なんか疲れたエレベーターの外に居るとき、エレベーターのボタンを傘で…

まゆ

• 

  かいまるちゃん

  まゆさん、ありがとうございます‼︎
  普段は礼儀正しいです、挨拶もしっかりしたり、でも相手次第でかなり変わります。
  昔よりはマシにはなってきてはいます。
  昔は唾を道に吐いたりして、直してくれたところもあります。
  いちいち言わないと解らないのかなと思います、悪い奴を懲らしめたいみたいな。。
  警察かよ！って
  もう少し我慢した方がいいですかね？
  転職活動してる中では人とうまくやらないと低い態度でとは自分で言っています、実際出来るのかなと
  男って多少野蛮な者ですかね？(´Д` )

  • 3月22日
• 

  まゆ

  我慢するというよりは、怒ったりせず、冷静にそれは子供にとって良くないことだと思うからやめてほしいと伝えていくのが重要だと思います。
  
  きっとその転職活動で、より良いところにと頑張っているストレスからじゃないかなと予測します。
  父親は家族のためにと仕事を頑張る生き物みたいです笑
  
  そこも少しずつ
  頑張ってくれてるんだねと認めていけるといいですね。

  • 3月22日
• 

  かいまるちゃん

  その通りで、転職活動でかなり焦りを感じて、気が休まらないそうで
  いつもよりイライラしやすいみたいです。。
  昔の嫌だった事まで私も思い出してしまいなかなか一度嫌だと思うと引くに引けなくて(´Д` )
  お互い思いやりですよね
  夫に思いやりがあると信じてはみたいですょ！

  • 3月22日
• 

  まゆ

  そうですよね。。
  
  一緒に行動する時間を減らしたり、今はかいまるちゃんさんも自分がやりたい事などを優先して気分転換してみるといいかなと思います。
  旦那さんも大人だし、そうやって自分で分かっているんだったら、きっとどこかで折り合いつけて解消してくれるはず！と信じたいですね。

  • 3月22日

あんり

• 

  かいまるちゃん

  ありがとうございます！
  相手次第で態度がかなり悪くなる、しかも本人に言ってしまう。。
  子供に悪影響だなと！
  言って、悪かったとなればいいけど
  喧嘩になるので私の言い方も悪いのかな
  でもいい大人がまだそんなと頭にきてしまう自分がいて。
  私もかなり嫌がって泣いて訴えたこともあります。
  昨日も人混みに行く際に、自分からはふっかけないが相手が何かしたらしょうがないからなとわざわざ言ってきました。
  その発言にも引きました。

  • 3月22日

たまご

• 

  かいまるちゃん

  ありがとうございます！
  うちもそんな感じです！
  
  確かに私達には優しいのはありますが、イライラされたりするのが嫌で
  私も意地になりなかなか褒めてあげないでいます。
  それがまたダメなのですかね！

  • 3月22日
• 

  たまご

  褒めてあげると違うと思いますよ😊
  褒めると伸びるって言うし👍
  もう1人子供がいると思って頑張ってください😂

  • 3月22日

りんたろう

• 

  かいまるちゃん

  夫の母とは私がとても仲良しで、1番夫を知ってるので、話したりしてます。
  義理母も夫の扱いに困った時があるので、いつもごめんねと言ってきます。
  うちの両親は父があまり好いてないので言うと大変です(´Д` )

  • 3月22日
• 

  りんたろう

  義理母とは愚痴を言い合えるんですね！それは良かったです。
  ただ、、義理母は義理母です。結局は自分の息子が第一です。気を許しちゃ駄目だと思います💦義理母から何となく注意してもらえませんかねーって言ってみたんでしょうか？あとは本人(御主人)が自分自身の悪いところを少しでも理解してくれるか？だと思います

  • 3月22日
• 

  かいまるちゃん

  ありがとうございます！
  義理母も離婚されると困るので
  うまくやってと言います
  心配してさりげなく家にきては夫に話してくれますが夫は母親をあまり好きではないというか効果はありません。
  なんか周りへの態度も正義感❔悪いと思ってないです(´Д` )

  • 3月22日

おりんさん。

• 

  かいまるちゃん

  ありがとうございます！
  私も子供の為にもと話します！
  私も思い切るがあまり怒って言ってしまうのが良くないかな。。
  私もここに書いたのは一例で色々な事を注意してきました！
  少しは昔よりは丸くなってはきてますが、、、
  私も上を行かないとですかね。。

  • 3月22日

るり

• 

  かいまるちゃん

  ありがとうございます！
  子供の為に強い母になれと、両親からは言われました。
  昔、自分は良くても私が嫌なのとはなしましたが関係ない、勝手だと言われました。
  そうだね、悪かったょとはなく逆にキレられたり
  昔よりは、外での態度は回数は減ってきてますが、何かあれば解らないなと。。
  なんかいつも効率よくとか、頭がまわる人なのでテキパキしていて
  私にイライラするのかなと
  
  家族の為に働くのは当たり前だ、でも家族の為だからと嫌な仕事我慢したりは全く別物だと
  家族の存在は糧にはならないと
  なんかやたら夫婦でも個人的な考え方します。
  うちの親に対しても、親は関係ない私の親と結婚したわけじゃないと
  何回も言われてきました。。
  人との交わりを嫌います

  • 3月22日
• 

  るり

  お疲れ様です。
  
  既に嫌だということはお伝え済みなんですね…。確かに、それでもこの程度にしか改善していないのであれば、その部分だけ見れば処置無し！という感じがします。
  
  敢えて旦那さんの味方をする考え方をしてみますが…。
  ・家族の存在は糧にならない
  ・親と結婚したわけじゃない
  このあたり、毒親育ちで親が信用できない人の考え方に酷似しているのですが、旦那さんのお母様はいかがでしょうか。
  お義母様とは仲良しと書いていらっしゃいましたが…なんだか、みんなで旦那さんをどんどん孤独に追いやっているようにも読めました。（ちなみに私は、自分の親が毒親で不仲だったので、親と仲良くしている人を見ると理解できず、気分が悪くなります。かいまるちゃんさんを責めているわけではなく、そういう感性を持たざるを得なかった人間もいる、と思って頂ければ幸いです）
  
  かいまるちゃんさんがそうであるように、かいまるちゃんさんがよかれと思っていることが、旦那さんにとっては心底嫌なことである可能性もあります。
  のんびりしているかいまるちゃんさんが嫌、というより、ご両親からも周りの方からも愛情を受けて、平和主義になるように育ってこられたかいまるちゃんさんの幸福な在りようが嫌、ということがあるかもしれません。「俺はこんなに人間不信で生きてきたのに、捻くれて、キレまくる方がスッとするのに」と。いささか子供じみていますが、それだけ深い心の傷を隠し持っている可能性もあります。
  
  ご結婚なさった当初は、お互いに持っていないものを持っているところに惹かれたのに、結婚して、いわば「チームメイト」になった今は、お互いに共感しあえないことにイライラしてしまうのかもしれません。
  
  旦那さんも、かいまるちゃんさんも、それぞれ正義があるので、なかなか譲れないと思いますし、タイプが違うので共感は難しいと思いますが、旦那さんが何故そんなに他者に対して閉じて短気でいるのか、やんわり話しあってみるという手はあるかもしれない、と思いました。他人や家族に酷く傷つけられたトラウマなどがあるかもしれません。
  
  ただ、それは、かいまるちゃんさんが再構築を願っている場合のみ、です。
  強い母になって耐える必要は無いと思います。
  旦那さんがいわゆるモラハラ夫であるなら、離婚を視野に入れて良いのではないでしょうか。
  長文失礼しました。

  • 3月22日
• 

  かいまるちゃん

  ありがとうございます‼︎
  感謝です。
  涙でました。
  夫の両親は高校3年の時から離婚調停をはじめ、父が急に冷たくなり、職場の人と不倫していたよう、子供が出来、追い出された形です。
  最後は母へ暴力となり、夫は見て育ちました！
  私の家に来た時、仲良い家族が不思議に感じたと。
  凄い事だょって言われました。
  なかなか闇が深くて
  優しいところ、繊細さや真っ直ぐなところは真っ直ぐです
  なので浮気などする気もない、女の人に対しても潔癖でおだてにも全然乗りません。
  私とは真逆で、なかなか噛み合いませんが将来を支えようとしてくれてる気持ちは伝わってきますが
  うちの両親はかなりフレンドリーです、それがまた嫌みたいで。
  人に話したくない弱みを見せないです、なかなか。
  多分プライドか前に話してもしょうがないと
  色々な考え方がしょうがないものはやらない
  結果主義でその中間地点を大事にしないというか。。
  なんか情が深くもあり、かなり冷たい？よくわからない部分があり
  私も掴めずにいまだにいます。
  いい話し合いも沢山してきました、わたしには何でもいいます
  私が傷つくことも平気でいいます！

  • 3月22日
• 

  るり

  丁寧なお返事ありがとうございました。
  
  そうでしたか…。
  もしかしたら、旦那さんの心の中の時間は、義両親様が離婚された時のまま、止まっているのかもしれませんね。
  ・義父さんを憎む気持ち、あんなふうになりたくない気持ち
  ・お義母様に対するジレンマ、お義母様を理解したくない気持ち
  ・妻が正しい、妻の実家は良い人たちだと頭でわかっていても、義父さんに裏切られた経験から、受け入れられない気持ち
  などが複雑に絡み合って、もしかしたら、正義漢ぶっていても、旦那さんも自己受容できずおつらいのかもしれません。
  
  かいまるちゃんさんに「うまくやって」と言えてしまうお義母様は、世間体を気にするとか、肝心なところを他者に丸投げするとか、息子である旦那さんからしか見えない嫌なところがあるかもしれません。
  旦那さんがもし、お義母様を「毒親！敵！」と思っているならば、かいまるちゃんさんがお義母様と仲良くするのは逆効果になっていたかもしれません…。
  
  かいまるちゃんさんがもし、まだ、旦那さんの拗れた部分と向き合う胆力がおありでしたら、今一度、旦那さんのトラウマと向き合ってみる手もあるかもしれません。
  ・旦那さんは、心底から乱暴な人ではなく、傷つけられた経験から、乱暴な接し方しかできなくなっている人
  ・自分を正当化しようとするのは、そうしないと心の傷を庇えないから
  ・かいまるちゃんさんが旦那さんのマナーの悪さにイラっとすることがあったら、乱暴さを注意するのではなく「そんなふうに乱暴にするなんて、何が悲しかった？」と、あくまで旦那さんの弱さに寄り添うコミュニケーションに変えてみる
  など…。
  
  「世界中が非難しても、私は旦那の味方だからね！」という態度で接してみて、もしそれで、「妻だけは絶対に俺を裏切らず、妻の両親や俺の母ではなく、俺だけの味方をしてくれるんだ！」と信頼を勝ち取れたら、そこではじめて、かいまるちゃんさんの言うことを聞いてくれるかもしれません。
  本当は「他の人なんかどうでもいい！誰よりも旦那の味方だからね！」という証拠を見せてもらえるのを待っているのかもしれません。まるで10代の少年のような純粋さで…。
  
  でも、かいまるちゃんさんの疲弊が激しいのでしたら、そんなふうに家庭内カウンセラーになってあげる必要は無いと思います。
  かいまるちゃんさんご自身と、お子様達の心身の健康が第一です。ご自身とお子様達を最優先になさってください。
  
  ただ…。
  かいまるちゃんさんと結婚したこと自体が、旦那さんの「本当は人を信じたい、優しい家庭を作りたい」という微かな希望の表れのようにも思います。少なくとも、義父さんのようになりたくなくて、良い家庭を作ろうと、自分の正義のために独りで戦っているようには感じられます。
  ご夫婦そろって、正義感がとても強いかたのようにお見受けしました。
  でも、正しい人は、どうしても他人に厳しいです。
  自分の正義を守るために、お互いに優しくしあえなくなっているだけでしたら、優しい気持ちの方を引き出し合うきっかけが掴めれば、一気に関係が好転するのでは…と思いました。
  
  再び長々とすみません。
  お疲れだと思います。どうぞご自愛ください。

  • 3月22日
• 

  かいまるちゃん

  ほんとうにありがとうございます、救われますよ。
  そうです、夫は自分の母親も軽薄だ、世間体ばかりで、色々強制させられたといいます、マザコンを、異常に気持ち悪がります。
  みんなで仲良しこよしみたいなのを毛嫌いします。
  夫は子供がわざとではなく水の入ったコップをこぼしたりした事にも怒って、頭を叩いたり、周りが見ていても関係なくします、むしろ人が居るからやりたくなるのかなという異常さみたいなのもあり。
  私は周りの目も気にするし、それより子供が悪気ない事には怒りません、なので夫に腹が立ちます、夫はその悪気ない事全てに怒ったり責めたり、私にもですが、人間の大事な部分が理解出来ないようで、色々伝えてきましたが、全く伝わらず結局怒らせただけなようになります、それがとても悲しく。子供が咳の風邪の時も近くでご飯を食べていて、やめろ、菌を払うような仕草をしました。何回も咳するとわざとやっるなと！私は怒りで震えました。
  やはりおかしい部分、沢山あって、思った事をそのまま言ってしまうので、それは最近無くなってはきました。
  昔、夫に胃薬をあげた父が大丈夫か声をかけたら、あれを飲んだら余計悪くなったとばかりにいい、喧嘩をした事もあります。
  夫がいると私も大好きな家族と居てもぎこちなく、結婚したばかりの時、
  自分の家族ばかり肩を持ち夫を責めたりしてうまくいかなく、ここ数年は夫とも上手くやって両親より夫と気持ちを入れ替えていましたが、やはりなんかおかしいと思う事ばかりで。
  結婚して2、3年は両親に対しての態度や外の人に対しての事で大喧嘩して、叩かれたり怒鳴り散らされた事が5回くらいあり、1度両家集まり話し合ってます、しかし夫は全然響いてなく、わかってくれるのは私だけだと手紙を渡して来ました。
  周りの熱い言葉は迷惑だけみたいで、全く動じてませんでした。
  今精神科でずっと不安薬を貰い飲んで居ます、なので精神は落ち着いていると、それでもこんなです。
  結婚前10年付き合っています。
  初めて付き合ったのが夫ですが、私は他の人はと探した時期や色々あります。
  でも夫のそうです、異常なくらい純粋で真っ直ぐな部分があり他の人にはなくそれに結局は捕まってしまったように感じます、押されに押され自分でもフワフワした状況で結婚してしまいました。
  私も情けないですょ
  昨日は一睡も出来ず、今日は仕事を休んでしまいました。
  たまには休んでも、いいかな。
  夫には自分で頑張ってると思うからよくない、もっと頑張ってる人はいると言われましたょ
  こんな長く居るのに所帯染みないのはある意味噛み合ってないからなのかもですね。
  こんな関係なら離婚を考えた方がと今考えています
  大事な子供を私は自分の手で愛情いっぱい育てる自信があります。
  でも気持ちだけでは現実ダメなんでしょうかね。。
  夫の前でいつも気負い、常に合わせている自分、自分らしくないです
  でも私もこの世で喧嘩出来るのは夫しかいません、嫌な事を人に言ったりした経験はありません。
  私も人がいいと言うか情けないというかなかなか自分を出せない性格ではあります。
  子供が大事なので自分が守りたいと思ってしまいます。
  母からは電話で自分の人生だからと、母は義理母に絶えぬいて、父を常に立てて今があります、我慢して今仲良い夫婦であります。
  私も自分をもっと下げて我慢で乗り越えていい景色も見えるものなんでしょうか(´Д` )。。

  • 3月22日
• 

  るり

  
  おつらい中、お返事ありがとうございます。
  しんどいですね。
  いいんです、心がしんどい時は、仕事を休んでも。ここで無理をして心が壊れてしまうより、休みながら長く続く方が大切です。ご自分を甘やかしてあげてください。
  
  長くなったので、2回に分けてお返事することを、お許しください。
  
  伺えば伺うほど、旦那さんの心が闇ですね。
  もし、旦那さんが女性だったら、「メンヘラ女」と言われても仕方のない状態です。ただ、私は、旦那さんの側の育ち方をしているので、旦那さんのつらさが少しわかる気がします。全部はわかりませんが…。
  
  旦那さんの言動には、
  
  ・義父さんやお義母様を責めるあまりに、あらゆる愛情のやり取りを否定している極端な部分
  ・無自覚に、義父さんと同じ傍若無人や暴力を行っている部分
  ・妻に、お義母様と同じ「殴られる女」になって欲しい気持ちと、同じようにはなって欲しくない気持ちの混在
  
  が見受けられます。
  
  かいまるちゃんさんが、旦那さんの味方になってあげたいと思った気持ち、旦那さんがかいまるちゃんさんの幸福さに惹かれた気持ちはわかりますし、その部分では、本当に愛し合っていらっしゃるのだと思います。
  
  でも、旦那さんが「治る」には、旦那さんご自身が、激しく自己否定するぐらいの過程が必要になります。旦那さんは今、そこを避けてらっしゃるので、他者に乱暴に振る舞うのだと思います。
  かいまるちゃんさんも、旦那さんを「治す」には、仕事や子育てもあり、キャパがいっぱいいっぱいです。手を差し伸べても、旦那さんが握り返してくれないのでは、かいまるちゃんさんがおつらいばかりです。何より、かいまるちゃんさんでは、旦那さんの痛みに「共感」してあげられません。
  
  私は医師ではないので、こんなことを申し上げるのは本当はよろしくないのですが、お二人は今、共依存の関係になってしまっていると思います。
  旦那さんを「治す」「救える」のは、本当は旦那さんご自身だけなのに、かいまるちゃんさんが、旦那さんのぶんの荷物も背負おうとなさっています。
  旦那さんもまた、口ではひどいことを言いつつも、かいまるちゃんさんだけは見捨てずについてきてくれると、甘えています。
  
  ※もし既にご存知でしたら申し訳ないのですが
  ・共依存（お二人の関係に該当？）
  ・メサイヤコンプレックス（かいまるちゃんさんに該当？）
  ・試し行動、メンヘラ（旦那さんに該当？）
  ・毒親（ご両親、義両親に該当？）
  ・行動認知療法（お二人に効果的かも？）
  で調べてみてください。
  
  かいまるちゃんさんは、旦那さんを救おうと、本当に頑張ってこられました。個人でできる範囲を超えて献身なさったと思いますよ。

  • 3月22日
• 

  るり

  （続きです。こちらが後半です）
  
  愛情いっぱいに育ったかいまるちゃんさんには酷なことを申し上げますが、ご両親やお義母様からのアドバイスは、一旦、横に退けておきましょう。
  
  ご両親はかいまるちゃんさんの味方で、どうしても旦那さんの繊細な部分や心の痛みを考えてあげられません。今までも、善意でご両親がやったことが全部、旦那さんのデリケートな部分を踏み荒らしていた可能性があります。ご両親の介入で、状況が（旦那さんの心証が）ますます悪化していたように感じられます。もし私が旦那さんの立場だったら、「何をしらじらしい。幸せに生きてきて、俺の気持ちなんかわからないのに、上から目線でアドバイスしやがって。どんなに間違ってると言われても、暴力不倫父のもとで生き延びるには、このやり方しかなかったんだよ！なんでそれをわかってくれないんだ！善人の皮をかぶった無神経！この両親の味方をする、妻も敵だ！」と考えます。善意で正しいぶんだけ、旦那さんもおつらかったと思います。
  
  お義母様は、はっきり申し上げますが、酷いかたです。旦那さんが拗れてしまったのは、元はと言えば、義父さんとお義母様が夫婦問題を暴力に発展させてしまったからなのに、そのツケを全部かいまるちゃんさんに払わせようとしています。お義母様は本当に、世間体だけが大事で、自分では責任を背負わないかたなのだと思います。
  だから、義父さんに暴力をふるわれて良いわけではないのですが、お義母様の嫌なところが見えている旦那さんには、「父は酷い男だが、母も嫌な女だから殴られても仕方なかったのかもなあ…」と、無意識に暴力を肯定するトリガーになっていると思います。お義母様は、存在しているだけでも旦那さんには悪影響です。
  
  かいまるちゃんさんは、かいまるちゃんさんです。
  お母様や、お義母様とは違う人間です。
  旦那さんも、旦那さんです。
  お父様や、お義父様とは違う人間です。
  同じようになる必要はありません。
  同じことができる必要もありません。
  お二人は、お二人として、お二人が一番居心地のいい自分になれることが、最も大切なことです。
  
  今、かいまるちゃんさんは、立派で愛情深いご両親の「夫婦像」にとらわれて、旦那さんをその枠にはめようとなさっています。
  かいまるちゃんさんがどんなに善意で、一般的に正しくても、旦那さんから見たらそのようになると思います。
  旦那さんもまた、せっかくかいまるちゃんさんと結婚し、親の呪いを打ち砕く機会を得たのに、人間不信から、かいまるちゃんさんを信じきれず、独りよがりな正義を掲げて、義両親の幻影と戦っておられます。
  そして、かいまるちゃんさんは疲弊し、旦那さんはイライラが募っています。お互いの理想は同じでも、戦いたいやり方が違うからです。かいまるちゃんさんは、ご両親や、たくさんの味方をつける戦い方が得意ですが、旦那さんは、孤独に戦うやり方でずっと生きてきたからです。
  
  それを「価値観が違うから、離婚」としてしまうのも、さっぱりして、良いことだと思います。心の傷は、一人一人違うのですから、無理にわかり合おうとしなくていいんです。わかり合えなかったご自分と旦那さんを、責めないであげてください。
  
  でも、もし、今一度旦那さんと向き合い、一緒に理想の関係を追い求めたいのでしたら、全く第三者のセコンドを入れてみるのはいかがでしょうか。
  
  ご両親やお義母様は、関係者で当事者なので、セコンドになりません。
  ご夫婦でカウンセリングにかかられたことはありますか？
  もし、今までかかられたことがないのでしたら、ご夫婦でカウンセリングにかかられることをおすすめします。
  共依存関係になってしまったら、当事者だけで共依存を解くことは非常に難しいからです。
  失礼なたとえだったら申し訳ないのですが、アル中のひとがアルコールを自分で絶つことは、大変厳しいことです。それと同じで、かいまるちゃんさんと旦那さんの拗れてしまった部分を、客観的で冷静なアドバイス無しに自分達だけで絶つことは、とても苦しいことだと思います。
  毒親問題や共依存問題に強い、良いカウンセラーさんに巡り会って、拗れを解く視点をもらえれば、と思います。
  もし、一軒めで微妙だったら、即チェンジでいいと思います。医師やカウンセラーとも相性がありますし、旦那さんの気質上、カウンセラーさんに何もかも喋るのが難しいと思うからです。
  でも、試してみる価値はあると思います。
  
  いかがでしょうか。
  また、長々とすみません。ここまで読んでくださってありがとうございます。
  とにかく今は、心身をお休めになってください。
  かいまるちゃんさんの元気が最優先です。

  • 3月22日
• 

  かいまるちゃん

  違うところに送ってしまいました。

  • 3月22日
• 

  かいまるちゃん

  
  2文目です！

  • 3月22日
• 

  かいまるちゃん

  
  3枚目
  わかりにくいてすいません。
  文を写真で送られて頂きました。
  失礼いたしました。

  • 3月22日

🐤

• 

  かいまるちゃん

  ありがとうございます！
  確かに
  子供真似して欲しくない
  揉めても言ってみます、でも言っても素直に受け止めてくれず。。
  頑張ってみます(´Д` )

  • 3月22日
• 

  🐤

  もぉ大人は中々変わらないので、、半分あきらめて💦笑
  子供のために注意する！という事で(´•ω•｀)

  • 3月22日
• 

  かいまるちゃん

  相手を変えるより自分が変わるしかないですかね！(´Д` )

  • 3月22日
• 

  🐤

  でも年々少しずつでもお互い変わっていくと思いますよ(∩´͈ ᐜ `͈∩)
  凄い変人なうちの父親でさえ、今は母親の事を色々考えて
  母親の好きなケーキ屋さんで事あるごとにケーキ買って来たりお花買って来たり昔より仲良しになってます((( *´꒳`* )))♪

  • 3月22日

ママリ🔰

• 

  かいまるちゃん

  ありがとうございます！
  付き合ってる時からです！
  結婚してからずっと何かあれば揉めました！
  年々少しは丸くなってきてはいます。
  自分もわかっていながら押されに押され結婚した自分も自分です
  そうなんです、私しか居ません。
  うちの父が昔話した時は全然右から左で。。

  • 3月22日

🐶chima🌹

• 

  かいまるちゃん

  ありがとうございます！
  子供が居ても居なくても昔からでした。。
  昔よりはマシになってきてますが、昔はもっと酷くて、今は子供がいるから余計に頭にきます。。
  喧嘩してしまっても伝え続けるしかないんですかね(´Д` )
  なかなかその場で注意出来ないと後からいいにくく、でも結果言ってはきています！

  • 3月22日

みるきー

• 

  かいまるちゃん

  ありがとうございます！
  こういう人って喧嘩すると全然噛み合ってかなくて大変じゃないですか？
  でもうちの人は切り替えが早い、異常に、なので次の日も続けて喧嘩みたいにはなりません。
  最近は普通になったのか私から言われた事を根に持つように、昔は多分聞き流されていたのかもです
  なんか人の意見を聞きたがらないし聞かなくないですか？
  一匹オオカミ的な
  転職もそんな器用さやメンタルがないのに頑張っていて、ここ半年私もそれに付き合ってきて心労が凄いです(´Д` )
  転職しないで欲しかったのに、止めてもダメでしたょ
  ある意味意思は固いようで。。
  良いところはなかなか人にない良いところあるとは思います。
  でも自分となかなか色々な部分で違いが激しく、老後の生活がかなり不安に思います。

  • 3月22日

Y

• 

  かいまるちゃん

  ありがとうございます！
  外での態度は今まで数え切れないくらい言ってきています、おれは悪いことしてない
  相手がああだったからと言います
  私が見ていて気分悪いと言うと、関係ないだろと。。
  でも言い過ぎて来てるので嫌だというのはわかっていても、その時になると変わらずそんな態度で。。
  昔よりは丸くなってきてますが、、
  離婚は離婚届けかいてくれと、数年前に書いてもらっています。
  ここ、1、2年で夫婦としては収まってきたのですが、転職活動やら将来やら花粉やらでイライラしてるのか機嫌が悪く、私も近くに居たくないくらいの気持ちです！
  これからもまた同じ思いで悩むと思うと辛いです

  • 3月22日
• 

  Y

  そうだったんですか…。
  
  このままだと前に書いてもらった離婚届出してこようと思うけど、もーその態度は直らないのかと、もう一回ジャブ売ってもいいですかね。
  
  でも、旦那さんも今精神的に辛いのかもしれないですね…。だから外に行くといらいらが募るので、家族の外出控えるとか、笑っ
  
  でもかいまるちゃんだけの外出はするとか、気が紛れそうなことはありますかね？(´・ω・`)

  • 3月22日
• 

  かいまるちゃん

  近いうちに離婚届けだして、もう一度何とかならないか話してみます。
  変える気ないなら考えなくては
  なかなか夫との関係を割り切りながらと私は出来ず、それもダメなのかなと難しい、でもずっとこのことで悩んで来たから、わかってくれたらいいけどどうかな。。

  • 3月22日
• 

  Y

  結局は他人だし、
  家族だって全部が理解できるわけないし、
  妥協しながら、
  どー自分の気持ちと付き合っていくかですよね…。。
  
  って私はいつも思ってます、笑っ
  
  できることなら感謝できるところを見つけていけたらいいですよね…!!!

  • 3月22日
• 

  かいまるちゃん

  そうですね、私も以前悩んだ時に最終的にそうおとしこみました！
  もう一度自分も考え直してみます！
  一度嫌な部分見てしまうと全部を否定したくなったり嫌な部分しか見えなくなりますよ。
  私も子供の母です、明るい家庭築きたいです！

  • 3月22日
• 

  Y

  皆そうですよね(;_;)
  そんな中なんとか続けてるんでしょうねー(´・ω・`)
  
  なるべくいい状態で毎日過ごしたいですね☺

  • 3月22日