父親に暴力など受け母親も暴力受けてました。そのためお金ないのに離婚して遠い所に引っ越してくれました。まだお子さんは小さいと思うので今のうちがいいと思いますよ。これから成長するとお母さんの辛いところを見ると子ども自身も精神的にきます。少し強く言うと、お父さんがお母さんに物を投げたり暴言吐いてるところを見る子供の立場にもなってください。

Ukii

良いところは当たり前の事かと。私なら簡単に考える事はもちろんありませんが…離婚がよぎりました。

かなやん

なにがいいんですか?
何の為に一緒に居るんですか?

幸せは自分で掴み取るものです!

幸せじゃないのに一緒に居る意味が
わたしには分かりません!

deleted user

私も離婚して新しい旦那さんみつけます。

目を覚まして!そんな男に耐えてきた 貴女は誰より強いはず!

ゆゆ

今まで本当に我慢して耐えて耐えて
しんどい思いをしてきたんですね…
もう十分ですよ、
娘さんの為に本当によく頑張ったと思います
読んでいて涙が出ました
お母さんだからとオニギリさんお1人だけがしんどい思いをする必要なんてどこにも無いんですよ
母親だって1人の人間です、もっと肩の荷を降ろして世間の目を気にせず自由になっていいんです
両親揃っていたら子供は幸せですか?
今胸張ってイエスとお子さんを真っ直ぐ見つめて言えますか?
お子さんが同じ状況になった時同じことをお子さんの目を見て言えますか?

それが答えだと思います

ぷーさん

悲しくなりますね…もう我慢の限界越えていますよ。早く避難されたほうが良いと思います。
ご実家のほう厳しいようですが、この状態を伝えて理解してくれないはずはありません。子どもを守れるのはあなただけです。子どものために自分も守ってあげてください。

deleted user

子供の面前で配偶者に暴力を振るうことは、配偶者に対する傷害罪もそうですが、子供への虐待にもなります。
子供の心に傷を負わせる父親は必要ですか?
私ならそんな父親はいない方がいいと思います…

旦那さんは粗暴癖があって逮捕歴もあるとのこと、今すぐにでも警察を呼んでほしいくらいです。
今すぐが無理なら傷の写真だけでも残して後日警察署に相談に行くなどでも…
シェルターや関係機関の紹介などもしてくれると思います

どうか逃げ切ってください

はな

大丈夫ですか?
オニギリさんは、悪くないと思います。
普段はイクメンで良いところがある平和な旦那さんでも、
スイッチが入って感情のコントロールが効かなくなり、物を投げたり暴力を振ったり、ひどいことを言うのは絶対ダメです。
お子さんの幸せは両親揃っているか片親か、では無いと思います。
私なら、離婚します。
まだ、立たされてますか?
心配です。

まま

私は息子が3歳の時に離婚しました。
子どもを守るのも幸せにするのも不幸にするのもあなたです。
なにが正しいのか正解なんてありません。
それでも、私は胸を張って離婚してよかったと言えます。
子どもを守れるのはあなただけです。

エリザベス

良い事ってこれって人として最低限ですよね。取り分け良い事でもイクメンでも良い人でも無いですよね。
これのどこがちょっとやそっとの喧嘩なんでしょうか?
なんか感覚おかしくなってません?
家族は揃っていた方がそりゃ良いでしょうが、それは万人に当てはまる言葉では無いと思います。
離婚してご自分が家族を壊してしまうんじゃないかとお考えですか?でしたらそれは間違いだと思います。
文面を見て既に旦那さんが家族を壊してるじゃないですか。
子供は見てますよ。将来の子供の目に見えない部分にとても悪影響のある生活だと思います。
辛いかもしれませんがご実家に帰られて離婚して欲しいです。お子さんを本当に大切だと思っているなら。
立派なDVです、間違いなく逃げろと言われる案件です。
仮に旦那さんがカウンセリングを受けても支えていける自身はもう無いのではないでしょうか?
少しでも早く離れてお子さんと心から笑える毎日を過ごしてください。

pu♡

まだ子供は居てませんが、読んでいてとても胸が痛くなりました。
私の旦那がそのような性格?考え?なら100%別れます。

わたしは母子家庭で育ちましたが、確かに両親の家族が羨ましい時はありました。
でも、女手一つで育ててくれた母親には凄く感謝しています。
父親は元々暴力や借金、仕事も続かないような人です。
暴力は母親にありました。
今は父親と縁を切っています。会いたいとも思いません。
きっとそんな父親とずっといても私も辛かったと思います。
大きくなり働けるようになってから、お金の面や欲しい物を買ってあげたり、、少しずつ親孝行しています。
必ずしも両親いてることが幸せとは限りません。
ひとりでも、愛情注いで育ててくれたら子は幸せです。

ママ

離婚するべきだと
思います!
そうじゃないなら
何処か相談できそうな所へ
行って相談するべきだと思います!
これから先もっとエスカレート
してからでは
遅いと思います!
早めに何か対処すべきです!

しー

読んでて涙が出ました。
逃げて下さい、一刻も早く。
どれ程厳しいかは分かりかねますが、これはちょっとやそっとの喧嘩でも休憩でもありません。
ご両親がこの文面を見て帰ってくるな、と言うでしょうか。

きつい言葉かもしれませんが、誰がどう見てもおかしいです。それなのに良いところを書かれてる辺り、既にマインドコントロールされてると思います。でもここに投稿されたということは、オニギリさんなりの最後のSOSだったんでしょう。お嬢様とオニギリさんを守れるのは貴方しかいません。誰がなんと言おうと、お嬢様はあなたの笑顔が好きです。

うりうりお

たっぷりと愛されたのに、実家にちょっとやそっとの喧嘩で帰らせてもらえないのはなぜですか🤔?

旦那の良いところを書き出しているのは、至って普通のことです。
悪いところだけ見るべしです。
悪いところは無いに越したことはないです。

あときっと、オニギリさんがかなり賢い人です。
この文章もわかりやすい読みやすい。
旦那の頭がかなりゆるく、余計に賢い冷静な女が嫌いで苦手なんだと思います🤔

行動に移れないその気持ち、少しでも旦那の良いところを書きたい気持ち、わかります。
旦那を脅かすくらい、オニギリさんがクソ強い口の悪い女に豹変して日々過ごせるなら現状維持でもOK。言い返しもできるし、慣れて「こいつただのアホ」と常に思えればOK。何かを諦めて、自分を常に楽しく保てる術があればOKかと。

ずっと疑問に思ったり、怖かったり、そういう気持ちが続いてしまうのなら、離婚しかないですよ🤚

「家族・旦那」に関する質問