ココロ・悩み

妊娠、出産、育児での苦労や葛藤を振り返り、母親としての自信が持てない女性の相談です。

隣で寝ている息子の寝顔を見て
今までの事を思い出してしみじみしてたので記録用に。

批判覚悟です。

旦那と入籍後、幸いすぐに妊娠発覚して酷いつわりに耐えつつ心拍確認ができた1週間後大量の出血。
看護師ではないものの、高校は看護科だった為に多少の医療知識は持っていたので
この量の出血はもう駄目だと半分諦めモード。
もちろんすぐに病院に行って即入院したものの、3日目の朝には流産となった1人目の妊娠。
その3ヶ月後今の子を妊娠し、また酷いつわりに耐えながら仕事も休まず行ってはいたけど
移動中吐きながらでほんとに辛かった、、
5ヶ月でつわりは治まったものの、逆流性食道炎は産まれるまで続いて
6ヶ月後半からは切迫早産で長期入院。
37週で家に帰れると思ってたのに羊水過少症でそのまま入院継続で38週になった時にはもう羊水はほとんどなくて促進剤で強制的に出産。
38週0日で始めた促進剤、結局産まれたのは4日後の夕方。
ほんとに壮絶な出産だったなあ。
けどここからがほんとの地獄で、3時間おきって聞いてた授乳は全然3時間おきじゃないし
むしろ3時間もあいたことなんかない。
こいついつ寝てんの！？って思うくらい、1日中泣いてた。
ミルク作っても20mlくらいしか飲まないし、飲んだミルクの量より捨てた量の方が絶対多かった。
旦那は朝から夜中近くまで仕事でいなくてほぼ戦力外。
生後4ヶ月から夜泣きが始まって泣く感覚は10～30分おき。
それが毎日毎日ほんっっっっとに苦痛で一睡もできない日が何日も続いて
自分たちの夜ご飯は作らなきゃいけない、旦那のお弁当も毎日用意しないといけない、それに加えて洗濯や掃除も。
今思えばそんなの後回しにして、むしろやらなくても別に死にやしないのになんであんなに完璧にやろうとしてたんだろう。
子供が欲しくて望んで妊娠して出産したのに、
こんなにきついなら産まなきゃよかった、今すぐにでも子供を捨てたいと思ってたし
泣きわめく子供を抱っこしてこのままベランダから落とせば楽になるだろうかと思ったこともあったし
行き場のないイライラをどうにもできなくて何度もティッシュの箱を床に叩きつけたりもした。
こんな自分が母親になっちゃいけないと自分を責めたし、他の母親はみんなちゃんとやれてるのに
わたしはなんでこんなにできないんだろうと。
あれは産後うつだったのかなあ。
虐待する親の気持ちが分かってしまった。
やらないだけで、思ってることはきっと同じなんだと。
2歳を超えた今、1年半以上続いた夜泣きは多分終わりに近付いてる。
この1ヶ月間はほとんど起きることがなくなった。
いろんな対策は試したし、小児科には何度も相談したし、やれることは全部やってみた。
いつか終わるよ！のアドバイスにすらイライラしてた。
いつか終わることなんかわかってる。
そのいつかはいつなのかわからないし、「今」がきついのに。
母親になって睡眠のスタイルがかなり変わった。
ベッドじゃないと寝れなかったのに、あまりにも睡眠不足すぎて床で寝れるようになった。
体が痛くて寝れないかもと思ってたけど、それ以上に睡魔が強くてどうでもよくなった。
毎日10分、20分の小刻み睡眠で肌はボロボロになり何のやる気も起きず、ただただ子供と離れたくて
何のために生きてるのかもわからなくなった。
なんでうちの子はこんなに寝ないのか、他の子はちゃんと寝るのにって
結局乳児期で1番辛いのって睡眠不足なんだと。
でもそんな息子も今2歳を迎えて、お喋りも少しずつ上手になり、コミュニケーションが取れるようになると育児に対してだいぶ気持ちの余裕も出てきて
あんなに切羽詰まってた0歳の時の育児に比べると嘘みたいに
まあいっか。って思うことも増えてきた。
子供は可愛いだけじゃ育てられない。
ものすごく精神的に削られる。
いつか2人目が欲しいけど、またこれが繰り返されると思うとなかなか踏み切れない。

まだまだ母親になり切れてない。

長文失礼致しました。

• つわり
• 夜泣き
• 旦那
• 小児科
• 病院
• 授乳
• 妊娠37週目
• 妊娠38週目
• 生後4ヶ月
• スタイ
• 産後うつ
• 切迫早産
• 流産
• 2歳
• 親
• 育児
• 妊娠
• 0歳
• 出産
• 息子
• お弁当
• 体
• 寝ない
• 洗濯
• ベッド
• 泣く
• 2人目
• 乳児期
• 睡眠
• 虐待
• ミルクの量
• 心拍確認
• 掃除
• 看護師
• 促進剤