旦那を信じたいが、疑念が消えず辛い。幸せな時もあるが、寂しさや不安が募り、泣き続ける日々。答えが見つからず、孤独を感じる。辛抱しているが、いつまで続くか不安。
相談というか、弱音吐かせてもらうだけになります。。
毎日毎日、旦那を疑い続けています。
信じたいです。
浮気はしないと信じています。
だけど、それ以外の事は、信じたいと思っても信じられません。
仕事が遅くなれば、
「また本当は遊んでるんじゃないか？」とか、
会社に立て替えてるお金がまだ返ってこないと言われれば、それも嘘なんじゃないか？とか、
ほぼ毎日、旦那の言動に対して、疑心暗鬼になってしまいます。
それがとてもつらいです。大好きな人なので。
子供がいなければ別れたかったです。辛すぎて。
毎日毎日どうしたらいいか考えても答えが出ず、泣いてばかりの日々です。
旦那が構ってくれてる時はとても幸せです。
それ以外の時は地獄です。
とにかく今は答えが出なくても、
私が大人になって強くなれるように、頑張っているところですが、
すぐには無理なので、今日もまたたくさん泣いてしまいました。
結婚してても結局は旦那だって他人だし、私の心はずっと孤独なんだと思うようにしたらラクになります。
それでもやっぱり、どうしようもなく心が寂しくなり、押し潰されそうになります。
旦那大好き！幸せ！→やっぱりツライ。
の繰り返しです。
かれこれ1年くらい泣き続けてます。
鬱なのかなって考えたりもしましたが、
たぶん違う気がします。
旦那さえいなければ、普通に穏やかに幸せに暮らしていると思います。
自分の中で答えが出るまでもう少し辛抱しようと思ってますが、
いつまでこんな生活が続くんだろう。
- ゆき(3歳9ヶ月, 5歳7ヶ月)
コメント
ユウ
旦那様のことを信じられなくなったのはなぜですか、、？
何かきっかけがあったのでしょうか😢
私の周りは逆に、旦那に対してなんの感情もなくただの財布としか思ってない友達が多くて、可哀想だなぁと思います。
ゆきさんのように大切に想って下さる奥様がいて幸せすぎるのに、この投稿をそのまま旦那様に見せてあげたいくらいです。。
特に原因もなく疑い始めてしまったのなら、産後のホルモンバランスが崩れて精神的なものかな？とも思いますが😣😣
ぷに
めちゃくちゃわかります。
わたしの旦那は色々と疑惑があるのでたぶん浮気されてるんですけど、
疑惑が出るたんびにつらくて
やっぱ大好きなひととは結婚するもんぢゃないなと何回も思いました。
まぁでも疑惑なだけで決定的ではないんですけど。
一緒に生活してれば嫌なとこもたくさん出てくるし
たぶん私が冷たくしたから
もし浮気しててもしょうがないのかなって、、
旦那は一緒に居てすごい楽しくて
私のわがまま聞いてくれるし
ふいに好きだわとか言ってくれるし
好きな食べ物合うし。
もし離婚したとしても
ほかにいい男の人が現れるとも思わないから もう深く考えすぎるのは辞めました！
一緒に過ごせるだけで幸せだと思ってます、ポジティブになりましょ！
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ゆき
普段はポジティブに考えるようにしていますが、旦那が仕事で遅い時や、旦那の言動一つ一つに、どうしても疑心暗鬼になってしまい、疲れてしまいます😔
本当に、大好きな人とは結婚するもんじゃないと私も思います。
もし離婚してももう恋はしたくありません。
一人になった方が精神的にはすごくラクになれるのになぁといつも考えています。- 7月5日
わん
わかりすぎます。
一度でも嘘があるとその後何をするにも疑ってしまいます！
いつか捨てられるとどこかで思ってしまうし、愛されてる自信がないので尚更。
いっそこんな生活やめてしまった方がいいかと思ってしまう時もありますよね…
でもいざそうなったら常に死にたいだろうなと、そんな気持ちで子供を育てられないと思ってます😅
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ゆき
私はいざ一人になっても逆に精神的にラクになれるのになって思ってしまいます💦
ただ、子供の為を思うと、旦那が仕事してきてくれるおかげでずっと子供の側にいれるので、別れるのは躊躇してる感じです😓- 7月5日
maruko
分かります😢
私も旦那大好きで、浮気するはずないと思っているのですが、、、
結婚後何度か嘘つかれた事が発覚し、嘘つきだったと知りました。
(タバコとか、お金とかです)
そこから同じで、何でも疑心暗鬼に😓
信じる事が出来ないのが辛いです。
でもそれ以外は幸せだし、長い目で見れば、小さい事気にしてほじくり返すより、旦那と子供と幸せに生きていく道を選ぼう！
と疑う気持ちに蓋をする日々です😂
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ゆき
うちもタバコやお金の事や、遊びに行く事時に嘘つかれたりでした。
熟年夫婦になればこの気持ちもおさまるかな、と思って、今はとりあえず我慢しようと思ってます。
だけどどうしても疑う気持ちになってしまいツライです😣- 7月5日
ゆきママ
情けない話ですが、私の弟がそんな状態だったようです。
元義妹からいつも相談を受けていました。
男が嘘を付くのは原因があります。
1.うしろめたい
2.見栄を張りたい
3.本当のことを言ってぐちぐち言われるのが嫌だから
4.相手を安心させるため
5.特に意味はない(精神不安定)
弟を見ていて、大抵は1〜3の理由でした。
ちなみに弟は22歳で26歳の女性と授かり婚しました。
元義妹が妊娠中から産後1年間は夫婦関係も円満で、姉の私から見て気持ち悪いぐらい、弟は元義妹が大好きでした。
しかし、事の発端は元義妹の裏切りでした。(不倫ではありません)
実は元義妹が妊娠後期に突入したころから約1年間、弟夫婦は元義妹の実家に同居していました。
その際に、弟と義母の間で揉めたようです。
その時、元義妹は弟に口止めされた秘密を義母にバラし、揉め事がさらに悪化し、関係が悪化したということでした。
この出来事をキッカケに、弟は元義妹を完全に信用できなくなり、心を閉ざしました。
その後、弟はろくに仕事もせずに不倫を繰り返し、お金を全部不倫相手につぎ込み、不倫相手を妊娠させたりもしました。
その時弟が元義妹に話していたことは全て嘘です。
結局2人は離婚しましたが、1番可哀想なのは子供です。
不倫をする人が1番悪いですが、相手に不倫をさせてしまう、嘘をつかせてしまう原因はご自身にあるかもしれません。
弟曰く、''うるさいし、面倒くさいからテキトーなこと言って誤魔化す''/''何しても許されると思ってた''
だそうです。信じられないけど、本気でそう思ってたようです。
うちの旦那も一時期嘘を付いていましたが、その時の私の対応も良くありませんでした。
本気で離婚を考えていたので、冷たくあしらったり、文句ばかり言っていました。
態度を改めて、労ったり持ち上げたりを程々にしながら、よく話すことで、旦那への見方は変わりました。
子供のためと思って必死に考えたのが発想の転換です。
相手を変えることはできないので、まずは自分を変えましょう‼️
ポジティブでステキな奥様を見れば旦那さんも必ず、また惚れ直すと思います。
こんないい奥さん貰って俺は幸せだなぁと是非洗脳してください笑笑
-
ゆき
なぜ旦那が嘘をつくのか、考えた時期もありました。
まさに、1〜5の理由だと思います。
それと旦那は、私に良い旦那と思われてたいっていうのもあると思います。
ただ、私はそれまでは旦那に何かうるさく言ったりする事とかはしてませんでした。
旦那と仲良しでいたいし、男の人が嘘ついたり浮気したりするのは女性にも原因があると前から分かっていたので本当に気をつけていました。
良いパートナーでいれるように思いやりを忘れずに、本当に気をつけていました。
なので嘘が発覚するまでは喧嘩もした事なかったし、超ラブラブでした。
なので尚更、それなのになぜそんな嘘をつくのかと、ショックでした。
付き合いたての頃から、普通の人ならしないような、変な嘘のつき方されてた事が発覚して、そういう人だったんだと絶望でした。
別にそんな事嘘つかなくても何も言わないのに！
嘘ついた方があとでこんなに面倒臭くなるよ、私！
って何度も言っても、
なぜそこで？というとこで嘘をつかれたり。。
実際、飲み行ってくると言われれば私は笑顔で行ってらっしゃいと言うだけなのに、なぜか仕事と嘘をつかれて、
嘘が発覚した時は私は泣きながらそんな事で嘘をつくなんて女でしょ？と疑い、証拠見せろと、本当に面倒くさくなります。
あなたに嘘をつかれる事が何よりも傷付く事だから嘘だけはやめてと何度も伝えました。
なのに小さな嘘は治りませんでした。
じゃあ何故嘘つきなのかというと、旦那の育った環境でした。
お義母さんから聞いたのですが、お義父さんが厳しい人で、怒られるのが怖くてとっさに嘘をついてしまう癖があると言っていました。
私達の育て方に問題があったと言っておられました。
自分が変わるしかない、その通りです。
旦那は昔も今も、私の事は大好きで、いつもこんな奥さん貰えて幸せとか、どんどん好きになってくとか言ってきます。
普通だったら嘘つかなくていい環境なのに、それでも嘘つかれました。
嘘をつかれないように対応は一層気をつけてるし、旦那と話し合って私の態度等が原因じゃない事も分かってるので、
それでも嘘つく旦那を、
私が受け入れて気にしないようにするしかないかなと思っています。
嘘つかれてもいいやっていうスタンスでいれるような、もっと大人になりたいです😫
でもまだとてもツライです。- 7月5日
-
ゆきママ
お辛いですよね。
心中お察しします。
返信を拝見しまして、驚いたのが、ゆきさんの旦那さんの境遇が私とソックリだという事でした。
私も厳しい父が怖く、怒らせると叩かれたり、延々となじられたりするので咄嗟に嘘をつく癖がついていたんです。
この悪癖は長年にわたり私を苦しめました。
息をするように嘘を付いてしまうので、友人関係は当然続かず、イジメにもあいました。
大人になってからも、異性との付き合いが深くなればなるほど怖くなり、嘘を付いてしまったことも何度もあります。
それによって沢山の友人や大切な人が私の前を去って行きました。
そんな私が変われたのは、環境と人です。
私が嘘をつくのは、弱い自分やダメな自分、更にはかつて父親に叱られていた自分までも認めたくなかったからです。
心の奥底で、厳しい父に育てられ、裕福な暮らしをしていた自分がこんなにダメ人間なのも認めたくないのです。
理想と現実との大きなギャップが嘘につながりました。
現実の自分と向き合えないのです。
じゃあ何故向き合えないのかというと、怖いから。
臭い物に蓋をすれば楽だから。
都合の悪いことを自分の脳内でなかった事にすることで、自己防衛をしています。
そして、プライドだけは高いので、見栄を張ります。
そうして作った嘘で塗り固めた鎧を被って、逃げているのです。
人に怒られたり、批判されたりする事を大人になっても極端に恐れているので嘘付きなんです。
長くなりましたので要点をまとめると、
・嘘をつくのは自己防衛手段
・誰にも心を開けない
・本当の自分を知ったら大切な人が離れていくと思っている
・自己肯定感が極端に低い
という事です。
私は本当の自分が大嫌いでした。それはずっと否定されて育ったからです。
こんなダメなんだから、みんな本当の私を知ったら嫌われてしまう。だから嘘をつかなきゃ。となります。
なので、大切な人にほど嘘をつきます。
私の転機は、ある人との出会いでした。
その人は不思議と何でも打ち明けてしまうような人で、この人なら本当の自分を出しても大丈夫かも。という気持ちで思い切って全てを打ち明けました。
当然、嫌われてしまうと思いました。
するとその人はあっけらかんとして、なんだ、そんなことか。人間らしくていいじゃない。そういうところも魅力だね。と言って全てを受け止めてくれたんです。
とっても感動しました。
それと同時に全く嘘をつかなくなりました。
自分を偽らなくても受け入れてくれる人がいると知ることができたからです。
それから初めて正直に生きるってなんて楽で気持ちがいいんだろうと感動したものです。
その後トントン拍子に結婚し、子供にも恵まれ、毎日が充実しています。
信頼されるってとても嬉しいなと実感しています。
私自身の経験の話がお役に立つか分かりませんが、そういった事が原因なら、旦那さんを責めないであげて下さい。
1番辛いのは本人なのです。
責められると余計にゆきさんには心を開かなくなります。
浮気もそれが原因だと思います。
なんで嘘をつくの？と言われただけで、責められたと感じてしまうのです。
今旦那さんに必要なのは心から安心できる自分の居場所です。
ゆきさんの大きな愛情で受け止めてあげて下さい。- 7月5日
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maruko
横から失礼します。
お二人の返信読ませていただきました。
私の旦那もほんとに嘘つきで、、、
旦那がゆきさんの旦那さんととても似ていて、私の事もすごく大切にしてくれるし、どんどん好きになるって言ってくれます。
私も結婚してより好きになりました。
お互い信頼関係も前より強くなっているはずなのに、小さい嘘をいちいちつきます。
それこそ、ゆきさんも仰るように、正直に言ったって怒るほどの事でもないほんとに些細なことなのに、、、
小さくても、嘘疲れた方がよっぽど傷つくし、悪循環なのに、、、
見抜ける時もあるけど、責めては逆効果な気がして、問い詰めたい気持ちに蓋をしてきました。
ゆきママさんのコメント読んで、嘘をつく人の気持ちを少し知れて、なるほどと思いました。
大切な人にほど、嘘をつく、、
悲しいですね💦
私もゆきさんと同じく、いい妻でいよう、支えようと努力してきました。
でも、やっぱり辛い。心から信じたい。信じて欲しい。
私が心から安心できる居場所になれば、嘘つかなくなるのでしょうか？
今でも大きな愛で受け止めてるつもりなんだけどな。
焦らず、待つことが大事なのでしょうか？
いつか自分が爆発して、旦那の繊細な心を傷つけてしまうのではと今から怖いです。- 7月5日
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ゆきママ
こんな事を言いたくはありませんが、旦那さんはアダルトチルドレンです。
アダルトチルドレンとは幼少期のトラウマが原因で人間関係をうまく築けず、生きづらさを感じている人たちの事です。
詳しいことはインターネットにも載っているので見てみて下さいね😊✨
家庭環境によって病的に嘘をつくようになってしまった人に対しての接し方は、恐らく普通の人には分からないと思います。
その原因は根深く、父親との関係に起因するからです。
旦那さんは今お父様とは疎遠ですか❓
きちんとお父様の目を見て自分の意見が言えるでしょうか❓
もし、旦那さんがお父様のことを今でも避けているようなら問題はそこにあります。
marukoさんはとても優しくステキな女性ですが、旦那さんの根深い傷まで癒すことは難しいでしょう。
お父様や旦那さんが気がついて、少しでも関係が改善されれば旦那さんも落ち着くかもしれません。
marukoさんに出来ることは、旦那さんを肯定し続けることです。
嘘をつかれて、女性関係などもあり、お辛いとは思いますが、決して否定してはいけません。
肯定し、褒めて、自信をつけさせてあげて下さい。
本来はそれは父親の役割ですが、果たされなかったどころか息子の自尊心を打ち砕いています。
marukoさんは旦那さんに自信をつけさせ、成功体験をさせてください。
小さなことからで構いません。
ゴミ出しをしてくれたら褒めるとか、短期の簡単な目標を立てて実行してもらうとかです。
褒め方にもコツがあって、
「ゴミ出ししたの？凄いね！」や「偉いね！」などはダメです。
馬鹿にされていると感じる場合があります。
「ゴミ出しやってくれたの？！ありがとうーー！！すっごく助かったよ😆
パパがやってくれると早いし、効率がいいよー」という感じで褒めるとGOODです。
旦那さんは厳しいしつけによって抑制され、自己評価が低いので、能力などを具体的に褒めて、感謝の言葉を言うとかなり満たされると思います。
marukoさんはとても大変ですが、コツコツ始めれば旦那さんは必ず応えてくれます。
あなたが好きなら、ちゃんと伝わります。
marukoさんが爆発しないように、信頼できる友人や肉親を頼ってくださいね。
旦那さんだけにフォーカスすると辛いですが、信じたいと言う気持ちを分散すると結構楽になると思いますよ。
長丁場になると覚悟して、旦那さんと向き合ってあげて下さい。
爆発したらしたでいいんです。勢いでお互い本音を言えるかもしれません。
夫婦なんですから、とことんです👍
いい妻になろうだなんて思わないでください。
そのままのmarukoさんでぶつかって下さい。
marukoさんのいい妻でいたいということが旦那さんに伝わって、プレッシャーかもしれません。
お互いに自然体で居られるようにゆっくり行きましょう。
必ず幸せが訪れます🍀- 7月5日
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maruko
返信ありがとうございます‼️
とてもとても参考になり、また頑張れそうな気がします‼️
旦那は両親と仲が良く、2人を尊敬しています。義理両親も息子溺愛で、怒られた事もほとんどないと言っていました。自由奔放にさせる親だったようです。
旦那のトラウマは中学時代に同級生から軽いいじめやからかいにあったことだと聞いています。
そこから自分を必要以上によく見せようとし、本当の自分が分からなく、友達にも心を開けなくなったようです。
今も本音で話せる友人はいません。
私が今後どうしたらよいか、優しくわかりやすく示して下さり、本当に感謝です。
あきらめずに、大切なパートナーと共に歩んでいくべく頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました！！
まきさん、コメント欄お借りして申し訳ありません。
まきさんと旦那さんも、良い方向に行きますように。
同じように頑張っている方がいると思うと勝手に心強いです。
頑張りましょうね、、！！- 7月5日
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ゆきママ
いえいえ、私もつい人事とは思えなくて熱くなってしまいました💦
長い文章読んで頂き、ありがとうございます😊
marukoさんが旦那さんを癒し、信頼できて、安心できる家となってあげて下さい👍
marukoさんならきっと大丈夫です😆✨
応援しています‼️- 7月7日
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ゆき
間違えて下に返信してしまいました💦すみません
- 7月7日
ゆき
ゆきママさんとうちの旦那、確かに似ている部分があると感じました。
義理の両親は去年、私たちが入籍してまもなく熟年離婚しました。
お母様は「お父さんとお婆ちゃんには30年間ずっと我慢してきた」と言っておられました。
お母様の話を聞く限り、
きっと、旦那が物心つく頃にはご両親の仲はあまり良くなかったのでは？と感じています。
お母様に「お父さんが反面教師になってるから息子の事は安心してね」とも言われました。
そのように、色々とお母様から話を聞く限り、お父様と父方のお婆ちゃんは結構古い考えで厳しい方だったようです。
旦那も「うちの家族、父だけB型で合わない、俺B型とはまじで合わない」と言っていたし、去年熟年離婚の件で旦那がお父様に話を聞きに行った時に、喧嘩して帰ってきた模様でした。
なので、お父様とは仲が良いとは言えないし、特別尊敬してる様子も見られません。
付き合いたての頃、旦那がふいに「俺が望んで自分の親のところに産まれてきたわけじゃないし」と言葉をこぼした時に、この人はなんて事を言う人なんだ？！と思った事は今でも印象強く残ってます。
当時は付き合いたてだったしそんなに気にしていませんでしたが、今になって、やっぱり家庭環境に問題があったのかなと。
旦那の妹は統合失調症を数年患っていて、なかなか良くならず、お父様はそれに対して、薬に頼るな、自力で治せ、と言ったり、娘に手が出たりしていたり、良くなるものも良くならないとお母様から聞きました。
旦那のご両親が離婚してからはお父様とは余計に疎遠気味になっています。
ただ、旦那は友達がとても多いです。友達をとても大切にしているようです。
たぶん旦那の嘘はあまりバレる事はないし(私も携帯を見るまでは全然分からなかった)、根がすごく良い奴なので、どうでもいい嘘がバレたとこで、友達も何とも思わないんだと思います。
きっと、旦那は家の居心地が悪かったのかもしれません。
大学の頃からほとんど家でご飯を食べる事がなかったようです。お母様は調理の仕事をやっていたくらい料理がとても上手な方なのに、外食ばかりなんてもったいない！と思っていましたが、そういう事だったのかもしれません。
友達の家に毎日のように泊まったり、学校終わりやバイト終わり、休日などはいつも友達と一緒にいたようです。
それと旦那は確かに、自己肯定に関しても、あまりないように感じてます。
外見的にも内面的にも旦那の良いところを私が褒めると、普通の人なら嬉しそうにすると思うんですが、旦那は「そんな事ないよ...」とどこか冷めた顔になります。
あと、関係あるか分かりませんが、息子が最近旦那にソックリになってきた事を周りが指摘すると、いつも否定して「嫁ちゃんの方が似てる」と必ず言います。
自分に似てると認めるとすれば、「たまに人を殺しそうな目つきのところは似てる笑」という認め方をします。
自分に自信がないのかな？と思いました。
それと旦那の普段の言動から、良い息子でいなきゃ。良い旦那でいなきゃ。良いパパでいなきゃ。しっかりしなきゃ。みたいなのが伝わってきます。
そういう気持ちと見合わない事をしてしまった時に嘘をついてしまうのかな、と思いました。
ダメな旦那、とか私に思われたくないんだと思います。
今後は、嘘をついても責めるのはやめようと思います。
もっと旦那に心を開いてもらえるように頑張ろうと思います。
もっと褒めてあげようと思います。
参考になりました！ありがとうございました😊
ゆきママ
少しはゆきさんの参考になれた様で良かったです😆✨
私もの父もそのような頑固ジジイですが、歳をとって丸くなり今では父と普通に話せるようになりました。
私は18-25歳まで(現在28歳です)全く実家に寄り付きませんでしたよ💦
でも家族が嫌いなわけじゃないんです。
親なので嫌いにはなれません。
私は父に自分の素直な気持ちをぶつけてみたことがあります。母にはもっと詳しく相談しました。
何度も相談しては、ケンカになり辛かったですが、そうしてでも子供が生まれる前に父との関係を修復しておきたかったのです😥💦
本当に傷付くこともたくさん言われまして、心が折れそうになりましたが、向き合っていくうちに父の本心が見えてきました。
言葉は厳しいけれど、私を大切に思ってくれているんだな。というか不器用であまのじゃくなだけだったりします笑
それが分かってから、「親も1人の未熟な人間」ということに気付かされ、私は親に完璧を求めていたと自覚しました。
旦那さんも自分が人の親になり、もっと父性が強くなってくればお父様の本心が見えてくると思います。
旦那さんがとてもいい方みたいなので、お父様も根はそうなんでしょう。
本当は旦那さんがお父様に納得いくまで本心でぶつかるのがいいですが、自分でやりたいと思わなければ意味がないのでおススメしません。
ゆきさんと息子さんで旦那さんを褒めてあげてくださいね😄👍
息子さんに毎日、「今日もパパお仕事頑張って来てくれたよ‼️お疲れ様👍‼️」みたいな感じで言ってみて下さい👌
ゆきさんファミリーが幸せになれることを祈ってます🍀
ゆき
結婚してから、旦那が嘘つきという事が発覚したからです。
なんか変だな、と思い携帯を見てしまったのがキッカケで、
付き合っていた頃からの嘘、日常の嘘などボロボロ出てきたからです。
私はそれまで旦那の事を、こんなに信じられる人いない！この人に裏切られたらもう誰も信じれなくなるんだろうなって思ってました。
だからか、ささいな嘘つかれただけでもとてもショックでした。
それがささいな嘘だけではなく、他にも色々女関係でもショッキングな事が発覚して、
浮気はありませんが、トラウマになってしまいました。