義妹(弟の嫁)、弟にイライラします。長文ですが私がおかしいでしょうか?…

ゴロぽん

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  杏奈

  ごかいとありがとうございます。
  そうなんです、弟が言いなりなのが何よりイライラします。
  結婚式の時のお互いへの一言みたいなものでも相手への弟は結婚してくれてありがとうで、どんなけ下なんだと父が言っておりました。
  弟には私から誕生日連絡無かったの寂しがってたから会いに来てあげてや、買い物のお礼、○○ちゃんからもお礼言った方が印象よくない？などと言ってはいるんですが、結果弟ひとりで会いに来る、お礼言うぐらいならいらないとなります…。
  弟に言っても一切嫁には伝わりません…

  • 8月10日
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  杏奈

  追記です。
  宿泊の部屋が別なのではなく、一度も泊まりに来たことはありません。

  • 8月10日
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  ゴロぽん

  とまらなければいけない距離なら泊まることもあるでしょうが、
  日帰りできる距離なのになんで泊まらなきゃいけないの⁇っていう所は理解できますが😅
  
  そもそもちゃんとお礼を言わないとか、人としておかしい所は
  お姑さんの役割で相手方のご両親に相談してもいいと思います。
  おたくのご自慢の娘さん、ものをもらってもお礼の一言も言えなくて、父が大変悲しんでいる、と。
  
  弟に言っても伝わらないなら、直接ですよね😭
  きっとお姑さんいなくてラッキーな所に嫁いだとでも思ってますよ。
  あー嫌な嫁！！！

  • 8月10日
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  杏奈

  確かに泊まらなくても顔は出してあげてほしいです。
  義姉も義実家には毎週顔を出していますが泊まりはしていませんね。
  多分日々の積み重ねでせめて泊まればと思ってしまうんだと思います。
  私も直接言いたいと言ったのですが顔合わせの際の発言を父からきき、そういうご両親なら余計こじれるかなと留まりました…。
  次回会う機会があれば悪役覚悟で直接お願いする形で伝えてみようと思います。

  • 8月10日

はじめてのママリ🔰

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  杏奈

  ご回答ありがとうございます。
  自分ではそんなに努力しているというよりは、いい義両親のおかげというふうに考えてます。
  帰省費を書いたのは私はそれだけかけてでも帰るのに、義妹は車で帰られる距離にもかかわらず来ないのはどうなのかと言うつもりでした。
  ややこしくしてしまいすみません。
  親の育て方の件、大変納得できました。
  確かに私は自分の母が、父の両親には毎週会い、大型連休にはおじいちゃんおばあちゃんを誘って旅行、母は周りの人からは本当の親子と思ったと言われるように他人行儀というわけでもなく接しており、母と父のお父さん(私から見るとおじいちゃん)が亡くなってもおばあちゃんは母の時の方が悲しいというほどでした。
  なので私は結婚し、母のように振る舞っているんだなと思いました。
  私は娘には自己を肯定し、生きているだけで素晴らしい存在だと思って育ってほしいと思っていましたが、一方で私が母を見て義実家を大切にしているように娘がいつか結婚したときには義実家も大切に思ってほしいです。
  育児って難しいなともんすたぁ様のご回答で改めて感じました。
  根本的な考えや嫌な気持ちを変えなくてもいいし、私のことは苦手でいいので、せめて年3回は実家である父と過ごしてあげてほしいのですがそれもお願いできないものなのでしょうかね…💦

  • 8月10日

ay

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  杏奈

  ご回答ありがとうございます。
  そうだと思います。
  私のことはいいんです。
  そして私がいる時にこないだのではなく、私がいなくても来ないのですよ。
  上記のことも私は父から聞いていて現場には不在です。
  今時は旦那だけいかせるだけマシなんですね…
  私はそもそも旦那さんは嫁のもの？とは思わないので「行かせる」という考え方すら違和感です…

  • 8月10日
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  ay

  よほどそのお嫁さんはご実家と関わるのがいやな事が他にもあったのかなと思います…
  
  誤解されていますが
  旦那は嫁のものという意味ではありませんよ。
  
  大型連休夫婦が別々で過ごす事になる訳ですし、そうなってでも旦那を実家に帰るのを反対しないお嫁さんなわけだからまだマシ←なのではと思いました。
  
  仮にさやさんが旦那様のお母様やご実家から嫌われてるの分かっていたら行きづらくありませんか？
  
  行ったら嫌な顔されるとか何かまたグチグチ言われるんじゃないかと思うと行きたくなくなると思います…。

  • 8月10日
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  杏奈

  父は本当に何も言わないので嫌なのは私ぐらいだと思うんですけどね…。
  
  誤解してしまいすみませんでした。
  ちなみに弟は最初来ないと言っていたのですが、嫁が予定を入れたので来ることになりました。
  
  嫁には会えば普通に話しますし、嫌っている態度はとっていませんし、例えばあちらが友好的でしたら私は同じようにします。
  来てグチグチ言うというより来ないことにグチグチ言ってるので悪循環ですね💦
  私なら気は進みませんが主人が帰省するなら合わせて帰省するとは思います。

  • 8月10日

＊こちゃん＊

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  杏奈

  ご回答ありがとうございます。
  結婚式の日取りについては私は旦那の兄嫁ではなく実の姉です。
  では、ご質問ですが明らかに親戚ではなくご主人になる方の家族が参列できない日取りをそもそも決めますか？
  私もグチグチ言われたくは無いので初めから言われるであろう日取りはしません。
  そして、日取りに関してはまず父が弟に言いましたが聞き耳もたずだったので、私は弟に日取りは父から聞いたけれどその日取りなら参列できない旨、わざわざ参列できない日取りにされて悲しい旨を伝え直接嫁には言っておりませんが弟が嫁にラインを見せました。
  ネットでも日取りについては一般的なことを調べ、自分がわがままでないのかも考えた上で伝えました。
  雰囲気は伝わっているのかもしれませんが、当人には普通に接していますし、保育士で赤ちゃんが好きらしいので娘も抱いてもらったり、この結婚式のこと井貝で嫌味も言ったことはありません。
  そして上記の方にも書きましたが、旦那さんは嫁のものというｶﾝｶﾞｴｶﾞ無いもので、「帰らせる」というニュアンス自体が私には違和感です。
  私はこうだからというのが押しつけとおっしゃるならば結婚式の日取りに関しては私の考えが世間一般的ですし(調べました)、嫁いだのならば主人の実家に合わせるべきだと私は思うので、嫁の方こそ考え方を変えず我を通しているなと思います。

  • 8月10日

おにく

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  杏奈

  ご回答ありがとうございます。
  私の気持ちを分かってくださって嬉しいです。
  私も20代なのですが、古いんですかねー…。
  私は出産も主人の実家にお世話になり3ヶ月ひとりで居ましたが、関係も良好なので、私がずれているとも思えず…。
  そうなんですよね、弟が１番悪いんです。
  本当ならば弟が実家と嫁の間に上手く入り、両方の意見を擦り合わせるべきところを嫁に方にばかり肩入れするんですよね…。
  日取りの件も上手く嫁につたえ相談すれば良いものを父が言っても断固として譲らず、私のラインも内容を伝えて日取りの相談をすればいいのにそのままのラインを見せられました。
  母が居ればまた違うのですが、父の立場だと色々言えないようで…。
  誕生日と父の日は可哀想でした。
  今度、私たち家族でハワイに行くのですが、私の主人はお義父さんも呼んであげたら？と提案してくれ一緒に行くことになりました。
  気にかけてくれる夫に感謝です。
  私たちがまた遠方に転勤になったときの父が可哀想です…。
  弟は会うたび私にお姉ちゃんはもう○○家の人間じゃないからと言ってきますが、ならば嫁にしっかり○○家の人間として振る舞わせろよと言いたくなります…

  • 8月10日

白米

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  杏奈

  ご回答ありがとうございます。
  いえいえ、本当に至らない嫁で義両親が素敵な人なので成り立っているんだと思います。
  義妹(私にとっては小姑、嫁にとっての私です。)にチクリと言われることもあります。
  しかし帰省時には一緒に出かけたり、友達？のようにラインする関係です。
  帰省費を書いたのは私はそれだけかけてでも帰るのに嫁は車の距離でも帰らないということが書きたかったのです。
  分かりづらくて申し訳ありません。
  
  親族がそういう考えならば問題ないと思うんです。
  しかし私の実家は泊まってほしいと思っていて弟が泊まるならば年に数回、友達やネットにめんどくさいー嫌だーと愚痴を言いながら泊まるものだと思うんですよね…
  ママリ、確かによく嫁のような考え方の方の書き込みを見るので、嫁の心理を知りたくこちらで質問致しました。
  義実家がひどいならまだしも、父は何でも言えば買ってくれ、文句も言いません。だから今も言えてないんですが…。
  変な親だったらきっと私の主人も寄りつかないと思いますが、主人は父と過ごすのは苦痛ではないようです。
  
  今回の連休もそうですが、弟が実家に来るタイミングは嫁が友達と出掛けて自分が暇になるタイミングです。
  あくまでも嫁の予定が先に立っていますので、そのようなことはありません。←弟から常々そう聞きますし、実際嫁と会っても会話で間違いありません(先日はユニバーサルに友人と行ったタイミングでした。)
  
  父も息子ながら情けないと言っていますがなかなか話し合いが難しいようで私がもどかしいです。

  • 8月10日

こもも

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  杏奈

  ご回答ありがとうございます。
  いえいえ、私は母と同じようにしているだけです。
  ご両親、ご義実家共にこももさまのやり方にご不満でなければそれでいいんだと思います！
  それぞれやり方がありますから。
  うちは父が不満に思っているし、何だか財布係のようで可哀想で…。
  本当に弟は誰と付き合っても相手に合わせるタイプなんです。
  彼女の立場だと優しいと映るんでしょうが、もう少しこちらにも歩み寄るよう上手く伝えてほしいです。
  私も主人のフォローや実家のフォローなどしているつもりで、お互いへの印象がよくなるようにと努めています。
  大好きな父、主人ともに嫌いになってほしくないので。
  本当に弟がもっとしっかりしてくれるように祈ります。

  • 8月10日

りーた

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  杏奈

  ご回答ありがとうございます。
  私も嫁いでいるので実家には住んでおりません。
  私は嫌な人ですかね？
  みーさまがそうおっしゃるということは私の考え方が非一般的とのお考えからでしょうか？
  嫁は基本お金を使いたくないタイプとのことで結婚式の細々したものを良かったと貸したり、結婚式のこと以外は伝えたことはありません。
  結婚式の件、私そんなに嫌な人間でしょうか…。
  私は結婚式をするとき、例えば子持ちの参列者が多ければ交通のべんが良いところ、遠方には宿泊の手配をするなと、こちらがわがホストな以上参列者が気持ちよく参列できるよう配慮するのが普通と思いますし、少なくとも私の友人は皆このように色々工夫しておりました。
  日取りはそもそも始めに配慮すべきところだと思いました。
  こちらでも嫌だなーと愚痴を書きながらも節目には義実家に出向いてらっしゃる方をよくお見かけしますので、愚痴りながらも行くべきと私は思います。
  むしろ喜んで行ってらっしゃる方のほうが少ないのでは？
  嫌なら行かなくていいならば大半いかないのでは？

  • 8月10日
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  りーた

  さやさんが嫌な人ということではありません(・・;)
  嫁の立場からしたら最低限顔を出すことは大事だと思います。
  でも義実家の立場から、嫌々でも来てほしい！とは思いません。私はですが…。
  さやさんも弟さんもお顔をだしに行っているということで、お父さんはそれで幸せではないでしょうか？(ToT)
  
  結婚式の日にちの件については私も義妹の配慮が必要だったなと思います。
  でもやはり義姉から色々言われることでどんどん嫌になるのかなぁとは感じました(..)
  
  皆が納得する形になるといいですね(ToT)

  • 8月10日

Yoshirin

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  杏奈

  ご回答ありがとうございます。
  お土産等については弟が結婚してから変わったことが悲しいです。
  嫁いだからあれしろこれしろというよりは義実家の考え方に寄り添う姿勢を持つべきと思っております。
  父が一緒に出向いてほしいならばすくなくとも友達の予定を優先すべきではないと考えます。

  • 8月10日
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  Yoshirin

  確かに今まであったのが結婚してから無くなったとなると悲しいですよね、弟さんすごい尻に敷かれてる感じがします、、、
  毎回は一緒に行かなくていいけど、やはりお盆とお正月は夫婦で顔を出すのがいいかと思います。
  今回友達と遊ぶからという理由で来ないのは非常識です。
  やはりお父さんからお盆とお正月ぐらいは一緒に来て欲しいと伝えた方がいいと思います。

  • 8月10日
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  杏奈

  そうなんですよね…。
  父も息子が１番悪いと常々言っております。
  母が居ればなーと思うばかりです。
  
  仕事とかなら私も仕方ないなと思うのですが、友達って…と思ってしまいました。
  父に言ってみます。
  ありがとうございました。

  • 8月10日

ムネ