発達障害の疑いがある自分と子どもに対し、遺伝や育て方に罪悪感を抱えています。娘の特性が気になり、自分を責めて辛い思いをしています。働くことや運転も怖く、自己肯定感が低い状況です。
発達関係のデリケートな内容なのでご不快になられた方がいたら申し訳ありません
辛くて吐き出したくなり、投稿しています
自分自身が発達障害、もしくはその疑いがありお子様も発達障害をお持ちの方、
自分の特性が遺伝してしまった事、
子どもに対して申し訳なく思ったり、罪悪感を感じたり、
子どもの人生を考えてみて、産まない方が子どものためだったのかな？
と思ってしまう事ありますか？
何年も不妊で苦しんでいたのですが、
その頃に色々な事が重なり自分は発達障害なのでは？と不安を覚えるようになりました
遺伝が大きいと知っていたので、
子どもを産んでいいのか？と不妊治療をやめるか継続するか悩み出した頃に、たまたま妊娠できました
何年もずっと妊娠できなかったのに、突然妊娠しました
子どもを望んでいたので、妊娠した喜びも大きかったのですが、「本当に産んで大丈夫か？遺伝させてしまったら？」と悩み、でもお腹にやっときてくれた命をおろす決断もできず…産む事に決めました
結局、私自身発達の検査は受けずに今日に至っていますが、
自分も発達障害なのでは？という不安と怖さと罪悪感は今も抱え続けています
娘は成長と共に、少しずつ特性と思われる様子が増えていき、保健師さんや市の臨床心理士さんにも何度も相談して
「集団に入ってみないと、特性なのか性格なのか微妙な感じ。幼稚園入園まで様子を見ましょう」となり、今様子見をしています
日々の生活の中で、娘の「特性のような行動」が目につくと
「わたしのせいだ…」と自分を責めてしまい辛いです
娘も、療育に通うべきなのだとわかっているのですが、
もし本当に発達障害と診断がついたら、
私は自分を責めてしまい生きていられる気がしません
娘に発達障害を遺伝させた事実を背負うのが怖くて、
私自身の発達の検査も怖くて受けられません
私自身、子どもに関わる仕事をしてきて発達障害を抱えたお子さんや親御さんと関わる機会が多かったので
決して批判したいとかではないんです😢💦
発達障害を抱えているからって子どもを産んではいけない事なんてない！発達障害を抱えていても幸せに元気に生きている人もたくさんいる！
と周りに対しては思えるのに、
いざ自分の子どもの事だと思うと、
自分の特性を遺伝させてしまったと思ってしまい、
私は子どもを産んではいけない人間だった、
自分のせいで子どもにとんでもない重荷を背負わせてしまった…
と自分自身をどうしても責めてしまいます
私は社会への適応能力が低いので、余計にそんな風に思ってしまいます
絶対にしてはいけない事ですが、
責任をとって自分が死ぬか、
子どもがこの先苦しむなら、一緒に死んだ方がいいのかな？とか色々考えてしまいます
私自身、母にコントロールされ威圧され言葉で脅されながら育ち、
それなのに、なぜか妹は自由になんでも許してもらいながら生活していて、それを経験しながら生きてきたのもあり自己肯定感も異様に低いです
母と祖父母の関係が悪い事の間に挟まれ顔色を伺いながら育った事もあり、
アダルトチルドレンの傾向もあると思っています
（これは心療内科で言われた事があります）
顔色を伺ってしまい「嫌われてはいけない」という意識が強すぎて友達の作り方がよく分からず、
人間関係も苦労する事が多々あり、
感情のコントロールが苦手だったり、
キャパも狭く、すぐキャパオーバーにもなりますし、
とにかく容量が悪いです
突発的な出来事も苦手で、すぐワタワタして動揺してしまいます
とにかく自信がなくて、不安も強くて
事故をおこすのではと怖くて車の免許も取れずにここまできました
新卒で就職した幼稚園では社会人1年目の４月の時点で「この子は使えない」と言われ散々パワハラやいじめを受けた事が影響して、
今、働く事が怖くて仕事ができていません
自分は使えない人間だから職場に迷惑をかけると思ってしまったり、
周りの人が難なくこなしている事が、自分にとっては難しい事も多くて、
あまりにも役立たずで使えない、社会のなんの役にも立てない自分を目の当たりにする事に怖さを覚えしまい
働く事がどうしても怖いです
（今は専業主婦ですが、子どもが幼稚園に行ったらなんとかして働きたいと思っています）
結婚後は、スーパーでパートをしてきましたが夫の転勤にともない何回も新しい職場に変わっています
妊娠中から、数年間仕事をしていなかった事もあり働く事が今は本当に怖いです
他の人が普通にこなしている事が、何もできない自分が情けなくて、
働く事も、運転する事もできない、人並み以下の自分が子どもなんて産んではいけなかったんだ
ましてや発達障害疑いなのに、
遺伝の事も分かっていたのに、
私はなんて事をしてしまったんだと…
今自分を責めてしまって辛いです
長々と支離滅裂な文章ですみません
娘を見ていると、「苦労かけてごめんね。産んでしまってごめんね」と罪悪感で押しつぶされそうになります😢
- はじめてのママリ🔰
まる
わたし自身発達障害があるんだろうなと思いながら生きています。
怖くて診断は受けたことありません。
ママリさんの質問を見ていると
自身のことを客観的に見ていて
それを文章にしっかりまとめられていて凄いな〜！と思いました。
私は支離滅裂で、言葉もうまくまとめられなくて話したいことが次々に出てくるので尊敬してしまいます。
関係ない話ですみません💦
昔は、今よりも発達障害という言葉が浸透していなかったので
わたし自身も診断がついていないんだと思います。
毒親で、親の機嫌ばかり伺って、親の理想とする子ども像に当てはまるように生きてきました。
弟は懐に入るのが上手く、大きくなるのが早かったので手を上げられることも少なかったです。
それ故にママリさんと同じく自己肯定感が低いまま大人になってしまいました。
ですが、ママリさんがお子さんを産んだことが間違っているとは思いません。
子供に降り注ぐすべての悪いことに、お母さんのせいでごめんねって思ってしまうんだなって思います。
世のお母さんみんなそうだと思います。
転んで怪我をしたってだけでも、しっかり見ててあげられなくてごめんね、とか
私がこういう風に行動していたら防げたのにごめんね、とか
みーんな思うと思うんです🥲
確かに色んな方面で遺伝っていうのはあると思いますが、だからと言って産んでしまってごめんとは思わなくて大丈夫です。
親を反面教師にして、目一杯の愛情を注いでいきましょう^ ^
私のテーマは、毒親は私の代で断ち切る!です笑
私たちがされて嫌だったことを子供にしないでおけばそれだけでお子さんは幸せいっぱいだと思います🌸
はじめてのママリ🔰
うちは子供もまだ小さいし、少し状況は違うのですが、、、
わたしは発達障害ではなく、精神疾患持ちです。
お気持ちはなんとなくわかるので、回答させていただきます。
発達障害や精神障害って遺伝する、って言いますよね。
わたしも子供が自分と同じような性格、傾向、精神疾患を持たないだろうか、と心配になる部分もあります。
昔は優生保護法？みたいのもあって、精神疾患（統合失調症）とかがあると強制的に手術だったり。
だからsnsでも、障害があるなら子供を作るな、って言うきつい意見よく見かけますし、その度にわたしも傷つきます😭
ただ、人間って多かれ少なかれ、みんな誰しも欠点があるんじゃないかなって思ってます。
それが意図的に子供を傷つけたり、ネグレクトなど愛情を与えないって言う場合は、子供の心身にも影響しますし、
子供自身が幸せだと感じられない人生になってしまうので、
許されることではないと思います。
ですが、欠点がある親だとしても、（欠点という言い方をして不快になられたら申し訳ありません）
子供を愛情いっぱいに育てて、それが伝われば、きっとその子は幸せになれる力を身につけられると思いますし、
自分を大切に思いながら生きていけると思います。
確かに仕事をしていて、子育てして、って難なくこなしているように見える人が多いかもしれませんし、
生活をするにあたってなんの支障もない方も多いと思います。
わたしも何回も社会に適応できず休職したり、人間関係や自分の性格のことで苦労した事があります。
ですが、子供にもしそういう部分が遺伝してしまい、苦労する場面があったとしても、
親である自分だけは、いつでも味方でいたい、何かあったら助けてあげたい、って気持ちでいます。
自分だけを責めるのではなく、いつでも子供の味方でいる、それで十分じゃないかなって思います。
ちなみに私も祖母が精神疾患で、気質的な遺伝だと思ってますが、
祖母を恨んだことは一度もありません😌
コメント