子育てに疲れ、特に下の子のトイレトレーニングに苦労しています。夫が協力せず、イライラが募り、冷たい態度を取ってしまいます。生理前の影響もあり、限界を感じています。どうすれば良いでしょうか。
もう何もかも嫌になりました。
全てを放棄してしまいたいです。
トイトレ中の下の子。
お気に入りのパンツは履きたがりますが、トレイには行きたがりません。ギャン泣きで大暴れで拒否されます。
その結果、パンツを濡らしてパンツにうんちをして…それを洗うのは全て私。
普段は園ではない日は家ではパンツを履かせてません。トイレに行きたがらないからです。
でも、昨日今日と夫が本人が希望するからと履かせて、結局汚してます。しかも、夫は履かせるだけ履かして洗いません。
頑張ってるけど間に合わないとかなら仕方ないですし、何とも思いませんが、促しても全力拒否されるなら、もうパンツなんて履かせなくて良いと思ってしまいます。
トイトレを例に出しましたが、トイトレに限らず、こんなようなことが毎日毎日毎日あって、もううんざりしています。毎日毎日毎日怒鳴ってばかりいます。通報されてもおかしくないと思いますが、その方が良いのかもしれません。
更にイライラするのが、私がイライラした方が家の中がスムーズに回る点です。
上の子は普段は自分からやらない宿題をいそいそとやり始めます。
夫もパンツは洗いませんが、エアコン掃除を始めたり、トイレやお風呂のフィルター掃除を始めたりといそいそと何かを始めます。普段はソファーでひたすらスマホです。
それが余計に私をイライラさせます。
なぜ、私がイライラしないとやらないのか？理解できません。
元々、子育ては向いてないと思ってました。
上の子だけで良いかなと思ったことも何度もありましたが、夫の希望もあり、2人目を出産しました。
でも、やっぱり向いてなかったんだと思います。可哀想なことをしました。
特に下の子に関しては本気で産まなければ良かったと思ってしまいます。
ワガママで自己主張が激しく、その上声が大きいので、元々頭痛持ちの私はすぐに頭が痛くなります。
手を上げたりはしませんが、冷たい態度と冷めた目線で見てしまいます。「本当に嫌い」と何度も言ってしまいます。
もっと優しく全ても許してくれるご家庭にお願いした方が良いのではないかと思います。でも、夫は確実に嫌がると言うか、あり得ないと言われると思います。
私が余りにイライラしているので夫が子供達を連れて出ましたが、これも私がイライラしているからです。
そうでなかったら、夫がひとりで子供達を連れて出るなんて事はありません。
帰ってきても私はイライラしていると思います。
生理前で余計にイライラしているのもあるかもしれません。
でも、もう本当に限界です。
どうしたら良いのでしょうか？
- はじめてのママリ🔰
コメント
じゃじゃまま
パンツは旦那さんが履かせたなら旦那さんに洗わせましょう🥹🤚
そう言う約束をするといいですね🥹
パパさんと少し話し合いが必要かな、と感じます。
家事育児の分担、これは夫婦として夫は家族のために働いてるからとか、主婦だから、とかではなく、出来ることを出来る方がやる、と言う風に変えていかないと、現状ママさんの限界が近いことから必須かと。
それが出来ないなら、ママさんだけご実家に帰られるなど少し離れた方がいいです。
現実難しいとは思いますが、数時間ではもう解消されないほどのストレスを抱えてるんだと思います🥺
それか、パパさんがもう少し普段からこちらに意識を向けてくれたら、それだけでも気持ちが和らぐのかなと🥺
私も3人の発達障害児を育てており、私一人では無理だと夫と何度も話し合い、協力してくれるようになりました。
やはり、子どもが1人でも2人でも、大変なのは大変です。
1人では無理な事を旦那さんにわかって欲しいですね🥺
トイトレ、うちも長くオムツのまま過ごしてたのでオムツ取れない問題悩んでました🥹
はじめてのママリ
毎日お疲れさまです。
ひとまずパンツは旦那さんが履かせるなら旦那さんに絶対に洗ってもらう。
もしくはお子さんが納得するならオムツの上からお気に入りのパンツを履いてもらうですかね。
私も子育て向いてないなと思う日々を過ごしていて、自分のキャパが狭い上に子供も育てにくいという組み合わせです。
病院でイライラに効く漢方や薬など処方してもらい少し楽になりました！
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
夫には自分が履かせるなら自分で洗えと言って、分かったと言われたので大丈夫だと思いますが…次履かせようとしたら念を押しておきます。
そうですね、数時間程度離れたくらいでは解消できないほどのストレス、正にそれなんだと思います。
そうできたら良いのですが、実際夫は激務でして…昨日も休みだったんですが何度も電話が掛かってきて、一時的に職場へ行ったりしていました。
毎日のように「仕事辞めたい仕事辞めたい」と言っているような感じです。
辞めたいなら辞めたら良い。病気になるくらいなら辞めて欲しい、と言ってますが辞める気はないようです。もう40ですし、辞めるのも現実的ではないんだと思います。
それでも、毎日のように辞めたい辞めたいと聞かされる方もしんどいのですが、夫もしんどくて吐き出さないとやってられないのかもと思うと、何も言えなくなります。
私が子供達を置いて実家に帰ったら破綻すると思います。
預かりを使っても18時退社なんて不可能です。会社での立場がなくなると思います。
3人とも発達障害は大変ですよね…
それに比べたら私なんて大したことないんだと思います。単なる甘えだと言われたら否定もできないですが…
スマホしている時に「○○してほしい」と言うと、あからさまに嫌な顔されたりするんですよね。
それをされると、私ももううんざりしてしまって…ため息しか出ないです。
子供もため息をまねするようになって、もう嫌なことばかりです…
じゃじゃまま
激務なのはみんなです🥹
ママが楽してますか？
みんなそれぞれの中で精一杯だと思います😌
〇〇だからしんどい、私の方が楽なはじ、とかは無いと思ってます。
しんどいのは旦那さんが非協力的だから、だと思います🥺
そこをもう少し分かってもらえるように話をしていけたらいいかなと。
話をするには、まず聞いて、相手の心に余白を作るんです😊
仕事でしんどいしんどい、の心の中に余白を。
それは吐き出させること。
しんどいしんどい、と聞くのはこちらも辛いのですが、流し聞きでいいので、どんな事が？それはしんどいね、など適当でも良いので相槌を打ってとりあえず話をさせてあげる。
その後に、私もさ、と言うコミュニケーションを取れたら、普段のお願いも聞いてもらいやすくなります🥹
そうするとお互い愚痴でも話し合えて聞いてもらえて、お互いに頑張ってる、と言う尊敬や信頼感も増すはずなんです🥹
スマホはうちでは子どもが起きてる間は見ないルールです。
ホントに電話かかってきたくらいでほとんど見ません🤚
見る時間はお昼食べたあとの休憩時間としてる時くらいです🤔
スマホタイムは子どもが寝たあとにお互いにゆっくり見たり、話したりしてます🤔
なので、そういうことも話をしないと決められないので、まずは話を聞いてから話す、が実は一番近道なんですよね🥹🤚
あとはご自身を癒して満たす、に意識を向けてください😊✨