育児ノイローゼで入院中。子どもと離れると体調がよくなる。子育て中に手を出すことも。旦那と別居し、離婚も。子どもといると本来の自分でいられない。子どもにストレスを感じさせず接する方法を知りたい。
育児ノイローゼになってしまい精神科に入院していました。
入院すると子どもと離れられて体調も精神面もすごくよくなります。
子育て中は子どもがかわいいと思えなくなり、数回手を出してしまうこともありました。
自分でも本当に辛く申し訳ない気持ちでいっぱいですが、ストレスでおかしくなってしまっていました。
10月にも入院していてこの1年間体調が悪い日が続いています。
この状況が続いて旦那も疲れ果ててしまい、とうとう別居することになってしまいました。
そのうち離婚もすると言われました。
親権は旦那です。
本当は家族3人で笑って過ごしたいのに子どもといるとどうしても本来の自分じゃなくなってしまいます。
子どものことを考えると私がいない方が幸せですよね。
私も体調や精神面が安定するのでやっぱり子どもと離れた方がいいのかな、、
でも、このまま1人になりたくないです。
どうすれば子どもにストレスを感じることなく愛情いっぱい接することができるのでしょうか？
- しょう
コメント
バナナママ
旦那さんの親やご自身の親に頼れることは出来ないのでしょうか？
旦那さんだけでなく、他の協力があれば子供と離れる時間も作れると思うんですが😌
アロア
1人になりたくない…は勝手すぎやしませんか？？
子供だってお母さんが必要ですよ。離れたくないはずです。でもどうしてもイライラして手を出してしまうのなら、旦那さんに頼む他ないと思います。
愛情いっぱい接する事なんて他人様に教えられる事ではないし、教えられて出来る事でもない。無理だと思います。
せめて、罪のない我が子の幸せを第一にどうするべきかを考えてあげて下さい。
出来れば第三者を交えて話し合うべきです。
夫婦2人ではマズいと思いますよ。
親なのか、児童相談所の方なのか。
親権が旦那さんになって、、子供さんが幸せになれそうもない環境なら施設、里子に出してもらった方が幸せな場合もあります。
主様もお辛い環境なのは理解してます。
でも大人です。どうにか生きていけるんです。子供は違いますからね。
これ以上可哀想な環境にならぬ様に、せめてせめて最後は守ってあげて下さい。
それが産みの親の役目ですよ。
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しょう
子どもの幸せを1番に考えたらこんな母親いない方が1番ですよね、、
そうします。ありがとうございます。- 6月24日
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アロア
子供を愛する自身が無いなら離れるべきだと私は思います。
ご自分の親御さんが協力してくれているならしっかり身内で話し合うべきですよ。
顔の見えない人からの意見なんて、せめて参考に。。くらいに思ってないとこの世の中に潰されてしまいますからね。
自分の気持ちを正直に話す場を作ってみてくださいね。- 6月24日
🌸はちこ
旦那さん、ちゃんと協力してくれてますか？
仕事でとてもお忙しいです？
ワンオペ状態でした？
旦那さんがちゃんと協力してくれると変われるような気がしました。
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しょう
旦那は仕事が忙しく、土日も疲れて寝ることが多かったです。
そして2回目の入院前に死にたい死にたい子どもと離れたいと泣きながら言っていると寝ていた子どもが起きてきたのですがそれでも取り乱して泣き続ける姿を見てもう無理だと思ったみたいで、1人で育てていく覚悟ができたと言っていまはあんなに遅かった仕事も6時には切り上げて保育園に迎えに行ったり、土日も1人で面倒を見てるみたいです。
どうして私がおかしくなる前にそうしてくれなかったのかと思ってしまいます。- 6月24日
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🌸はちこ
本当ですよね！
どー考えても旦那のせい！！！
すずさん全然悪くないじゃん！！！
なんですずさんの精神がおかしくなる前にそーやって協力できなかったんだ！！
言ってやりたい！！！
ここの板を旦那に見せてほしい！
改心して！！
すずさん、子供は絶対に手放してはダメですよ。
一時的な想い、考えで離れたいって思ってるだけですよ。
旦那さんに改心してもらうか、ココロ決めて離婚して子供と実家に帰りましょう。
旦那がいるからどこかで旦那をまだアテにしてるからイライラしちゃうんだと思います。- 6月24日
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しょう
自分でもどうしていいかわからなくなってしまいました。
私の母が手伝いに来てくれても実家に帰っても子どもがいると辛かったですし、そう思ったら私は子育てに向いてなくて子どもといない方がいいんじゃないかなと思ったり
私より旦那の方が子どもに対しての愛情が大きいのは確かですし
愛情いっぱい育ててあげられないのなら旦那が育てた方が子どもの幸せなのかなと思ってしまいます。- 6月25日
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🌸はちこ
旦那さんととことん話をすべきでは？
なんであの時こーしてくれなかったのか？
今出来てるのであれば、どうしてあの時こーして助けてくれなかったのか。
子供と一生会うななんて酷すぎる。
絶対に親権を渡したらダメです。
少し子供と旦那と離れて回復したら話し合いをしてやり直しましょう。
絶対に話し合いをして自分の気持ち(しんどい、死にたいじゃなくてしんどい時にどうして助けてくれなかったのか、歩み寄ってくれなかったのか、これから二人の改善等)を伝えてください。- 6月25日
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しょう
話し合いはしましたが、もう向こうが聞き耳を持ってくれません。
お願いだから子どもと離れてくれ、この子の幸せのためだから
この子の幸せを願うならそうしてくれとしか言いません。
私も旦那に対して子どもがかわいくないとか産まなきゃよかったかなとか子どもに手を出したりひどいことをしてきたので当然かなとも思います。- 6月25日
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🌸はちこ
手を出して後悔してるんですよね？
酷いことを言って後悔してるんですよね？
もう一度チャンスを貰いましょ。
絶対に絶対にもう二度と手を出さない、酷いことを言わないと約束しましょう。
次あったらその時は別れたほうが子供の安全の為かもしれません。- 6月25日
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しょう
私も同じことを言いました。
最後にもう一度チャンスがほしい。
もしも次同じようなことがあれば離婚はすると
それでも受け入れてくれませんでした。
もう手遅れだと思います。
離婚届はいつ出すかわかりませんが、諦めずに信じようとは思っています。
いまはそれしか出来ないです。- 6月25日
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🌸はちこ
離婚届書いたのですか？
手紙や電話など何回もしてるのかもしれませんが頑張って連絡とりましょう！子供はお母さんに会いたがってないのでしょうかね？
いついつに会いに行きたいと具体的な日取りを文面に入れてみては？
とりあえず旦那だけでもいいから会いたいと。- 6月25日
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しょう
書いてしまいました。
これで子どもが幸せになれるのならと思って
諦めずに信じて連絡を取りたいと思います！
ありがとうございます。- 6月25日
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🌸はちこ
納得していないのであれば
離婚届の不受理申出
てのがありますので調べてみてください。
よくテレビで虐待ニュースをみます。
大概腐った夫婦が多いですが、旦那さんが行政が協力してくれていればしなかったのではないのかな、お母さんも被害者だなと思う時もあります。
だからといって手を出すこと、言葉で責める事は絶対に絶対にしてはいけません。
子供としてはそれでも母親です。
一緒に入れることが一番だと思います。
皆が幸になれるよう願ってます。- 6月25日
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しょう
今回の入院を機に考え方を変えることができると信じています。
もう同じことは繰り返さないと強く心に決めています。
絶対に繰り返したくないです。
ありがとうございます。- 6月25日
退会ユーザー
そもそも、ノイローゼになった原因はなんなんでしょうか？
旦那さんが非協力的ですずさんに任せきりだったとか、よく真面目な人がノイローゼになりやすいと聞くのですずさんが凄く神経質になっていたとか…
だって望んでた子供ですよね？可愛いと思ったこともありますよね？
なんでこうなっちゃったのかを考えてみたらどうでしょう🤔
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しょう
旦那の帰りがいつも遅かったのも原因としてあります。
神経質ではなかったです。
結婚と出産の順番が違ったので、まだやり残したことがあるのにという思いが強かったのもあります。
結局は予定外の妊娠だったのが大きいのだと思います。- 6月24日
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退会ユーザー
なるほど、旦那さんがもう少し協力的だったらまた違ったのかもしれませんね。
やり残したことってなんでしょうか？今からでもできることではないのですか？
私も順番逆だったので気持ちは少しわかります。
でも、子供には関係ないことなので、
せめて我が子の幸せを思って離れる道もまた親の優しさ？なのかもしれません…- 6月24日
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しょう
28という年齢にも関わらず、まだ自由に旅行したいとか自分の時間がほしいとか子どもみたいなことを考えてしまいます。
順番なんて子どもには関係ないですよね。
産む決意をしたのなら責任持って育てないといけないですよ」。
我が子の幸せを考えるとこんな無責任な考えの母親ならいない方がいいですね。- 6月25日
おもも
私もパチンと叩くことありますよ！イライラもします！なんで？！ってことも多々あります。
それでも大好きです！かわいい～って抱き締めてばかりです笑息子二人にやだ～！！って嫌がられるほどブチュブチュ(^3^)/しちゃってます。
子どもと一緒にいて一番きついのは何なのですか？
離れて落ち着くのはどんな時？
虐待とかもそぉですが、最終的に親元にかえることが最終目標にしてるからよくないのかな？と思います。家族どうこうより子どもが伸び伸び生きやすい環境が一番なのかなと思うので、産みの親にこだわる必要はないのかな、と最近の虐待とニュースみておもいました。家族でいなきゃいけない、なんだかんだお父さん、お母さんといた方が幸せなんだ！みたいな思いを捨てて、子どもの為に離すことも必要かなとおもいました。
なので、本当に辛いなら無理ならこどもの為にはならないし離れるのも一つかと思います。
近くに助けてくれる人がいるのは大きいです。旦那さんにも甘えて頼ったら良いと思います。けど、、、それでも無理なら一緒じゃない方が良いかもしれませんよね。
どうしたいのでしょう？
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しょう
どうしたいかと言われたら私が子育てをちゃんとすることができて、家族3人で笑ってすごしたいです。
しかし、ストレスで私がおかしくなってしまって、子どもに影響があるのであれば離れた方がいいですよね、、
それが子どもの幸せを1番に思った選択だと思います。
1番辛いのは子育てを楽しめてないことです。子どもに合わせることが苦痛でした。
専業主婦が合わないと感じていて仕事をしていたときみたいだれかに感謝されたいとか褒められたいとか子どもみたいなことを思ってしまいます。
そして、いつも孤独を感じながら子育てをしていたのが辛かったです。
入院して離れていると好きなときに好きなだけ自分の時間を使えることや振り回されず過ごせることが心の安定に繋がったのかなと思います。
やっぱり私には子育てが向いてないのかもしれません。
離れた方がいいですね。- 6月24日
ままり
仕事して、保育園に預けるだけで絶対気分転換になりすよ！仕事して会えない時間がある分、より愛情が沸くと思います！
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しょう
私もそう思っていまは保育園には預けるようにして仕事は8月から復帰予定でした。
しかし、仕事する前に別居となってしまい、離婚すると言われてしまいました。- 6月24日
とらきち☆
元々どうしてノイローゼになったんでしょうか？
そこまで無理をしてしまったのか、子育てがあまり得意ではなかったのか…
子供は大事だけど一緒だとダメなんですよね。離れてお手紙とか書いたり電話するのはだめですか？
愛情はあるけどどうしても、体がついていかないってことを大きくなったらわかってもらえるとよいんですけどね…(*T^T)
-
しょう
子育てが得意じゃなかったのかもしれません。
離れてみると子どものことを本当に愛せるようになりますが、一緒にいると体も心もついていけなくなってしまいます。
旦那はもう一切子どもと会わせないし関係を切ってほしいと言っています。- 6月24日
退会ユーザー
子どもと一緒にいるのが辛い。
離れていればラクになる。
でも独りぼっちはイヤ。
夫と子どもと仲良く過ごしたい。
だけど子どもと一緒にいるのは辛い。
あなた自身が変わるしかないでしょう。
それが無理なら、離れるしかないでしょう。
それがあなたのためであって、お子さんのためだと思います。
あなたの人生はお子さんのものではないし、逆も然りです。
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しょう
私が変われないのなら離れるのが子どもの幸せですよね。
子どものことを1番に考えて離れようと思います。- 6月25日
退会ユーザー
私、出産したときに看護士さんに言われたのですが子育ても向き不向きがあって、相性があると。
私の母親は働いてくれて、私のことも考えてくれて、決して悪い人ではないですが性格が合いません💦
中学からお母さんは彼氏さんの家に住んで、私は独り暮らしみたいな感じでしたがそれが嬉しくてたまりませんでした😅
家に帰ってこられてかなりのストレスがたまりました💦
なので里帰りもせず手伝いにも来てもらいませんでした😣
こういう私みたいな場合があるので、必ずしも息子さんを愛しにくいことを責めなくてもいいと思います。
お話を聞いていると親権は旦那さんがいいようには思います。
離婚しても会うことはできるんですかね？
それならこれからは一人の女性として自立してきちんとしていけば息子さんも認めてはくれるのではないですか？
私なりの子供にストレスを感じることなく愛情を接するのにいいことは怒らないことです！
変に思われるかもしれないですが、怒れば怒るほどイラつきます💦
怒らない方がイライラはしませんし、怒ってしまったと後悔もしません！
怒りそうになったら私はスマホのゲームをしたり、トイレ行ってくるねーと席を外します💦
ゆっくりで構わないのでまずは自分の心身を整えることに専念してみてはどうでしょうか😊
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しょう
私は子育てが向いてないのかもしれません。
離婚したら子どもに会わせないし関係を切ってほしいと言われています。
怒らないで接したいです。
いまはゆっくりしようと思います。- 6月24日
豆大福
頭と行動がチグハグなときあります。
今後どうしたいか、紙に箇条書きしてご主人と話し合ってみては。
書き出すことで、本心やいろいろ詰まってることが出てくるかもしれません。
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しょう
書き出しました。手紙を書いて渡しました。
話し合いもしました。
向こうはもう一切子どもと会わせないし関係を切ってほしいと言っています。- 6月24日
しょう
私の親が手伝ってくれていましたが、それでも子どもといるのが辛かったです。
もう無理なんですかね。
私が離れることで子どもが幸せになれるのなら離婚するのが1番なんですかね、、
バナナママ
子供といるとどう辛く感じるのですか？
しょう
初めは小さいイライラから始まり
だんだん体調が悪くなり、なにもする気が起きなくなります。
精神面では子どもがかわいくないとか死にたい気持ちになります。
バナナママ
そうですよね。イライラしますよね。イライラしない日はないくらいです。正直。
子供に手を出してしまうことはありますか？
しょう
数回手を出してしまいました。
やはりこんは母親ならいない方がいいですよね、、
バナナママ
手を出してしまうことありますよね。そのあと子供に対して大事に思ってることを伝えてあげれてますか？
いなくなるのは子供的には寂しくて辛いことではあると思いますよ？
子供に対して少しでも愛情があるなら、離れたら後悔するかもしれません。子供より、自分が大切で愛情すら感じないのであれば、離れることも視野にいれる事も必要なのかもしれませんよね。
この世の中色々と事件がありますし、このような事が起こらないようにと思うばかりです。
しょう
伝えてなかったです。
入院中やいま別居して離れると愛情が溢れてきます。
抱きしめて生まれてきてくれてありがとう、辛い思いさせてごめんねって言ってあげたいです。
しかし、もう既に遅いです。
後悔してもしきれません。
バナナママ
精神的な病気で、そこまで出来るかって言えば難しいかもしれません。
もっと夫がすずさんを支える事が出来たならこんな事態にはなってなかったのかな？
きっとすずさんまだ遅くないですよ！
今遅いといってそのままでいいのですか？
また子供と離れていいのですか？
大事な子供。離れて気づくこと沢山あると思います。あぁしていれば、こうしていればと思うことを子供にしてあげたらいいんだと思います。子供は小さくてもママの側でママの心配をしてくれて、力にもなってくれますよ！男親より母親は強しです！いざとなればなんだって出来ますよ！！
しょう
旦那や向こうの家族がまた私を受け入れてくれるまで待つしかないです。
それまでは私が体調も精神面も安定して、子どものために必死に働くしかないです！
いま私ができる最大限の努力をして受け入れてもらおうと思います！