旦那がうつ状態で、子供への関わり方に不満があるようです。離婚を考えているが、子供のために家庭を維持したいと思っています。旦那の行動や言葉に悩んでいます。どう対処すれば良いでしょうか。

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  はじめてのママリ🔰

  ありがとうございます。
  そうなんですよね💦子どもが風邪をひいて私が仕事を休めないときや、旦那が子供に会いたいという時は会っています。少しずつリハビリ出来ればいいのですが、上の子が大変で、大変な割にパパっ子なので、それに旦那もストレスが溜まってイライラしてしまうのもあり、そのイライラを子供にぶつけるのが私も許せなくて必要以上に怒る旦那に私も険悪なムードになってしまいます。なので家庭に戻るのが怖いみたいです。
  
  確かに買い物もストレス発散ですよね。私が普段あまり買わないタイプなので次々と買う旦那に余計イライラしてしまうのかもしれません💦
  
  アドバイスをありがとうございます🙇‍♀️

  • 2月18日

はじめてのママリ🔰

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  はじめてのママリ🔰

  同じような状況の方からのコメント、参考になります。
  
  双極性障害、調べたらまた鬱病とは薬も違うんですね。買い物も元々鬱病になる前も好きな方で、常にメルカリや通販を見るタイプなので、特に変わった様子はないですが、それでもここ最近はよく買ってるなというイメージです。ゲームもやるタイプではなかったのに、1人になって暇なのか初めてゲームのプリペイドカードを買ってました。
  
  双極性障害のことをLINEで旦那にこういうのもあるらしいよという話をさせてもらいました。今度病院の先生に聞いてみるそうです。知識を与えてくださり、ありがとうございます。旦那は元々どちらかといえば静かなタイプなので特に鬱病になる前も、よく喋ったりやハイテンションもなかったです。どちらかといえばイライラしやすくなって、元気がない感じが続いてました。
  
  はじめてのママリさんはどうやって支えましたか？私が支えても、私自身のことが原因で鬱になりストレスなようなので、家庭に戻る気はないと言われてしまいます。だけど、普通に子供と会うときは一緒にくる？と言われたり、私が服を買いに行く話をすると一緒に行こうかなと言って、この間は子供をバァバに預け一緒に数時間買い物に行きました。
  
  はじめてのママリさんは営みは断らず受け入れましたか？受け入れても、いつも離婚考えてるのに最低だねと泣くのでこちらも傷つきます。どうやって支えてきたのか教えていただきたいです。

  • 2月18日

はじめてのママリ🔰

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  はじめてのママリ🔰

  出会い系をされていたんですね。私の旦那も営みの中で乱暴なことがしたいと言って、前はそんなこと一切やらなかったのに、軽くですが、そういう事もありました。鬱になる前から元々私が営みを断ることが多く、旦那は性欲があったのにレス状態だったので、元々私の為にそういう欲を抑えてた部分があったのかもしれませんが、今は我慢できないようです。
  
  機嫌が良くなるんですね。旦那が機嫌いいなぁ。と思ったことはあまりなく、とにかく元気のなさと不眠状態で、イライラしてました。
  はじめてのママリさんも大変だったんですね。離婚の話をスルーされてたのは凄いです。私だったら、内心離婚してやる！って思ってしまいますし傷ついてます。そして、旦那が鬱になる前に大変や、体調不調を口からもらした時に、私だって大変なんだから！と言われてたのも、今まで何もいえなかった原因と言われました。
  
  やはり症状が抑えられてる時ですよね。私も旦那のLINEにいつも一喜一憂して、離婚したいなど言われるときは地獄に落とされた気分です。支えようと旦那が大切など何を言っても、今さら何なの。って言われるので…
  
  はじめてのママリさんは別居されておらず、支えているのとても尊敬です。私の旦那はもう私と離れないと限界。というので別居を選ばずおえませんでした。でも、別居したからこそ、余計旦那は今の生活がいいと思ってるようで、余計に元には戻れないんだろうな…とか気持ちが沈んでしまいます。

  • 2月19日

はじめてのママリ🔰

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  はじめてのママリ🔰

  
  ほんとに似てるところがあるんですね。
  
  確かに鬱の時に離婚の話はする事ではないですよね。頭の中でわかってはいても旦那から言われるたびに、もう元には戻れないんだろうなと絶望感になってしまって、そんなに離婚したいならしてもいいかと思ってしまう自分と、次の日になるとまた私の気持ちも落ち着いて、子供のためを思うと離婚するべきではない。支えなきゃ。と思う自分でこちらも気分の浮き沈みがあります。
  
  当時の自分は間違ってなかった。これは確かにそうですね。犠牲にはしないでくださいと言って下さって、ありがとうございます。私に対しては大切にしてくれてましたが、旦那が子どもにすぐイライラして怒るところ、お出かけはしてくれますが家では携帯見たり寝てばかりなところ。イライラすると机や壁を叩くこと。もう全てが、あのときは無理になってしまって、旦那に冷たくしてました。でも今も昔も子どもが第一優先だったんです。守るべきものは子どもでした。私の中でわたしを大切にしてくれててもわたしの何より大切である子どもに対する対応が嫌で旦那に嫌悪感を抱いてました。
  
  旦那は薬はときどきです。泊まり勤務の仕事のため、副作用で気持ち悪くなるらしく、泊まり勤務の日は飲んでないと言ってました。でも今日は休みですが飲み忘れて寝てしまってます。薬が飲むのが怖いと言ったり、薬漬けになりたくないと言います。病院も一緒に行きたいと言いましたが、鬱の原因が私であって私がいると先生に本音を言いにくいのか何なのか、1人で行きたいと断られました。なので病院に着いて行くことが出来ません。
  
  すごくお気持ちわかります。何もなかった日々、恋しいですよね。戻りたいです。わたしの旦那は一気に鬱になった感じでわたしへの不満がそんなに長年あったとは知らず、お恥ずかしながら鬱になる前まで自分達は仲のいい夫婦だと思ってました。でも旦那が鬱になってようやく気づいたんです。わたしも旦那に気を遣っていえないことがあって、旦那もわたしに対して長年何も言えなかったんだと、上辺だけの仲だったんだと思い知らされました。本当はもっと溜め込まず旦那の意見を言ってほしかったし、わたしも聞いてあげようとする姿勢を見せるべきでした。今さら遅いですが、本当に向き合うきっかけが病気は悲しいですよね。今日子どもの熱で旦那に会いましたが、子どもがいないところで突然苦しそうに泣いたり、ひたすらため息をついてるので、こちらも鬱にならないように気を張ってくしかないですね。

  • 2月19日
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  はじめてのママリ🔰

  何度もお返事してしまい、負担になってしまっていたらごめんなさい。
  
  鬱の時の旦那さんの発言は本心ではない部分があります。
  旦那さんが離婚話をしていても、本心ではないかもしれないと念頭に置いて半ば聞き流して良いかもしれないです。
  正直、ママリさんが自分の人生を考え、離婚でも良いと思うんです。
  ママリさんが幸せになる事が1番ですし、幸せなママを見て育つ事が何より子供の為だと思います。
  でも、ママリさんが旦那さんとこれからも夫婦でいたいと思うなら、それもアリだと思います。
  今すぐではなく、じっくり考えてみてはいかがですか？
  
  きっと旦那さんはママリさんの事が大好きなんですね。
  双極性である場合ですが、近い存在の人間に当たります。
  主治医曰く、子供の様になり甘えが出るそうです。
  子供にイライラしたり、スマホばかり見たり、物に当たるなんて、誰でもイヤになりますよね。
  子供に害を及ぼすなんて、黙っていられないですよね。
  すごく当たり前ですし、旦那さんが悪いと思います。
  冷たくされる様になった旦那さんに非があると思います。
  
  時々の服薬では意味ないですよね。
  中途半端にお薬飲む方が怖いです。
  一緒に受診出来ないのであれば、ママリさんだけで受診も可能みたいです。
  ただプライバシーがあるので、ある程度話す範囲は限られてしまうかもしれないですが、お薬の件や症状等、ママリさんから主治医へ話された方が良いかもしれません。
  病院によっても対応が違うと思うので、一度電話で聞いてみると良いですよ。
  
  今は症状が出ているので、何でもママリさんの責にすると思います。
  悪態をつくかもしれないです。
  お薬が作用すれば少なからず落ち着き、ちゃんとしたお話が出来る日が来ると思います。
  正直、鬱になった原因がママリさんなのかどうかも分からない所です。
  こちらの旦那は毎日労働時間が長すぎて双極性になってしまいました。
  現在、旦那さんは働かれているとの事ですが、規則正しい睡眠時間が大切です。
  泊まりのあるお仕事より、朝〜夜までの決められた時間帯でのお仕事が本当は良いと思います。
  
  旦那さんも苦しんでいると思うので、1日でも早くご家族皆さんが安心して暮らせる様になる事を願っています。

  • 2月20日
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  はじめてのママリ🔰

  負担ではないです。むしろお話を聞いていただいて、ありがたくて心が救われます。ありがとうございます。
  
  聞き流すこと大事ですよね。まともに全てとってしまって、心がズタズタです。子どもの熱があり、2.3日一緒にいる間も毎日営みを求められ、応じました。性依存症なのかとも思いました。旦那も後からLINEで性欲ばかりでごめん。と謝ってきました。なのに、私に対して愛はもうない。と言われました。ただの性欲処理機なのかと思えてしまいズタボロです。別れて私と子供達と良好な関係でいられる方法を考えてると言われました。内心、良好な関係って何だろう。と怒りすら湧いてきました。旦那からしたら離婚したら、子育てから逃れられて、定期的に子供達に会うなんて、そんなずるい事ありますか。旦那はそれはいいとこ取りの良好な関係かもしれませんが、私からしたら離婚したら子ども2人を一生懸命育て、旦那には時々子供に会わせたり一緒に出かけたり、私にはこれが良好な関係なんかに思えなくて、ただただ子育てを押し付けられただけに思えて、旦那に離婚したら後悔しないのか。苗字も変わって引っ越しになって、家から荷物がなくなって、会う頻度や連絡の頻度も少なくなってそれでいいのか。私は支えたいから病院も一緒に行きたいと言いました。
  でも旦那からは脅しに感じる。と言われました。
  
  病院も結局家族がストレスなのに私がいたら本音が言えなくなるから一緒に行きたくないと言われました。今、私だけ別日で行っていいか旦那に聞いています。
  
  確かに労働時間は長いです。泊まり勤務しかありません。
  
  こんなに長い文を送ってしまい、本当に申し訳ありません。ただ本当に自分も苦しくて同じ境遇の方に聞いてもらいたくて甘えてしまって申し訳ないです。

  • 2月21日
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  はじめてのママリ🔰

  私で良ければ、お話しいくらでもしてください。
  
  なかなか言われた言葉を聞き流すのは難しいですよね。
  私も最初は言われる言葉に全て反応してしまい、何故ここまで言われなくてはならないのかと思っていました。
  月日が経つにつれて、ママリさんにも変化が出てくる部分もあると思います。
  少しずつママリさんの中で折り合いつく部分が出てくるのではないかと思っています。
  特に最初の3ヶ月くらいは私も地獄でした。
  そして、旦那に尽くしてあげてしまう様な自己犠牲を払ってしまった時期もありました。
  お子さんのお熱は大丈夫ですか？
  看病で大変なのに、旦那さんが足を引っ張ってはいけませんよね。
  性依存が恐らく、逸脱行為にあたるのではないかと思います。
  旦那も異常な性癖を見せて来た時に、ポルノ依存症を疑いました。
  旦那さん、風俗や浮気、我が家みたいに出会い系とかは大丈夫ですか？
  逸脱行為があると、そうゆうのも怖いです。
  
  旦那さんの言葉は自分中心の事ばかりですよね。
  自分、自分になるのも鬱の症状ですよね。
  離婚となったら、慰謝料等払えるのでしょうか？
  薬で落ち着かせない限りは、やはりまともな事は言わないと思います。
  何はともあれ、まずは薬以外の手段がないと思います。
  どうにかして、しっかりと服薬してもらいたいですよね。
  昨夜、旦那にちょっとした大切な話をしたら、フキハラが始まりました。
  旦那は車に篭り、いつも通りLINEで悪態をついてきました。
  “あなたの顔を見たくないので。”“いつも責められて、こんなんだから長い時間残業してる方がマシだ。”等、何があったのかと思う様な内容でした。
  薬を飲む時間が少し遅くなってしまい、効果が薄れた為、豹変してしまいました。
  今となっては、薬がなくなる事は本当に恐ろしいです。
  
  脅しに感じると言うのもおかしいです。
  完全に症状であって、まさに病気が言わせてる言葉達です。
  私は鬱はひたすら気分が落ちてる病気だと思っていましたが、実際は恐ろしい病気だと知りました。
  双極性の人は家族を殺してしまう人もいるそうです。
  
  一緒でなくともママリさんが主治医に相談出来ると良いですね。
  旦那さんは主治医の言う事も聞かないですか？
  例えば、転職とか休職するとか。。。
  
  いえいえ、全然気になさらないでください。
  私もついこの間まで、ママリさんと同じ境遇で、今もまだ渦中にいます。
  痛い程お気持ちが分かります。
  お話しをする以外のお力添えをする事が出来ませんが、少しでもお役に立てれば幸いです。

  • 2月22日
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  はじめてのママリ🔰

  
  ありがとうございます。嬉しいです。
  
  ３ヶ月地獄だったんですね。
  私も早く折り合いがつけるようになりたいです。子どももようやく今日熱が下がりました。風俗や浮気、出会い系は正直どうなってるかわからないです。でも何となくやってなさそうな感じはします。別居していても、子どもで熱が出たとか、病院に通院する予定があるとかで必ず子どもを見ていようか？と言います。私も仕事をしてるので休めなくてついつい旦那の平日休みの日には子どもを預けたりしてしまい、別居してる意味があるのかわからないくらい週に1回くらい会ってますし、毎日LINEもしてます。私からLINEの返事を長時間返さないとまた子供の心配するような言葉が送られてきます。子ども、大丈夫？など。私達がストレスで別居していて病院の先生からもストレスの原因となってるものから離れなくては治らないと言われているのに、毎日LINEして週に一回あって意味あるのかな。とか思います。でも会って別れた日のLINEが凄いことになるんです。疲れたや家庭に戻る気はない事や離婚考えてるなど…
  
  離婚離婚毎日言われすぎて、旦那のためにも自分がストレスなら離婚に応じようと思い始めています。離婚すれば旦那が鬱からも治るスピードが早いのかな。と。慰謝料はわかりませんが、養育費は払ってくれると思います。薬は別居してるのもあってほんとに飲んでもらいたいんですが、なかなか難しいですね。でも飲まない限りは治らないですね。
  旦那さんやはり薬がないと大変なんですね。突然のフキハラ、そしてそれに対応するこちらが参ってしまいますよね。それでも今でも支えてる、はじめてのママリさん尊敬します。私は心が折れて旦那のためにも離婚に応じようとしています。子どもには悲しい思いをさせたくなかったですが、旦那が言う離婚しても良好な関係として旦那に会わせればいいのかなとかまで思い始めました。こちらからしたら全く良好な関係とは思ってませんが自分が我慢する事で子どもも旦那も幸せになれるのなら離婚した方がいいのではと考えてます。
  
  まだ一回しか病院に行ってなくて次の予約が入ってるので、その予約が後1週間後です。まだ深刻な鬱病とは言われてなくてうつ状態らしく、転職も休職も言われてないと思います。むしろ仕事が多少なりとも気分が変わって、仕事仲間に話せる時間だと思うので。本人が休職を嫌がると思います…
  
  聞いてもらえるだけで心が軽くなります。はじめてのママリさんもまだ渦中にいる中、大変なのに私のお話まで聞いてくださり感謝してます。

  • 2月22日

はじめてのママリ🔰

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  はじめてのママリ🔰

  かまってちゃんになるんですね。
  離婚しましょうと言った後は、旦那さんは何か言ってきますか？私は次に離婚しようと言われたら、私も離婚を考えてると伝えるつもりです。でも今日も、LINEで旦那から、無駄に傷つけたくないから僕は本心は言えないと言ってきました。私は、今後のことも考えたいし、そうやっていうなら何かあるんだろうから、そこまで言うなら言ってほしいと言いましたが、話を逸らされました。昨日もご飯だけあいましたが、ずっとつけていた結婚指輪も外されてました。もう離婚などの言葉は、病気で言わせてるのではなく、本心からきてる言葉なのではないかと思ってます。私のことが相当もう嫌なんだと思います。子供がいるから、連絡きたり、会ったりしてるんだろうなという感じです。
  
  悔しさ、ありますよね。進路で父親いた方が有利なんですね。確かに毎日毎日機嫌伺うのも疲れますよね。私はまだ好きな気持ちもあって毎日傷ついて子どもの前で涙も出てきて、食事も喉を通らなかったり、考えすぎて吐き気が出る時もあります。仕事も辛い時がありますが、先輩が話を聞いてくれるのでなんとか行けてます。
  
  私も旦那に体が心配だから薬を飲んでねと言いましたが、もう無理だよと返されました。心配かける言葉すら今の旦那は今までずっと違ったのに今さらなんなの。という感じです。薬飲んでくれるだけで羨ましいです。私の声は旦那にはもう何も届きません。
  
  流れとタイミング…私も早くそう思える日が来たいです。

  • 2月24日
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  はじめてのママリ🔰

  離婚しましょうの後はスルーされたり、まとまったお金を今すぐ渡せないのでと言い訳を言われました。
  
  恐らく特に本心は何もない様な。。。
  わざと気を引く為に言ってる様な気がしてしまうんですよね。
  旦那に“こっちにも考えがあるので”と言われた事がありますが、特に何もなかったみたいです。
  正直、考えているのか分からないですよね。
  指輪も外されていたり、その割には離婚話は進んではいないんですよね？
  本当に嫌いで旦那さんが離婚一択なら、ママリさんが離婚に応じなくとも、離婚届渡してきたりしそうですが。。。
  
  これだけは言えるのは、鬱病の方の言ってる事はまともに聞かない方が良いです。
  ママリさんは傷ついてしまうとは思いますが、まともに聞いていたら本当に心が壊れてしまいます。
  ただ、これからも服薬しないなら離婚しかないかもしれません。
  そうゆうご夫婦も現にいる様です。
  服薬しない→まともな思考にはならないからです。
  旦那も治療が始まる前は自分が迷惑をかけているから、もしくは縛られている気がして離婚したいと思う事があったそうです。
  
  悔しいです。
  年末から上の子の進路で計画があるのですが、旦那がいないと大幅に変更しないとならない部分があったりで、とりあえず一緒にいてもらった方が断然有利なんです。
  何年も温めて来た子供の大切な進路のタイミングで、何してくれてるんだって感じです。
  旦那さんに冷たくしてしまってる時も、好きな気持ちはありましたか？
  私はなくなっていましたが、双極性の件が出始めてから、少し気持ちが蘇りました。
  ですが、案外時間が冷静さを与えてくれるものみたいです。
  今も好きかどうかの前に、至って冷静で自分と子供達の幸せを考え始めてます。
  ママリさんのお気持ちも、時間が少しでも癒してくれたらと思います。
  話を聞いてくださる方の存在は大きいですよね。
  お仕事でその様な方がいらっしゃって本当に良かったです。
  
  旦那さん、ママリさんの言葉も跳ね返してしまうんですね。
  もう何も言わず、傷つけてくる様なLINEは返事せずにいたら、どうでしょうか？
  怒り出す様なら、ママリさんも辛いお気持ちを手短に伝えてみても良いと思います。
  相手が鬱だから、離婚したくないからと全て遠慮しなくて良いのでは？と思います。
  私は旦那を怒らせない様にしていますが、“今、少し辛いからごめん”とLINEを断ち切ります。
  そこから何か言って来ても無視してます。
  
  今はとても辛いと思いますが、いつか必ず答えは出ます。
  ママリさんが1日でも早くお気持ちが楽になれる日が来る事を願っています。

  • 2月24日
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  はじめてのママリ🔰

  スルーするという事ははじめてのママリさんの旦那さんは、やはり離婚はしたくないんですね。本心ではなくて羨ましいです。
  
  気を引くためですかね。私は旦那のこと冷たくしていたのに、鬱になって急に私が態度を変えて優しくしてるので余計冷めたり、信用を失ってるんじゃないかなと思いました。
  離婚話しは進んではないですが別れたら子供たちに会えなくなる？と頻繁に聞いてくるので、私も会えない事はないけど今は週一くらいで会ってるし毎日LINEしてるから、会う頻度が減ったり、連絡も会う時だけになるよねと返しました。なのでほんとは離婚したいけど、子どもたちと会う頻度が減るのが嫌で離婚できないだけな気がします。きっと離婚を繋ぎ止めているのは子どもたちだけです。
  
  そうですよね。ほんとにまともに聞かない方がいいんでしょうが、仕事も行けてる、普通に出かけたり、外に出れる。食欲も性欲もある。なんか鬱とはいえ、重度の人なら、鬱が言わせてるから本心ではないと思えるのですが、旦那みたいに軽度の人から言われる言葉は、本心なんだろうなと思ってしまいます。でも会うたびに営みは誘われ、応じてますが最近、射精ができなくなったと落ち込んでました。前までは割とすぐにできる方でした。旦那さんも治療される前までは思うことがたくさんあったんですね。治療されてすごく変わってきたんですね。
  
  子どもの進路は何より大切ですもんね。そんな時に旦那さんを支えながらよくやっていると思います。冷たくしてしまっていた時は好きとかあまり考えてませんでした。何より子どものことを第一優先で考え、そこに不満があったので、好きとかそんなことより毎日子どものことで必死でした。逆に旦那の気持ちをあまり考えてこなかったのかもしれません。時間が経てば冷静でいられますかね。もう2ヶ月が経とうとしていて、まだまだ冷静でいられない私です。
  
  元々鬱になってからも、LINEでなんであの時(前の職場で旦那がパワハラを受けてたことがありました)支えてくれなかったの。寄り添ってくれなかったの。なんで僕のことを見放したの。って言われたことがあるので、これからまた返事を返さずにいるとまた見放したとか思われそうで、下手に返事を返さなかったり、向こうから子ども含め会おうって言ってきた時に疎かな態度には出来なくて…他にも旦那に、僕が辛い時はいつだって、私だって辛い。私も辛いんだから。って言うから今まで僕が何もいえなくなったんだよ。って言われたこともあります。だから私が今旦那から言われて色々傷ついてるとか辛いとか、そこから言えなくなりました。離婚しないためには自分の意見は全て言えなくなりました。
  
  ほんとにはじめてのママリさん、いつも長文で聞いてくださって送ってくださって、お忙しいのにありがとうございます。

  • 2月25日
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  はじめてのママリ🔰

  本心では離婚したくないと分かり始めたのは、やはり服薬を始めてからで、それまでは離婚したくなる時があると言っていました。
  
  冷めた相手にいちいち何かを言うと思えないんです。
  子供に会えなくなるか聞いてるのも、わざとに感じてしまいます。
  まして、離婚したかったら営みなんて厄介になる様な事しないと思うんですよね。
  
  旦那も主治医に休職する様に言われているからお休みしているだけで、すぐにでも復職したいと言っています。
  外出して、食欲も性欲も同じあります！
  旦那もまだ重度ではないですが、本当に病人なのか思いますよ。
  わかります。。。お薬のせいかもしれないですが、営みしても射精出来ない日が旦那も続いています。
  今日、2週間ぶりの受診でしたが、主治医から顔色がすごく良くなったねと驚かれました。
  薬あっての旦那になりました。
  
  旦那さんは自分の気持ちしか見えてないんですね。
  旦那さんがパワハラ等辛かった時、ママリさんも一生懸命子育てに奮闘していたのに。。。旦那さんがママリさんの支えになっていたら、ママリさんも旦那さんの支えになっていたはずです。
  ママリさんが冷たくなった原因を鬱になる前に知って欲しかったですね。
  
  離婚も苦しいですが、意見を言えないで我慢するのも辛いです。
  どの道を選んでも、辛い時期はあるんですよね。
  カサンドラ症候群や鬱等、ママリさんも発症してしまう可能性もあります。
  どうか、ご自身を大切にしてください。

  • 2月26日
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  はじめてのママリ🔰

  やはり服用が大事ですね。
  今週末もう一度病院に行くらしいので、なんとか違う薬を出してもらって合えばいいのですが…
  
  そうですよね。営みも、終わるとすぐに離婚考えてるのに最低でごめん。とか言ってくるのでよく分からないです。
  
  旦那さんもまだ休職されているのですね。旦那さんは結局何が原因で双極性障害になったのですか？双極性障害に原因などはないのでしょうか。
  薬があっての旦那さんも、辛いですが少しずつよくなってきてるようで良かったですね。
  
  確かに今の旦那は自分が自分がとなってます。旦那の子育てに不満があったから冷たくしてしまって申し訳なかったと謝りました。多分旦那も内心自覚はあると思います。鬱になる前もその都度私がずっと注意してたので…
  
  ありがとうございます。私もこの２ヶ月ずっと実家に戻っていて、両親が協力的で特に母には全てを打ち明けてるので、子育てを第一に考えて今は一緒に頑張ろうと言ってくれています。母がいて、私もなんとか鬱にならずに済んでる感じです。はじめてのママリさんも誰か打ち明けられる方はそばにいますか？はじめてのママリさんも鬱にならないようご自愛ください。

  • 2月27日