過去のいじめ経験により人間不信になり、旦那との関係に影響が出ている女性が、過去の出来事を話し合うべきか悩んでいます。
少し暗い話ですが、私は小中学生の頃酷いいじめに合ってきました。
周りの人にも助けて貰えず、信頼してた友人にも酷い裏切られ方をされ今は人間不信の性格になってしまいました。
特にいじめられてきたのが男性だったので男性不信になりました。
学校に来れば私の席はなく先生に相談すればいじめはエスカレートしていき、私の教科書と体操服や靴などは捨てられ、髪の毛も切られました。
朝黒板には死ね！！キモイ！ブス！消えろ！などの落書きもあり、トイレなどにも閉じ込められました。
それ以外にも更衣室にも閉じ込められました。
帰る時には自転車をパンクさせられ、親に連絡すれば歩いて帰れと2キロ近くの距離を歩いて帰りました。
その時の先生も周りのみんなも知らないフリ。
学校に行きたくないと弱音を吐けば親からは無理やりにでも家を出された。
親には心配させたくないので言えませんでした。
誰にも相談できず辛かったです。
本当だったら私は15歳でこの世を去っていたのかもしれません。
そうしなかったのはほんの少しでも私を必要とする人の事を想えば生き延びれました。
旦那と出会った頃にはいじめなどすっかり過去になり、私はあいつらに負けないよう、見返すために性格も明るくなり見た目も綺麗に頑張り、旦那からすると昔いじめられてきた人には見えないだろうと思います。
でも最近子供を産んで産後うつになり、夫婦喧嘩もよくしてしまうようになり、その時に否定されるような言葉などを言われ、昔いじめられてきた記憶が蘇ってしまい、ネガティブな昔の私が出てきてしまいました。
旦那からなんで私はすぐ1人になろうとするのか、なんでそこまで人を信頼しないのかとか不思議に思うと言われました。
でも昔の事を言おうとすると｢それは俺関係ない！過去は過去やろ！｣と私の嫌いな言葉を言われ、聞こうともしない姿がとても深く傷つきました。
私は過去の辛い出来事をお互い話し合って一緒に乗り越えたいのですが、やはり過去の事は話さない方がよいのでしょうか？💦
- うさぎ🐰(2歳0ヶ月, 4歳3ヶ月)
コメント
ママリ
いじめって被害者じゃないとなかなか分からない気持ちってありますよね。
旦那さんは昔いじめを経験したことないのでしょうか？
過去は過去だけど、過去に負った傷って何年経っても消えないですよね。1人になりたいしそう簡単に信頼できない気持ち痛いほどわかります。
でも私は、夫婦やってるなら
どんな過去でも受け入れる体制って必要だし乗り越えようとするのが当たり前だと思ってます。
咲や
旦那さんは少なくともいじめられる側ではなく、いじめる側の人間だということです😅
人の痛みが分かる人間は、そういう事は言いません
旦那さん以外に、そういう事を理解してくれる同性の友人を作った方が気が楽になると思いますよ😌
-
うさぎ🐰
間違いなくいじめる側だと思います。
でないとそんなデリカシーの無い言葉を言わないと思います😢
確かに同じ気持ちを分かり合える友人を作った方がいいですね😌- 11月3日
退会ユーザー
不思議に思うとは言われるけど、その理由を話そうとすると拒否され遮られるんですか…😢？
過去は関係ないって、過去があるからこそ今の人格があるのに！と読んでて他人ながらムカっと来てしまいました😢
過去の事は、話して旦那さんに理解して貰った方がいいとは思います。話さなければ、知らなかったとは言え今後発言や行動でうさぎさんの傷をえぐられてしまうかもしれませんし…
でも、失礼ですが旦那さん、一緒に困難を乗り越えてくれそうですか？
わたしだったらですが、原因になった過去の事は話します。でも、夫が乗り越える協力をしてくれなさそうだとしたら、これが原因になってこういう行動を取ってしまうという事実だけ伝えて、克服はカウンセラーなどに頼るかな、と思いました。
-
うさぎ🐰
過去のことを聞こうともしないのがムカッとしますよね😢
今後のことを考えれば話し合った方がいいですね！
また言葉で傷つかずに済みますし😓
一緒に困難を乗り越えてくれる人だったらいいのですが、こればかりは話してみないとわかりませんね😌- 11月3日
チム
話を聞いた上で、それは過去の話だから先のことだけ見ようよ！今は俺がいるから何があっても大丈夫！みたいな感じで言ってくれれば少しは気持ちが軽くなるのに聞く耳すら持ってくれないなんて冷たすぎます💦
退会ユーザー
私は中学〜高校時代、家庭崩壊の危機になったり、大学時代に部活のメンバーから仲間はずれにされたりして、大学生の頃心療内科に通っていました。
その頃、今の旦那と出会いましたが、朝起きれなかったり、旦那といる時も辛くて泣いていたりしたので、
旦那に「何が辛いか分からないから俺は何も出来ない。」と言われ、全て話しました。
そしたら旦那も一応理解してくれて、「とりあえず大学卒業して一緒になれるように頑張ろう。」と言ってくれました。
旦那は精神的に病むようなことがなく生きてきたので、
今でも多分私の気持ちを全面的には理解していないと思いますが、
理解してくれるか、してくれないかは別として、今後ずっと一緒に生活するのなら、今辛いことを話すことは大事だと思います。
自分が辛いときに今の自分を理解してくれていない相手に話すことって、すごくエネルギーがいりますが、
そこで少し頑張ることによって何かが変わる可能性は大いにあるので、
もしうさぎ🐰さんが頑張れそうなら、旦那さんに「とりあえず黙って聞いて！」って前置きした上で話してみるのも良いと思います😊
ぺぷ
どんな言い方かわかりませんが、男性口下手なかたもいるので😥
過去にどんなことがあろうと、うさぎさんはうさぎさんであって、俺とは一緒に結婚して子供生んで辛いことも悲しいことも嬉しいことも乗り越えて生きていこうって信じてきたんじゃないのか、そうして一緒にいるんだからもっと俺を信じろということを言いたいのだと私は思いたいです。
私は鬱になったとき支えようとする彼氏とうまくいきませんでした。支える側も伝え方は難しいです。うまく伝わらず泥沼になることもあります。すれ違いになりませんように😭
うさぎ🐰
いじめって被害者じゃないとその辛さは分かりませんよね。
話聞く感じ、よく人の可愛くないとかブスだのよく悪口をいうので少なくともいじめる側だったと思います💦
夫婦ならお互いにどんな過去でも乗り越えること大切ですね😌