元旦那との関わり方について悩んでいます。離婚後も元旦那の安定を願い、子供たちに会わせていますが、彼の感情の不安定さや過去の影響が心配です。今後の接し方についてアドバイスをいただければと思います。
元旦那との関わり方についてです。
離婚して4ヶ月程経ちました。
離婚したのにこんな質問おかしいという答えはいりません。
私達家族の在り方でこれからいようと決めました。
関わらない方がいいという答えもいりません。
自分の中でも何度も考えましたが
元旦那が安定するまでは、傷つけられても関わっていこうと決めました。
元旦那は離婚する事をとても嫌がっていました。
お互い愛し合っていましたが、
それだけじゃ一緒にいる事が難しくなり
離婚するしかありませんでした。
元夫が仕事の合間に子供達に会う、
好きな時に会うという約束をしました。
しかし、何度もすっぽかされました。
約束は守らず、いつも会っても不機嫌でイライラしていました。
話し合おうと思っても
「お前は他人だ！赤の他人だ！関係ない！」といつも言っていて、話になりませんでした。
私が「家族だよ、他人なんて言わないで、大丈夫だよ」と言っても本人は怒りが収まらないのか
連絡も何度も無視してきました。
元夫は、私達を自分から切ろうとしている感じでした。
いつも自分の感情をコントロール出来なくて
何も出来なくて（病院に行くとか服を買うのさえ私がいないとダメでした。）、何かと戦っている感じでした。
他人だ！と言うのも、離婚届という紙切れ一枚ですが
夫婦じゃなくなる、家族じゃなくなることにとても執着していました。
離婚しても繋がっているよ、家族だよと安心させて離婚届にサインしてもらいました。
元夫は、幼少期に父が女をつくって家を出て行っています。
そして母親には常に否定されて、怒られて生きてきました。
感情がコントロール出来なくて
物に当たり、壁を殴り、自分が出来なくて怒られて
壁を殴ったら怒られて
自分を常に殴っていました。
育ての父親にも責められ、問い詰められ、否定され続けて
自分を守る事で精一杯で逃げる事を覚え、嘘をつくのがやめられなくなりました。
怒られたくない
責められたくない
否定されたくない
と思っていて
私が少しでも受け止めなかったら
暴れていました。
私が何があっても受け止めてくれる、離婚はしないと信じていました。
私も離婚したくありませんでしたが、
体調が悪くなり、精神的にもやられてしまったので
ある程度の距離感で付き合っていこうと
離婚を決めました。
何日も連絡を無視され、今後どうするのか白黒ハッキリしたい私はモヤモヤしていました。
けれど、彼は
私に捨てられたと思っているんだろうな、
きっと何か自分と戦っていて
私から離れようとしているんだろうなと思い
私ももう連絡をするのをやめました。
養育費の問題がありましたが、もう諦めました。
しかし、今日、元夫から
ごめん、〇〇（私）の事は大好き。
みんなに会いたい。
ずっと、何を話せばいいか分からないとLINEがきました。
電話をすると
「俺が悪い事したから捨てられたのに、ごめん。」と言われました。
捨てられた。
元夫はお父さんに捨てられたと思って生きていました。
そして、私にも捨てられたと思っていました。
私はどうしても放っておけず、
「捨ててなんかないよ、大丈夫、家族だよ。」と言い
今後の事はあなたのペースで、
話したい時に話せばいい、今日は美味しいものを楽しく一緒に食べようと食事に誘いました。
元夫は、食事中
私に家電を買った！
自炊しようと思って次はこれを買うんだ！掃除道具も買った！掃除も自分でしている！と話してくれました。
私は、すごい！自立する為に頑張ってるんだね！と褒めるとすごく喜んでいました。
年末年始もずっと1人で家にずっといて
いっぱい考えた、友達と会ったけど楽しくなかった。と言い
何を考えたの？と聞くと
それはもういいから。と話を逸らされたのでそのままにしました。
それから私達の家に来ましたが
喜怒哀楽が激しく、何か私の一言で
すぐイラついたりしていて
私はずっと無言で気を遣っていました。
今は仕方ないと自分に言い聞かせて
何も聞かず、見守りました。
子供達はパパに会えて、嬉しくて大泣きでした。
元夫はADHDです。
しかし、私は愛着障がいもあるんじゃないかと思います。
彼なりに自立しようと頑張っていたり
気持ちを整理するのに時間がかかっているんだなあと思います。
子供がする愛情の試し行動のような事も多々あったので。
これからどう元夫と接すればいいか
アドバイスいただければと思います。
精神科に行くのをすすめたいですが
それをすると私が受け止めてくれなかった！
病気扱いしやがって！と怒り狂うので無理です。
私的には、元夫が会いたい時に
子供達に会わせていこうと考えています。
子供達は、パパは子供だからと子供ながらに理解していて
長女はタイミングが合えば大丈夫。
すっぽかされても、パパと会うタイミングじゃなかったんだよと理解があります。
私も私で自分の道を進んでいきます。
元夫に執着、依存していました。
それで存在意義を生み出していましたが
私は考え方を変えて生きていく覚悟はできています。
元夫に対しても
会った時だけ、元夫と向き合っていこうと思っています。
- ママリ
コメント
はじめてのママリ🔰
家族のあり方って人の数ほどあると思ってるので、何が正しいとか何が間違ってるとないとは思ってます。
ですが質問を見て1番思ったのは子供ファーストじゃなくて旦那さんファーストなの？？という疑問です。
失礼を承知ですが子供たちも理解してるのではなく、我慢してる、という方が正しいのかなと…。
ママリさんの努力でどうこうなることではないと思うので、
精神科で先にママリさんだけでも相談しにいくとか、措置入院とかいろいろ手立てはあると思います。
精神の部分は専門のお医者さんじゃないとたぶん素人にはどうにもできないかと…（私は精神科に通院してた過去があるので…）
つむつむ
ママリさん、お優しい方ですね😭お話聞いた上で、なんとかして病院に行ってみたほうがいいかと思いました。病気扱い、とかではなくママリさんの他に話をしたり、なにか吐き出すことができる相手がいたほうがいいと思ったからです！私も身内に躁鬱の者がおりますが、通院しており薬も飲みながらですがなんとか落ち着いている感じです。
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ママリ
コメントありがとうございます。
私も離婚してからも
良い人間でありたいと思ってしまっていたのかもしれません。
子供達第一に考えれる
元夫の事を考える事をやめたいと思い離婚したのに
見失っていました。
元夫は、私に当たり散らすだけで、本音は言いません。
やはり、元夫は私じゃなくて
ちゃんと吐き出せる相手が出来るように協力するか、
元夫が見つけてくれるように
祈って、私は子供達の事だけを見ていこうと思います。
ありがとうございます。- 1月6日
はじめてのママリ🔰
厳しいことを言いますが、やはり第三者を介入させないことには厳しいと思います。
カウンセリングなど、専門家が介入しないと旦那さんの状態は変わらないと思います。
ママリさんは旦那さんを怒らせず、平穏になんとか解決したいんですよね？
それは難しいと思います。
ママリさんが自分の道を歩めているように、旦那さんが自分自身で変わろうと思わなければ、ママリさんが頑張っても変わらないと思います。
お子さんたちが理解していると書かれてますが、それは理解してるように見えるだけで実際とても我慢しているんじゃないですかね。。
不安定な状態の父親と接し続けるのはお子さんにとってはとてもしんどいと思いますし、おそらくお子さんも愛着障害になり得ないのでは？とも思います。
ママリさんがお子さんのことを大切に思うのであれば、旦那さんが不安定な状態で会わせることはあまりよろしくないのでは…と思います。
厳しいこと言ってすみません。
ママリさんがしんどいのも分かります。
でもこの状態でどうにかするために、一番は専門家に頼る、ということかとは思います。
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ママリ
コメントありがとうございます。
私にとっては見失っていた事に気付き、とても私にとってためになるコメントです。
ありがとうございます。
私も愛着障害です。
認められたい、褒められたい、もっと愛してほしい。
それを元夫に求め、元夫は突き放して受け止めてほしいという人間で、お互い子供達の事を見ず、自分の事ばかりでした。
お互いのためにも離婚したのに
また見失っていました。
長女の事を考えると、理解じゃなくて我慢ですよね。
大泣きしたのも私の顔色ばかり見て色々な感情が溢れ出ての大泣きだったように思います。
まだまだ、自分の事、元夫の事を考えていて、本当に反省しております。
今一度、なぜ離婚したのか思い出して、元夫とは関わらない方向で考えていきます。ありがとうございます。- 1月6日
りか
アダルトチルドレン？？って思ってしまいました。
情緒不安定で大変な元旦那さまですね。
知的障害も入ってるのかなと思ってしまうくらい、会話にならなそうな元旦那さまですね。
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ママリ
コメントありがとうございます。
そうですね。
私も元旦那の事は言えない
情緒不安定で大変な母親です。
子供達がとても可哀想です。
私がここで、また気付かせてもらい、子供達の事だけを思い、今後の事を考えていきます。- 1月6日
はじめてのママリ
夫婦2人なら、子育てするつもりで夫を支えてあげても良いでしょう。
でも、いくら不遇な生育環境だとしても、それは子どもに関係ありますか？
元夫の理不尽な振る舞いを理解させる必要はありますか？
子どもは親をよく見ています。本当に自身の将来の夫婦関係に直結します。
お子さんに、いくら身勝手な行動を取られても男の人を支えなければいけないと覚えさせるんですか？
私には所謂毒親がいます。
父親優先で我慢ばかりして、子どもを二の次にする母親です。
今も母親に感謝はすれど、人として好きにはなれません。
自分ではどうしようもない幼少期からの刷り込みが今の自分を苦しめています。
よく考えてください。
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ママリ
コメントありがとうございます。
私はまた見失っていました。
気付かせていただきありがとうございます。
私も愛着障害です。
元夫にまだ愛情を求めてしまって、子供達の事は考えず
また同じ事を繰り返そうとしていました、、。
長女にまた辛い思いをさせてしまうところでした。
今後は関わらない方向で
考えていきます。
ありがとうございました。- 1月6日
ママリ
コメントありがとうございます。
結婚生活、旦那の事ばかり見ていて子供達を見ていなくて
それがダメだと思い離婚したのにまた私は見失っていました。
そういえば、長女はパパに会えて喜んでいましたが
私は元夫の事ばかり気にかけていて長女の顔を見ていませんでした。そして話もした覚えがありません。
私の事を思って私に話しかける事を我慢していたんだと思います。
気付かせていただきありがとうございます。
私はまた同じ事を繰り返そうとしていました。
本当にダメな母親です。。
今とても反省しています。
やはり、よく考えてみても
私の力じゃダメだし、また子供達の事を見れなくなるのは嫌なので、改めて、元夫とは関わらない方向に考えていきます。
ありがとうございます。