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みつきまうす
ココロ・悩み

毒親から、結婚前まで精神的虐待を受けていました。私はら社会人になる…

毒親から、結婚前まで精神的虐待を受けていました。
私はら社会人になると同時に実家を出て行きたかったのですが、ある事情で親戚と兄から阻止されて、毒親と同居し続ける羽目になってしまいました。
兄は、転勤族だったので、社会人になると同時に実家を出て、その後毒親の反対を押し切って、勝手に結婚しました。
私は、実家だし、勝手に結婚なんてできるはずもなく。
結婚どころか、学生時代は親から「医者以外の男性とは、交際どころか男女グループで遊んでもいけない。」と言われて、同じ学校の人達と遊ぶこともできませんでした。
社会人になり、私の職場は女性しかいません。
職場も、毒親から指定された会社です。
毒親には、「医者じゃなければダメなのなら、そういう人との見合いを持ってきて」と言いましたが、毒親は医者ではなく、見合いなんて医者以外の人も一つも持ってこれませんでした。
私は、「結婚できなければ、あんた達のせいだ」と、毎日毒親を責めていました。
そのお陰で、今の主人は医者では無いのですが、交際にはあまり反対されませんでした。
反対したって、自分達が地位や名誉のある人を連れて来れるわけでは無いですから。
その後、主人との結婚を機に毒親から離れることができました。
毒親の元には、一生戻りたくありません。
社会人になった時、私が実家を出ることを阻止した兄が、私を毒親のいけにえにして、勝手に結婚をしたのが許せません。
あの時、私も実家を出ていることができていれば、絶対にラクだったのにって。

コメント

姫ママ*ʚ♡ɞ*

今は幸せなのですか?
兄に、腹割ってそのことを話したことありますか?
過去のモヤモヤを、いつまでも引きずらないためには、兄に吐き出して、過去にケジメをつける。
それが出来ないのなら、今の幸せを大切にして忘れる勇気を持つしかないと思います。
忘れることができないなら、兄と直接話すしかないと思います。
あやふやにしないで、スパッと出来ないままボヤいても、どうにもならないし、ずーっと辛かった記憶に引きずられるだけですよ!

  • みつきまうす

    みつきまうす

    そうなんですよ。
    なかなか兄に言いにくくて💦
    こういう性格だから、毒親から離れることもできず、いつも後から後悔して引きずってしまうんですよね。
    あの時のことをどう思っているのか、それとなく聞いてみようかなと思います。

    • 9月24日
  • 姫ママ*ʚ♡ɞ*

    姫ママ*ʚ♡ɞ*

    子供の時や、若い時は、感情をうまく説明するだけの言葉を知らなかったり、まとめることも出来ないことがありますよね!
    感情的にならず、なるべく喧嘩にならず、今だから本音を話したいし聞きたいと言う感じで、ある程度角の立たない言葉もまとめてから兄との場を設けるのもいいかもです。
    私は、父がクソ父で、何度も何度も何度も何度も話し合いをしてきたけど未だにクセの強いクソ父です。
    昔よりは丸くはなったけど、完全に波長合わない正反対のタイプです。
    憎くて憎くて仕方ないけど、できることなら憎みたくないから、過去を許し、親子を少しでもやり直せたらと思いぶつかってきましたが、理解できないアンポンタンですよ笑
    長くなりましたが、過去をいつまでも忘れられないのは、今、私が話したように、憎む気持ちでなんとか自分にバランスとってきたけど、本当はごめんと謝ってもらって許したい気持ちがあるからだと思うんです。
    なので、話し合いで、謝ってもらってスッキリするのか、謝りもしないでがっかりする兄を見ることになるのか、どちらにせよケジメをつけるのがいいと思いました。
    長文になり分かりにくかったらすみません(T_T)

    • 9月24日
  • みつきまうす

    みつきまうす

    ありがとうございます。
    兄は、毒親の反対を押し切って結婚してから、数年間連絡が取れなかったんです。
    それが、私が今の主人と付き合いだした頃に、急に「妹に謝りたい」と実家にやって来て、「ごめん」と言い頭を下げて来ました。
    謝っても許せるわけがないだろう、と思いましたが、許せないと言うと、また私が一人で毒親の面倒を見ることになると思い、普通に接してしまい、今に至ります。
    今も、兄に「許せるわけない」と言うと、今は丸く収まっている毒親、兄夫婦、私達夫婦の関係が崩れてしまうかもしれないと思うと、なかなか勇気が…💦

    • 9月24日
  • 姫ママ*ʚ♡ɞ*

    姫ママ*ʚ♡ɞ*

    許すつもり、許したい気持ちはないのですか?
    自分の中で、完全に許さないと言い切れるなら、今度はてる2さんが逃げればいいです。
    文句の言い逃げです。
    許す気ないなら兄の言い分は不要ですから。
    どうするにも、勇気は必要です
    許す勇気、忘れる勇気、話し合う勇気。
    てる2さんが、どうしたいのか…
    自分なりにケジメつけたいと旦那さんとも相談して決めてみるのも大事ですね!
    今は旦那も子供もいるわけですし。
    両親の老後のことも必ずつきまとうことなので、兄との話は一度は必要な気がします。
    面倒見ることに、許す許さないは関係しないですから。
    兄は、てる2さんに許されようと許されまいと、親のことは考えてあげなければいけないわけですから。
    今の最低限でギリギリの安定を守るだけじゃなく、行動起こす勇気も、旦那さんに相談して持ってみてはと思います(^ω^)
    面倒で一切したくないなら、忘れるだけのことです。

    • 9月24日

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