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TT
家族・旦那

別居して3ヶ月目です。子供、3歳。旦那は経営者の為、週末のみ仕事にい…

別居して3ヶ月目です。
子供、3歳。旦那は経営者の為、週末のみ仕事にいきます。
離婚原因は、性格の不一致…モラハラです。
旦那の両親と二世帯住宅で同居していました。
旦那は結婚当初からモラハラ気味でした。
積み重なり爆発してしまったとゆー結果です。
離婚の話をしても、親権は絶対に渡さないの一点張り。
わたしが専業主婦の為、お前には子供を育てられない。
話をするうちに、親権は父親、監護権を母親と言われ、旦那の両親に話した結果、離婚は納得いかない…孫は渡さない…出て行くならあなた一人で出て行けと…
次の日、弁護士に相談し着手してもらい、そのまま別居になりました。
1回目の調停を終え、1回の面会交流を終えたら、旦那からお願いだから弁護士と調停を外してくれ…子供に会えないのが辛すぎる…と。
わたしは迷ってしまいました。このまま離婚したいのか…それとも別居しながら考えるのか…
LINEや電話で泣き疲れた結果、わたしは弁護士をやめてしまいました。
その後は旦那の思うがままに…週に3日4日は子供を連れて行き…
正直、やり直せるかもしれないと少し考えてましたが今は旦那が思うツボに。
離婚を強く思い始めました。
今は、何日か子供に会えなくて凄く辛いです。
夜はママが居ないと寝れなく泣いていると連絡がきました。迎えに行くと言っても、俺だって親だから泣いたら慰める事だって出来るし、お前が心配しすぎ。お前は子供を自分に依存させてるだけで、子供はそれを願っているかわからないのに、お前大丈夫?おかしいんぢゃないか?と圧をかけられた気分です。
こんな経験された方いますか?

コメント

7215

大丈夫ですか?
周りに頼れる家族はいらっしゃいますか?
状況的にまた弁護士立てた方が良い気がします。
あいまいな状態では子供さんも参ってしまいそうな気がします。

  • TT

    TT

    ありがとうございます。
    明日また前に着手してもらった弁護士さんに相談にいきます。
    あいまいにさせているのはお前のせいだと言われています。
    子供は、ママいなくても大丈夫って言ってるよとか言われて、子供が旦那のところから帰ってこなかったらどーしよーとゆう不安で胸が痛いです。

    • 7月18日
  • 7215

    7215

    あちらで悪口吹き込んでそうですね。
    聞いていて吐き気がします😤
    言われたモラハラ発言、全て記録しておきましょう。

    弁護士さんに相談されるとの事で安心しました。

    がんばってくださいね!

    • 7月18日
  • TT

    TT

    ありがとうございます。
    また弁護士に相談し、がんばります。

    • 7月18日
なお🔰

その状況で子供渡せるのが凄いです

子供が母親のところにいなければいないほど親権取るのが難しくなるので

親権だけは頑張って取ってくださいね

私自身同じ立場で親権取られたので後悔はしないようにひてください

  • TT

    TT

    俺も父親だから会う権利があると言われてしまいました。
    なおさんも同じ立場で親権取られたとなっていますが、どーなったら取られてしまったのか差し支えなければお聞きしたいです。

    • 7月18日
  • なお🔰

    なお🔰


    私も全く同じことを言われ
    ちーさんと同じことをしました

    親とか弁護士さんとかには頼れますか?

    私自身は頼れる人が誰もいない、収入もない、家もという事で親権をとられました

    頼れる人がいる、
    収入が無くても生活が出来る
    役所の人が助けてくれる
    このどれかひとつでも当てはまっていれば親権を取られることはないので安心してください

    弁護士に聞いたところ
    父親が実家にいて
    義母などがいる環境で母親が1人別のところにいて子供と一緒にいない時間が長いと育児放棄と見なされ親権を取り戻す事が難しくなると言われました

    なので親権欲しいのなら
    1日でも早く子供を連れ戻し
    旦那の要望などは応じず
    応じる時は家族だけで会わず第3者がいる状態で会うことファミレスなど人が沢山いるところであうことをおすすめします

    なぜかと言うと
    家族だけだと旦那が子供を勝手に連れていきそのまま返さないというケースがあるからです

    • 7月18日
deleted user

もっと流されず強い気持ちで対応しましょう。モラハラということは今まで散々なことされてきたんですよね?
そんな父親のところに行かされて子供がかわいそうです。
弁護士さんにお任せして、離婚に向けて頑張ってください。お子さんとちーさんで幸せになってほしいです。

  • TT

    TT

    流されやすい性格な自分が一番悪い事わかってます。
    わたしの考えが甘過ぎました。

    • 7月18日
TT

明日、前に着手してもらった弁護士さんに相談しに行きます。
今現在は、まだ仕事をしていませんが、実家にいるので住む家はあります。実家の両親は平日は仕事ですが、土日は休みです。

旦那の両親は、経営なのでいつ休んでもいいという状態です。

いぬあし

モラハラをする人間は、自分の希望通りにする為なら、あらゆる手を使ってきます。
恫喝や貶したり不安にさせたり、で相手の自尊心を奪い、恐怖でまともな判断力を奪う
また、逃げた相手が恐怖のコントロールから抜けだけしそうになると、情や相手の罪悪感に訴えて、手元に戻し
次こそ逃げられないように、もっと酷い支配を行ってきたりします。

全部、自分の欲望の為の行動で、ちーさんやちーさんのお子さんの事なんか
少しも考えていません。
「子供から父親を奪う気か」
この台詞は、ちーさんの罪悪感を揺さぶってまともな判断力を奪う為だけに言っています。
お子さんの事を考えての台詞ではなくて、ただの脅迫なので相手にしたらダメです。

養育実績を相手に取られれば取られる程、今後の親権を取るのは難しくなってしまいます。
次、息子さんが帰って来たら、出来るならウィークリーなどに逃げて
弁護士さんの手続きを済ませて下さい。

失礼ですが、今のちーさんは洗脳されている状態に近く、旦那さんに丸め込まれてしまうと思うので
出来る限り会わないのが最善かとお見受けしました。

私自身が、モラハラな親に育てられて精神を病み、とても辛い人生だったので
不幸になる子供は居て欲しくないのです。
どうか、お子さんの為に強くなって下さい。

  • TT

    TT

    ありがとうございます。
    今日3泊4日の面会から帰ってきます。恥ずかしながら娘は3歳なのにまだ夜寝る時は母乳です。ですが、この三日間、飲まずに済んだし、お前が居なくても大丈夫と言ってきました。すっかり娘も懐いていました。
    きっと、向こうも親権を渡さないと言ってくると思います。
    お前は自分の事ばかりで、子供の事は何も考えてないんだと…

    前に弁護士さんから、あなたは旦那からマインドコントロールされているということを教えていただきましたが、本当にそんな気がします。
    こんなに辛いのに、たまに情が出てきてしまうわたしが一番おかしいんだと自分でもわかっているのに。

    • 7月18日
  • いぬあし

    いぬあし

    間違えて、息子さんと書いてしまってすみません。

    相手を思いやる気持ちである、情があるちーさんは、おかしくなんかないです。
    真っ当で優しい方です。
    その優しさを食い物にする、モラハラがおかしいです。

    モラハラ被害に合い続けると、元々有ったはずの判断力や心の安定が根幹から壊されてしまいます。
    なので、今はご自分を責めたり否定しないであげてください。
    ちーさんは、悪くないです。

    旦那さんに対してですが
    本当に子供の事を思うなら、なぜ子供から母親を取り上げようとするのでしょうか?
    「父親を奪う気か!」
    と、言うのに。矛盾しています。
    本当にお子さん思いなら、離婚しても、母親と娘さんが良い関係で居られるように努力して下さるのでは無いでしょうか?

    ちーさんが迷うのは、本当に子供の事を想って最善を模索しているからだと思います。
    優しいお母さんで、普通の母心なので
    そこに付け入って不安にさせる相手がおかしいです。

    今は、相手も必死に娘さんを手懐けようと必死だとおもうので
    ショックかもしれないですが、娘さんが懐いていたのも仕方が無いかもしれないです。
    でも、そのまま相手に手渡してしまったら、かなりの高確率で娘さんはちーさんと同じ目に合います。
    自分以外大事じゃない生き物なので、思い通りになら無くなったら、全否定です。


    心も壊されてしまって、今は本当にお辛いし不安かと思います。
    でも、どうか娘さんの手を離さないであげて下さい。
    そして、モラハラは関わるだけで危険なので、事情が許す限り逃げて下さい。
    恐らく、今相手は少し油断しているかと思います。

    長文を失礼しました。

    • 7月18日
  • いぬあし

    いぬあし

    下のコメントに対してのレス、こちらに失礼します。

    お前がおかしい、お前が悪い、お前が自分勝手だから、お前のせいで、お前ちゃんとしていないから
    などなど、良く言われませんか?
    何か有ると「お前が…」
    旦那さんは、自分が悪い(モラハラの)自覚が無いなら、この先も変わらないでしょうし
    お子さんが大きくなって、何か起こった時に、全力で『お前のせい』にされます。

    私の経験と意見ですが
    モラハラをする親は、居ない方が人生捗ります。
    両親揃っていた方が幸せなのは、自分に危害を加えない親だけです。

    今、ちーさんが決断を迫られているのは、旦那さんの言動(自覚は無くても)が原因なんですよね。
    その原因を、二人で解決するのに協力せず、相手に我慢を強いるなら、悪いのは旦那さんです。

    子供の為、子供が可哀想、と言えばちーさんが怯むのが分かっているので
    この先の話し合いで何度も言われると思います。
    もし、その度に不安になるのでしたら
    何度でもママリに相談してみてください。
    きっと、ちーさんの味方になってくれると思います。

    色んなケースを見ている弁護士の先生がマインドコントロールと仰っているなら
    第三者が、旦那さんはおかしいと言っていると思っていいのではないでしょうか?
    おかしい相手の話をまともに受け止めると、しんどいだけですよ。

    • 7月18日
いぬあし

締めたところにコメントしてしまいました、すみません。

TT

本人は、モラハラしてるとは思ってなく、お前がおかしな事言ってるだけと言われてきました。
子供は両親揃っていた方が幸せだとすごく主張してきます。
子供の為を思うなら離婚はよくない。
お前が子供の人生を狂わす決断をして、娘がかわいそう…と。
別居をしながら考えるなら、普通子を持つ親なら1ヶ月で充分だし、自分だけの子を考えて決断するのは、おかしな話だと…。

るっぴ

私は今、離婚調停申立てて1回目の調停待ちです。
私も旦那から子供に会いたいとしつこく言われたので来週久々に面会させます。
条件は面会1時間、1人で来ること、私の祖母の家です。
私は旦那と会話もしたくないので基本祖母に対応してもらいます!連れ去りも怖いので身内がいた方が安心です。
なので次から条件だして面会したほうがいいと思います、、