妹がコロナ感染の可能性があるため、葬式には出席せず家に帰省しています。母からのアドバイスに対し、妹がキレて困惑しています。
祖父のお葬式で今日から大阪に帰省しています。
昨日の夜、実家で同居している妹が熱があると連絡が来て
PCR検査はしていなかったので結果わかるまで会わないと言いました、葬式以外でも予定はあるので今は亡くなった祖父の家に帰ってきています。
そして先程母から連絡がきて、妹のバイト先からクラスターが出てるから妹もほぼコロナだろうと言われました。
なので実家には行かない、
お母さんも濃厚接触者やろうから検査した方がいいよ、
トイレとかお風呂でもうつる可能性あるよ
葬式は出席したい気持ちは山々やけど感染リスクある中小さい子供もいるのに無理やし式場の人達にかなひの迷惑と言いました
するとこう返ってきました
正直、実の母ですが恥ずかしくなるくらい頭悪いなぁと思っています。
なんでこんなにキレられているのか本当に意味がわからないです。
- はじめてのママリ🔰(2歳10ヶ月)
👧🏻🤍
質問者さんは何も間違ってないと思います、、、
お母様のキレようにびっくりです😥
ママリ
主さんの言い分は正論で、間違ってないんですけど。
お母さんの言うこともわかる気がします。
はじめてのママリ🔰
幼稚ですね💦
無視無視☺️
お疲れ様です！
re.mama
ドン引きですね💦そうゆう考えだからコロナもクラスターが出たりするんだよって言ってあげたいですね💦主さんは間違ってないです
りん
めんどくさいのはそっちだよって感じですね💦心配で言ってるのに…
退会ユーザー
主さんの言うことは正しいですよ。
疑いがある以上外出は控えるべきだし検査でハッキリさせるべきですよね。
お母様への文章はほぼ質問文の通りに送ったんですか？
それとももっと柔らかく、気遣うような文章だったんでしょうか？
お母様にとっては実父もしくは義父のお葬式ですよね？
○回忌とかでもなく、最後のお別れをするお葬式です。
コロナで最後のお別れが出来ないかもしれないお母様のお気持ちは汲んであげましたか？
タイミングの悪さ、妹さんも故意ではないし誰も責められないもどかしさ、積極的に葬式の準備をしないといけない立場なのにコロナの検査やら家族隔離のことも考えないといけない…
幼い子を連れて帰省していて、コロナ疑いの人と接触したくない気持ちも分かりますが、お母様の気持ちを逆撫でしてしまったのかもしれませんね。
はじめてのママリ🔰
大阪に友達がいますが、感覚そんな感じでした😅
やっぱり人口多いし、近くで最初の方からコロナかかった亡くなったなど、色々な話があるので結構身近みたいで軽かったです😅
あとお母さんちょっと心配して欲しかったのではないのでしょうか？ちょっといじけちゃったのかなと思いました💦
りくまま
やば😭
大丈夫ですか？親の言うことってグサッときますよね。。
これはもう無視するしか…
ここ
お母さんの言うことも分かると思いました。お母さんにとっては自分のお父さんのお葬式という事ですよね？
最後のお別れに行きたいに決まってますよ。
ママリさんは小さい子どもがいるし行かなくていいかと思います。
あーちゃん
最近実家の祖父が亡くなりまして、ずっと世話してきた同居の母はお葬式の一連のやり取りで精神的にも肉体的にもかなり疲弊し、体調崩して1ヶ月治りません。
お葬式ってめちゃくちゃ労力使うんですよね…親世代は親戚付き合いとかあるし、何か抜けがあったら嫁が恥かくと。
ママリさんのお母さんは多分普通の精神状況になく、さらにコロナでもうパニックとか怒りとかでぐちゃぐちゃなんだと思います…。
こうなった時は、距離を置く、放っておく、向こうから求められたら返事する、で大丈夫だと思います。
またいつでも手を合わせに行くことは出来ますし。
ゆん
お母様の気持ちもわからないでもないです。お母さんからしてみたら最期のお別れができないのも悲しいですね。
でもお母さんが発熱して陽性者じゃなければ葬儀に参加してもいいと思います。
よく小さい子供が居て〜とか
コロナがーとか思うのであればみんなが集まる場に行かなければいいし、
私はあまりコロナに抵抗ないので
熱なくて具合悪くなければ
いいじゃない？って思う派です。
日月
実父もしくは義父が亡くなったのですから、お母さんの気持ちが大荒れなのはとてもわかります。
でも、小さい子がいて今までたくさん守ってきた質問者さんの周りへの気遣いを含めた気持ちもわかります。
お母さんの行き場のない気持ちが質問者さんにぶつかったんですね。
「私に最後のお分かれをするなって言うの？何もかもわかったような顔して言わないでよ！！」って気持ちが大きいんじゃないでしょうか。
誰も悪くないのに、いっぱいいっぱいの気持ちのときに、質問者さんに責められた気持ちにまでなってしまってるように感じます。
今はそっとしておくのが正解だったと思います。
はじめてのママリ🔰
皆さまコメントありがとうございます！
まとめての返信で申し訳ございません。
母は妹と顔ほとんど合わせてないから自分は濃厚接触者じゃない、濃厚接触者と私が決めつけてるだけと言われたのでトイレやお風呂でもうつると言いました。
私には絶対葬式は出席してくれと言われたので息子もいるし無理と言いましたが確かに実の父が亡くなった母への考慮や気遣いにかけていたともう少し言い方があったかなと反省しております🥲
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