同居で旦那と実母に挟まれました。アドバイスをください..うちは私の親…
同居で旦那と実母に挟まれました。アドバイスをください..
うちは私の親と同居していて生活スペースは共同です。
普段親は自分達の個室にいてご飯を食べる時だけリビングに来ます。子供は自由に出入りします。子育てに関しては余計な口出しはしません。お世話に関しても私や長女本人がお願いするとやってくれる感じです。
問題は長女のことです。長女は5歳になってもうんちだけはトイレで出来ずトイレかバァバの部屋にこもってパンツの中でしてしまいます。
以前はリビングのカーテンの裏や家具の裏でしていたのですが私と旦那はその度にトイレでするように注意したり、連れて行こうとしたりとした結果他の場所でするようになりました。
保育園でもトイレに関して相談したり、あの手この手でやりましたが上手くいきません。
最近に関してはうんちとおしっこが同時に出るようになり、床でお漏らしすることも度々..
私と旦那が言いすぎたせいで、長女は漏れたことや、うんちがでたことをバァバに言いに行き、バァバが片付けたりお尻を拭いてくれたりしてくれてます。
もちろんバァバもこのままじゃマズイってことで優しい口調でですがトイレでしなさい、などと注意を娘にしてくれています。
それを旦那がさっき長女に優しい人のところばかり行くのはダメだ。と言ったらしく(その時私は次女の寝かしつけをしていました)その言葉をバァバも聞いてしまったようです。
次女の寝かしつけ中にその話をバァバからLINEが来て知りました。その後リビングに戻りバァバの部屋に行き、話をしていると長女が私を迎えに来ました。
長女は「バァバの部屋行っちゃダメなんだって！ほら！行こう！」と私に言ってきました。
バァバは、旦那はどんな意味でその言葉を言ったのかわかるけど、子供からしたらただ単に私の部屋に来ちゃダメとしか解釈しないでしょ。
なんかそんなこと言われたら私は長女や次女の世話をしちゃダメだと言われた気分になる。それなら私は子供達のこと何もしません。と言われました。
私も育児を手伝ってもらえないことはかなり負担だし、せっかく同居してるのにそれは悲しいです。
もちろん旦那が言ってる意味はわかりますが、言い方がひどすぎて..
しかもこの他のことに関してもいいます。ジィジは特に孫に甘く一時期怒られると長女はジィジの部屋に逃げたりYouTube見たいが為にジィジのとこ行ったりなど..
ジィジは俺の部屋はこの子にとって避難場所だ。と言って甘やかせることをやめませんでした。
その時も旦那はジィジの部屋に行ってもYouTube見るなとか長女に言ったりなどもありました。
一緒に同居していてしかも長女からしたら大好きなジジババの部屋に行くなと言われるのは可哀想だし、ジジババからしても嫌な気持ちになるだろうし、旦那にどう話してこの言い方をやめさせればいいでしょうか..
- yuyu(4歳5ヶ月, 9歳)
コメント
退会ユーザー
旦那様が厳しく言う
ジジババは甘やかす
でバランス取れていると思いますよ。
ジジババがちょっと子どもと言うか… そんな事で拗ねなくてもと思いました。
「優しい人のところばかり行くのはダメだ。」
は言い方酷くないと思います。
人を選んで行動するなって事ですよね。
うちは兄夫婦が両親と同居しています。
全く同じ感じで甘やかしています。
オムツ取れるの遅かったですし、1年生の今でもひどく我儘で幼稚です。
私に娘が生まれ、成長を見て母はとても後悔しています。
でも、避難場所になっているのはとても良いなと思います。
旦那様が口に出してしまう前に、角と立たない言い方でyuyuさんが言うのはどうでしょう。
おもち
間に挟まれるのは大変ですね、お疲れ様です。
投稿文からでしか背景が読み取れないので、不快にさせてしまったらごめんなさい。
まず、わたしはご主人の言い分はすごくわかるし、特別ひどいとも感じませんでした。
何かしてしまったときに優しいジィジバァバの所に逃げてしまう方が問題なのではないかな？と思いました💦
もちろん上の方がおっしゃる通り避難場所があるのは大切ですが、現在お子さんがそこにばかり逃げてしまうのは、わたしがその立場だったら嫌です。
そしてもう5歳であれば、ご主人がどんな意味で
「優しい人のところばかりに行くのはだめだ。」
と言ったのかをきちんと説明すればわかってくれると思いますが、どうでしょうか？
ご主人の言い方を改めさせるより、もう少し娘さんが理解できるように説明させることが大切だと思います。
優しい人のところにばかり行くな
YouTube見るな
だけじゃなく、それはどうしてなのか、理由も付けないと娘さんはただ押さえつけられてしまってるように感じちゃいますよね💦
聞いてる方も捉え方によっては不快になるかもしれません。
あとはyuyuさんがご主人の言葉の意味を娘さんにしっかり伝えるのも大切だなと感じました。
もしすでに実行されていたらごめんなさい。
同居ということで、ご主人もyuyuさんも気を遣ったりで大変だと思いますが、良い方向に解決していくといいですね。
応援してます。
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yuyu
コメントありがとうございます！
先程旦那と話し合いをしました。
旦那がどういう意図があってその言葉を言ったのかを聞いたところまさにおもちさんがコメントしてくださったことと全く同じでした。
うちの娘は自立心が弱く何事も諦めてしまいます。
旦那はその諦める(逃げる)ことをやめさせたいらしいです。
それからトイレも今は練習中(教育)なのに娘がパパとママに怒られるのが嫌でバァバに甘えて片付けてもらってることに関しても、それは本来なら親である私達が教育としてみなして教えながらやらなければいけないことだ。
それをバァバがやる＝教育を任せてる＝バァバは親なのかになってる気がして嫌だし違うと思うと言われました。
旦那は娘にもきちんと説明をしたらしいのですが上手く伝わらなかったようです💦- 5月19日
みい🐻
すごく難しい状況ですね😭
旦那さん、祖父母、娘ちゃんみんなの気持ちが分かるからこそ尚更だと思います。
yuyuさんも間に挟まれ大変でした💦
娘ちゃんの排泄に関しては、大人たちが自分の排泄のことでピリついているというのを感じ取って、プレッシャーになっている部分は少なからずあると思います。
引き続き娘ちゃんの気持ちも大切にしながら、おばあちゃんのお部屋で💩してしまうのであれば、オマルなどをその部屋に持って行って、まずは、おばあちゃんのお部屋でおまるに座って💩をしてみる。おまるに座っての💩が繰り返し出来るようになったらトイレに移行という風にもっていくのも手かなと感じました。
まずは安心出来るおばあちゃんのお部屋で😌
2人育児で色々大変なこともあるかと思いますが、お身体大切にしてください。
お互い楽しみましょう！
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yuyu
コメントありがとうございます！
先程旦那と話し合いをして、私もオマルを使うのもありなんじゃないかと話をしました。
それでちょっとチャレンジしてみようと思います☻⃛
ありがとうございます！
頑張ります😭- 5月19日
ママリ
旦那さんの言ってることは間違ってないと思います…でも言い方と、聞こえちゃったことが問題ですよね😣
子どもにとって避難場所があることは良いことですが、旦那さんからしたらそれは凄く寂しいことだと思います
旦那さんは厳しいことを言わなきゃ行けない立場だし、でも自分だけがアウェイだし…
長女さんが「ばぁばの部屋に行ってはダメ」と言った時に「パパはこういう意味で言ったんだよ」と周囲の大人がフォローしてあげれば良いと思います
旦那さんは多分自分だけアウェイ感あると思うので、言い方を変えるよう説得すると逆効果なような気がします💦
言ってることその通りだよね。甘えられるとこにばっかり逃げるのはいけないよね。一方で逃げ場があるのはいい事だけどね。さっき「ばぁばの部屋行っちゃ行けない」って言ってたから、どんな意味でパパが言ったのか伝えといたよ……と言ったことを肯定しつつ、でもその言い方じゃちゃんと伝わってないよと教えてあげるのが良いかと思います
お母さんには「自分のところにこないから、パパ寂しいんだよ。許してあげて」とお願いするしかないですかね…
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yuyu
コメントありがとうございます！
先程旦那と話し合いをしました。
母に今回言われたことは旦那に話さず、旦那がどんな意味で言った言葉なのか母も理解してるとは思うし私自身も理解してると伝えながら話をしました！
旦那からすると義理の母なので堂々とは言えないからわざと親に聞こえるように言ったらしいです。
私も一応旦那と話し合いをする前に母にも旦那のことをフォローしながら話をしましたが今回の言い方だけじゃなくちょいちょい普段から旦那は私の親から娘を離すような言動があったので、中々納得はしてもらえませんでした💦
また頭が冷える明日になったら先程旦那と話した内容を伝えて納得してもらおうかなと思います💦- 5月19日
yuyu
コメントありがとうございます。
私も母には、どういう意味で言ったのか理解してるなら拗ねなくてもいいのに..と思いました。
先程旦那と話し合いをしました。旦那もバランスは取れているが、嫌なことがあると怒らない人のトコに「逃げる」という行動はやめさせたい、でもそれをわかりやすく娘に伝える為にそういう言い方をした。と言われました！
結構今までも旦那が口を出す前に私が言ったりしてきたのですが、今回みたいにその場に私がいない時に旦那が言うので上手く親と旦那の間に入ることが出来ない時があります..💦
ママリ🔰さんのお母様も激甘でしたか？💦
やはり同居してる以上甘やかし過ぎるとダメですよね💦
ただ避難場所もどこまで甘えるのをOKにしてどこからが逃げとしてみなしてNGにするのが難しいです💦
退会ユーザー
私の母も父も姪には激甘です。
義姉さんは強く言えないので、私が代わりに伝えていましたが聞く耳もたず。
1年生になってようやく気付いたようで、○(姪)ちゃんに悪いことしたと反省していましたが時すでに遅しです😭
叱っていて逃げ込んだ時
「お母さんはダメだねぇ」と甘やかすのではなく、「お母さんは理由がないと怒らないでしょ。何があったの？」と寄り添って話を聞き「一緒に謝りに行ってあげるよ」と持っていけないか。
YouTubeは許容時間30分だけど、姪には15分というルールで伝えて「じーじが特別に30分にしてあげる」と伝える程度にできないか。
そんな感じで実母には提案していました。
同居はお互い大変だなぁと間に挟まれ思っていました😅
yuyu
同居での子育ては助かる面もありますが、大変な面も沢山ありますよね...
私も親と離れて暮らしていた時は言いたいことズバズバ言えてよかったのですが、同居するようになってからは正直お恥ずかしいですが親が怒ることが怖くて親に逆らうことができなくなってます..
むしろ親の言うことが正しい、旦那が間違ってるなどと勘違いをしてしまうことが多々あります。
それを直すためにというか客観的に判断して欲しくてママリで相談させてもらってます💦
最近では同居してまだ1年でローンもバリバリあるのにすでに別居したいとすら思ってます😵
ただ旦那がうちの親のために建ててくれたのと、今の私達だけでローンを払い続けるのも厳しくはなるので中々できないですが💦
ママリ🔰さんのお母様と義姉さんの仲はどうですか？
退会ユーザー
どちらも大切な家族ですもんね😭
母と義姉はずっと仲良かったですが、姪が生まれてからギクシャクしています。
4人で力合わせて育児というより、2人vs2人で育児している感じですね。
知恵のついた姪はそれを上手く利用して、我がまま三昧です😅