感情のコントロールができなくて怒鳴る、物を投げる旦那について。普段…
感情のコントロールができなくて怒鳴る、物を投げる旦那について。
普段は優しいです。
優しい通り越して頼んでないことまでうんざりするほど何でもしてくれます。
ほっといてほしいくらいです。
しかし、「褒められたい」「認められたい」「優しくしてほしい」「自分だけを見てほしい」みたいなところが刺激されると途端に不機嫌になり、睨みつけたり物に当たったり怒鳴ったりします。
すごく穏やかで頼り甲斐のある人だったのに、結婚が決まった途端豹変しました。
そして被害者意識が異様に強いです。
あなたがしてることはモラハラだよと伝えた時にはそっちがモラハラだと言われました。
俺はATM扱いされてる、サンドバッグ扱いするななども言われますが、旦那と違う意見を持って発言する＝サンドバッグ扱いだ！俺は自我を持ったらダメなんだ！と言われるため話になりません。
旦那が言ってる自我は私の行動を制限するものなのでそれはやめてと言ってるだけなのですが、俺は自分の思った通りに行動したらダメなんだ！と言われるんです。
(旦那の行動を制限してるとかではなくて、私に対して怒鳴ることをやめて、子供の前で物を投げるのはやめて、嫉妬から私の行動を縛るのはやめて、などの話です)
怒鳴り散らしたり物を投げたりするので気持ちも離れますしうまく笑えなくなったりもしたのですが、それらを敏感に察知してATM扱いだ冷たいだ俺だけ仲間はずれだとさらに怒り出し、手がつけられません。
今は無くなりましたが、以前は怒鳴り散らした上に泣き喚いて過呼吸のフリをして、それを私が放置すると「俺がこんなに苦しんでんのに放置するなんて最低だ！」と烈火の如く怒り出したこともありました。
過呼吸が「フリ」だと確信しているのは、こちらが思い通りに動かないとわかると急にはぁはぁ言い出し、さらに私がケアしてくれないとわかった瞬間に呼吸が整い怒鳴り散らし出したからです。
出ていけ！と言うから出て行こうとすると出て行くなんて卑怯だ！と余計に怒るし、離婚だ！と言うから離婚届渡したら離婚考えてるなんて最低だ！どうせ俺は捨てられるんだ！と責められるし、一人にしてほしいと家を出たら町中探し回られたりもしました。
今はそんな旦那と離婚前提で別居しています。といっても私が耐えきれず勝手に息子を連れて家を出たのですが。
初めは家族としてやり直したいから改善すると旦那は言っていたけど、別居にあたっての費用について話した途端離婚すると言い出しました。
みっともないほどお金に執着しています。
連絡が来たと思えば長文で金銭の権利主張ばかりで、その件については即答できないから後ほど連絡すると伝えたところ返信が来ず。
以前から勢いで離婚だなんだと言う人（あとから本心じゃなかったと言ってくるけど何回も言われすぎて響かない）なので、コロコロ話を変えられては困ると思いその後こちらから連絡した離婚の意思確認のメッセージは未読無視されています。
本人にしかわからないのは重々承知なのですが、これってどういう状態だと思いますか？
予測でいいのでどう思うか教えてほしいです。
何考えてるのかわからなすぎて困惑してます。
- ママリ(生後4ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
見捨てられ不安が爆発して、ためし行動が止まらないって感じなので境界性パーソナリティ障害の患者さんに似てます。
治らない病気なので距離をしっかり取るしか無いです。
淡々と接して、客観的意見を述べればいいと思います。
ママリ
旦那も似ているところあります🥲
私は旦那に「あなたは短気だよ」とはっきり言いました🥲
ケンカした時も被害妄想？誰もそんなの思っていなのに、そう思っていると勘違いし、逆上したり🥲
車を運転していても、相手はわざとではないのに、わざとやられたと勘違いして、いきなり巻き舌になったり、怒りの沸点が理解できません🥲
旦那さんも短気だから、一気に沸騰したと思ったら、落ち着いて、また沸騰して···って感じで本人も怒りが急すぎて、訳分からなくなっているんじゃないですかね😖
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ママリ
「子供の前で怒鳴ると人格形成に悪影響だからイライラしたら外に出て落ち着いてから戻ってきて」→「俺の存在が悪影響って何なんだよ！！」「出てけって言われた！！」ってどんどん飛躍して受け取るんですよね。
怒鳴り散らすばかりで話し合いにもならなくて。
離婚は考えないですか？- 5時間前
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ママリ
旦那の場合は、本当一時的で、離婚話のような感じになって始めて、冷静になってきます🥲
旦那は、離婚はどんな形であれ、ならべく避けたいようなので、いつも最後は謝ってきて折れてくれます🥲
話し合いにはなっていて、最後は分かってくれるので、許してますが、それがなかったら、とっくに離婚していると思います🥲- 1時間前
はじめてのママリ🔰
失礼ですが、旦那さん精神的なもの持っていらっしゃいませんか？
発達面や愛着障害など気になりました。
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ママリ
若い頃精神科に行ったら発達障害は異常なしと診断されたと言っていました…
私も旦那は愛着障害あると思ってます。
感情のコントロールや歪んだ思考さえ治れば良いところたくさんあるんですが、息子に悪影響及ぼすのが怖くてどうしたらいいかわからないです。- 5時間前
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はじめてのママリ🔰
私自身同じような感じで、愛着障害で感情のコントロールが難しいタイプでした。
近い関係ほど感情をぶつけやすくなってしまうんですよね。
私は心理検査をして自分を知ることと、カウンセリングで良くなりました。
本人が治したいという気持ちがあればカウンセリングに行ってほしいですが…
ママリさんができることがあるとすれば、地域の家庭支援センターに相談することかなと思います。
私も夫婦関係がうまくいかず子どものことで悩んだりしたときに相談に乗ってもらいいろんなアドバイスをもらえました。
解決は難しいかもしれませんが、解決策はたくさんあります。
私は今日も保健師さんに家庭訪問に来てもらい色々相談しましたよ。
ママリさんもよく頑張ってらっしゃると思うので、自分の辛い気持ちを話す勇気を持ってほしいなと思いました。- 2時間前
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ママリ
私と揉めるのがお互い悪いから起きる喧嘩だと思ってるみたいなんです。
ただ、頻度が多すぎてもう嫌だ！と旦那本人は言っています。
私からすると旦那が自分本位にキレ散らかしてるようにしか思えないんですが、旦那からすると私の話し方ひとつ、表情ひとつがおかしいから逆鱗に触れているという認識みたいで、俺が怒鳴るのもあなたが悪いからこうなってる！と言うんですよね。
失礼を承知でお聞きするのですが、良くなるまでの間は「自分が怒るのは相手のせい」みたいな、そういう感覚ってありましたか…？
旦那の場合全部が全部人のせいなので反省もなく、「自分のことわかってくれない関係ならあきらめて切る」みたいな感じなんです。
行政に相談したらそういうモラハラの人は治らないとしか言われなくて、でもせっかく家族になったのに悲しくて。
それを言うと依存してる、子供のこと一番に考るようにと言われ、どうしたらいいか悩んでいました。- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
自分の思った通りにならない、相手が自分の思うように動いてくれない＝傷ついた、ムカつく、相手が悪い、になってしまうんですよね。
私は旦那が自分を大事にしてくれていない、大事だったら普通こうするでしょ！みたいな感じで押し付けてしまっていました。
文章を読む限りだとママリさんはおそらく間違っていないです。
でもママリさんの旦那さんや私のようなタイプだと、自分が間違っていると気づくことってなかなか難しいんです。
感覚が違うので、「普通」が通じないんですよね。
モラハラ気質もあるとは思うのですが、怒りは第三の感情というように、旦那さんの怒りに隠れた違う感情があるのではないかと思います。
愛されたい、認められたい、寂しい、など。
家庭支援センターには相談したことありますか？
今悩まれていることにも親身に相談に乗ってくれると思います。
家族間だとどうしても感情的になって難しいので、第三者に入ってもらうのが1番良い方法ではあります。- 2時間前
ママリ
未読無視してこちらの反応試してるってことなんですかね？
外面良くて穏やかな人でとおってて、私にだけこんな感じなんですよね…
はじめてのママリ🔰
そういうことかなと思います。なので内容は見ていると思いますよ😞
境界性パーソナリティはかなり近しい関係の人（家族や恋人）に起こる症状なので、周りの友人たちには穏やかに見えると思います。フレンドリーだったり。
ママリ
そうなんですね…
離婚した方がいいのか毎日悩んでます。
息子にとって悪影響があるのは確実なので一緒には暮らせないですが、治療して治るものなら離れて過ごしながら寛解を待ちたい気もします。
怒り方が異常で怖いんですよね
本人は子供の駄々っ子のようなつもりなんでしょうが、成人男性なので本当に怖いです。
はじめてのママリ🔰
残念ですがパーソナリティ障害の方は治らないです😖
病気ではなく障害なので、鬱などと違い脳の伝達物質が原因というわけではなく、幼少期の愛着障害や今までの成育歴が主原因としてあります。ですので薬でトレーニングして寛解という状態にはならないです。
私は精神科作業療法士なのですが、パーソナリティ障害の方は自傷や他害をしない認知トレーニングをメインに行います。治療ではなく、認知行動療法というカウンセリングがメインということです。
なのでマシになったとしても治る病気では無いですし、マシになっても元通りになったりと一生治りません。
ご家族さんもそれで悩んでいる方が多いですね…
ママリ
治らないんですか…
テーブルに肘ついただけで突然平手打ちするような父と過干渉な母に育てられ、父とは小学生頃に死別。
母は歳の離れた末っ子に付きっきりで自分は放任され育ったそうです。
なので確実に愛着障害はあると思っています。
パーソナリティ障害のこと少し調べたら遺伝もあると書いてあり息子のことが心配です。
どんなに愛情かけても足りない、そうじゃない、俺のことわかってほしい、優しくしてほしいと言われ、具体的にどんなことを求めてるの？と聞けばどんなこととかはない！察して！と言われ、何が正解かわからず疲れてしまいました。
本人は愛してほしいと言うし人一倍寂しがりやなのに人が離れて行くことばかりしていて。
でも人が離れるとは自分のせいだとは思ってない様子で…自分の行動が原因で人が離れるって理屈がわかってないんでしょうか？
本人も辛そうですが私も辛く…
治らないなんて悲しいですね。
治ってくれたら家族としていられるのに。
はじめてのママリ🔰
精神疾患は残念ながら高確率で遺伝します。
親から愛がもらえられなかったからパートナーに求めてしまうんです。
あと、理屈は分かっていると思います。理屈というか、心を自衛するのに必死で、自分を大事にしない人は皆んな敵だ！という感じですね。
敵だから離れて行った。だから自分が悪いのではなく相手が悪い、という感じです。
多くのパーソナリティ障害（ボーダーとも言います）の方は人から求められない自分に悩んで、自己肯定感が落ち、自傷に走ります。そしてパートナーに強く依存します。
でも自己肯定感が低いので、『こんな事を言ったらどうせ自分のことをお前も捨てるんじゃないのか？』『こう言う事をしても自分のことは見捨てないのか？』と試し行動を始めます。
察して、というのは、自分でもどうして欲しいか具体的に分からないんです。
正解もないです。それがボーダーなんです。
なので家族さんは余計に疲弊されます。ずっと癇癪に付き合うしか無いので。
でも、癇癪の対応を間違えると、試し行動はエスカレートしていきます。
前にボーダーの旦那さんを持つ家族さんが言っていたのは、「1人で倒れるか（離婚）、家族皆んなで倒れるか…選ぶしか無いんです。」と仰られていました。
悲しいですが、個人的にもそうだと思います。
ママリ
自衛してるって、まさにそんな感じだと腑に落ちました。
誰も攻撃なんてしてないのに、攻撃されるって思い込んで目をつぶったまま必死で銃を乱射してるみたいな。
私のことをATM扱いしてる！と苛立っているから「どんなところでそう思うの？」と聞くと「いえない！」と言うんです。
そして「本当は無いんじゃないの？」と言うと、「ありすぎて言えないんだ！ありすぎて記憶から消してるんだ！」と言うんですよね。
記憶から消すなんてあるんでしょうか？
必要とされたがるの、すごくそう思います。
なんでそこまでして私の顔色伺って色々やろうとするの？と。
しかも、私は求めてないことだから感謝こそすれどそこまで賞賛はしない。すると怒るんですよね。
あと、怒鳴り散らしておきながら、私が怒らないからビクビクして暮らしてると言うんです。
私からすると理論が破綻していて理解できないんですよね。
でもきっとそれがボーダーというものなんですね。
本人もわからないなら周りはもっとわからないですもんね…
私が離婚を切り出したから「ほら捨てられた」って感じなんですかね。
家族バラバラにしてるのは自分なのに…
はじめてのママリ🔰
記憶から消すことは無いこともないです。離人症とか、解離性症状が併発していると起こります。でもそれなら合ったこと自体を忘れるので、多分違います。
そのやり取りから私なりに考察すると、パニックになって事実と被害妄想がゴッチャになってる感じがします。
パニック状態なので、聞かれた内容の説明をするほど頭が上手く動かなくて、端的に自分の感じてる想い（被害妄想）を、事実として話してる感じがします。
顔色を伺って色々やろうとするのは、見捨てられ不安が強いからです。でも『思ったほど感謝されない＝自分が出せる手札の効力が弱い』という考えになってしまうので、次に浮かぶ考えが『必要とされる手段が弱かった！自分の価値が低くなってしまう！見捨てられる！』となり、次に出るのが試し行動（怒鳴る）になります。
多分ですが、「妻が怒らない→いつか怒りが爆発して自分が捨てられる」なのかなぁと。
あくまで私の考察なので、正解かは分かりませんが…😔
ボーダーの患者さんのお話聞いてると、皆さん同じ事を言うんですよね。
「ほら捨てられた」と同時に、「やっぱり自分は誰にも必要とされていない」と感じます。
そして次に、「こんな自分はいないほうがいい」と思いがちなので、ボーダーの方は自傷する人が本当に多いです。
家族をバラバラにしているのが自分なのも薄々分かってはいるんですが、完全に理解するには中々難しいのでしょうね。