妊娠中の女性が義母との関係に悩んでいます。義母は頼ってほしいと望んでいますが、女性は義母の言動に不満を抱いています。旦那は義母との関係を気にしており、女性はどう対処すべきか悩んでいます。
2人目妊娠中です。
旦那から義実家に妊娠報告をしてもらいました。
私は実母がいないので実家には頼れず、2人目は帝王切開が決まっています。
義実家は近いです。
義母には旦那から、「2人目は家族で個室に泊まれる病院にした。食事も出るし幼稚園にも行くから上の子も大丈夫。」と言ってもらいましたが、納得していないようです。
義母は「せっかく近くに住んでいるんだから頼ってほしい。病院に泊まるなんてかわいそう。夕食は義実家で食べて、家に帰って寝たら？」「上の子が生まれて3年間、一度も預かったり頼られたりしなくて寂しい。」と何度も旦那に言ったようです。そして、「結局嫁が私を嫌ってるから孫に会わせてくれないってことでしょ。」といじけていたようです。
上の子が生まれた時から孫フィーバー、息子はイクメンと大騒ぎ、育児への口出しがあり、距離を置きました。月に1回は会っていますが、義母は私が嫌っていることに気づいているようです。
旦那は義母に意見ができません。義母の言葉をひたすら黙って聞いていたようです。きっと義母が拗ねると思い妊娠報告は旦那だけ行ってもらいましたが、それも義母からしたら面白くないようです。体調が悪いからということで私と上の子は義実家に行きませんでしたが、「体調が良くなってから揃って報告に来て欲しかった。結局私に会いたくないんでしょ。」と言っていたようです。
「一波乱あるだろうけど、義母が何と言っていたかまでは、私に言わなくていいから。」と旦那には伝えましたが、義実家から帰宅後に不機嫌オーラが凄く、結局聞きました。
旦那からは、「義母との今後の関係もあるし、あんまり突っぱねるのは…。間をとって、夕食だけは毎日義実家で食べてから病院に行って寝るのはどう？」と言われました。
「なんで対立しちゃうの？仲良くできないの？」とも…。
それが本当は子どものためにはいいのかもしれません。でも義母の思い通りにしたくないし、義母も旦那も一生恨むと思います。
私はどうしたらいいでしょうか。
旦那にもコメント欄を見せると思います。
ご意見をよろしくお願いします。
- はじめてのママリ🔰
あき
たかが私一個人の意見ですが…💦
こちらの投稿だけ見たうえで思うのは義母は主様の事を考えて(気を使って)行動しているようには見えません。
正直妊娠報告は旦那様だけでの報告でも十分だと思います。
それとどうして主様が義母に対して苦手意識を持っているのか、こちらの投稿だけでは少し分かりませんでした。(すみません💦)育児への口出しは確かに嫌ですが、あからさまな行動する程なのかな…？と少しだけ思ったまでです。気分を害したらすみません💦
旦那様に関してはお母様が家族として大切なのは分かりますが、今1番困っている状況なのは誰なのか、何で困っているのか(もしくは嫌がっているのか)、その困ってる人は頼れる人が他にいるのか、などを改めて考えた方がいいのでは…？と思いました。
どちらが大切なの？という感じになってしまいますが…💦
今は妊娠中というのもあるでしょうし、落ち着いたタイミングで1度旦那様を交えて義母にこれが嫌だ、困る、やめて欲しい、などの意見を伝えつつ、話し合いしてみるのはいかがでしょうか？
それで義母が納得していただけないのであれば、それこそ本当に自分勝手すぎると思うので関係性を考え直すのもしょうがないと思います。
もし誤字があったらすみません、長文失礼しました💦
ママリ🤰🏻
産むのはママリさんで、旦那さんも優先するべきは家族であるママリさんの事だとおもうので、ママリさんが嫌といってるのなら旦那さんもママリさんの言うことに従う（言い方悪いかもしれませんが）べきと私は思います🥹！
嫌なものは嫌なので、そのままでいいと思いますよ〜！
そもそもなぜ嫌われてるのか、気づいてるくせに理解してない方が悪い（またまた言い方悪いですが笑）と思うので全然いい顔する必要ないです🤨！
まず義母に意見できない旦那さんってなんですか💦
黙って聞いてる旦那さんもどうかと…💦
言う通りにすると一生恨むとママリさん自身がもう既にわかっているのならしなくていいですよ〜😆
はじめてのママリ🔰
言い方に棘があったらすみません。
旦那さんが最優先すべきは今あるママリさん達との家族だと思います。
少なくとも妊娠中、産前産後はただでさえホルモンバランスなどでメンタルやられる時期ですし、奥さん第一優先にしないなんて個人的にはありえないです。
お子さんがそう言っているならまだわかりますが、病院に泊まるなんてかわいそうって決めつけるのもおかしいです。
お子さんにとっても下の子が生まれることで色々感情に変化がある大事な時期ですし、お母さんと一緒に寝たいかもしれないですよね。
頼られなくて寂しいって、自分のことしか考えてなさすぎてびっくりします。
子ども、孫が幸せだったらそれがいちばんですよね。
家族で力を合わせて頑張っているんだなぁと、あたたかく見守るべきだと思います。
旦那さんが「間をとる」と言っている内容は、結局義母をとってるとしか思えません。
産前産後の心身ともに大変なタイミングでなぜ義母の意見を聞く必要が？と思います。
ママリさんがそうしたいと言っているなら迷わずそうするべきです。
出産って本当に大変なのに、ママリさんを最優先にしていない時点で甘くみているように思います。
お子さんのためをおもうとどうしたらいいか悩むお気持ちもわかりますが、母親がストレスなく過ごすことが一番お子さんにとってもいいと思います。
子どもは意外と気付きますよ。
はじめてのママリ🔰
うーん。確かに義母ってなんかムカつきますし意見してくるもんだと思ってます私は🥹その場ではスルーして、嫁に行った側だし、旦那の苗字もらって名乗ってるので、私は嫌でも自分の我慢できる範囲はします。😔
出産時の入院中は義父母を頼ってやってもらいますかね💦
孫に優しくないとか、夜更かしさせるとか、お菓子ばかり食べさせるとかそういう点があるならやめますが…！
ママリ
義母、頼ってほしいというよりは自分が孫に会いたいだけのような…？
「頼って欲しい＝助けたい」が本心なら寂しいなどの発言や、拗ねるとかいじけるとかしないと思います笑
ご主人の「仲良くできないの？」という発言もよくわかんないです。
ママリさん家族が病院の個室取って食事も幼稚園も問題ないし、ご主人が大丈夫。と
自分たちでもう決めたことに、拗ねたり反論してきたのは向こうですよね
言い換えれば向こうが勝手に対立してきてんだから、
そのセリフはご主人が義母に言ってやればいいのです😇
すみません拗ねるいじけるがうちの義母に似ててイラついてしまい、棘のあるコメントしてしまいました🙇♀️
こっこ
息子の家庭のことに納得するもしないも義母さんには関係ないと思います🥲
夫婦のお子さんですよね、幼稚園に行ってる子とお腹の子。
まずはママさんと旦那さんが1番良い形をとるべきだと思いますが
出産の場合、ママさんの意見を1番に通すべきだと思います！！
近くに住んでるんだから頼ってほしい
→ママさんが義母さんに気軽に頼れる良い関係性を作らなかった義母さんのせい。
病院に泊まるなんてかわいそう
→上の子はママさんと過ごせて寂しい思いも減らせて良いと思う。
3年間一度も預かったり頼られたりしなくて寂しい
→逆に息子夫婦を褒めてあげるべき
（親に頼らず頑張ってる、立派になったんだと）
嫁が嫌ってるから孫に会わせてくれない
→月1で会ってるんですよね！？
ツッコミどころ満載なんですけど、
育児への口出しをした時点で
会いたいと思わなくなるし
イクメン…自分の子ですよね…
それでも月1会ってるママさんすごいと思います✨
旦那さん、奥様と結婚して
新しい家族を作ったのです。
お母様より奥様を優先しないと
いずれ何か問題が起きた時に
離婚に発展って可能性も出てきますよ…
そして義母さん
文章を読む限り、何が何でも
ママさんの文句を言いたいんでしょうね
子離れできてないんだなと思います。
【ママさんに息子と孫を取られた】
って感情なんですかね？
旦那さんは優先すべき人を、
大切にすべき人を間違えてる。
はじめてのママリ🔰
今回の件で義母さんがいじけたり拗ねたりするのは違うかな、って思います💦
頼る必要がないから頼ってない訳だし、義母さんが寂しがるから頼ってあげる...とはならないですよね😅
私も義母が苦手なので、意見に偏りは出てしまうかもですが、はじめてのママリさん夫婦が話し合って、子どものことを考えて病院に泊まれるようにされてるんですし、そこをどうのこうの言われるのは普通に嫌ですよね...
義母さんもだけど、旦那さんしっかりしてほしいです...！産前産後の恨みは一生続くと思っていますし、余計なモヤモヤは取り払っておいた方がいいです😭
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