2020年に息子を出産。コロナ禍で出産し、産後うつに。元夫と離婚し、息子を保育園へ。現在は鬱と戦いながら勤務。元夫に未練あり、奥さんが羨ましい。どう忘れるかわからず。

吐き出させてください。1人ではつらいです。
読んでくれるだけでもありがたいです。長文になります。

2020年に息子を出産しました。
私は元夫が大好きで元夫もかなり大事にしてくれていました。
子供を妊娠したのが分かった日から私は誰よりも息子の誕生を心待ちにしていました。マタニティアルバムを作ったり、生まれてくる赤ちゃんのためかなりいびつにはなりましたが音のなるおもちゃを作ったり…

2020年はコロナ禍だったころ、妊娠初期の頃は流行していなかったものの中期に入るまでにはコロナ禍に。
芸能人の死、感染力のすさまじさ、今ではすっかり落ち着きましたが当時は未知のウイルスで息子に何かあったらと、自粛期間遊びに行ったりしている人がいる中ずっとずっと家で恐怖とたたかっていました。
元夫は看護師でした。当時、コロナ病棟に配属しないといけないかもしれないとも言われていて心が限界でした。
そんな中、出産の時を迎えます。やっとでした。
やっと会える。立ち会い面会どちらもできず私と息子で頑張るしかなく、その間、帝王切開になるかも、や
あまりにも子宮口の開きが遅くて色んな科の医師たちに囲まれる始末。18時間ほどたちなんとか生まれてくれました。

涙ながらかわいいと口にしたのを覚えています。

おかしくなったのはここからでした。
息子は生まれた時に少し微熱があったため念のためGCUに入っていました。毎日母乳を届けて小さなボックスの中の息子を眺めていました。早く母子同室にならないかと思っていました。

３日目にやっとGCUを退院になった息子、可愛くて仕方がなかった。ですが中々母乳を飲んでくれず暴れて拒否されるようになりました。助産師さんは頑張ってみよ！と言っていたので根気強く飲んでもらえる体制を考えて実践したり、
でも頭が痛くなるほど泣き叫びのけぞり母乳拒否。
私は限界だったようで退院２日前には勝手に涙が出る始末。あれだけ生まれてくる我が子を楽しみにしていたのにどうしてこんなにも隣にいる我が子を怖がっているのかわからず病室で情けなさで泣きました。

退院前日、ついに涙が止まらなくなり助産師さんにどうか１日だけ預かってほしいと頼みました、最初はがんばろうと言われましたが心が折れてしまって結局泣きながらお願いしました。

退院してからも息子が怖くて仕方がなく、実母や元夫に支えられてなんとかやっていました。
体中には蕁麻疹、金縛りや極度の不安感、ご飯も食べれずどんどん痩せていく始末。
1ヶ月検診で産後うつだと診断されました。
助産師さんにだいたい一年でよくなるからね！と言われていましたが結論からいうと鬱に変わってしまいました。

幸い元夫が育休を取ってくれましたが、何も母親らしいことができず辛い日々。こんなはずじゃなかった。
息子が半年になる頃には義父義母の家でお世話になることに。
半年間ほど住まわせてもらいましたが私が申し訳ないという理由から家を買う話に。遠慮をして苦しかったのもあります。

長くなりそうなので結局どうなったか。
私が息子を保育園へ送り出したあと自分を止めることができなくなり薬をたくさん飲み入院になりました。
大切な夫、可愛い息子がいてもなお、こんな自分が嫌でした。

退院して夫に明日帰れるよ！だいぶよくなったよ。と電話をしたところ退院した日に話があるからと言われ、電話でどうしたのか教えてほしいと伝えたところ離婚したいと言われました。せっかくの楽しみにしていた退院の日なのに前日は泣きすぎて寝れず、親にも話してあると言われ義母義父にも母親失格を匂わせる発言を言われ私ももう正気がなく離婚を承諾せざる負えなくなりました。
その際に夫、義母義父から心配だから孫は渡しませんと言われ親権を夫にしてしまいました。
あのとき粘っていたら、息子は隣にいた。そう考えるとつらくてなりません。

離婚をする条件として、夫から養育費はいらないから離婚してほしいと言われ当然産後うつで数日前まで入院していた私が払えるすべもなく受け入れるしかありませんでした。

最初は定期的に写真は送る、息子には会わせると言っていた元夫。ですが数ヶ月後に突然繋がりというつながりを全部ブロックされました。
後から分かりましたが新しい奥さんができたようで、息子は今日もその新しい奥さんをママとしてみていると思うと辛いです。
息子が一歳の時に離婚し、今年で四歳。
私は三年会えていません。

家族3人で幸せに暮らしているのだろうと羨ましくあの優しすぎる元夫に愛されているであろう奥さんが憎くて仕方がありません。
全て産後うつになった私が悪いですが…。

親権を取ろうと考えたときもありました。
でも現実的でない、息子は四歳。物事が分かるでしょう。
私の記憶の中の息子は一歳の小さい時のみで止まっていますが、外で見かける同じくらいの子たちはみんなもうとても大きく、あんな感じなんだなと想像してはつらくなり。

私自身も母子家庭で育ち、60を超えた母はいまだに働いており頼れず、自身もまともに働けてはおれず。
一方元夫にはたくさんの親戚、義母は看護師、義父は大手保険会社の重役。叶うはずありません。
争うつもりももうないです。

ただみなさんにお話ししたかった。
聞いて欲しかったんです。
元夫に未練もある自覚もあり今の奥さんが羨ましい。
楽しかった思い出しか思い浮かびません。
母には「所詮はあなたを捨てた男だから」と言われましたが、分かっていても忘れられず。
どうしたら忘れることができるのかわからないのです。
今は鬱と戦いながら精神疾患を受け入れてくれる職場で4時間ほどの勤務をしながらなんとかやっています。

コロナや産後うつになったなど不運が重なりました。

話を聞いてくださり長文を見て下さり本当にありがとうございます。

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