毒親に育てられ、30年以上我慢してきた女性。母は再婚後も問題あり。現在、母との関係に悩み、距離を置きたいができず、自分も毒親になるのではと恐れている。

毒親についてです。映画のような話で長いですが、本当にアドバイスが欲しいのでどうかお読みになってくださる方、お願いします。

私は毒親に育てられた。というと、それに気がついたのが最近で、今まで30年以上、親の機嫌をとるために必死に頑張って自分が本当にやりたいこと、言いたいことを我慢してきた人生だった。

母はシングルマザーでした。4歳上の姉と3人で暮らしていました。姉と母は昔から仲が悪く、その溝を埋めるかのように、私が常にバッファー的な存在でした。母曰く、唯一の理解者だったと。私が10歳の時に母が自殺未遂をしました。姉が受験に失敗したのが原因で、喧嘩が絶えなかったからだ。母が睡眠薬をたくさん飲んでしまい、それを見た姉が自分のせいだと思い、自分も薬をたくさん飲んでしまいました。10歳であった私が、何が起きてるかよく把握でできないまま、とにかく母には、「私のこと愛してるなら頑張って」と手を握りながら話しかけてたことの記憶が残っています。そこから記憶が曖昧だが、どうにかして近所の人の助けを求めて、救急車を呼んでもらい、2人の命が助かった。その日から私が2人を支えなければならないと決めて、家で盛り上げ役になりました。でもその後も、喧嘩があるたびに、母が挫折するたびに自殺をほのめかすばかりでした。ベランダから飛び降りると叫んだり、部屋に閉じ込めて釘でドアを固定して、私と姉が入ることを拒否される夜もありました。そういう夜は、幼い私がドアの前に一晩中立ちっぱなしして、母が息してるかを確認することに必死でした。


あれから5年ぐらいが経ち、母は再婚しました。相手はあまり好きではなかったが、母の幸せを祈るばかりでした。だが、その男も変わり者でして、年に2回ぐらい狂うサイクルに入り、その都度一週間ぐらい一切喋れないことになっていた。母と私は二階で過ごし、彼は下にいた。そして、気が変わると何もなかったかのように仲直りする。母は、その男を毎回許し、私にもいい態度でいることを強要してました。彼に怒りを一切見せず、いい子でいなさいと。彼に何もいうなと。母を支えると決めていた私が不満を抱えたままでも、母を困らせることをするのがなによりも怖かった。なので、必死にいい子を演じ、勉強しっかりして、優等生でいました。姉は既に自立して、家を出ていた分、私が母のそばにいないといけないと常に考えていた。

そして、22歳で初めて付き合った人と結婚して家を出ました。たぶん、今考えると早く家を出るきっかけを探していたかもしれない。男を知らない私が彼を信じて、8年も一緒にいたのだが、裏で彼は風俗店で遊びまくってたことがわかり、一度許してしまったが、二度めバレた時に離婚を決意して家を出ました。彼が私のお金を全て握っていたこともあり、家を出た時にお金もなくてとりあえず家具付きAirbnbでしばらく滞在。幸い、仕事があったため、仕事に没頭して友達の支えもあって、抜き出すことができました。そして去年再婚し7月に息子が生まれることに。

やっと幸せを掴んだ。産休に入ったらゆっくりしよう。旦那と旅行しようとたくさん計画を立てていたところ、、、ある日曜日久しぶりに親の顔を見ようと旦那と2人で実家へ行ったら、40分遅刻したことで義父に怒鳴られ家から追い出されました。その時は妊娠7ヶ月で、お腹も大きてく、ゆっくり歩いてたことが遅刻の原因。私の気持ちを置いといて、母がこの家にいることが危ないと思い、私たちのところに少しの間で来てと誘いました。部屋は、赤ちゃん部屋の予定だった部屋を空にして、母が来るのを待っていました。必要最低限のものだけ持ってきてねと。

そうすると、次の日にトラック2台分の荷物とやってきた母。中には、私が高校生のときに書いた絵とかもありました。場所がないのに。部屋が荷物だらけに。母が自分が犠牲者として振りまうばかりで、妊婦である私に何も手伝いもしないで、部屋に閉じ込めてばかりして過ごしていました。話を聞くと、銀行に少しのお金しか入ってないと。義父とは前から離婚の話をしてたらしいけど、本気だと思ってなかったと。2人の関係が最悪にも関わらず、妊婦である私を平気で険悪ムードが漂う家に誘われ、事前に一言もなく私たちを彼の暴言から守ろうとしなかった。そして、我が家に来ても、お皿でさえも洗わず、ずっと自分がどれだけ可愛そうかと、そればかりしか話さない。それを見て、最初は協力的だった夫が母の態度に呆れ、この家にいて欲しくないと私に言い始めた。責めることはできない。だが、そんな日々を過ごしているところ、母が突然体調不良を訴え、家の近くの総合病院へ。そして子宮体癌が見つかる。手術の日が決まる。私の出産の1ヶ月前。とりあえず、私たちの家の近くに母のアパートを見つかり、私たちが家具のお金を全て出し、引越しの手伝いもした。手術が終わった後は私が毎日通い看病をしていた。お金もたくさん貸して。幸い病気は完治。そんな中で私も無事に出産しました。

だか。。。

いくら手伝っても、私は冷たい娘だと言われる
病気の母に対してやさしくしてない
お金がない母を軽視してる
他の人はみんな自分の母には優しいのに
どうして欲しいの？死んで欲しいの？
と言われ続いてる。

育児に追われる中、母からのこんな言葉に耳を傾ける余裕がなく、つい爆発してしまった。そして、気づいた。私はやっとこの歳になって母に対して本当に思うことを口にしたら、母からしてみれば、私が悪い娘になった。だけど、もう付き合ってられない。過去に振り返ってみれば、母は、自分が死ぬことを脅かしてばかりで、母の言うことを聞かないと、母が死ぬという恐怖によって精神的なコントロールをしてました。それは今でも続いてる。喧嘩するたびに、電車の前で飛び込んで欲しいか？と言われる。

自分は母になってやっと気がついた。自分に何かあったらこの子はどうなるかと怖くて仕方ないのに、私の母は死という言葉は何度も何度も平気でいうことが幼い、そして大人になった私たちの前で言い続けている。これがおかしい。母の愛情ではないとやっとわかって、母の支えることを整理的にできなくなってきている。

だが、母は今離婚寸前でひとりぼっち。ガンが治ったばかり。でも自分がもう母との付き合いに耐えられない。子供にもいい影響ではない。そして、そのまま、母を拒否することが出来ず、自分も毒親になったらと思うと怖くてたまりません。母と距離置きたいのに、距離置けない。どうすればいいかと。。。もう気が狂いそうです。

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