妊娠・出産

臨月、産まれるまであと2週間。限界がきました。長くなります。1人目緊…

臨月、産まれるまであと2週間。
限界がきました。
長くなります。

1人目緊急帝王切開だったため、2人目も帝王切開が決まっています。38週で手術なので手術まであと2週間足らずです。
元々ホルモンバランスの影響を受けやすいのか、1人目の時も妊娠中の情緒不安定が酷かったです。産後もしばらくはおかしかったし、生理前もとにかく酷いです。ただ、お母さんになったんだからちゃんとしなきゃって、少しずつ自分でコントロールできるように頑張っていたし、1人目を妊娠していた時より全然落ち着いて過ごせていました。だから2人目の妊娠期間は乗り越えられると思っていました。1人目はマタニテイライフ楽しめなかったので、今度こそ楽しんでやると思っていました。妊娠初期に少し不安定な時期があり、それもなんとか乗り越え、中期は比較的心穏やかに過ごせました。しかし後期に入ると突然気分の落ち込みやイライラが激しくなりました。上の子にも、そんなことでそんなに荒立てなくても...というほど怒ってしまうようになりました。それでもなんとか、誰かに吐き出したりたまには甘いものも食べて、かなりギリギリの状態ではあるものの自分を保ってきました。そしてやっと臨月を迎え、残り2週間でこの大きなお腹ともおさらばだというところで、もう無理になっちゃいました。
それでなくとも相当限界でやってきたところだったのに、体重増加も指摘され、元々肥満妊婦なこともあり厳しく注意されました。リスクがあるのはわかっているつもりでしたが、今まで聞いたことなかったリスクについても説明があり、怖くなりました。もっと前の段階でもう少し気を付けていたらよかったという気持ちと、でも特別たくさん食べていたわけじゃないし、3食普通のご飯とたまのおやつくらいだったのに私が悪いのか？という気持ちと半々。肥満妊婦だったのだって1人目の時に増えたのが戻らなかっただけであって、バクバク食べてゴロゴロしてたわけでは決してないです。甲状腺だって悪くて、産後は産後うつのためにダイエットなんかしばらくできる状態じゃなかったのに、まるで全部私の責任みたい。それとも、精神が元々不安定になりやすいってわかってたのに子どもを望んだことがそもそも間違いだったってことでしょうか。34週の妊婦健診では赤ちゃんの分以外増加はなく褒められました。それは相当ご飯を減らしてやっとそれです。何も無ければそれでよかったけど、そのあとは子どものイヤイヤなんかも酷くて甘いもの食べるとかしないと壊れてしまいそうでした。何とか自分を保つ方法がそれだったので食べることも封じられちゃったらもう逃げ道はありません。趣味という趣味もこれといってないしあったとしても今できるようなことではない。そもそも私のストレス発散の仕方が、よくない方向ばかりだったんです。自傷行為とか、過剰服薬とか、お酒を何が何だかわからなくなるまで飲むとか。だからどうやってストレス発散したらいいかもわからないし、体重を気にするならやばくなる前に甘いもの食べて落ち着くとかも無理だし、もうよくわかりません。せめて1人だったらいいのに。子どもとも主人とも離れたい。両親や友だちとも今は関わりたくない。それならあと2週間くらい耐えられたかもしれないのに。もうつらいしいなくなりたい、消えたいです。ずっと涙止まらないし、どうやって残り2週間生きたらいいかわかりません。どうしたらいいですか？もう、少しのストレスも耐えられません。子どもにもきつい言葉言ってばかり。私こんなつもりで妊娠したわけじゃなかったのに。ほんとはもっと上の子のことだって愛してあげたいのに。
もし、妊娠中でもできて私でも効果ありそうなストレス発散の仕方があれば教えてください。
今後の過ごし方についてアドバイスほしいです。
正直妊婦辞めたい。でもきっとまた1年も経てば街中で見かける妊婦さんを見て羨ましくなる。バカみたい。
ちなみに後期に入ってすぐ、漢方は出してもらい飲みましたがあんまりよくわかりませんでした。

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