夫の叱り方が厳しく、子どもが傷ついています。言葉や手を出すことに悩んでおり、夫に改善を求めています。お子さんの行動にも問題があり、家庭内の関係が心配です。どう対処すれば良いでしょうか。
夫の子供への叱り方について相談なのですが…。
夫が子ども（小2男子）を叱る時に、口調がキツく、子供が傷つくようなことを言います。「そんな子はこの家にいらない」「出て行け。二度と帰ってくるな。」「バカ」「ポンコツ」「何の取り柄もない」など、、。また時々、手も出ます。
確かに息子も怒られて仕方ないことをしたり言ったりしますが、もう少し言葉を選んでほしい、そんな言い方はしてはダメ、叩くことは絶対やめて、と夫に毎回の強く注意します。ですが、直す気がまったく、自分もそうやって育ってきた、と。今はそんな時代じゃない、と私も言いますが、いつも子どもは泣き出して、実際に家を出て行ったりします。息子も「僕なんかこの家に生まれてこなければ良かった」まで言い出して私も息子もとても辛いです。
夫に怒られるたび、私が息子をフォローし、悲しいことを言い出した時は、「そんかことない、お母さんは生まれてきてくれて嬉しい。大好きだよ。〇〇は頑張ってるよ」等声をかけて、それでもしないといけないことは頑張ってしようね。など伝えています。
私自身も、日頃から息子がダメなことをしたら叱りますし、甘やかして育てたつもりもなく、どちらかといえば厳しい方だと思います。
子どももなかなか親の言うことを聞かないところもあり、毎日のことでいえば、お風呂になかなか入らない。ご飯中遊び出す。宿題もなかなかしない。「あとで、もう少ししたら、ちょっと待って」と言ってなかなか進みません。人見知りで外出した先でも恥ずかしくて挨拶もできない、など。親からすれば気になることも多く。
子どもももちろん、悪いところもあるのですが、夫の対応を何とかしたいです。普段は2人で散歩や買い物など行ったりもしますが、一度怒り出すとひどく、夫と子供との関わり方でとても悩んでいます。
- ゆうまま(1歳6ヶ月, 1歳6ヶ月, 8歳)
コメント
はじめてのママリ
ゆうまま様はなんとか出来るレベルと思っているようですが、第三者から見ると立派な虐待ですよ？
物理的な暴力に言葉の暴力。
ゆうままさんがいくらフォローしても癒える傷じゃないし、普段どんなに優しい父親でも怒りをコントロール出来なきゃ親失格です。
そんな事を言ってくる父親と、怒られた後にしかフォローしてくれない母親の元では言う事も聞きたくないと思います。
後半に書かれている「親からすれば気になること」は、どの家庭の子どもも当てはまることが多く、罵声を浴びせていいほど悪いことはしていません。
義理の両親は話が通じなさそうなので、まずは実の親に相談してみてください。
第三者の力を借りて、お子さんを守ってください。
ご主人普通じゃないです。
旦那から息子へ、そのような発言9年間一度も聞いたことありません。
ぜろ
どうして反面教師にできないんでしょうね😞
私も暴言暴力、否定されて育ちました。
小2の頃にはもう、家族の誰とも口を聞かなくなりました
あの時こうされて嫌だったから、子供にはそんな思いさせないようにしようって私は思ってます。
旦那さんは子供の頃、そういう育て方をされてどんな思いだったか?
子供の頃～大人になってからも父親のことをどう思っていたか?
息子が同じ経験していることについて何も思わないのか?
冷静に聞いて、何も変わらないならもう無理です
これからも一緒に暮らしていくなら、できるだけ旦那さんと関わらせない方がいいと思います。
人見知りで挨拶もできないのは、元の性格もあるかもしれませんが、暴言吐かれることで自己肯定感が爆下がりしてるのが原因ってのもあるかもしれません。
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ゆうまま
お返事ありがとうございます！
ぜろさんも大変な思いをされたんですね😭
絶対自分も同じようにされてきて嫌な思いもしているはずなのに、同じことをして怒ります。テストの点数も1.2問間違えた答案を持って帰った時も、理由が書き忘れなどで、その不注意を叱り、よく出来ていることを褒めません。私はとにかく褒めますが。自分だって子供の時毎回100点なんか取ってなかったはずなのに、子供には厳しすぎて、〇〇（夫）は子供の時毎回100点なんて取ってなかったでしょ！？と、嫌だったけどそれでも俺はやってきた、と言います。今度もっと冷静に聞いてみようと思います。何度も話してはいるのですが、子供はもう十分自己肯定感は下がってしまっていると思います。なんとか上げていこうと私もは褒めてはいますが、夫と関わると毎日ケンカや怒鳴り声を浴びせてしまい、なるべく関わらせないようにしたいです。ありがとうございます。- 11月23日
もるん
まるでうちの旦那です...。その度に何度も話し合ってきましたが、そもそも旦那の沸点が低すぎるんですよね😔
昔はこうだったとうちの旦那もよく言いますが、それと同じことして改善したことある？ないよね？ただ泣いてヒートアップするだけで良いことなんか一つもないとキッパリ言ってます。
まぁ言っても意味ないんですが。
機嫌の良い時は問題ないんですよね。
子どもをストレスの捌け口にするなと言ったこともありますが、全く響いてないです。
うちはもうイライラするぐらいなら自室へ行けと言ってます。
怒鳴ってる声嫌いだし聞きたくもないと言ったら旦那から離れていかないですかね？
ゆうままさん的には離婚とかそういうのを考えているわけじゃなさそうなので、物理的に離すしかないです。
この手のタイプは言ったところで正直変わることは難しいです。
できることといえば、叱らなかった日や機嫌の良い日にお出かけできたこととか、「今日すごい優しくて◯◯も喜んでたね。」と良かったところを褒めて持続させるぐらいでしょうか。
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ゆうまま
お返事ありがとうございます。
もるんさんのご主人もなんですね。
そうなんです、沸点低くて、まだ８歳の男子、まだまだ出来ないことや、やらない事も多いはずですし、他の家庭でも似たような子もいると思うのですが、完璧を求めすぎているのかとにかく厳しいです。
大人になった時に恥ずかしい思いをしないためだ、と言いますが、それならもう少し言い方を変えないと、怒鳴って怒るばかりで、子どもも泣いて怒って逆効果な気がします。子どもならなおさら褒めて伸ばす方がいいんじゃないかと言いますが、甘やかしたらだめだ、と厳しい口調で叱ります。ただ行動を叱るだけでなく、傷つけるような言い方をするため、私もその言葉に対して怒ったしまい、子供の前でケンカしてしまうこともあり、注意しても本当に辞めません。
まだ、離婚は考えてはいないのですが、子供のメンタルがおかしくなってからでは遅いのでどうにかしないと、と毎日思っています。
とにかく夫と子供をなるべく違う部屋に連れったり離してお互い落ち着かせるのですが、仲良くできた日はこれからだ褒めてみようと思います。- 11月23日
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もるん
恥ずかしい思いをしたらそれが経験になるんですけど、その成長の芽を潰しているんですよね😩
話しても埒があかないのでLINEで旦那に送ったんですが
例えば今日でオムツ終わりです、明日からパンツね。って言って急にトイレで排泄できる子どもいる？いないでしょ？
失敗は悪いことじゃないんだよ。
子どもだから繰り返すんよ。
あなたの言い方は教えてるんじゃない、自分のイライラを子どもに向けて解消しようとしてるだけ。良く言えば八つ当たり。悪く言えば虐待。
でっかい声で威圧して言うことを聞くように育てたいのか。それとも小さな声でも耳を傾けて話が聞ける子に育てたいのか。
私は後者の方がいい。叱るなとは言わない、叱り方を考え直して。
その叱り方で叱るのokだったら全国の保育者全員逮捕されるからね。
改めれないなら、もう子どもから離れといて下さい。
と。
話し合いで喧嘩になる場合は文章の方がいいかもしれません。
せめて子どもの前だけは喧嘩しなくて済むようになったらいいですね🥺- 11月25日
ゆうまま
お返事ありがとうございます。
なんとかなるとまでは思っておらず、改善方法などあればと思い、相談させて頂きました。父親と離れることも考えたりもしてるのですが。
怒られた後だけ、フォローしているわけでなく、最中も間に入っているつもりですが、そうなると今度は子供の目の前で夫婦喧嘩になることもあり、子供が余計に泣いてしまうことがありました。夫のいない部屋に連れて行くなどもしているのですが、どうすればいいか分からず。
やっぱり、普通じゃないですよね。私も夫にも何度も強く伝えますし、息子への関わりについて話し合いをしたこともありますが今に至り、私の親に相談した事もありますが、母から言ってもらうのがいいのでしょうか。私の方は父は他界しているため、母から言ってもらうしかありません。義実家も父親は他界しており高齢のお母さんしかおらず、近くにも住んでいないため頼れる感じではありません。