産後うつ気味で、子どもと向き合い方に悩んでいます。育児に苦しみ、離婚も考えていますが、罪悪感もあります。どうすれば良いでしょうか？

ゆい

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  ぽぽ

  旦那は私よりよっぽど父性(母性？)がありなんでもできますし息子を愛してくれています。ちなみに旦那の育休は仕事上取れませんし実母は1人なので自分の生活があり最低限しか無理です。これは新生児の時から周りに頼った結果の事なのでこれ以上頼ることはできません。やる事をやった上での事です…

  • 9月5日

　sistar_mama

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  ぽぽ

  眠れないとかそういう育児に対してはまだ耐えられるんですけど、息子という存在と一緒に生活していることが今の私にはとても負担に感じてしまっていて。乳児院なども調べたりしましたが踏みとどまりました…実母にはある程度のことは言えますが根本的なことは言えないので日々自分の心と闘っています。

  • 9月5日
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  　sistar_mama

  何故かわからないけど根本的なことを親に言えないお気持ちわかります💦
  ぽぽさん、頼れるとこに頼ってらっしゃるので今は、最低限の子供のお世話だけで充分だと思いますよ😊
  可能なら旦那さんがお休みの日にお子さん預けて１人の時間をもらうだけでも気分転換になりませんか？

  • 9月5日
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  ぽぽ

  マイナスなことを言うと「怒られる」っていうのが先にきてしまい孫を溺愛している母にとって私のこの気持ちはただの責任放棄、母親失格にしか思わないと考えているので。「辛い、大変」などは言えますがそうじゃないんですよね😅育児が大変なだけなら耐えられるんです…
  そうですね…先日産後ケアに行って2泊3日してきてほとんど助産師さんに預けてましたが1人の時間が最高過ぎて現実に戻った時に凄く苦しくなってしまいました。リフレッシュさせてもらってるのにこう思うので1人時間を貰ったとしてもこの気持ちは消えないんだと思います。息子に申し訳ないです…

  • 9月5日

秋桜

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  ぽぽ

  ありがとうございます😭
  正直ミルクあげるのもおむつ替えるのも辛い時があります。でも「この子を死なせるわけにはいかない」って気持ちは強いので変な話義務感でお世話しています。メンタルクリニックに通っても保健師さんに話しても結局上辺の会話なので何も解決に至らなくて。自分が決めて出産したのに息子の事が負担なんて…と思ってしまいます😭
  離乳食、そんなに大変じゃないんですかね？SNSを見るとみんな手作りしていてミルクの時期の方が楽そうで💦
  4人も育てていて本当に尊敬します！私は1人でも逃げたいと思う程なので…
  
  完璧じゃなくても子は育つと言いますが私の理想が高いのか今のままじゃ本当に何もできていないと思ってしまいます😭
  実母はシフト制の為、旦那と休みが合わず見てもらえないんです…(；ω；)

  • 9月5日
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  秋桜

  みんなきっと「この子を死なせるわけにはいかない」って義務感ですよ😊だってひとりじゃまだ何もできないんだもん🫣私も義務感ありありですよ😄あー、またおむつかーとかはいはい、今変えますねって流れ作業です🤫私も自分が決めて４人産んだけど負担だなーって思うことも多々ありますよ🤫今はまだ寝てるだけだから余計に辛いのかもです💦これから色々と出来るようになってきて一個ずつ成長が見れると「あ、寝返り出来た」「ズリバイ出来るようになった」とか目に見える成長が見られるようになるときっと今まで頑張って良かったーと思えるはずです✨
  離乳食、私、かなり市販に頼ってますよ🫣5.6ヶ月なんて手間かかる割に全然食べてくれないし、正直全て手作りなんてしてられないので時間があるときだけ「少しぐらいまとめて作って冷凍しておくか」ぐらいな感じです😊3番目は離乳食、ほぼ市販品でしたが、好き嫌いなく何でも食べるし困ったことないですよ😄離乳食に時間かけるならその時間子どもと遊んだり、ゴロゴロしたいので😂
  私も最初は完璧主義でしたが止めたら楽になりましたよ👍完璧主義辞めるまではかなり格闘ありましたが💧
  シフト制なんですね💦少しでも時間が合えばきっと気持ち的に楽なんだろうけど難しいのかな…😥

  • 9月5日

はじめてのママリ🔰

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  ぽぽ

  ありがとうございます。
  うつ病の薬って飲むの抵抗があるのですが、副作用など大丈夫ですか？今は先生と相談をして安定剤だけで乗り切っています。
  
  コロナ禍での出産はただでさえメンタルにくるのに予定外の出産だと辛いですよね…
  私も出血多量で重度の貧血となり母子同室が辛く泣いてましたし帰ってからもしばらくは家の中を這って移動するくらいでした。そのようなお産、産後だったので自分の事で精一杯なのもあり「可愛い」と良い気持ちより「負担」という気持ちが今でも先にきてしまいます。
  
  不妊治療まで頑張らず夫婦2人の選択をすれば良かったなとまで思いますが、目の前に息子は存在していますしどうにか頑張らねば…と義務感でお世話をする毎日です。
  うちの旦那も「俺が育てるからそんなに辛いなら離婚する？」と私の為を思って言ってくれたりもしますがそこで首を縦に振ってしまうと全てが終わってしまう気がして決断が出来ずいます。
  
  精神科ではどのような過ごし方をされていましたか？
  産後ケアで3日くらい息子と離れると戻った時にガクッとメンタルやられるので嫌でもそばにいた方がまだやれる気もしていて。離れるとソワソワしてしまうので母性は少しでもあるのでしょうか…😅
  
  3ヶ月までが大変だと良く言いますが3ヶ月過ぎてもこんな気持ちになるなんて思いもしなかったです。もう少し大きくなればまた違うんですかね…後2年くらいの辛抱かな…？そうですね、一度じっくり相談してみるのも良いかもしれませんね。

  • 9月5日
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  はじめてのママリ🔰

  うつ病の薬は、発症時からずっとSSRIを飲み続けています。妊娠出産にも影響はないとのことで、妊娠中や授乳中もそのまま服用していました。確かに眠くなりますし身体が常にだるい感じがするので、やめられるものならやめたいとは思うのですが、でもあの自分ではどうしようもない希死念慮とかに強迫的に悩まされることは、薬を飲み始めてからぱったりとなくなったので、わたしにとってはなくてはならないものでした。ちなみに現在は段階的に減薬に取り組んでいるところで、あと少しで薬なしでも生活できそうなところまで来ています。
  
  ぽぽさんも、大変なお産だったのですね。
  お子さんの存在を「負担」と思ってしまうお気持ち、よくわかります。わたしもそうでした。義務感でなんとかかんとかお世話しつつ、ふとかわいい仕草や寝顔を見ては罪悪感と申し訳なさでいっぱいになる毎日でした。あなたはこんなに頑張って毎日生きているのに、こんな母親でごめんね、もっと健康で元気なお母さんのところに生まれたほうがよかったよね、本当にごめんね、といつも思っていました。
  
  入院したのも、そんな毎日から…息子から、一度逃げたかった、というのが正直なところです。周囲には「産後うつが悪化して」と説明しましたが、自分では自分の本音はわかってますし、なんてひどい親だろう、やっぱりわたしなんか息子の側にいないほうがいいんだ、退院したら離婚しよう、と最初の頃はそればかり思っていました。
  
  入院中は、主治医のすすめで電気ショック？のような、たぶん昔からある治療法なんでしょうけど、週に2回の頻度で、微弱な電流を脳に流して刺激を与える、みたいなのをやってました。人によってはそれで見違えるように回復するとのことで、藁にもすがる思いでお願いしてみたのですが、わたしにはあまり効果がなかったようでした。
  でも、息子から離れてのんびりと生活させてもらえたことで、心身ともにだいぶ楽にはなりました。レクリエーションタイムにはヨガをしたり、ハーブティーをいただいたりしてました(強制参加ではなかったので、気が乗らないときは部屋のベッドでごろごろしたりもしてました)。スマホも持ち込めたので、SNSをぼーっと眺めたりもよくしてました。
  
  母性はしっかりありますよ。大丈夫です。
  今こうして悩み苦しんでおられることが何よりの証拠です。
  
  しゃべり始めると、本当に愛情がぐっと増しますよ。繰り返しになりますが、あのとき離婚を踏みとどまって本当によかった、この子と離れるなんて考えられない、と今は思ってます。
  
  あとわたしは、入院以降、実母がわたしと息子のことをよく気にかけてくれるようになったのも大きいと思います。
  
  もちろん産まれたときからかわいがってくれていましたし、それまでもたくさんお世話にはなっていたのですが、お互い一線を引いていたというか、負担にならないように気を遣い合っていたところがありました。
  しかし退院してからしばらくして、夫婦喧嘩して行き場がなくて息子と２人で泣きながら実家に帰ったりしたこともあり(笑)実母との心理的な距離が以前よりだいぶ近くなりました。それで他の人には話せないようなことも少しずつ相談するようになり、気晴らしにあちこち連れ出してもらったりもして、いい意味で肩の力が抜けてきたといいますか、育児の楽しみ方がわかってきたところはあります。
  
  ぽぽさんのお母様はお仕事が忙しくてなかなか頼れないとのことでしたが、関係が悪くなければ、たまに話し相手になってもらうだけでもずいぶん違うと思います。

  • 9月5日