真剣に夫婦で話し合っています。今後夫婦生活を続けるべきか、離婚すべ…
真剣に夫婦で話し合っています。今後夫婦生活を続けるべきか、離婚すべきかをです。うまく伝えることが苦手なので意味が分からなければすみません。
※旦那は自営業、私は専業主婦の完全ワンオペです。
揉めた原因は私の一言からです。
いずれか家を引っ越すので家を探していました。そして彼がここどう？となりいいね！となりました。
そこで彼が明日にでも見に行く？と言われましたが私は「ごめんね、でも今息子君が下痢をしていてお尻もかぶれてるからお湯で流さないとおしりふきで拭いたら痛そうにして泣くから可哀想だし治ってから行かない？」
と言うと激怒しました。「は？そんな程度なのお前は。売れたらどうするの？今お尻痛いの我慢させて将来いい家に住んだ方が息子はもっと幸せだろ。空気が読めない。真剣さが足りない。」
と、まぁその他ボロっカスに言われました。
確かに私の言い方が悪かっただろうし、否定された気持ちにさせてしまい申し訳ないとは思います。
彼はとても気難しくプライドが高く頑固で自信が無いからか常に周囲に厳しく当たり、私含め友人家族、とにかく周囲の人間をレベルが低いと言います。
私は彼が努力しているからそう思うことも多少は仕方ない。目を瞑ろう、いや、目を背けようとしていましたが…
もう分からなくなってしまいました。
色々と言い合って落ち着いた頃聞きました。どうしてもらったら幸せなの？と。そうすると気持ちに寄り添ってほしい。と。私だってそうです。
いつも彼のことを考えどう発言すべきか考えながら会話をしなければなりません。空気が読めないと言われ、気軽に思ったことを発言できません。
彼は間違っていてもいいではないか、言わないと分からないと言いますが、もう萎縮してしまって反論されたら私はきっと私が間違っていなくても彼が非を認めない限り言い負かされ続けること違いありません。
今回の件は彼は何言われても心は折れない、俺は間違っていないと言い張りました。
私は息子のことを無視して内覧なんてすることはできません。
彼は喧嘩の度に人格否定を必ずしてきます。その旨を今日伝えること「だって本当のことだろ？悔しいならそう言われない人間になれ」と言われました。
「レベルが低い。こんな母親で息子が可哀想。空気が読めない。考えが足りない。甘やかされて育った。友人や元勤め先でも馬鹿だと思われているから本気で相手にされていない」などです。
私は空気が読めないなど彼以外言われたことがないし、空気読める方だと私自身は思っています。彼が気難しすぎるだけです。彼の家庭より甘やかされて育ったのは間違いないと思います。ですが、きちんと悪いことは怒られ、祖母と同居していたので小さなことでも怒られ嫌味も沢山言われてきました。マイペースでおっとりとした性格の私にイライラが止まらないのです。
友人は多くはありませんが、苦楽を共にした友人や仲間が私にはいます。間違っていることははっきり指摘しあえる仲です。決して内心バカにしているなどありえません。元勤め先でも自分では言いたくないですが…社長からも上司からも信頼され、仕事も多く任されていました。仕事が早い方ではないですが、人間関係を築くことは得意でした。バカにされているなどあれば、必ず気づきます。絶対にありえません。
つまり、私のことを本当に馬鹿にしているということです。こんなにバカにされて「くそ！絶対に見返してやる！もう喧嘩にならないように空気読んで気持ちに寄り添ってあげよう」なんて思える人、存在するのでしょうか？
それとも本当に私がダメ人間で底辺でレベルの低い人間なんでしょうか。彼にダメ人間扱い？されすぎて感覚が馬鹿になりそうですが、何とか自分自身を保っています。
モラハラですかね😭でも私も悪いところがあるので被害者ヅラみたいでなんだか…。彼が私に対して愛情がないという訳では無いのです。好きだからこそこうして欲しい、どうでも良くない相手だから色々と言う。
ここはモラハラとは違うかと思うのですが、もう自分についてきて欲しい！という彼の気持ちに今後の長い人生付き合える気がしません。
彼と私は真逆の性格の人です。それでもお互い補い合って寄り添っていけば上手くいくとお互い信じていました。が、現状はこれです。
最近揉める頻度が高すぎて憂鬱です。私が揉める原因に作ると彼は言いますが、あまりに彼の地雷が埋まりすぎて私には避けて歩くことができません。
俺を怒らせたいのか、嫌がらせか？と言われます。本当に考えて発言してもこうなります。言いたいこと言ったら毎日壮絶に揉め、そして言い負かされ、私は発言することにより、よりストレスが溜まることが想像できます。その都度、あぁ…もう何も言わない方が楽だ、と必ず思うことでしょう。
お互いの幸せ、を考えると離婚がいいのではと今日本気で思いました。子供には経済的な面で不便をかけるかと思いますが、私が笑顔でいる方が幸せなのでは？でも実際職に就けるかなどとても心配です。子供の体調不良となれば急に休んだり早退したり、慣れてもいない職場で果てしない迷惑をおかけするでしょうし。お金はなくても幸せ、というのはある程度持っている人の言葉だと思っています。困窮すればそれどころではないですよね。
私は自分のことを大事に思っているし、自分を大切に出来ない人が他人を大切にすることはできないと思っています。私も様々な経験を経て今があります。それを全てけなす彼がどうしても許せないし信じられないし、自分の妻だしどうでも良くない相手だからと言ってもここまでボロクソに言うのはもはや…すごいですよね。
元々性格が分かっていたら結婚なんてしなきゃ良かったのに！と言われてしまえばそれまでです。ここまでボロクソに言われる日が来るとは想像しませんでしたし、何で彼は私も結婚しようと思ったかすらもう疑問です。
私は彼の顔色を伺いながら発言をするようになってしまいました。そしてたまにふと気が抜けて思ったことを思いのまま発言するとすぐ地雷です。彼もそう言われるともう何も言えないと言います。
こんなこと言ってもなんの解決にはなりませんが、とにかく吐き出さずにはいられませんでした。深夜に不愉快な内容を長々と読んでいただきありがとうございました🙇♀️💦
感情的にもなっている箇所が多々ありますし長くて読みづらかったですよね。大変申し訳ないです。客観的に、どう見え、どうすべきだと感じたでしょうか？
もしお時間ある方がいらっしゃれば簡単でいいのでお聞きしたいです😢
- おっとっと(4歳6ヶ月, 6歳)
コメント
mama
笛吹きさん辛いですね💦
私なら即離婚レベルです(;_;)
人様のご主人さんに申し訳ないですが読んでてイライラしまくりです…私なら同じ空気吸いたくないしすぐ出ていきます。母子で暮らした方が数億倍楽になりますもん(._.)
私がそんな旦那持ったら旦那が風邪引いて熱高くてフラフラですごい辛い時に私の実家行くよ！って言って文句言ってきたら「は？風邪くらいで私の実家行くのやめるの？その程度なの？今、風邪くらい我慢して実家行けば親とも関係良くなるんだからそのほうが幸せでしょ？ほんと空気読めないよね…職場でもそうなの？」ってズタボロにしてやります(笑)
ぶんぶん
はじめまして。
失礼ながら、旦那様がされていることはモラハラに近いのでは？と感じてしまいました。
そうでなくとも、内覧の件に関しては酷いですよね。百歩譲って、笛吹きさん自身の体調不良などで内覧を断っているならまだしも、お子さんの体調を思いやれないというのは父親として如何なものかと…。取られまいと家探しに焦りが出てしまう気持ちも分かりますが、それなら旦那様だけ内覧に行くなど折衷案が出ても良かったかもしれないなと思います。
離婚するしないに関しては、軽率に意見できることではありませんが、私自身両親の離婚後母子家庭で育ちましたが、父親に対しての信頼が殆ど無かった為、父親が居ない事は痛くも痒くもなかったです。(笑)が、やはりお金の面はシビアですし、お金が無くても幸せなんて事は仰る通り絶対に有り得ないと思いますので、ご実家などにも甘えられないのであれば笛吹きさんが死に物狂いで働くしかないかと思います。後は母子手当なんかもありますね。
拝読するに、旦那様はご自身のコンプレックスから周りに当たり散らしている様に感じますが、その八つ当たりが今後お子さんに向いても嫌ですし、改善が見込めないので有れば色々と考えた方が良いかもしれないなと思いました。長文失礼致しました。
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おっとっと
長文を読んでいただきほんとうにありがとうございます。
内覧の件も、私の言い方が悪かったと激しく責められました。本気で家を買おうとしているのに否定されるし考えが浅すぎるとのことです。息子の体調を優先して何が悪いのか分からないですし、彼の思うような気を使った言い方をいつもしないといけないと思うと気軽に話せず今この空気でこの発言をしてもいいのかと常に気にしなければいけません。彼の理想の妻には私が毎日努力し続けても絶対になれることはできないともう思います。
実家は父母ともに理解はあると思いますが認知症が少し出ている気の強い祖母がいるのでそこがネックになるかもしれませんが、もしもの時は実家はあるので大丈夫です。お前はそんなレベルじゃスーパーのレジすらできないだろ？と言われました。まずレジ仕事されている方に失礼ですし、バイトすらまともにできないと思っているそうです。馬鹿にするのもいい加減にして欲しいです。
御両親離婚されたのですね💦痛くも痒くもないと聞いて少しだけ安心しました。
子供の精神衛生上彼は悪影響を及ぼすとしか考えられません。子供の前でも平気で私を罵倒します。
本気でぶつかって結果がどうなろうと前を向いて行きたいと思います。- 9月26日
退会ユーザー
笛吹きさんはめっちゃ強くて冷静で知的でカッコいいですね！人格否定する要素が見当たりません。
私も過去にもっと程度は低いですが、否定する人と付き合ったことがありますが、打ちのめされてボロボロになりました。
子どもがいなければ離婚すると思いますが、お子さんいると悩みますね。
でも子どもさんもそんな否定ばかりの環境で育ったらいい影響ないと思いますし、離婚した方がいいんじゃないかな、と私は思います。
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おっとっと
やはりそういう人はどこにでもいるのですね。彼は私のようなレベルの低い人が母親で可哀想だと言います。私自信、抜きん出たところは何も無いですが、ごくごく普通の人間だと思っています。なので何故ここまでバカにされ否定されているのか…。
子供がいなければ離婚間違いなくしています。息子のためにも私がもっとしっかりして守っていかなければと思います。彼はどこかやはりおかしいと思います。- 9月26日
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おっとっと
長文を読んでいただき本当にありがとうございます。
- 9月26日
ねこっちゃん
申し訳ないですが
読ませてもらって感想。
ご主人何様ですか？！って感じです！完全にモラハラだし
この先息子ちゃんが体調悪かったりしても無理やり出掛けさせられたりするんじゃないかと思うとかわいそうです(--#)
わたしだったら離婚します。
そこまで言われて一緒にいたら
どんどんストレス溜まっていくし
絶対、遅かれ早かれ別れる事になると思います！
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おっとっと
長文を読んでいただきほんとうにありがとうございます。
しばらくかかるかもしれませんが、彼に対する思いは今回の件で0になりました。もう彼との未来は私には見えません…。おっしゃる通り、今回の件がもし仲直りとなってもまた同じように揉め、いずれは離婚となりそうな気がします😢- 9月26日
Y♡L
実家頼りはできないですか？
正直私ならこういう人と無理に一緒にいるなら1人の方が断然楽だと思います。
夫婦なのに、自分が言いたいことすら言えないていうのはありえないと思いますね😔
ママリで見る限り、離婚をされた方は大体実家生活を選びますね！何があれば手伝ってくれる方いるので、お子さんもまだ小さいだし。
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おっとっと
こんな長文を読んでいただきほんとうにありがとうございます。
父もまだ在職しており母はパート、認知症が出始めた曲者の祖母はいますが頼りにはできます。正直に言う、私自身の貯金はほとんどなく、金銭的には劇的に厳しくなりますが実家でお世話りなりながらだったらフルタイムで働き、ある程度貯金ができれば自立できると思います。
言いたいことを言えば空気が読めない、考えてから発言をしろ。言わなければ何考えてるか分からない、信用出来ない。などと言われ、もうお手上げ状態です。根本的に合わなかったということなんでしょうね…- 9月26日
はるえ
笛吹きさんは、丁寧な対応を旦那さんにされたなと思います。
旦那さんは、家より息子さんの肌を大切にするべきなのでは？
笛吹きさんの方がレベルが高いです。
知り合いは、離婚して、親と住んでいます。ですが、偏見を受けています。
社会の目は冷たいです。
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おっとっと
このような長文を読んでいただきほんとうにありがとうございます。
私も息子を大切にすべきだと思ったのですが、彼は違いました。息子に少し痛い思いをさせるけれども、将来いい環境でいい家でゆっくりストレスなく暮らせた方が幸せに決まっている。そんなことも考えられないなんてバカなのか、考えが浅すぎる。と。もう何が正しいのか私には分からなくなりました。
実家は本当に田舎で、私が帰ってきたらご近所さんの目が痛いです。噂になること必須です。
時代的に離婚が多いとはいえ世間の目が厳しいことは重々承知しているつもりです。息子に辛い思いをさせないよう、息子が幸せになれるような選択をして生きていきたいと思います。- 9月26日
まめ大福
お辛いですね。
わたしは読んでいて、笛吹きさんはとってもしっかりした人ですし、周りもきちんと見えている人なんだなぁと思いました。
旦那さんは酷すぎます😭子育てって日々慌しく、どんなママ精一杯だと思うんです。そんな中‥お辛いですね。
何も言えない、言っても言い負かされる夫婦生活なんてこの先も辛いだけだと思います。わたしなら耐えられない‥（むしろわたしなんて、初めての育児でストレス溜まりまくりで旦那に言いたいこと言って発散してます。旦那が逆にかわいそうなくらいに‥）
子供はいづれ巣立ちます。その時に2人で楽しく過ごせる想像ができなければ、離婚も視野に入れるべきかなって個人的には思います。
金銭的には確かに大変かも知れませんが頼れるものは頼って、まずは笛吹きさんが精神的に解放されて欲しいです☺️
笛吹きさんは絶対にレベルの低い人じゃないです！息子さんのことを第1考えられるステキなママです！そんなこと言う人がレベルが低い。
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おっとっと
こんな長文を読んでいただきほんとうにありがとうございます。彼は子育ては大変だと思っていません。あまり前でしょ、大変なんて思ってはいけない、働いてもないのに余裕が無いのは自分のせい(働かせたくないのは彼の方)、片付け？5分で終わるよね？掃除も5分あれば終わるでしょ？1日何して過ごしてるの？ぼーっとしやがって、なめているのか。俺は確かに子育て何もしていないけどお前みたいなレレベル低い母親で息子が可哀想だと言われます。1日何してるのって…全力で遊んで朝寝昼寝させて、ご飯食べさせて、離乳食作って、遊んで、お散歩したり支援センター行って、オムツ替えて、お風呂入れて寝かしつけて…
気がついたら1日終わっています。ぼーっとなんて、寝かしつけ後に家事が終わって1～2時間しているかどうかです。
子育てってこんな感じではないのですか😭？私が必死すぎるのでしょうか？
2人になっても心底では彼は私のことを馬鹿だと思っていると思うと心の底から笑えません。離婚を視野に話し合いをしようと思い始めました。- 9月26日
退会ユーザー
完全モラハラです！ご主人はどんだけ偉いんだって感じです！人を馬鹿にすることしかできないのか？！と人様のご主人ですが怒りを覚えました！！
そんなに、思い詰めるまで言うことをきいて、怒らせないよう気を使ってまで一緒にいるのが夫婦だとは私は思いません。。お互い思いやってこそ夫婦としてやっていける気がします。
思いやりにも色々ありますが、言ってはいけない事を相手に言う行為は思いやりに欠けすぎているような、、「これ言ったら傷付くよな」というのは子供でも分かりますが、ご主人はそれが分からないのでしょうか？それとも分かってやっているのでしょうか。後者のような気がしますが、これができない相手とは、これから一緒にいても笛吹きさんのモヤモヤした感情や自分を出せない毎日が変わることはないと思います……😔
笛吹きさんはこの文章を見ていてとても素敵な方だと思いますし、頑張りましたね、お疲れ様ですと言いたいです。本当に。息子君のことを一番に考えられる心優しい方だと思いますし、シングルマザーになったとしても周りの方が助けたくなるような方なんだろうな、と思います。大変かもしれませんが、一度きりの人生なのでもう少し気持ちを自由にして生きてもいいんじゃないかな、と思いました…😢
長々と失礼いたしました😭💦
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おっとっと
長文を読んでいただきほんとうにありがとうございます。
朝言いすぎてごめんとは言われましたが、なんで謝るの？私のこと馬鹿だと本当に思っているんだよね？そうすると、そうだよ、レベル低い人間だと思っていると改めて言われました。彼は本当に思っていることを言っているので傷つくだとか関係無しに言ってきます。本当にレベル低い、それはお前がそうだからお前に原因があるからいけない。じゃあ言われないように努力すれば？という発想のため、何を言っても無駄のようです。平気で人を傷つける人でした。
心優しい言葉をかけていただき思わず涙が出てしまいました。私はとても恵まれており、信頼出来る友人が何人もいます。おっしゃる通り1度しかない人生なので、息子の幸せのためにも今一度環境を変えたいなと思っている次第であります。- 9月26日
退会ユーザー
読みながら泣いてしまいました…
お辛いですよね…
吐きだして、少しは楽になったでしょうか？
夫婦でも言っていいことわるいこと、
親しき仲にも礼儀あり、お互いを尊重できる関係が理想だと思いますが、
あまりにも…ですよね。
おうちはたくさんありますが、
息子さんは1人しかいないのです。
それを大事にできないほうがよっぽど、レベルが低い。こんな父親で息子が可哀想。空気が読めない。考えが足りない。とわたしは思います。
旦那さまの発言は、寄り添ってほしい人にかけるべき言葉ではないです。
言葉遣いや思いやりをもった行動をしないと、今後息子さんの成長にも影響があるように思うので、
今後の生活はよく検討されたほうが良いかと思います。
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おっとっと
こんな長文を読んでいただきほんとうにありがとうございます。
皆様に話を聞いて頂き、勇気が湧きました。本当にありがとうございます。
実際、彼の周囲から友人は離れ(彼は自分が遠ざけていると言いますが私は友人こそ避けていると思います)、気軽に話せる人は誰もいないとのこです。全員レベルが低いらしいです。
周囲を蔑み自分の考えのみで突っ走り、どんどん彼の頭はかたくなるばかりです。息子にも悪影響だとほんとうに思いだしました。分からないうちに離婚しておく方が息子のためかもしれないと思っております。- 9月26日
はじめてのママり🔰
結婚ってなんなんですかね。私も些細なことでケンカになるので気持ちわかります。相手にわかってもらうにはどうしたらいいんですかね。子供二人まだ小さいので離婚もできません。母に言われたのが相手を変えるのは難しいから自分が変わることと言われました。変わるように頑張ってますがいまだに変わってません。話をしたくなくなりますよね。同じように思いやりがないひとなので冷めるいっぽうです。
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おっとっと
分かりません。結局他人同士なので完全に理解し合うまでには老人になって、しかもその確率はごくごく低いでしょうね。私も相手は変わらないと思っています。ですが、同じように私が変わろうと努力してみても同じようなことでいつも揉めてしまいます。もうこれは相性が悪すぎたとしか思えなくなっています。結婚当初は寄り添えば大丈夫だと思いましたが、彼が全く私に寄り添わないので限界を感じています。それはそうですよね、馬鹿だと思っている相手に合わせる人はいませんし、もうその時点で結婚生活破綻しているも同然ですよね。
シェリーメイさんもご苦労されているようですね。どうすれば幸せに暮らせるかお互い考えていきましょう。- 9月26日
ぼちゃん
すごくプライドが高いがゆえに、自分を守りたい！自尊心が強すぎるがゆえに、モラハラになっちゃってますね😭
過去に付き合ってた人で、ここまで否定はしないながら地雷が多くて会話が成り立たない人がいました😭結婚も考えてましたが、地雷を踏まないようにのらりくらり話してると会話が成り立たなくなり、面白くなくなり、二人でいても無言が多くなって、レスになり、プロポーズもありましたが別れました😭💦
そういう人って、冷戦とかになってりしても自分から軌道修正できないと思うんですよね。ほんとにこっちが大人になって、やさしーくして気を使って、あなたは悪くないよ〜あたしが悪かったよ〜ってしないといけない。
クソめんどくさいな！と思って別れました😭好きとかの感情もなくなりました😭おじいさんになってあたしこの人の介護とか絶対したくないわ！って思いました😭
相手に変わってもらう、という期待？要求は多分無駄なんですよね。もういい歳だし、凝り固まった自尊心、プライドなんてぶち壊せって言っても無理なんですよね😭笛吹きさんもお気づきかと思いますが、中身弱小チワワなのにほんとにガチガチにシールド張っちゃって。
そんな旦那さんを、裸の王様じゃないけど、うまいこと心の中では「弱小チワワ可愛い❤️」とか思いながら、そうだねーあなたは悪くないよねーごめんねー、ってやってあげれるくらい、器がでかくないと正直疲れちゃうと思います😭
あたしも過去に付き合ってた人がそんな人(ここまでモラハラではなかったかな💦)で、好きって感情がほんとになくなってしまって、お別れしました😭
そんなに器デカくないんです。フツーに気を使うことなくたわいない話をしたいんです。こーいったらあーくるかな？とかうわーこれ地雷だったかぁ〜とか。会話するのもうんざりだったんです。
好きだから、笛吹きさんのことを思ってこうしてほしい！とかっていう旦那さんの考えは違うのではないかなぁ、と思います。例えばご飯食べる時のクチャクチャを直して！っていうのならわかります。
でも、旦那さんが嫌だから笛吹きさんにここは直して！とかは旦那さんのわがままで笛吹きさんを捻じ曲げてるだけなのかなぁと思います。寄り添ってほしいはただのわがまま。こちらこそあなたに譲歩してほしいわ。って思いませんか💦
偉そうにすみません。具体的なアドバイスとかはできませんが、客観的に感じたことを述べてみました💦
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ぼちゃん
すみません。同じようなこと繰り返し書いてて読みにくいですね😭💦
- 9月26日
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おっとっと
長文を読んでいただきほんとうにありがとうございます。
長文コメントもとてもありがたいです。しっかりと受け止めさせていただきます。
おっしゃる通りだと思います。ぼちゃんさんも経験があったのですね💦でしたら想像つきますよね、私の状況💦
私の器ももう昨日の件で溢れてきてしまいました。正直、結婚したことが間違いだったなぁと思い始めてきました。息子のためにも今後のこと話し合いたいと思います。- 9月26日
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ぼちゃん
そういう人って、プライド高い分外面が良いというか、よそではちゃんとしてるから、自分がおかしいのか？自分がわがままなのか？ってなりませんか？💦
誰によく見せたくてのプライドなの？自己満足のための自尊心でしかないの？一番身近な家族を笑顔にできなくてそれで満足なの？って思って、気使って一緒にいるのはこの人のためにならないなぁって思いました。
自分の評価を高くしてたいから、周りをけなす、さげすむ、そんな器の小さい父親嫌だなぁって思っちゃいますよね💦
お話し合い健闘を祈ります！😭- 9月26日
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おっとっと
話せば話すほど自分が悪かったのかな？と思うようになり恐ろしいです。が、私も意外とタフなところがあるみたいで最後は絶対に違う！私間違ってない！となります。なので彼からすると反省していないし同じように喧嘩になるのでしょうね（笑）
本当に器の小さい人です。周囲を蔑み可哀想な人です。
励ましていただきありがとうございます。話し合い頑張ります！- 9月26日
るるみ
他の方コメントにもありますが、私もモラハラ認定レベルな気がします。
俺を怒らせたいの？ 発言より、旦那さんやや被害妄想と、依存傾向ありで、まず自分が悪いとは思わない、周りに対して攻撃的なのではと感じました。
勝手なこと言ってすみませんが。。
笛吹きさん自身の辛い気持ちを冷静に伝えていらっしゃるようですが、それでも変化なし…
旦那さんのタイプにもよりますが、少し依存を解消する方向に行ってみて、様子を見てはどうでしょうか。
相手が責め立てて来たら気にせず切り上げる、寄り添い過ぎないようにすることも必要と思います。
離婚しないのであれば、旦那さんの成長を促していくしかないかもしれません。。
どっちにしても笛吹きさんが自分らしく楽に生きられるようになってほしいです。
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おっとっと
こんな長文を読んでいただきほんとうにありがとうございます。
依存傾向あると思います。私と付き合う前の彼女との話を聞いたことがありますが、学生時代よくある依存し合う泥沼カップルだったようです。
私の考えですが、彼は幼少期の家庭環境が良くなく、恐らく心理的に満たされない部分があり、そのような依存性や攻撃性があるのだと思います。義母は義父に手を挙げられたり、夫婦喧嘩も目の当たり時には仲裁したり、結局熟年離婚しています。
自分らしさを取り戻したいです。彼は成長やレベルアップしろと言いますが違うと思います。私は自分らしく生きて、その上で成長したいのです。
少し勇気が湧きました、ありがとうございます。- 9月26日
nana
子育てしながら、一番の理解者であるばずのご主人にそんなに気を遣って暮らすなんて、相当しんどいですね😭
この先、息子さんに対してもお前はダメだと否定するのでは？と心配になりました。
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おっとっと
かなりしんどくなり、昨日の件でもうダメだと感じてしまいました。
彼は言うと思います。そしてダメなのは母親であるお前が悪いとまで言われると想像がつきます。私の理解者は友人で、彼ではありません。悲しいですね…- 9月26日
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おっとっと
このような長文を読んでいただきほんとうにありがとうございます。
- 9月26日
ちゃん★
え、、、離婚する以外に選択肢ありますか？
モラハラだと思います。
モラハラでしかないです。
いつか手を出して来そう。。
笛吹きさんの事と息子さんの事も大事に出来ないのにこのまま生活続けたら絶対後悔すると思います
正直、文章読んだだけだと、笛吹きさん自身のプライドも高そうな感じするし、合わないと思います。
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おっとっと
このような長文を読んでいただきありがとうございます。
やはりそうですか、改めて言って頂くと助かります。
私自身プライドは高いと思ったことは無いですが、自分の今までの人生を否定され、彼の知らない私の周囲の人間まで馬鹿にし、許せなくなりました。
息子の幸せのためにも今後のことをこれから話し合っていきます。- 9月26日
りのん
すごくうちの旦那と似ていてびっくりしました。
本当腹たちますよねお気持ち本当わかります💦
自分が絶対、自分の考え絶対曲げないし地雷多過ぎて話しになりませんよね。私も言い方気をつけたりしてますが怒ってきます。えっこれで？って思うくらいに。めっちゃ言いたい事我慢して言ったのにと思います。器の小ささにビックリです。
きっともうこれは育てられ方だなと思いました。愛情あまりうけてこなかったからきっとこうなったんだな思ってます。家庭環境って大事思いました。
俺にどれだけ尽くしてくれるか、みたいなところもうちのはあるので、そして女々しいです。
うちも私の余計な一言で喧嘩する言われますが、私からしたらあなたが勝手に怒るとこぢゃないのに怒ってるだけ怒らなきゃいい話と思ってしまいます。うちも離婚の話してますが、途中で怒り出し全然話しになりません。。
なので進まず。。あー言えばこうゆう。常識なさすぎて(°_°)
子供がダダこねてるようにしかみえません笑
一緒にいても疲れるし楽しくないです。
解答になってませんがあまりに似てて解答してしまいました💦
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おっとっと
このような長文を読んでいただきありがとうございます。
同じ状況の方がいて驚きました！器小さすぎます…。そして同様に彼は親の愛情をたっぷり受けられず夫婦喧嘩を見て育っています。
このまま離婚しないと同じように息子はなると思います。息子のためにも今私ができることを精一杯したいと思います。離婚の話は全く進まないのでしょうか？- 9月26日
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りのん
うわー一緒でビックリ！
お義父さんがよく怒る人だったみたいで。。
うちはプラスお金の問題もありまして中々進みません。
お金がなく出ていくに出て行けません。仕事も見つからず、お金があればとっくに離婚してますがないため実家に帰るにも親の了承ないとで、家族は離婚反対なもので、、旦那に別れた場合養育費や恥ずかしながらお金を結構貸してましていくら支払うか話してもいまはお金がないから払えないと開き直りです。
それで離婚するやついる？みたいなうちにも大分迷惑かけてるし、離婚したらお世話になるのに0はないと、家族もそゆ面でもダメ無責任過ぎると。
旦那は女関係もひどく最悪です。
こんなに酷いヤツ始めて出会いました。好きになった事、見る目が無さすぎた私が自分で情けないです。
別れたくても別れられないです。
旦那も別れたいのですが、お金も不透明なお金が多く生活費入れてくれなかったり、、そんなんでそこをまずハッキリさせないとです。給料も本当かどーかわかりませんが遅れてて入ってないいうし、子供の児童手当も使われて最低です。なので、そのうち親が徹底的に調べ会社にもいき、嘘を暴いてやるつもりです。それまでイライラしますが、覚えとけーと思って我慢してます笑
離婚するにも全部わかった上ぢゃないとです。🤮🤮🤮
お金があれば親をなんとか説得して別れますが、ないのでお世話になるため強く言えず😫
長くなりすみません💦- 9月26日
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おっとっと
金銭面の問題、女性関係待とダメとなるともう…凄すぎて言葉も見つかりません。りのんさん大変なご苦労されていますね💦とにかく私も今回でなくてもいつかその時が来るかもしれないので、ひっそりと貯金をしていこうと思います。早くりのんさんが楽しく輝ける日々がきますように…！私も頑張りますね！
- 9月26日
ゆ
文章を読んでいて、こんなにも同じ心境にいる方がみえてビックリしています。
現在、私は妊娠37週でもうすぐ女の子を出産する予定ですが、旦那との別居・離婚を考えてます。
いわゆる、モラハラです。もうすぐ生まれてくるこの子の為にと耐える毎日でしたが、日に日に旦那の大きな態度はエスカレートしていき、顔面麻痺になるほど精神的にきてしまいました。
笛吹きさんと同じで、私も人格否定されてます。次第に、自分の意見を口に出すことも恐怖から出来なくなってしまいました。
本当に辛いですよね。我慢なんて、しなくていいんです。何も悪くなくても自分を責める思考回路に洗脳されていくので、笛吹きさんも気を付けて下さい。私は自分が悪くなくても謝って泣いて、その場を丸くおさめてきました。でももうそんな事しなくたっていいんです。親に言われて気付きました。それはモラハラだよ。〇〇は何か悪いことした？してないよって。我慢してた分、涙が止まりませんでした。
難しいかと思いますが、ボイスレコーダーに旦那の発言を録画したり、言われた内容を日記に残した方がいいです。
笛吹きさんの幸せを願ってます。
私も頑張ります。
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おっとっと
返信遅くなってしまい申し訳ありません💦そしてこのような長文を読んでいただきありがとうございます。
同じような方がいて驚きました。顔面麻痺ですか？！それは恐ろしいですね…。妊娠中というのに大変でしたね💦ゆかさんも何も悪くないですね。私たち自信を持っていいんですよね、自分らしく生きるためにこれから前向きに進んでいきましょう。私も頑張ります。- 9月26日
さち
うちも笛吹きさんと同じ様な夫婦関係です..
全てではないと思いますが、言いたい事、悩んでる理由、分かる気がします..
私も同じく今年に入ってからずっと考えていました..
お互いに心底憎み合ってるわけではない。言葉のチョイスとタイミングが悪かっただけだ..何度も自分に言い聞かせてきました..。でも繰り返す。同じ様な事で突然ぶちギレられる..
疲れますよね、疲れましたよね..
浮気されたわけじゃない。家庭を蔑ろにしてるわけじゃない。殴られたわけじゃない。借金があるわけじゃない。私の事を考えてくれてないわけじゃない。
なのに、離婚するべきなのか。
分からないですよね..わからないです。
でも、このまま一緒に居るのか..と思うと、このままずっと旦那の機嫌を伺って、空気を読んで、言葉を選びに選んで、タイミングを見計らって、キレなかった時に肩をなでおろしてホッとする..
物音を立てるタイミングだったり、何か生活用品が切れてしまってたり、体調が悪くて、気が使えなかったり、そんな時に、「あ、キレるかな..」とか毎回考えてしまう自分。
これって普通なんですかね？なんかもう分からなくなってしまって。
夫婦ってなんなんでしょうね..
こんなに精神的に疲れるものなんでしょうかね..
回答になってなくて申し訳ないです..
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おっとっと
返信遅くなってしまい申し訳ありません💦このような長文を読んでいただきありがとうございます。
似た境遇とのことで驚いております。どこにでもいるのですね、このような男性を旦那に持つ方…皆さんの苦労を想像すると涙が出ます。さちさんも大変ですね。いっそのこと殴られないかな？なんて思ってしまいます。夫婦ってなんなんでしょうね。
さちさんも辛い思いをされていると思いますので、自分らしく強く生きていってほしいと心から思います。お互い頑張りましょうね！- 9月26日
-
さち
正直、私は、このような男性は、どこにでもは居ないと思います..
というか、居たら怖いです😞
今回は、このママリという沢山の人が利用してるアプリだから共感出来たのだと、思いたいです..
いっそのこと、殴られないかな。とてもわかります。いっそのこと、あからさまに浮気してくれないかな。いっそのこと、離婚しようって、あっちから言ってくれないかな。思います..
私は離婚を決めたんです😊
しかも、笛吹きさんの投稿を見つける少し前に、でした😊
なので、投稿見つけたとき、とても感情移入してしまいました..
うちも旦那は自営業、自分の立場を守るため、もっと成功するため、家計をより潤すため。
必死になってる旦那を見てきたので、良くも悪くも繕ってきました..
うちも、旦那と私の性格が真逆なんです。
家の為に頑張ってる！不自由させない為に頑張ってる！外で戦ってるから、家では気を使いたくない、頑張りたくない！そんな俺を察して欲しい！
という旦那。始めはそうか、そうか、と聞いていましたが、外面はとても良いけど、家では直ぐにキレたり、怒鳴ったりあまりに理不尽なことが積み重なり、
この人は、家の為に。お前の為に。と言ってるだけで、本音は自分の成功の為しか考えてない人なんだなと思うようになりました。- 9月27日
-
おっとっと
そうですね、おっしゃる通りだと思います💦
同じように考えていてすごく驚きました。離婚、決められたんですね。旦那さんにお話されましたか？？
自営業の人ってわがままで自分勝手な人が多いですよね。それを支えられる奥さんって本当に凄いですよね、稼いでくれる代わりに家系が潤う代わりに犠牲にしているものは多そうです。それができるかできないか…ですね。
離婚の話順調に進んで、さちさんに幸せになって頂きたいです✨- 9月27日
シロちゃん
元旦那がそんな感じでした。
オマエみたいな頭悪いヤツと話したくない
思いやりがない人間はお前が初めてだ
など散々言われました。
私は無意識に地雷を踏んでしまうので特にそうだったのかもしれませんが…
離婚してよかったと心からそう思います。
母親が幸せであれば子供も幸せだと言う言葉に背中をされて離婚を決意しました。
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おっとっと
返信が遅くなってしまい申し訳ありません💦同じようなこと言われています。シロちゃんさんは再婚されましたか？
- 9月26日
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シロちゃん
はい。上の子二人は元旦那の子ですが、再婚していまはとても幸せです。(o^^o)
今になって、元旦那がいかに自己中だったのか分かってきました。- 9月26日
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シロちゃん
離婚前にもう一度頑張ってみようと思い、自分が悪くなくてもゴメンねー
などと言い自分が変わろうとしましたが、相手の根本の性格は変わらないので、無理でした。相手の顔色ばかり伺う自分がイヤになってしまいました。
シングルは実家暮らしでも手当がもらえるので、働いていれば実家にお金を払っても、むしろ経済的にはプラスになりました。
元旦那が居ない毎日はすごく良かったです。- 9月26日
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おっとっと
何だか離婚したら皆さんのどこで他の方と出会うのか不思議に思ってしまって…失礼でしたら申し訳ありません🙇♀️💦とても幸せとのことで何よりです❤
- 9月27日
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おっとっと
なるほど…。勉強になります。もしもの時無知では困りますもんね！相手は変わらない…いつもそれを忘れないようにします！！
- 9月27日
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シロちゃん
精神的に追いつめられてからでは離婚したくても身動き取れなくなるので、今少しずつ考えをまとめて幸せになれるよう前に進めるといいですね！
😊
ちなみに今の旦那さんは昔の知り合いで私が離婚してから12〜3年振りに地元で再会し結婚に至りました。- 9月27日
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おっとっと
はい。お話し聞けてとても参考になりました。まず何があってもいいように貯金をしておこうと思います。
そういうこともあるのですね☺️
幸せになれるように少しずつ前進していこうと思います(❁´ω`❁)- 9月27日
アン
うちの旦那とそっくりと思う事が多々あります。
うちも自営業、専業の完全ワンオペ。
うちの場合は毎日帰ってくる事がないので最近は衝突を避けられています。
つい、2ヶ月前まで離婚騒動最中でした。ある時に旦那が話し合いするからと時間をとって話し合いをしてから少しだけ良くなった気がします。
うちの場合ですが、今まで腹が立つ事が起きると自分だけ腹が立っていると思っていたらしいです。言われた私側の気持ちも分からなかったようです。
それが相手にも相手なりの喜怒哀楽がその時にあるという事が分かったと言われました。
私はえっ、今まで分からなかったんだ。という方に驚いてしまい。何にも腹が立ちませんでした。
夫婦仲良くいなければ子供の成長と性格に歪みが出るというとこまで考えたようで、まず夫婦仲良くしようということになり、今は穏やかなやりとりをしています。
笛吹きさんのように、人格否定、バカだと自覚しろとか私もかなり酷いことをたくさん言われました。LINEにも残ってます。万が一離婚になった際の証拠に今でも残っています。
めちゃめちゃ神経削られますよね…
ご飯も喉を通らないし、何考えているか分からないし旦那とも家族とも思えない日々が続いてました。
私達はこの話し合いまでにお互い顔を合わせない日々が2ヶ月ありました。
少し離れてみてはいかがでしょうか？
何の役にも立たないかもですが、聞きたい事があればお尋ね下さい。
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おっとっと
長文読んで頂き本当にありがとうございます。同じような状況だったのですね💦私もその後長いこと話し合いをしました。同様に自分が怒っている時相手の気持ちなど考えていなかったようで、傷つけているなんて思わなかったと言われて衝撃的でした。気をつけてくれるそうですが、怒ると感情的になる性格なので次また怒った時同じようになるのでは…とは心配していますが、一応様子を見ることにしました。
アンさんのところはまた同じような喧嘩に発展する可能性あると思いますか🤔？性格はなかなか変わらないですよね💦- 9月30日
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アン
いえいえ、思わず自分の事のようでコメントせずには要られませんでした。
やはり、同じタイプの旦那様ですね。世の中にこんな人が居るんだ…と思っていた所なので、ママリを読んでるとたまーに同じような方がいて何だか1人じゃないんだと思うと心強いです。
義母からも貴女にもう頑張ってとは言えない。貴女に負担がかかりすぎていると言われていて、2人目を考えるなら我が息子だけど無謀ねと言われている始末です。再婚して貴女の事と子供を大切に思ってくれる人との間に授かる方が幸せになれると思うと言われています。貴女が1番幸せでいられる方法を選びなさいねと。そうじゃないと子供が幸せじゃないって。ママの幸せが子供の幸せだよって。
なので、私も次の発作（そう呼んでいます）が出た時に、やはり人は変わらないんだなと思えば離婚を選ぶつもりです。今は様子見期間という事で過ごしています。旦那の行動次第で離婚か結婚継続かの振り幅が決まると思います。- 9月30日
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おっとっと
同じくです💦同じような旦那様をお持ちの方がいらっしゃって驚きです。それぞれに悩み、選択をしているのだと改めて感じた次第です。
義母からもそこまで言われているのですね。そこまで言ってもらっているともしもの時は安心ですね(*^_^*)
ほんとに発作ですよね！私もそう考えております。ただ、その後の子供の子育て環境を考えるとそろそろ引っ越しを検討しなければなりません。そうなると恐らくマンションの購入になります。なのでもうここまで揉めることがないことをただひたすら祈ってます💦- 9月30日
おっとっと
こんな長文読んでいただき本当にありがとうございます。
失望しています。朝少し話しましたが時間が無く仕事へ行きました。彼に気を使って生きていくことに疲れました。もちろんどの夫婦も我慢していること、喧嘩することあるとは承知しています。が、人格否定が酷く気が狂いそうです😥朝もレベル低い扱いされ彼がいない時ふと涙が出てしまいます。息子と遊ばないといけないのにネットに縋って情けない母親です
mama
確かにどの夫婦も我慢していることたくさんあると思います。他人が1つの家庭を築くのでもちろん価値観や考えが必ずしも一致するわけではないです。しかし育児に関しては意見がバラバラだと「お父さんは〇〇って言ってた」「お母さんは△△って言ってたのに」って思うようになるのである程度同じ考えがいいなと私は思ってるので育児で「？」と思うことがあれば話し合います。
私も上の子たちは元旦那の子です。嫌なこともたくさんあって我慢してからの離婚です。子どもたちが小学、年長での離婚でしたので分かっており「あんなの父親じゃない。」「良かったね、別々に暮らせるようになって」と言われ離婚は間違ってなかったと思いました。
笛吹きさんのお子さんは小さいからまだ分からないですがある程度大きくなり周りの家庭と違うと分かってくると母親が父親のこと言わなくても子どもも気づきます。
自分とお子さんの幸せを第一に考えて少しでも後悔のない日になるように祈ってます( ¨̮ )
おっとっと
色々とご自身の事情まで話していただきありがとうございます💦
お子さん立派に育たれていますね。麻希さんの愛情がたっぷり注がれていたことがよく分かります。いずれは父親の異常さ気づく時が来ますよね。育児に関しての話し合いは必須ですね。
ありがとうございます。とても励みになります。しばらく夫婦生活が続いたとしても、いつその時が来てもいいようにまず貯金から始めたいと思います（笑）