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ふー
ココロ・悩み

不快に思う方もいらっしゃると思いますので一応閲覧注意です。皆さんの…

不快に思う方もいらっしゃると思いますので
一応閲覧注意です。
皆さんの声をきかせてください

私は19歳で今妊娠13週です。
1年半程交際していた相手との間にこの子を授かりました。
その相手というのが今回の話の元なんですが、
妊娠する前から暴力を受けていて、
今は、肉体的な暴力は無くなりましたが言葉の暴力が治りません。

以前に1度かなり酷い暴力をされて、顔が言い訳できないくらいに腫れ上がったとき、私の両親にも暴力受けている事を知られる事になりまして、そこで両親は当たり前ですが相手の親にも連絡して。二度と関わらないようにと、そこで私自身も、もう会いたくないと、そういう結果になりました。
ですがお互いの友人が共通なのもあり、再会して2ヶ月後また復縁しました。暴力はもう振るわないとの約束で。
そこから今に至るまでは、肉体的な暴力は無かったです。言葉の暴力はありましたが。

そして、今回妊娠。
両親にはまさか交際してる事も言えるはずがなかったので、報告にはかなり苦労しました。
結局打ち明け、色々話をして、
相手も、前の事は本当に反省しています。二人で協力して産んでもらって育てていきたいです。と。色々私の親と約束もしてました。

私の両親は、はっきりいってもちろんですが賛成はできないけど、2人でちゃんとやっていくって約束できるなら。。
との事でした。
正直前そんな風にされてた男に任せたくもないだろうし私の意見を尊重してくれたのも分かっています。

そして籍を入れる事となり、お互いの両親で顔合わせ話し合いもし、彼の親が彼に、暴力、暴言吐かないって約束できるなら。って言いました。そしてはっきり彼は、約束しますと言いました。

その話し合いも先週の事で、
籍を入れるのも5月を予定しています
なのにこんな早い内から約束を破って
私の事を傷付け放題で私は我慢しまくりです
正直ストレスも半端じゃないし
両親ともだけど
2人でも約束したからこうなった訳なのに
別に、おろすっていう選択肢もありました
それでも産むことを選んで今こうなってるのに。

もう決めたことだからって
自分に言い聞かせてましたが、
こんな最初っから約束すら守れない口だけの男で
ちっとも大事にもできない男と
ほんとに結婚していいのかと思っています
それを言ったら
約束すら守れないくせに、
「やるって決めた事はやれや」
とか言ってくるんですよねまたこれが。
もう我慢の限界かなって思います
皆さんならどうしますか。
でも私は職もないし貯金もないし
何も無いです
やっぱり子供の為に私が我慢するしかないでしょうか

コメント

まま

わたしなら、
一人で産みます。
彼はきっと治らないと思います。

るん 𓃰⋆⋆

何より男がダメですね。
結婚まだしてないのでしたら、
ぜひもう一度考えてみてください。
約束守れない、暴力を振るう、何も改善されない男といて
子供は幸せに感じるのでしょうか?😊
そこにメリットがあるのでしょうか?😊
私には1ミリどころか何もメリットない気がしますよ。
お父さんがいるのといないのとでは変わりますが、
居なくて正解な環境と、居て正解な環境は絶対あると思います

  • ふー

    ふー


    回答ありがとうございます。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    • 4月10日
ムーミン

辛いですね……
ウチなら今でも言葉の暴力があるのに子供が産まれてからどぅなるか分からないし今でもストレスが半端ないなら結婚はせずに1人で育てます💦

  • ふー

    ふー


    回答ありがとうございます。
    やはり1人で産んで育てて行った方がいいかなと思いました。 1から全部考え直してみます…。

    • 4月10日
  • ムーミン

    ムーミン

    あまり考え過ぎないようにですね!
    一番大事な時なのでお腹の赤ちゃんを不安にさせないように無理しないように程よく動いて考えてくださいね
    (´;︵;`)
    片親でも今では色々な制度もあるみたいですので育てて行ける世の中だと思います!
    ふーさんが1番この方が幸せにやって行ける!!ストレスがない生活!!と思う方向に行けることを願ってます(◡‿◡ฺ✿)

    • 4月10日
  • ふー

    ふー

    はい!ありがとうございます💦
    子供と幸せになれるといいです。。
    その為に頑張ります🙇‍♀️

    • 4月10日
リャマ

結婚する必要はないし、なんなら生む必要もないです。
そもそも望んで授かった子ではないですよね?
せっかく授かった命を…なんて言われがちですが、綺麗事だけでは子供は育ちません。
職も貯金もなければ周りに迷惑をかけるしかないでしょう。

どうしても生みたいのであればご両親に頭を下げて、彼とはやはり結婚できないけど子供は生みたい、助けてくださいと言うしかないのでは。

その代わり今度こそ彼とは二度と繋がらないことです。
これ以上ご両親を裏切ってはいけません。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    そうですよね。自分でも分かっていますが、まだ13週ですが産むと決めてここまでお腹で育ててきて今更中絶も考えられなくて、でも一人でやっていくならお金もないし。って悩んでました。
    自分の両親にも相談して見ようと思います。ありがとうございます。

    • 4月10日
  • あやちん

    あやちん

    言い過ぎです、うむ必要がないなんて、女に生まれて子供を授かるのがなんて幸せなことだと思います、命を守る事は大切なこと、うちも片親ですがきっといつか産んでよかったと思う日がきます、

    • 4月10日
  • リャマ

    リャマ

    綺麗事では子供は育たないと言ってます。
    あなたのおっしゃってることは綺麗事です。
    いいねの数を見てください。
    これが世間の意見です。

    • 4月10日
ぽぽりん

そんな男とは結婚してもつらいだけです。
子どもにも被害が及び
最悪な場合、虐待するでしょうね…
そういう男は。

親に頼れるのならば
しっかりと相談するべきです。

ひどい言い方かもしれませんが
子どもは簡単には育てられません。
お金も時間も…色々かかります。
産むことさえもしっかり考えるべきです。

この世の中、若いというだけで
叩かれてしまいますから…

あなたは未成年です!
自分とお子さんのことを考え
親と相談してください。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    そうですよね。。
    自分が「産みたい」の一心で
    決めた事なので、1から考え直してみます。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
nya-

私がふーさんの母親なら、あなたのために家へ連れ戻します。
お腹の子はふーさんの気持ちに任せて、とにかくまずは娘を守りたいです。
正直言って、このままじゃ良い家庭を築けるとは思えません…
ふーさんも赤ちゃんも、傷付く為に産まれてきたわけ無いんです(;_;)

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    温かいお言葉ありがとうございます(  ᵒ̴̶̷̥́ _ᵒ̴̶̷̣̥̀  ) 子供の事だけではなく、自分の事も少し考えて、1から考え直してみようとおもいます。ありがとうございました。

    • 4月10日
はじめてのママリ🔰

人間ってそんな簡単にかわれません。
浮気も同じです。もうしないって言って結局繰り返します。
ふーさんや生まれてくるお子さんが我慢するのが目に見えます😢
その方はきっとこれからも暴力をすると思います。
子どもが生まれてもし泣き止まなくて子供にまで暴力を振るったらと考えたら恐怖でしかありません。
籍入れるのはとりあえず延期しましょう。
とりあえずしばらく実家には帰れませんか?
距離を置いてお互い考える時間が必要かもしれませんね。
今は心身ともに大切な時期ですので無理しないでくださいね。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    そうですよね。私も何度も肉体的な暴力は繰り返されました。もうしないって約束をしてからされてないので、本当に信じてみてもいいんじゃないかなと思ってこうなり収まったら次は言葉の暴力で。なおりませんね。。私に何か恨みでもあるのか…。って思ってしまいます
    実家に帰り、両親に話をして、1から考え直してみます。温かいお言葉ありがとうございます(  ᵒ̴̶̷̥́ _ᵒ̴̶̷̣̥̀  )

    • 4月10日
あざらし

あたしは結婚して2ヶ月ですが旦那暴力とかないですがとにかくくずです。人間性欠けてます。皆にやめといたほうがいいって言われても説得して結婚しましたが
やっぱり結婚しない方が良かったのかもって思ってしまっています。
何も考えてないので平気で傷付ける事をするし自分1番って感じです。
貯金もしてくれてお金も全て払ってくれて養ってくれていますがたまに人間性欠けてる事にめちゃくちゃ傷付きます。自分で選んだ相手ですが。

まだ籍入れてないなら考え直せます。まだ間に合います。後悔する前にもう一度だけ冷静に自分と子どもの事を考えてみてください。先を見た時にその人と居て幸せに笑ってられるか子どもが幸せか。
人間変わるって言ってもそう簡単に変われないと思います、、
約束しても少しも変わってないなら希望は薄い気がします、、
自分と子どもの事を1番に大事にしてください。

  • ふー

    ふー


    回答ありがとうございます。
    私も同じでやめた方がいいと言われてそれでも説得してこうなってます。
    全く一緒です。貯金して養ってくれてるけどもう性格がひねくれてます。

    考え直してみます。先の事は想像もつかないけど今がこうじゃ…って感じですよね
    ありがとうございました。

    • 4月10日
  • あざらし

    あざらし

    なかなか約束しましただから変われますって訳にはいかないですからね、、
    根本の性格は何年もかけてじゃないと少しずつしか変われないしそれで限界が来てるならあまりよくないと思います😭

    • 4月10日
  • ふー

    ふー

    本当にそうですね。
    今もう無理ですと伝えたら
    これで好きな車買える〜(笑)
    とか言われちゃいました😂
    クズすぎて話にもなりません。
    別に一緒になる事を強要した訳でもないし、あっちから頑張らせて欲しいって言ってきたのに。
    もうここまできて、変わる事も望みません。
    1人でなんとか頑張ります💦
    ありがとうございます( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )

    • 4月10日
  • あざらし

    あざらし

    最悪ですね😩
    その方がきっと幸せです😭
    実家のご両親に色々サポートしてもらって頑張ってください😭

    • 4月10日
  • ふー

    ふー

    ほんとに私が恥ずかしくなるくらいに最低です😅
    ありがとうございます😢🌸

    • 4月10日
  • あざらし

    あざらし

    約束してくれたから変わってくれるって信じたくなるのわかります😂

    色々大変だと思いますがふーさんとご両親たくさんの人から愛されれば産まれてくる赤ちゃんも幸せだと思います😌

    • 4月10日
  • ふー

    ふー

    なるべくは信じたいって思っちゃいますよね😓それがダメなのも分かってるんですけどね。。

    そう言ってくださるのはとても有難いです💦 温かいお言葉ありがとうございます🙇‍♀️

    • 4月10日
  • あざらし

    あざらし

    変わってきてるならもうちょっと様子見てみようってこっちも思いますけどね変わらずだったらやっぱりかってなりますよね😭

    • 4月10日
  • ふー

    ふー

    本当にその通りです。。
    あざらしさんも、ストレス等で体壊さないようにゆっくり休んでくださいね😓💦

    • 4月10日
  • あざらし

    あざらし

    難しいですよね、、
    ありがとうございます😭

    • 4月10日
ゆきだるま⛄️

今悩めてるのが素晴らしいです。復縁してしまったこと、妊娠のことは少し誤算があったかもしれませんが19歳なのにちゃんとしてるなと思いました。冷静になれてる今もう一度親とも話して籍入れず事実婚状態にするか距離を置くかにした方がいいと思いますよ!!申し訳ないですけど絶対と言っていいほど治らないだろうし仕事のストレスとかあったらストレスのはけ口にされちゃうと思います😫親には頭をさげてでも今は助けてもらっていずれ自立して子供と幸せになってほしいなーと思います😭

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    最初はもう勢いで復縁し、
    さすがに妊娠した時はどうしようと、中絶する頭でしかありませんでした。
    だけど頑張らせて欲しい、とずっと言われるもので、産もうと決めて、でも産もうと決めてからも、モラハラがひどく最初は1人でやっていくと、親にも言い自分も決めました
    もちろんそんなの無理だ一人でやっていくなら反対、でも2人がちゃんとして籍入れてやっていけるなら。
    というを事を言われ。
    その頃には産む頭しか無かった自分は、産んで育てる方を選びました。もちろん約束してくれたのでその上で選びました。
    なのにまたこうで。
    仕事のストレスのはけ口にもされています。。限界かなって思います。
    少し考えてみます。
    ありがとうございます。

    • 4月10日
ちーーた。

どちらかの両親と旦那さんになる方と暮らすのがベストかと。
旦那さんとふーさんの2人に子どもだと、今流行りの子どもの虐待しかねませんし、先が思いやられます。
まだ、おろすことも視野に入れてるのであればきちんと自分の意志を。
産むのであれば籍は入れるべきです。後に離婚したとしてお金の問題的に。

ふーさんと赤ちゃんを優先に考えてください。
赤ちゃんには泣いても何してもどうにも出来ませんが私ならおろし、彼とは縁切ります。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    私の両親もちーーた。さんと似た意見で、一人でやっていくなら反対、2人がちゃんとして籍入れてやっていくならば考える。との事でした。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
deleted user

おそらく彼の暴力も暴言も一生治らないと思います。
その度に苦しむの馬鹿らしくないですか??
もし彼とこのまま結婚して、暴力の矛先が子どもに行ってしまうことを考えると本当に怖いです。
私なら絶対そんな人とは結婚したくありません。
本当に子どもを産むのであれば自分に何もなくても、しばらくは親に頼るという選択肢もあると思いますよ。
よく考えてくださいね

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    とても馬鹿らしいです。
    自分がみじめでなりません
    少し考えて両親にも相談してみます。。貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
ぺぽち

子供のために結婚するのをやめた方がいいのでは?と、これは私の意見ですが。
暴力をふるう男は最低です。約束を守れない男も。
そんな父親、私ならいりません。

職がないなら探しましょ。
貯金がないならこれから頑張ればいいんです。
子供のために我慢する?違います。
暴力ふるう、暴言吐く、約束破る父親をそばに置いておくことが子供のためですか?
子供のために職を探して貯金して、これから子供にとって良い環境をふーさんが作っていくんです。
今、一人でそれができないなら親に頼ったっていいんです!
ご両親はきっとふーさんの味方してくれます。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    逆にそうですよね。
    私も最初はそう思って、
    シングルの道を選んで親に報告したのですが、親は一人でやっていくなら反対、貯金もないし職もないのにどうやって育てていくの、2人がちゃんとして籍入れてやっていくならば考える。
    との事でその上で相手とも約束をしてこうなっています。
    これからでも間に合うのでしょうか。
    今は毎日つわりで働けそうもないし
    働けるとしても産んで一年後とかになると思います。そのあいだのお金の事を考えると、私は持ってこれないので悩みどころではあります。
    考え直してみます。貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
yuko

私なら籍を入れません。約束を何度も破る人の根本の性格はきっと治らないと思います。子供に暴力を振るうことだってあり得ます。
まだ19歳です。今ならまだ引き返せます。ご両親としっかり相談してください。我慢の一生になってしまいますよ。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    そうですよね。
    約束したもののもはや平気で破られてるので、子供に危害加えないっていうのも信用ならないので考え直してみます。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
たい

我慢しなくていいと思います。
私なら別れて1人で産み、育てると思います。
きっとふーさんのご両親も相手のご両親も約束を破るなんて許さないと思います。
ふーさんのご両親もふーさんがとても大事です。
その娘が最悪な男と結婚してしまって精神的苦痛を受けながら生活をするなんて耐えられないと思います。
今ならまだ間に合います。
結婚はせずに、まず両方のご両親に相談してください!

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    自分の人生も視野に入れて、また考え直してみようと思います。。
    両親にもそうだんしてみます。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
あーちゃん

約束を破る時点でアウトです。
私なら結婚せず
シングルマザーで育てます!!

このまま結婚したら
暴力が子供にいく事も考えられます…

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    やはりそうですよね。
    その通りです。
    両親にも相談して
    考え直してみます。
    ありがとうございました。

    • 4月10日
来依

それはかなり危ないですよ~
両親にもし頼れるのなら頼ったほうがいいですし
約束破ってるって言ったほうがいいです
仮に我慢して子供できても
次被害にあうのは目に見えて子供ですからね
言葉だけならまだしも確実に肉体的暴力に発展しますよ

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    あそこまで約束したのに、
    平気で隠れて破ってるので、もうすでに破られてるって事言ってしまおうと思います
    貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
空色のーと

第三者からみれば、全てが軽はずみですよね…。そういう相手だと分かってるなら、もっと体の関係は慎重にすべきでした。

遅かれ早かれ、離婚の2文字がチラつくと思います。円満で結婚しても、小さなストレスが離婚問題になる中、初めからこんなでは…。

私は、今度こそキッパリ別れて、育てられるなら産む選択を。子供というつながりすら持ちたくないなら、最悪おろす選択もありかと思います…。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    そうですよね。
    もちろん自分でも反省しています。
    妊娠が分かった最初は自分の行動を悔やみました。。
    貴重なご意見ありがとうございます。
    両親にも相談して考え直してみます。

    • 4月10日
ちびたん

子供産まれてからその子まで被害
いくんじゃないかな?って
考えたりして私なら1人で産みます!
周りには迷惑かけるかもですが💦
そんな方といても多分その男に
成長も変わることもないと思います
我慢せずに自分を守ってください。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    そうですよね。。
    自分の事も少し考えてみます。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
K

厳しい意見かもしれませんが
回答させて下さい。
私は18歳で結婚、妊娠し
19歳で1人目を出産しました。
まず今の男性との結婚は
お辞めになった方がよろしいかと。
暴力は「今」ないだけです。
繰り返します。
男性もお腹の子ともお別れ
した方が良いです。
子供って凄くお金かかります。
苦労も多いです。若く産んだ故に
周りの友達の遊んだよ〜と言う
SNSを見て羨ましく思う事も多々。
それでも我が子の笑顔や寝顔を
見れる事が幸せですが…
うちの子は
殆ど泣かず手もかからなく
楽なのですがそれでも1人に
なりたい。そう思う時も多々
あります。職も貯金もないまま
出産はオススメできません。
ふー様の為にもお腹の子の為にも。
私は母1人で育ててくれました。
父親がいるのが「普通」な友達の
家庭、羨ましかったです。
どうか、良い方とめぐり逢い
幸せになられてください。
長文失礼しました<(_ _)>

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    私も今は18歳で、出産時19歳です。
    やはり、職も貯金もないまま1人でやっていくのは厳しいですよね。
    私も、父親が居ないのは可哀想だし経済的にも安定するし、約束してくれてるし、っていう一心でいま一緒になってます。
    でもどこかズレていますよね。
    考え直して親にも相談してみます。。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
  • K

    K

    沢山の回答があられ
    大変な中、ご丁寧にお返事
    ありがとうございます。

    はい、厳しいと思います。
    小さい子供がいる、それだけで
    仕事も見つかりません。
    出産されたとしてお話させて
    頂きますね。
    仕事がない=収入がない
    そんな中でどの様に子育てを
    していかれるおつもりでしょうか?
    何か資格等
    お持ちでしょうか?
    失礼ですが、親御さんも肉体的に
    子育ての手伝いは辛いお年頃かと
    思います。
    結婚、妊娠、出産が
    必ず幸せとは限りません。
    産んで下さい、おろしてください。
    強制なんて勿論出来ませんので
    しっかり考えられて見て下さい。
    母になる覚悟、産まれてきた
    子供の気持ち…生活、金銭面…

    • 4月10日
  • ふー

    ふー

    こちらこそ、ご丁寧な回答ありがとうございます。

    そうですよね。今の時点で、まず妊婦の時点で雇ってくれる所なんて見る限りありません。自分が自立するまでは、私の親の力を借りるしかないので、頭を下げて協力してもらおうと思っています。 妊娠中に、なにか資格を取る事も考えていました。もちろん親から借りるお金で取る資格なので返済はしていきます💦
    子供が子供を産んだと言われても
    仕方ないし当たり前だと思います。
    産むと決めているので、その中で現実をしっかり見てがむしゃらに働き自立していきたいです。産む時点で現実を見ていないと思われるかもしれません。ですが他人の人様に迷惑はかけるつもりはありません。
    協力してくれる人に協力してもらい、なんとかしていきたいと思います。

    • 4月11日
れいな

大丈夫ですか??
妊娠中のお身体なので、大事にしてくださいね。
浮気と暴力は絶対に治らないですよ😭
両親も離れてくれた方が安心するんではないでしょうか?
結婚まだされてないのであれば、しない方がいいと思います😭‼️

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    はい。赤ちゃんだけは守ろうと思います💦 そうですよね。なおりませんね。
    まだ引き返せると自分でも思うので少し考え直してみます。貴重なご意見ありがとうございます。。

    • 4月10日
みる

初めまして!私も19歳です!
はっきりその男性とはお別れした方がいいと思います。両親や義両親の前で約束したにもかかわらず、すぐ約束を破って、ふーさんを傷つけるような人辞めておいた方がいいと思います。
今でもストレスが溜まっているのに子供が産まれたらもっと大変になると思うし、第1お子さんに暴力を振るわれたらどうされますか?現状自分にだから耐えれている部分もあるとは思いますが、自分の大切なお子さんが傷つくような傷つくようなことが起こってからでは遅いです。両親もふーさんが大事に代わりはないと思うので、事情を話せば分かってくれるし、籍を入れていない今ならまだ間に合います。好きだけではどうにもならないこともあるのです。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    そうですね。あんな大きい顔して両親と約束したのにも関わらずこんな平気で約束を破れる男は子供に危害を加えないとも約束できないと思うので考え直してみます。。
    同じ19歳ですね💦お互いがんばっていきましょう😢
    貴重なご意見ありがとうございました。

    • 4月10日
◎

両親に相談して助けてもらい実家に帰ります。
そんな男に人生棒に振る必要ないですよ!
まだ今なら間に合います!

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    そうします。。自分の人生も考え直してみます。間に合うのでしょうか。ありがとうございます。

    • 4月10日
  • ◎

    間に合いますよ(*’ω’*)
    シングルマザーが不憫に思う方も確かに多いです。
    ですがママが苦しんでるのを見て育つ
    お子さんのことを考えるとおじいちゃんおばあちゃんと
    みんなで暮らした方が負担はみんな少ないんじゃないかなと!
    今悩めてるのが素晴らしいですよ(*^^*)

    • 4月10日
  • ふー

    ふー

    お金と仕事の事がもう先が見えなくて怖いですが、産むと決めたので、いろんな意見がありますが私は頑張っていきたいと思います(  ᵒ̴̶̷̥́ _ᵒ̴̶̷̣̥̀  )
    実家に住ませてもらえるか、お願いしてみます。。😔💦

    • 4月10日
れん

私ならそんな男とは別れて1人で産みます
親にも頭下げて、援助を頼みます
そして自分に出来る仕事を探して、親子で生きていく術を身につけます
子供のためにする我慢は、子供のためじゃありませんよ、自分のためです
重い身体でいろいろ考えなきゃいけない事も多くて大変だとは思います
けど、本当に子供のためと思うならその男から早く逃げることが1番です

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    今からでも間に合うのでしょうか。
    考え直します。。貴重なご意見ありがとうございました。

    • 4月10日
  • れん

    れん

    むしろ今からじゃないと間に合いませんよ!
    まだ19歳じゃないですか!わざわざ辛い想いをしに行く必要もないし、仕事なんてバイトでもなんでもありますよ!
    産む気なら、今その子のために動かないと!

    • 4月10日
  • ふー

    ふー

    そうですよね💦つい弱気になってしまっていました。何でもいいからその気ならとりあえず動かないとですよね。頑張ってみます。ありがとうございます😢

    • 4月10日
まま

そういう人って絶対治らない。
いつか治るとか
子供が生まれたら治ると
期待しちゃうと思うけど絶対治らない。
もしまた暴力始まって、お腹殴られたりしたらって考えたら怖い。
私自身21歳シングルマザーで、元旦那もそんな感じだったよ。
私は子どものために我慢するんじゃなくて、子どものために離婚を決意した。
本当はまだ元旦那に情もあったし、すっごくなやんだけど将来の子供のことを考えたら、いない方がいいって思ったわ
そんな男、いつかこどもにも暴力や暴言するに決まってる。
あなたの見てないところでするかも。ふたりきりになんて安心してできないよ。
その彼は自分のことを棚にあげて、あなたに命令するなんていいご身分だ事で。
そのことを1かや10までしっかり両親に腹割って話して、金銭面サポートして貰えるように話すのがいいと思う。
このまま我慢し続けてズルズル離婚しなくて後悔しても遅いよ。
私は、34週のときに元旦那からのストレスで40度の熱がでて切迫早産になって1ヶ月入院して赤ちゃんにもかなり負担かけちゃったりしたことがあったから余計に心配です。
もうママなんだから、子供のことを一番に考えてたげて。誰が何しようとなんと言おうとあなたのお腹の中にいるその子を守れるのはあなただけです。赤ちゃんはどんどん大きくなるから、しっかり決断してね。

  • まま

    まま

    追加ですが、、。
    離婚を悩んでるとき何回も実の親からおろした方がいいって言われたけと、それだけは絶対嫌でまげなかった。
    そのころ20歳でバイトしかしてなくて貯金もなくて。
    親に頭下げておねがいした。
    でも、私はお腹の子産んでよかったって心から思ってる。
    今となっては、私の親もでれでれで、こんな可愛い子おろさなくてよかった って言って貰えた時はすごく嬉しかった!
    だから、その彼とお別れすることと、お腹のことお別れすることは一緒じゃないからね!
    お腹の子はまた別の話!
    もしも、離婚したとして、すっごく寂しくなっちゃうし、なんで私だけ女として幸せになれないのって、思うかもしれないけど赤ちゃんがほんとに支えになってくれるからきっと大丈夫。

    長文失礼しました。頑張ってね!

    • 4月10日
  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    実は私も期待しちゃっていました。こんなに頑張らせてって言ってるし、彼子供は好きだし、産まれたら変わってくれるだろうなと。けど現実違いますね…産まれてもっと大変になったらもっと酷くなるに決まってますよね…
    最初、私も子供の為にこんな奴と別れようって考えで、両親にシングルでやって行くって言ったら、一人でやっていくなら反対。職も貯金もないしどうやって育てていくの。2人がちゃんとして籍入れてやっていくならば考えるけど。と言われちゃいました。
    親のその言葉で、シングルでやっていくなんて自分の逃げなのかな。子供の事を考えるなら経済的に安定できる方を選んだ方がいいのか、と勝手に解釈してました。
    私も今からきっとまた考えを変えて、一人でやっていくなんて言ったら助けてくれるかも分からないし絶対中絶を進められます。
    でも私もここまで来て絶対おろしたくありません…。
    色々考え直してまた考えがまとまったら両親に話してみようと思います。
    えみさん、貴重なご意見ありがとうございました。お忙しい中とても考えてくれた文章ありがとうございました。

    • 4月10日
れおん

結婚してないなら別れて一人で産んだらどうですか?
結婚したところで、子供もあなたも苦労するだけですよ。
結婚する前から我慢の限界と思うなら我慢しない環境に自分をおいたらどうでしょう
親になる覚悟があるなら、それくらいの判断が出来ないと、この先ずっと苦しむだけだと思います。
子供を道連れにしてまでそうしたいですか?
あなただけの人生ならまだしも、子供の人生までかかってるのですから考えなくても分かると思います。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    私が我慢しない環境は無いと思います。
    子供が少しでも楽できる環境を考えることしかできません。
    自分の人生を考えていたら逆に今、相手と籍入れる事は考えません。。
    産まれて変わってくれたら、この先もよろしくお願いしますだし、変わらなかったら、養育費もらって別れる。もうそういう考えです。
    一かバチかです。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
まりな

人生は1回しかないですから。
自分の強い意志と行動力があれば人生は思ってるより簡単に変わりますよ。
勇気をだして、今からでも彼から離れましょう。

周りにそれだけ言われてれば隠れて暴力、暴言するでしょう。
あなたにも、こんな風になるのはおまえのせいだって言ってくると思いますよ。出産して身動き取れなくなるまえに、親に助けを出して逃げてください。

約束したのに、我慢するしか、とか考えなくて大丈夫ですから、親は絶対味方してくれますよ

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    離れようと思います。考え直してみます。
    今も2人の時に隠れて約束破られてるのでこの先もコソコソとモラハラを受けることになると思います。
    両親にも相談してみます。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
ぶどう

結婚のこと考え直した方がいいです。
言葉の暴力は目に見えないから気づかれにくい事もあり悪化していくと思います。
ご両親に協力願えませんか?
言葉の暴力が出た時に録音できたらした方がいいですよ。
証拠になります。慰謝料や養育費は、ちゃんと貰いましょう

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    確かに悪化しています。
    両親に相談してみます。。
    はい、それはしっかり取るものは取らせてもらおうと思います。貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
にゃん吉🐾

約束守らない男はダメですね
産まれたら子供にまで虐待しそうです。悲しむのはふーさんですよ😭💦

今のうちに認知と養育費を要求して籍入れずに別れた方が自分たちのためだと思います。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    確かに、すでに約束も守れてない男は虐待しないと約束してもきっと破りますね。。考え直してみます。。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
あんちゃん

そうなんですね。
でも、悩む必要もないです。
むしろ、籍を入れる前にあらためて分かって良かったと私なら思います。

その方は、一生直らないでしょう。

そういう、性格というか、体質というか、あなたが妊婦さんだからまだ手をあげられないだけでしょう。
共通の知り合いや、両親がいる手前、彼にとって都合が悪い状態です。

子供が生まれたら、あなたと子供に暴力を振るうようになるでしょう。

悲しいかな、そういう人は、相手が誰であろうとそうなんです。

一人でお金がないから、暴力男との結婚を我慢するくらいなら、生まない方がいいです。
子供がかわいそうです。

この世には、一人で子供を育ててる人はたくさんいます。
それくらいの覚悟がないなら、生まないほうが、子供の幸せの為です。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    ほんとに私も今そう思いました。
    もうそういう頭の持ち主なんですよね。もう変わる事も期待しません。
    1人でお金が無いから確かに悩みますが、もう1人でもやって行くしかないのでどうにか実家に置いてもらえるのもお願いして、がむしゃらに働こうと思います。貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
  • あんちゃん

    あんちゃん

    迷った時は、強行突破しない方がいいと思います。
    なぜ上手くいかないのか、なぜ籍を入れる前に立ち止まったのか、考えるべきだと思います。
    それは、あなたがその人と一緒にいても幸せになれないことを神様は教えてくれているんだと思います。
    お腹にいる赤ちゃんも、あなたも、幸せになる権利があります。
    でも、その人はあなた達を幸せにはしてくれません。
    どうせいつか離れる時がきます。
    話をみていて、その人はあなたが自分の手の内にいると思っているでしょう。
    何があっても離れていかないだろと。

    かわいそうな人だと思いませんか。
    私なら、彼の為に離れます。
    何でも思い通りにならないことを分かってほしいので。
    でも、きっとそういう人は変わらないですけどね。人のせいにし続けるでしょう。

    19歳だから不安かもしれませんが、19歳だからこそ、まだまだやれることがたくさんありますし、視野が広がると思います。

    年齢関係なく、母親になったんですから、一人の情けない男のことで悩むのではなく、強くなってください。

    両親は、ちゃんと話をしたら分かってくださると思います。

    • 4月10日
  • ふー

    ふー

    本当にそうですね…
    もう同じ事の繰り返しにならないように、自分自身も学ばないといけないと思いました。何をしても口でごめんと言えば許してもらえるって思われてます。その通りです。可哀想です。
    私が悪いのかとも思ったりもしましたが、きっと私が離れたとしても変わらないと思います。
    これを機会に、新しいことに挑戦して手に職を付けることも考えて見たいと思います。ありがとうございます🙇‍♀️

    • 4月10日
  • あんちゃん

    あんちゃん

    ふーさんが、前に進んでくれることを願い応援しています。
    まずは自分が変わらないといけません。
    赤ちゃんの為に。
    何か悪いところを探すんだとしたら、そんな相手を選んでしまったあなたの弱い部分が悪いです。
    相手に何かをしたから、相手がそうなったわけではありません。
    ただの性格です。

    頑張ってくださいね。
    これだけ、あなたの幸せを願う人達がいます。
    前だけを向いていってください。

    • 4月13日
BBD

おはようございます😊
私はいま不妊治療をしてます
今年29になります
中々出来ないです
周りがなんて言おうと産むか産まないかどうしたいか決めるのは質問者様だと思いますけど、子供が出来るのって奇跡に近いです
もし、今宿ってる命をおろすとして今後好きな男性と結婚した時、また授かれる保証はないですよ?
今の彼氏、暴力彼氏とは別れるのが前提ですけど赤ちゃんを産めるのも赤ちゃんのお母さんが出来るのも貴方しかいません
貯金も何もなくても、両親に頼ってお金の援助してもらうかそれが無理なら今から働ける所を探して下さい
私、個人の意見ですが、中絶はオススメしません。
刑務所には入りませんし、罪にも問われませんが、殺人です
今、お腹の中で赤ちゃんは生きてます
そーゆー事を、良く考えてどうするか決めて下さいね

  • ふー

    ふー

    おはようございます🙇‍♀️
    回答ありがとうございます。
    確かに私は、計画的に作った訳でもないですし、望んでた訳でもありません。
    最初妊娠を知った時は不安しかありませんでした。でも検診の度に、必死に生きてる赤ちゃんを見て自覚しました。本当に、smmyさんと言う通り妊娠できる事も、出産できる事も、奇跡だと私も思います。
    私は中絶する意思はないです!
    なのでもう両親に頭を下げ実家に置いてもらい、必死にお金を稼ぎたいなと。今そういう考えでいました。
    貴重なご意見ありがとうございます!。

    • 4月10日
  • BBD

    BBD

    不安に思うのは、不妊治療をしてて
    欲しくて欲しくてやっとできた人でも
    思うと思いますよ!
    私はまだ妊娠すらした事ありませんが
    私だったら、何がなんでも産みたいと
    思うと思います。
    もし、そこで中絶をしてしまったら
    赤ちゃんに申し訳ない気持ちになるし
    言い方悪いですが殺人です
    中絶をしたら、出来にくくなるとも言いますし、中絶後は凄く大変みたいです。。
    暴言を吐くような相手との間に出来た
    子供でも、ふーさんの赤ちゃんには
    変わりないです
    なので、今ある命を大切にしてあげて下さい
    私は、保育士で働いてました
    保育園で毎日毎日子供を見てました
    ネグレクトされてんだろうなって子も沢山見ました
    子供は周りの事を敏感に感じ取るし、親がイライラしてたり余裕がないと子供に全て伝わってしまいます
    どうか、お子さんと幸せに暮らせる事を祈っています
    虐待等は、何があってもしないであげて下さいね。

    • 4月10日
  • ふー

    ふー

    子供のことを第1に考えて、決断します。口だけならいくらでも言えるし、最初から虐待しようと思ってする人も居ないだろうけど、私はしません。大変な思いもした分必ず子供と幸せになろうと思います。ありがとうございます。

    • 4月10日
かも

正直に伝えさせてもらいます。
言葉の暴力や肉体的な暴力をふーさんと同じく私も経験しました。私は決断が遅く…20年耐えて結果、子供が成人して子供から、もう自分の人生を生きたら!?と背中を押してくれたから離婚する決意ができました。
実際、渦中の当事者には、冷静な状況判断ができず…。それについつい暴力を振るった相手のたまに垣間見る優しさに、これが彼の本当の姿でこれから子供ができたら変わるかも!とか…少し歳を取ったら変わるかも!と、別れない理由を探してたりしました。
いざ本当にシングルマザーで育てられますか?っと質問されたら、過去の相手にされた20年を振り返って私は覚悟を決めて育てる決断をします。
子供にこうも言われました。
私、お父さんの事もあって、男性が怖い。
現在、心療内科に通っていますが、子供にも大きな悪影響と後遺症を負わせてしまいました。
あくまでも、私の経験と決断の遅れの後悔など自分の個人的意見ですが、何か少しでもふーさんのヒントになればと投稿しました。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうおはようございます。
    本当にその通りで、通常時の姿を見ると、普通はこれだし大丈夫かな信じるしかないなって思っちゃってました。私も、子供が産まれたら変わるかも。って思っていました。けど今の時点で何も変われてないのに、産まれてもっと大変になるんだからもっと酷くなるだろうと思いました。
    子供にもダメージが行ってしまう可能性もありますよね… それだけは避けたいのでもう1人でやって行こうとも思い始めていました😢
    貴重なご意見ありがとうございます。

    • 4月10日
あやちん

いいねがなんですか⁉️世の中にはいろんな人がいます、私は私の意見で言ってますが決めるのは本人です、あなたは旦那もいてそんな環境じゃないから言えるのでしょう、簡単に産むなと言えません、

ぷふ

お二人で住んでいらっしゃるのですか?どちらかのご両親と同居するのはいかがですか?どちらのご両親も、常識があるように感じます。質問者様の味方が身近にいる環境を作り、そこからご両親もいっしょになって、パートナーにまともになってもらう…というのはいかがでしょうか?
あとは、ちょっと辛い話しですが…産みたい→でも育てられないのであれば、養子に出すというのもひとつの幸せの形です。その場合は、必ずパートナーとの縁も切ってくださいね。
質問者様が若いので、シングルマザーになるのは…勿体ないと思います。新しい出会いもこれからたくさんあるはずです。
今おなかの中にいる赤ちゃんのことやパートナーの性格云々に気を取られてしまいがちですが、ご自身の人生の幸せを、今一度考えてみてください。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    2人で住んでいますが、1度実家に帰り、どうしていくか両親とも相談してみようと思います。
    そうですよね。いろんな方法がありますよね。。全部1から考え直してみます。
    温かいお言葉ありがとうございます🙇‍♀️

    • 4月10日
MoMo

お辛いですね。。
私は以前、アル中&暴言男と結婚していました。
3年間一緒にいましたが、結果から言うと治りません。愛情もあるし、相手を信じたい気持ちもわかりますが、これは病気です。ふーさんはこれから子育てなどで更に忙しくなるでしょうから、子育てのストレス+暴力の二重ストレスではふーさんが持たないのではと心配です。
暴言を吐いたあとにすごく優しい言葉をかけてきたりしませんか?それでもう少し頑張れるかもって思ったことが何回も私はありました。プロのカウンセラーにも相談した結果、そういう人間は治らないから一刻も早く分かれることが自分の身を守るためだと言われました。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    そうですよね。
    変わる人も中にはいるなんて
    言う人も居るかもしれませんが
    治らないに等しいですよね。。
    これから忙しくなって
    きっともっと状況は悪化すると思います。
    そうなる前にもう一度両親とどうしていくか話し合いたいと思います。。
    ありがとうございました。

    • 4月11日
はじめてのママリ🔰

あなたが、幸せでなかったら産まれてくる子供も幸せになれないと思います。
あなたが、幸せになれる方法を考えていいと思います。
一人で背負い込まないで、あなたを理解し助けてくれる人が必ずいると思います。

  • ふー

    ふー

    回答ありがとうございます。
    そうですよね。
    子供のことだけじゃなくて自分が幸せになる事も、考えてみようと思います。両親にも全部話をしてこれからどうして行くか相談してみようと思います。温かいお言葉ありがとうございます🙇‍♀️

    • 4月11日
みほ

まだ、若いから辛い選択になると思います。
ですが、逆に若いから強くもなり頑張れると思いますよ。
自分を信じてみて下さい。

一つだけ、私も悩んだ時期がありました。
そんなとき一人の先生にこう言われました“昔の人は子供は親を選べないと言うけれど、それは違うよ。子供はちゃんと親を選んで貴女の所に来たんだから„と。
私はこの言葉で子供を生む決心がつきました。
だから、あまり悩まないで。

「ココロ・悩み」に関する質問