うちの旦那、病気(精神的な)でしょうか😭・頼まれたことしかできない(時…

はじめてのママリ

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  まま

  やはりそうですよね🤔
  
  びっくりしました。。
  数ヶ月前から不眠症、イライラ、動悸などでうつ病診断にひっかかり、精神科の受診をちょうど考えてました💦
  
  自分の健康のためにもひとまず旦那と距離おきたいです🌀

  • 5月20日
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  はじめてのママリ

  そうですね、旦那さんが病気だとはっきりすると、自分はおかしくないんだなと安心できるということはあると思います。
  
  現状は「アレ？私が変なのかしら…」と混乱しますよね(^_^;)
  
  発達障害でなくても、人の話が全く耳に入らない、自分の行動に疑問を持たない人もいます。
  脳の使い方の違いです。
  
  都合の悪い事になると、まるで見えない耳栓が入っているように、ピタリと人の声を遮断してしまう人っているんです。
  責められてストレスフルになると電源が切れたように寝てしまう人もいます。
  こうして逃避をすることで、自己防衛しているんです。
  
  アスペルガーの方も、逃避するような問題を抱えた人も、幼少期からの積み重ねでどうしたら他人に攻撃されないように振る舞ったらいいかを知っているので、結婚するまではわからないことが多いです。DVをする人も、性犯罪を犯すような人も、普段の人当たりはいいんですよね。
  
  結婚して気を使わなくても良くなった途端に、取り繕うような面倒なことはしなくなるので、何が起こっているのか理解できないし、家族も友人も「まさかまさか」と本気に捉えてくれなくて混乱するのは当然です。
  
  アスペルガーを疑うならそれ系の本を見せてみるなどして、それでも「俺は困ってない」と本人が病院に行くつもりがないのなら、離れるしかないのかなと思います。
  犠牲になる必要はありません。

  • 5月20日
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  まま

  色んな症状の方がいらっしゃって、一概には言えないのも難しいところですね😭
  
  自己防衛は本当にわざとらし過ぎてその異常性に恐怖すら感じました。
  これから子供の事とか話し合わないといけない事なんてたくさんあるのに、そうやって逃げられてたら私はいつも一人で背負うしかないですから、、、
  
  犠牲になる必要はありませんという言葉に救われました。😭
  ありがとうございます。。。
  結婚した以上何があっても見捨ててはいけないみたいな概念がずっと苦しかったです。
  姉はよくうちに泊まりに来てベビーシッターしてくれたりで旦那がおかしいのは目の当たりにしてるので、私の好きなように生きればいいと言ってくれたものの、母には、自分が幸せじゃないからってあんなにいい旦那さんを病気扱いして😱信じられないしそんな事義母にも旦那さんにも絶対言うな。と言われてしまいました😢
  絶対病院に行かない旦那なので別れは否めないですがこれからが大変そうです。
  
  優しいお言葉、ありがとうございました😊
  
  旦那には期待はせずに少し話し合ってみたいと思います。

  • 5月25日
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  はじめてのママリ

  そうですね…
  自分の身を守るために、旦那さんに限らず多くの人が義理の家族の前では取り繕っていい人を演じます(^_^;)
  お母さんは体裁を気にするタイプかもしれませんね。母の目に事実がどう見えていようが、娘がどう感じているのかという大切な部分を見ずに理想に目が行ってしまうお母さんも、ごめんなさいちょっと問題があります。
  いいお母さんだと思いますが、本質的にはあなたを拒絶しているといえます…
  maiさん多分ご自身が思っている以上に苦しいはずです。意思疎通がない旦那さんを選んでしまったのは、ありのままを受け入れてくれないお母さんの影響も少なからずありそうです。
  でもお姉さんが親身になってくれて本当に良かった。。
  
  
  旦那さん本人が生きづらさを感じていないとなると、何もかもmaiさんが背負っていかなければならないことになります。地獄だと思います。
  
  私も前夫と会話が成立しませんでした（彼は障害ではなく母親の支配下で自分の意思を持たない情緒未発達タイプでした）。同じ人間と思えず、気が狂うかと思いました…私には実家もなく追い詰められましたので、maiさんの辛さよくわかります。
  
  いっそお金を持ってきてくれる長男と思って割り切るか、意思疎通のできない人といるストレスから逃れて、お姉さんの近くでお子さんと平穏に暮らしていくか…
  
  思い切って、旦那さん自身のことは自分でやってもらうという選択もありだと思います。もしアスペなら自分の問題点がわからないので責められるのは理不尽と感じるでしょうが、好きにしていいよと本人に任せる分には不満はないかもしれません（汗）
  個人の部屋にこもって子育てをせず好きなことをして過ごす変わりに、生活費は入れてもらって、掃除も洗濯も食事も自分のことは自分でやる。シェアメイトの感覚…
  
  お金渡すんだからお母さんみたいに何でもやってくれと言うような旦那さんなら、彼は障害より情緒の方が問題が大きいかも…複合型の可能性もあるし専門の方に見てもらわないとわからないですが、本人が病院に行かない限りは確かめようもないですよね。
  
  どちらにせよ、旦那さんの困った行動は日時を含めて詳細に記録、録画をしておきましょう。病院に行ったときにも役に立ちますし、離婚となった時に婚姻を継続しがたい重大な事由に該当すると判断してもらう為の材料にもなり得るかと思います。

  • 5月25日
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  まま

  本当そうなんです！！
  結婚前はこの人変わってるなと思ってましたが結婚して取り繕うことがなくなったとたん、異常だな！！と😭👏
  うちの母は昔から毒親です笑
  私が酒乱の父に殴られ、離婚してくださいと泣いて頼んでも私の為と聞き入れてくれませんでした。そういう人です😣
  母は私が入院や自殺でもしないと分からないと分からないと思います。
  でもわたしの人生だし、わたしがもう限界になりつつあるので、母の理解はもう諦めてます🤦‍♀️
  姉の存在だけが本当に救いです。昔から母に理解してもらえないことは2人で乗り越えてきました☺️
  
  別居しようと意志を固めたら夜も眠れるようになり、体調がかなりよくなりました。
  離婚よりはまず距離をとって無駄なストレスをなくしつつ笑顔で子育てをしたいなというのが私の考えで、
  これからは別居してみてうまくいくか様子を見ていきたいのですが、旦那が別居中の生活費を払ってくれるか、意思疎通ができない旦那に別居したいとどう話すか、、、考えただけで頭が痛いです。
  別居するにあたり引っ越し費用、初期費用、旦那が出してくれるかも分からないので今仕事増やして貯金してる状態です。
  ママリさんも前の旦那さんと会話が成立しなかったとありますが、どう別居や離婚を進めましたか？💦
  それにかかった費用などは旦那さん払ってくれましたか？
  
  長文すみません😭

  • 6月3日
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  はじめてのママリ

  「あなた（子ども）の為」というお母さんは、完全に依存気質です。
  問題を正面から受け止める強さがなく、子どものせいにして逃げているんです。
  
  maiさんは幼少期からずっとお母さんの「おもり」をさせられてきたんてすね…もうやめましょう。
  全部下ろしていいです。
  お母さんは弱い人。あなたを愛していないわけではありません。だから憎む必要もない。でも、あなたの学童期を奪い、子どものあなたに自分の保護者を求めてしまう人です。maiさん、あなたが死んでもお母さんは「子どもに先に死なれた私可哀想」と思うだけなので、自分の身は自分でしっかり守ってくださいね！
  
  私も母親が手のつけられない大変な人でした（笑）私は自殺未遂を繰り返す母親のお世話担当だったので、幼少期からずっと脅迫と暴力の日々でした(^_^;)そうやって学童期を奪われて、メサイヤシンドロームというものになりまして、困っていると頼られると強迫観念のように断れず、自分を犠牲にして生きてきてしまいました。
  
  そんなわけで、最低のクズ野郎を好きでもないのに結婚相手に選び、会話が成立しないどころか暴力と強迫。この人は家族ぐるみで根性が悪く、友人の家に逃げ込んだ私に、義母が「お前はもう家のもんだ」と奴隷宣告のしつこい電話（汗）私のことをお金に見えていたようです。結婚して数日で離婚を決意しましたが、会話の通じない夫からの「言うとおりに一筆書かないと判は押さない（要するに金くれ）」攻撃は大変でした（笑）
  
  でも私のほうが上手だったので、相手がなにか言うごとに「それ、脅迫罪ね。もう実家の顧問弁護士が動いてて、昨日の会話も録音してすでに送信済みだから。訴状が届いたら2週間以内に答弁書提出しないと、あなたの給料差し押さえられるけど、判押してくれたら取り下げてあげる」と逆脅迫して、とりあえず判だけ押させてそれきりです。とはいえ私は妊娠していたので、その後赤ちゃんは死産。数年間は生き地獄でしたが、今はしっかり立ち直り、自分を見つめ直し、メサイヤもやめ、自分にはもったいないくらい優しい夫を捕まえてめちゃくちゃ幸せになってます。
  
  1円も慰謝料貰ってないので、預金はかなり無くなりました…(T_T)でもあのままあそこにいたら、それこそ預金は奪われ、借金地獄、過酷な労働地獄に陥る所だったので、天国への通行手形料だと割り切ってます。高い買い物でした…
  
  maiさんはお子さんがいらっしゃるので、そんなに勢いよくは動けないかもしれませんが、お姉さんとしっかり連携して計画を綿密に立てて下さいね。
  
  行動するものにしか、よい未来は訪れません。
  
  我慢は美徳ではないんです！
  
  旦那さんを変えようとするのではなく、自分が被害者になる「癖」をまず辞めましょう。
  
  大丈夫です、maiさんは弱いお母さんを選んで生まれてきました。そんなお母さんの元で、誰よりもたくましく、誰よりも優しく成長したんです。あなたがその試練を選んで、強く生きるために耐えてきた。そう考えてください。
  
  人の持っていない能力が備わっています。あとはその力を発揮するか否かは自分次第です。
  
  命の危険が迫っていないのなら、一気に何もかも変えようとせず、計画に従って着実に行動に移す。これでmaiさんの自己効力感も同時に育つので生きやすくなっていきますから。
  
  人生のターンニングポイントにきてますね。これからは思いっきり自分を生きてくださいね。

  • 6月3日

ストラスアイラ

• 

  まま

  アスペルガー調べてみたらかなり当てはまりました💦
  
  本人は不便を感じてませんし変なプライドも高く、私がそこに関して言い方を間違えると大変なことになりそうで、、、
  まあ言ってもうちの旦那も絶対治療しません🤔
  
  私もカサンドラ症候群にかなり当てはまってます😢
  不眠症になり生活に支障がでてきて、、、
  暴力はされてませんが経済的DVがありもう健康の為にも子供の為にも離れたほうがよさそうです😢

  • 5月20日
• 

  ストラスアイラ

  私も軽く促しただけで激昂されました💦
  障害者扱いされたのが嫌だったみたいで…その時は一緒に対策を考えたくて促したのに(>_<)
  
  正直離れるのが一番の解決方法なんですよね…
  でもそれにもなかなか度胸がいりますしね(>_<)
  
  maiさんにも心身症状が出ていますし、早めに対策を取られて下さいね💦

  • 5月20日
• 

  まま

  ですよね、、、
  自分で病気かな？と思ってない以上、障害者かのように言われたら誰でも気分悪いですよね💦
  まずは話さなきゃと思いますが、もともと話し合いが大の苦手な旦那で、ましてやアスペルガーじゃ、、、？なんて話、うまくできる自信もないですしもう私自身が疲れきってしまって解決したいとも思ってない気がします😭
  離れる方向で色々考えていきたいと思います。
  ありがとうございました☺️🌟

  • 5月25日

ラフランス

• 

  まま

  そうなんですね💦
  
  絶対聞こえてます、、、
  自分で意識的に突然シャットアウトしたり、え？　が先に出てるようです💦

  • 5月20日
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  ラフランス

  だとすると、その聞こえていない時違う何か考え事をしているのかもしれません。
  旦那さんの中でその話は必要ないと脳が判断し、それで聞こえていないやもしれません。
  人間聞く気がない時って聞こえてても入ってこないですよね。
  それが極端に多いのかと思います(´・ω・｀)

  • 5月27日
• 

  まま

  そうだと思います！！
  自己防衛とも捉えられます。
  お願いだから離婚してよって言ってもスルーされました😹
  ブチ切れて責めたててもスルー。
  話し合いもろくにできません。。

  • 6月3日
• 

  ラフランス

  完全に考えたくない案件なんだと思います(´・ω・｀)

  • 6月4日