父親からの暴力や家族の問題で苦しんでいます。自分が良い母親になれないと悩んでいます。

かなりの長文です。批判や辛口コメントはいらないです。
まとまりのない文章ですみませんが、吐き出させて下さい。

私は幼い頃から、実の父親から言葉と力の暴力を受けて育ちました。
家族で楽しかった思い出なんて、何一つありません。
酒乱でしたが、お酒を飲んでいなくても機嫌が悪ければ暴力、暴言、今で言うモラハラな人でした。
また、自分が一番偉い。誰よりも偉い。
自分の意見が正しく、誰の意見も聞く耳を持たない人でした。
覚えている古い記憶では、小1くらいの時です。
私の部屋のクローゼットの中身を全て床に叩きつけながら出します。
中には壊れてしまった大事な物もありました。
私は『パパ辞めて、辞めて。もう辞めて。』と泣きながら訴えても止まりませんでした。
そして、『なんだこのブタ小屋は！テメェ片付けろ』と言われます。これは毎週、10年以上は続いた記憶があります。

家族が集まる夕食の時間が一番苦痛でした。
気に入らない食事であれば、全て流しに捨てて『何だこのメシは！こんなマズイメシはガキどもに食わせろ。』と何度も何度も言われました。

食事中にお酒を飲むので、タバコが吸いたくなり、子供の私達が食べていても御構いなしで吸っていて、『パパ臭いから辞めて』と言うと、『うるせー！ガキは黙ってろ』と言われ、機嫌が悪い時はそのまま殴られました。
私が二階や子供部屋に逃げても、執拗に追いかけてきて殴られました。
自分のストレスを殴って晴らしていたのかと、今では思います…

家族でテーマパークに行った事もありました。
でも短期な父親は待つ事ができず、いつも怒ってどこかに行ってしまい、お酒を飲んで待つ。
私達が遅いとキレ出し、すぐに帰宅させられます。
さらに帰りの車で後部座席に座っていても、運転席から身を乗り出してまで殴ってきました。
その他にもたくさん殴られたり、大声で暴言、本当に罵詈雑言でした。

父親の両親と同居していました。
祖父も父親から暴力を受けて、私が小4くらいの時に、暴力に耐え切れず、数週間家出をしていました。
祖母とは、祖母の部屋で時代劇を見るのが好きで、いつも祖母の部屋にいましたが、私が中学生くらいになり、暴力に反抗するようになると、『父親に逆らうなんて悪い孫』となりました。

母親は、母親も殴られていたようです。プラスモラハラ。
私が殴られていた時に、『もう辞めて』と庇ってくれました。母親だけは味方だと思っていました。
でも、私が高校生の時に離婚騒ぎがありました。
父親からの暴力に耐え切れず、姉が母親の実家に逃げ、母が後を追い、私は友達の家に逃げました。
次の日に母親から、友達の家に連泊は迷惑だから、こっちに来なさいと言われ行きました。

離婚してくれたら、楽しい生活が待っていると信じていましたが、離婚せず結局母親は私達を連れて自宅に戻りました。
私の高校の学費支払いの振込が迫っていました。
母親は、私の学費の振込をして欲しいと父親に電話で頼むと父親は、『出て行った子供は俺の子じゃねぇ！高校なんて、辞めろ辞めちまえ。辞めて働け。』と言いました。
母親は自分が働く事が嫌で離婚しませんでした。
母親は高校卒業後、働きましたが、20歳で父親と結婚して退職した為、外で働くのが嫌だったようです。
『私、スーパーのレジ打ちみたいな、みっともない仕事なんてできない。』と言っていたのを聞きました。
さらに、姉は働いていましたが私が高校生だったから母親は『あんたが短大とかなら離婚できたのに。あんたさえいなければ離婚できたのに。あんたなんかいなければ。』と言われました。
私は中学生くらいから、どうやって父親を殺せるか、完全犯罪はどうしたらできるかをずっと考えていました。
殺してやりたいほど憎くて仕方がなかったです。
母親は味方だと思っていたのに、結局味方ではなく…
私は、いつか権力のある王子様が私を迎えに来てくれる。
この世界からいつか救ってくれる、助けてくれる。と思っていました。バカですよね？王子様なんてどこにもいないのに。

私は、就職して2〜3年目で実家を出て一人暮らしをしました。
（実家を出るのも父親は猛反対で大変でした。）
その後、数年経ち、姉が結婚。次に私が結婚したい時に揉めました。

結局、反対を押し切り結婚しました。
それは、両親が娘である私の幸せより、自分達の事しか考えてなかったからです。
ここから両親とは絶縁状態です。

さらに両親は私達子供の名義をフル活用し、隠し金を作り、全て自分達の手に入るように仕向けました。
また、祖父の財産を全て奪いました。
それは犯罪行為もありました。
私も巻き込まれました。
所詮、子供である私はお金の為に使える駒。
使えなくなったら捨てる、ただの駒でした。
私は家族の愛情が良くわかりません。
でも、外で家族が仲良くしているのを見ると、とても羨ましいです。

ウエディングドレス選び、母親と行きたかった。
結婚式、両親に来て欲しかった。
妊娠して、母親に相談したかった。
入院準備の買い物、母親としたかった。
子供が産まれて、両親に喜んで欲しかった。
娘を可愛がって欲しかった。
娘と両親と一緒に、娘の洋服選びたかった。
あんな両親じゃなければ、全てできたのに。

可愛い、可愛い娘。
世界で一番幸せにしてあげたい娘。
でも、いつか虐待してしまうのではないか怖いです。
最近、イライラがひどくて…生理前なのもあるせいか、
ギャン泣きに耐えられず、大声で怒鳴ったり、娘を抱きしめながら、『もう泣かないで、ママ、もう限界だよ』と号泣したり。
手首をえぐりたくなりましたし、娘をお風呂に入れている時にギャン泣きが酷くて、このまま沈めてやろうか。
と思ってしまいました。

何て酷い母親なんだと思い、すごく苦しくなりました。
旦那に話すと、『すごいムカついて、あいつ殺してやろうとか思った事あるでしょ？でも思うだけで、実際はやらない。それと同じ事だよ。深く考え過ぎだよ。大丈夫だよ。』と言ってくれました。
それでも、私の中では、本当に大丈夫なのかな…？
と思い、『私って、産後うつってやつかな？』と言いましたが、『本当にうつの人は自分がうつだって思わないから、うつじゃないよ。』と言われました。
私は今の自分が病気だと言われた方が、まだ楽でした。
でも、そうじゃないのなら、私自身が乗り越えなきゃならないんだと思い、辛くなりました。

父親の弟は妻子がいましたが、自殺。
私の元彼も自殺で、私が第一発見者です。
結婚の約束もしていて、同棲もしていました。
こんなに辛い事を乗り越えてきたのに、自分の両親の事でまた辛くなったり…
乗り越えなければ、まだ辛い気持ちが続くのか？と思うと辛いです。

世の中には、私より辛い人はたくさんいると思いますが、辛いですし…
生きているだけで丸儲けだとも思いますが、思い出して辛くなります。
実の母がダメなら、義理の母を大事にしようと思いましたが、義理の母は非常識な人で…ダメでした。
旦那も娘と仲良く暮らしていく事が一番だと思いますが、挫ける事ばかりで、良い母親になれません。
怒鳴ってしまうダメな母親です。

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