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にゃんこ
家族・旦那

夫とうまくいきません。紹介で知り合い、結婚しました。夫は自己肯定感…

夫とうまくいきません。紹介で知り合い、結婚しました。夫は自己肯定感が強く、人当たりはすごく穏やかで良いですが自信家です。私は、綺麗に言えば正義感や自分の芯が強く一方でだから嫌われるんだとマイナス思考です。でも、一応友だちはいて、しかも夫は親しい友だちはあまりいないという感じです。
別れたいです。でも、まだ子どもも幼く、やり直せるなら絶対やり直したいです。そう思って何度も話すのですが、自分は良い人だと思っている夫、うまくいきたいから自分にも非があると思って直せるところは直したいとする私、どんどん上から目線で非難されるようになり、不満など我慢している自分がむなしくなってきました。
稼ぎは私が3倍です。つまり、ATMとして開き直ることも不可能です。なので、気持ちの部分でなんとか盛り返したいのに。というか、夫はダメになる危機感もなく、努力する私の姿を見て、まだまだ足りない もっと謙虚にと責めます。

もうだめでしょうか?親も優しくよちよち褒めて育てた感じでギャップありすぎます。私たちにも続けられる余地はありますか?

というか、できれば続けられるよりの言葉がほしいです。ほんとにバカなのに偉そうに言ってる夫に嫌気しかありませんが、子どもと遊んでいる時の2人の様子を見ると、やっぱり3人で生活するのが一番ではないかと感じるのです…。

コメント

sk

稼ぎがあるなら万歳🙌ですが
夫婦の問題?であって
子供には寂しい思いや我慢させたくないですよね😭💦

私も旦那に常にイライラするし別れたいと思う事毎日ですよ!でも娘はパパ好きだしこれからパパ必要な時もくるし、、、と言い聞かせ我慢してます!合わないから無理ではなく子供一番に考えれば少しは気持ちも変わるのかなと思いました。

  • にゃんこ

    にゃんこ

    わかります!なので心底悩みます。でも、夫は簡単に家を出て行き、実家に帰ります。距離が近いのも理由とは思いますが…。誰が見てもドン引きするような喧嘩を知っている義両親も黙っているだけです。夫自身も悩んでるんよ…と。その間ずーっと私が一人で子育てしてますけど。。。みたいな不満もなきにしもあらず。。。

    あー、、わたしがだめなんでしょうか涙

    • 2月6日
  • sk

    sk


    にゃんこさんは全くダメではないです!でも別れるなら白黒つけたいですね!ハッキリさせたい!!

    • 2月6日
  • にゃんこ

    にゃんこ

    ありがとうございます😭
    でも、簡単にさじを投げたとされるのも、なんか癪で…。
    というか、夫がそこまでもんもんとせず、単なるわたしのご機嫌悪いだけみたいにとってるとこから腹立つんですけどね。だから、白黒つけるしかないないのかなと。

    • 2月6日
ママリ🔰

結局のところ結婚て思いやりだったり信頼関係がないと長続きしませんよね…(>_<)
私だったら離婚突きつけてみます。それでどんな反応見せるか、によるかな。。
2人で解決できないなら両家の親交えて話し合いをしてみては?

  • にゃんこ

    にゃんこ

    両方の親にも伝えています。ですが、夫の親はかなりのプラス思考、うちの親はかなりシビアな思考で、寄せようとお互い思っても、その閾値を超してるようです。
    なにより、そんな関係を私たちが理解して歩み寄れれば済む話ですが、夫は私たちの考えが全くの間違いで愚かだと言います。そうなるとうまくいくために努力したり諦めたり言葉を飲むわたしの気持ちが、なんのために…と思ってしまいます。

    • 2月6日
はる

性格が嫌というのは、すぐには変わらないと思いますが、
にゃんこさんが嫌な部分だけ直してほしいところだけ変わりませんか?
どんな所が嫌なんでしょうか?

  • にゃんこ

    にゃんこ

    自分への評価が高すぎる分、何かうまくいかなくなると、自分は努力しているのに私がわがまま・贅沢を言うからだと。私は、嫌な顔をされるたび、は?と思いつつも、うまくいきたいから、でも何が悪かったんだろ?なにか直せないかな?って思うんです。たとえ腹立つ相手でも、子どもにとっては父親なので。そしてそれが普通だと思ってました。良い人だと堂々と自分で言うのに反省すらできない…情け無い人です

    • 2月6日
  • はる

    はる

    何かしらワガママと言いがかりつけられる事柄は、言ってるんですよね?
    褒められてたので、自分の失敗を受け入れるのが苦手なのでしょうか。2人でやってることなら、人のせいにして自分を保つと言いますか。もっと、にゃんこさんに認められたいと言うか。

    状況が分からず、ぼやっとしてるのですが、上手くいかなくた時…
    ・フォロー‥夫のせいじゃないよ。努力してたもんね。私のせいでもないよ。
    ・現状を楽しむ。失敗を問題視しない‥そんなこともあるよ。逆境の方が楽しい。
    ・その他‥ワガママ聞いた夫も連帯責任。どっちかの人のせいじゃなくて、物が悪い。

    嫌な面は、誰にでもあるので、自分が嫌な思いをしないように、夫を操るしか無いと思います。バカが偉そうに言ってるな〜(笑)ここは合わないわってくらいで。夫の良い面を挙げられますか?そうじゃなきゃ妻側の努力なんて、ありえません。なんとなく、嫌いに満ちてる感じがしたので(笑)

    • 2月7日
  • にゃんこ

    にゃんこ

    足りないかもしれませんが、色々努力はしたつもりなんです。最初は本心でぶつかってたらいずれは分かり合えるなんて思ってやってたらとんでもない関係になり、そこからはとことん怒ったり注意したりをやめ、呆れるような常識のなさも目をつぶったり。でも、そんな努力もむなしく、お前が今まで偉そうに俺を傷つけてきたからこうなった、と今でも言われ、どんどん態度もひどくなっていき。
    嫌いなのかもしれません。もうよくわかりません…すみません。。。

    • 2月7日
  • はる

    はる

    すみません。。足りないと言うか、良い面もない人間と過ごす人生、そんな人間が父親である家庭を維持する努力なんて必要なのかと疑問です。

    嫌な所って誰にでもあるので、こんな嫌な面もあるけど、こういう良い面もあるって思えないと、何の為に嫌な思いをして過ごしているんだろう?と思ってしまうんです。

    色々試みてきたんですよね。態度もひどくて、そこは最低だけど、〇〇の面では魅力的だから、嫌な面は自分へのダメージを最小にして夫婦を続けてみる、という意味です。過去あんな良い面もあったから、そこは信じてみようみたいな。

    旦那さん、今そうなった理由は分かったから(理解出来るかは別として)、この先の意思が見えないのが辛いですね。まさか今のままで満足?

    逆に言えば、夫が今までこんな風にするから、妻はこう思うようになったわけですしね😭

    嫌になると嫌な面ばかり見えるようになると言われているので、何か変化が生まれればと思いまして。
    いずれにしても、後悔のない選択になりますように。

    • 2月8日
  • にゃんこ

    にゃんこ

    ありがとうございます。なんとかいいところを探そうと、紙に書き出してみたり、自分なりに色々やってみたつもりではあるんですが…
    毎回そこからの大逆転ダメージが大きすぎて。ほんとに他人に自慢できるような良いところエピソードとかはなくて、些細なところでもとにかく探そうとして努力しても、それを遥かに上回るダメージっぷりで。
    すこし離れてみます…

    • 2月9日
ギャンザウルス

欲しい言葉とは違うでしょうが、その天狗になっている旦那さんのどこがいいんでしょうか?
人間として『間違いを認めて謝罪をする』ということは幼稚園児でも出来ます。それが出来ない旦那さんなんて私は嫌ですし、これから大きくなっていく我が子にそういう風になってほしくないので、経済的にも自分に稼ぎがあるなら離婚します。
ありがとう、ごめんなさいは人間としての基本だと思います😊💓

  • にゃんこ

    にゃんこ

    正直、本当に、ですよね!って感じで。粘る理由がわたしには思い当たらず…。正確には結婚式もあげたので、それが申し訳ない恥ずかしい、それ以外は別れたほうがいいのかと…。なおしてと言ったところで考え方は治らないでしょうし、むこうはわたしの考え方がイタイ、キツイ、なんでそんな考えかた…って思ってます。それが辛かったです。一生懸命 妻 母 社会人 やったらそうなると思ったのに。辛かったです。

    やめていいですかね、関係 笑笑

    • 2月6日
  • ギャンザウルス

    ギャンザウルス

    結婚式は過去の思い出ってことにして私なら別れちゃいます…(笑)
    根付いた性格や癖は直らないので、こちらが妥協して我慢出来なくなったらサヨナラしかないと私は思っています!そこに愛があれば仕方ないって我慢も出来ますが愛がなくなったら我慢出来ないですもん😥💦
    今は娘さんにとっていいパパでも、威張っているパパとそれに従うママっていう姿を成長した娘さんが見たとき絶対にパパを嫌いになると思います…。
    子供に一番必要なのは愛情と笑顔ですよ☺️💓

    • 2月6日
  • にゃんこ

    にゃんこ

    私にとって衝撃だったのは、辛いとか正直に伝えても、その時の涙を見て、泣くのが悪い辛いというのが悪いと言われたことでした。
    でも、本人は自分のことを心底おひとよしで、人からもそう言われてると強気でいってきます。

    わたしはそれに逆らうつもりもなく、ただただ、アホくさくて、本当に気持ちが引いていくのです…

    • 2月6日
  • ギャンザウルス

    ギャンザウルス

    それ私なら衝撃ではなく離婚の決め手になります😂💢
    人の辛さや痛みは本人にしか分からないから、それを否定したりバカにしたりしないっていうのは当たり前ですよ‼️
    なんかもう、すごく失礼な言い方をして申し訳ないですが旦那さんは、お世辞や煽てるという社交辞令すら、褒められたと、まともに受け取られている方なんですね😅💦
    逆を言えば周りからは『注意する価値も、伸びしろもない人間』と評価されていることに気付いた方が良さそうですけどね…。
    社会に出て周りから褒めるばかりで注意してもらえなくなった人間は終わりです。

    • 2月6日
  • にゃんこ

    にゃんこ

    ほんとまさしくその通りだと思います…そんな人を夫に選んだ自分を心底恨んでいます。私が怒ったり注意するのは私に余裕がないから、キツい性格だから、私が泣くのは理由関係なくそもそも泣くことが悪い、自分は優しい良い人なのに俺を怒らせるお前がよっぽどだ、とそんな感じです。

    結婚した私が悪いですね…

    • 2月7日
みいまま

稼ぎが3倍もあるならわざわざ自分がしんどい相手といたいとは思わないです!

子供にはいい父親なんですね
自分が我慢できるなら子供にとったらいいのかもしれないでも結構子供には伝わりますよ

  • にゃんこ

    にゃんこ

    ほんと、そうですよね。でも、ほんと、子どもとの時間は私が羨ましくなるほど、すごく微笑ましいんです。でも、呆れたり嫌だったりの時間があまりにも多すぎて。しかも、嫌なところを伝えても理解できない…多分理解する気がないんだと思います。自分がこれだけうるさい嫁を受け止めているのに、ぐらいにしか思っていない…。こんな夫を選んだ私が一番悪いんですがね…

    • 2月6日
  • みいまま

    みいまま


    微笑ましいのは理解できます!

    私も離婚したいけどできないのでお金関係で
    お金あれば次に行けるのにと思います!

    わかってたら選ばないですよね
    夫婦になったからわかる本性もあるので悪いとは思いません!

    • 2月7日
  • にゃんこ

    にゃんこ

    ありがとうございます😭本当に穏やかに見えるので、本当にわからなかったんです。色々噛み合わない会話はあっても、ちょっとバカなのかな…でも悪い人じゃないし、と流そうとしてきた自分をすごく後悔しています。

    いまは微笑ましくても、今後色々子どもがわかるようになってきたときに、夫のような思想にはなってほしくないし、うまくいっていない関係を見せたくないので、悩んでいます。

    • 2月7日
  • みいまま

    みいまま


    うちも子供は旦那みたいにはなって欲しくないし、自分みたいにもなって欲しくないです。

    どう育てるのが正解かわかんないですけど

    • 2月7日
  • にゃんこ

    にゃんこ

    そうですね。わたしも自分に似てほしいとも思いません…
    子どものことを思うとますます正解がわかりません、、、

    • 2月7日
☃️

稼ぎが旦那の3倍あるのなら
なにを迷っているのでしょうか?

今時片親なんて珍しくないですし
寂しいと思わせるのも我慢させるのも
親次第だと思いますが😅💦
逆に家族3人で居ても父親と母親が
仲悪い方が子どもにとっては
悪影響だと思います。

  • にゃんこ

    にゃんこ

    わたし、本当に心から思ってます。正直後押ししてほしいこともあり、アップしました。でも、自分が勢いで決めすぎてないか、実は世の中みんな我慢しててわたしの堪え性がなさすぎるだけなんじゃないか、とか思い始めてしまい。
    私は両親の喧嘩する姿も見てきましたし、逆に単身赴任の家族も友達にいましたし、愛情が伝わればどんな形でもいいんじゃないかと心底思ってます。でも、それがわたしの勝手ではいけないなと思って…そんなつもりはないんですがね…

    • 2月6日
まぁねぇ

一緒にいて生理的に受付ないとかでなければ、続けるだけなら続けられると思います。
今後、どんな状態で続けたいかだと思います。仲良くなりたいとかであれば、難しいと思います。にゃんこさんの中でもうダメと考えてるように感じるので……

結婚って、他人が一緒に生活する同居なのである程度は諦めも必要だと思います。「まぁ、旦那くんだから仕方ないよね」「自分の精神衛生上、私がやろう」等々……お互いに仕方ないで済ませてる部分が多いと思います。

収入や知性で旦那さんを下にみてませんか?話し方や言葉の端々に出てしまっているのかもです。そこを感じての謙虚発言なのかな?とも……違って、本当にモラハラ的な感じかもしれませんが💦

  • にゃんこ

    にゃんこ

    ご指摘その通りの部分も多々ありました。それは自覚しており、なんとかうまく行きたいと思い、不十分かもしれませんが、修正したつもりです。
    ですが、夫からはいきなり 君 呼ばわりでラインがきたり、言い方を直せと言われたり(かなり気をつけて送っているので、あまりにもクレームに理解できず両方の両親に見せました、何度も。そして、むしろ夫のラインの方がやばくて、でも私は両親に見せれません。こんな人を選んだのは私なので)。許してやっているのに、などと言われ、正直へきえきしています。
    良いところだけ見て過ごそうと思っていたのに、だめなところだけしか目に付きません

    • 2月6日
  • まぁねぇ

    まぁねぇ

    旦那さんの治してほしい部分と、にゃんこさんが治さなきゃと思う部分がずれているのかも?と思います。お互いに自分は!となっているとずれって見えなくなるんですよね💦

    LINEをお互いの両親に見せて、その後両親の反応はどうでしたか?また、それを旦那さんはどう思ってますか?旦那さんのLINEのどこがヤバいのかは分かりませんが、両親に見せる事はお互い納得の上での事でしょうか?特に義両親に見せることにたいして……

    良いところだけ見て過ごすのは難しいと思います。悪いほうが目立つので。良いことは当たり前になりやすく、悪いことはずっと気になっているので目につきやすくなりますので。
    にゃんこさんは旦那さんにどうなって貰いたいんでしょうか?それとも自分が変わりたいと思ってみえるんでしょうか?

    • 2月7日
  • にゃんこ

    にゃんこ

    夫には自分が悪いかも、と思える人になってほしいです。自分は関係を続けたい、私は関係をやめることも考えてる、なら夫側が私に嫌われることをしたのではと考えるのが普通ではないかと思っていました。でも、夫は、そんな考えをする私が悪いから反省しろ、と。自分はそんなこと思っていないから偉い、と。わたしにはすごく自己中きわまりない発想にしか思えず、色々な問題の原因を象徴する言葉だと思っています…

    • 2月7日
  • まぁねぇ

    まぁねぇ

    うーん。基本的に合わないのかな?と思います。
    旦那さんの大人になりきれていない、思いやりにかける言動はどうかと思いますが、
    文面のみの印象でいくと……似た者同士な感じで、お互いに自分の普通を押し通したいと思っているようにみえます。

    収入的にも問題は無いようなので、とりあえず離れてみてはどうですか?

    • 2月7日
  • にゃんこ

    にゃんこ

    そうですね。相手のことばかり責めてもダメですよね。
    一旦別居して考えようかなとわたしも思い始めました。

    • 2月7日
  • まぁねぇ

    まぁねぇ

    相手のあることなので、イロイロ難しいですよね……自分の思いも受け入れて貰いたいですし😅
    離れることで見えてくるものもあると思うので、3人にとって良い選択が出来るようになるかもしれないです。

    以外、私の旦那さんに対しての勝手な印象です。
    旦那さんは自己肯定感が強いというより、自己肯定感が低いので虚勢をはってる感じにもみえます。一生懸命、自分を守ってるというか……
    自己肯定感を持ってる方って、他人を受け入れて対処できる方が多い気がするので。
    自己肯定感を持ってる大人と一緒に過ごすのは子どもにとって良いことなんですけどね。

    • 2月7日
  • にゃんこ

    にゃんこ

    ありがとうございます。別れると決めたわけではないのですが、とにかく離れて色々考えたいです。なにより、考えてほしいです。

    あと、まぁねぇさんの考察、私にとっては意外すぎて考えさせられました。こうやって、いろんな可能性や考え方を私ももっとちゃんとできたら、こうはならなかったのかもしれません。わたしにも足りない部分はたくさんあると分かっていましたが、それを改めて認識させてもらうご意見で、ほんとにありがとうございます。

    • 2月9日
ままま

子供のために離婚しないって
考えとってもわかりますが
旦那さんの稼ぎの3倍を
稼ぐにゃんこさんなので
余裕でシングルでやっていけると思います。
悩む気持ちも分かりますが
これがお子さんがもう少し大きくなっての
離婚だともっと傷つくと思うので
本当に無理なら早めに別れるべきだと思います。

  • にゃんこ

    にゃんこ

    ありがとうございます。本当にわたしのきもちは、まままさんと全く同じです。
    そして、この環境でもんくばっかりいって、ふんぞり返ってイクメンぶる夫が本当に嫌になりました…

    • 2月6日
ポニョ

謙虚に!って言われてますけどこれを読んだら全然謙虚に見えません💦
そこまでボロクソに旦那さんの事思っているのに結婚生活続けても意味なくないですか?
にゃんこさんも相当な自信家っぽいですよ😁

  • にゃんこ

    にゃんこ

    ごもっともな指摘と思います。なぜなら、私が夫を心底呆れているからで、その理由も関係ができれば勝手にわかると確信しているからです。

    でも、夫だけが悪いわけではないと思います。私も悪いところだらけと思います。

    私が願うのは、できれば大人2人で子供を育てたい。とにかく大事。それだけです。

    • 2月6日
はじめてのママリ🔰

たぶん合わないんですよ😅

大人2人で育てたいっていう考え方も素晴らしいですが、現実的に考えて、その旦那さんの横で笑えないですよね?
大人2人そろってた方がいいのは、その2人が仲がいい状態です。仲が悪いなら、むしろ子どもにとっていい環境とは言えないと思います。

だから、にゃんこさんが笑って過ごせないなら、別れてもいいんじゃないですか⁇😊

  • にゃんこ

    にゃんこ

    そうですよね、ほんとそう思います。合わなくても過ごしていけないかとだいぶ前に考えを切り替えたりもしましたが、あまりにも夫の自己評価が高く、でも振る舞いが全くイケてなく、ほとほと嫌になってしまいました…

    • 2月7日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    冷めちゃったんですね😅
    すーーーと笑
    でも、そうやって下に見える人と一緒に暮らしてると自分のいやところもずっと感じないといけなくて、つらくないですか⁇💛

    • 2月9日
  • にゃんこ

    にゃんこ

    はい、さめました。というか、結構前からさめてます…。そして、その思いをごまかしながら、しかもうまくいくよう努力していたこと自体つらかったのに、それでもこんな仕打ち…と思うと、ほんとに辛いです。

    • 2月9日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    にゃんこさんはがんばったと思います💦
    でも、なんか、努力してもなんともならないこともあると思います💦それを認めることもとても勇気のいることだと思いますが…

    • 2月9日

「家族・旦那」に関する質問