人間関係の悩みや鬱病再発で苦しんでいる女性。夫との問題や子供への対応に悩み、限界を感じている。死にたいと思うが子供を愛している。どうすればいいかわからず、弱音を吐いている。

死にたい　死にたい　死にたい

死にたくないけど、もう現状どうしたら良くなるのかわからない
もうやだ、何回も何回も助けを求めてごめんなさい

死にたいとか本当は思っていないのに、死ぬしか道はないんじゃないかと思ってしまう

人間関係の悩みで鬱病再発して、実家で療養しました。少し良くなり自宅に戻ってきました。

夫はモラハラタイプで、今後の話をしたら「離婚して実家行けば？」と。
子供は２人。小学一年生と年少です。

鬱病でまだ波があり、私自身働ける状態ではなく離婚となれば実家に頼る予定です。

夫は機嫌が悪くなると家庭内別居状態にすることも多く、最長で1年弱家庭内別居していました。
その際には子供には関わろうとしません。

子供の誕生日もお祝いの言葉も言いませんでした。

実家から帰ってきたら、案の定家庭内別居状態に。本格的に離婚届の話をしたら、次の日から子供たちを取り巻こうと異常な程可愛がり始めました。

私が夫と話したくないので、私が孤立状態に。
下の娘がそれからパパから離れず、パパと寝たいパパと寝たいとだだをこねるように。

娘も息子も悪くありません。でも、都合が悪くなると子供に関わらなくなったり、かと思えば急に可愛がったり。

でも家庭内別居ではないときは子供たちにはいつも毎日何かしら注意や叱ったりしてて機嫌をうかがう毎日です。

それから、犬を飼っていますが俺一人じゃ犬も面倒見れないかもしれないから里親に出すかも…と言われ、実家には犬が既にいるし経済的にも連れて行くのも現実的じゃなくて…
でもそんなこと言われて見放せません。

子供たちもここ２日は欲しいもの買ってもらったり可愛がられているのでパパフィーバーが起きてて、
犬もどうしたらいいかわからなくて…

実家に行けば子供は転校だし、
もう死ぬしかないのかな…って思います。もう楽になりたい。

離婚後は子供とは会わないからと言われ、生活費も厳しいと言われ、しまいには子供自身に「もうパパとは会えなくなるからね」と伝えていた…と言われて、
もう限界です。心がもう限界。
今すぐにでも飛び出したい。私が鬱病になんてなったから…いけないのでしょうか。
子供たちは愛しているのに、絶望しか見えません。

何から動けば良いのか、動かないほうがいいのか、

つらい。もう私には味方はいないのかな。
もっと早く離婚すればよかった。私が元気なうちに決断するべきだった。

もう抱えきれない…ごめんなさい弱音ばかり吐いて。でもつらくて。
強くならなきゃいけないのに、強くなれない…怖い。

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