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なすび
家族・旦那

兄嫁の号泣、嘆かれ心にきました…。身内のやらかしに悩んでいます。兄が…

兄嫁の号泣、嘆かれ心にきました…。
身内のやらかしに悩んでいます。
兄が発達障がいです。
兄と兄嫁は結婚して6年程で、高校の頃から付き合ってお付き合いも長かったようです。
兄嫁は高校在学中はすすんで障がい者の人達と遊んだり、面倒を見てあげたりするような人だったみたいです。
大人しくていじめられてる子を庇っていじめをやめさせたり、後輩の面倒見も良くて数人の子が先輩と同じ高校に入りたい!と言って後追い入学してくるくらいと聞きました。
基本優しくてまじめな方なんだなと思いました。
そして昨日、そんな兄嫁とお茶を飲みながらお話していました。
そこで言われました。離婚したいと。
私は驚いて何故ですか?と聞きました。
兄嫁は最初は冷静に話し始めましたが、段々と絞り出すように話し、最後は号泣していました。
理由は
○価値観、善悪観念が狂っている。
(嫁や子供が病気でも心配しない。そんなものより趣味を優先。その癖に自分が風邪でもないのに大袈裟に騒いだり。
自分が飼ってる飼い猫の病気より趣味や自分の事。一番驚いたのは轢かれても顔色ひとつ変えずに淡々としていた所。
そして自分の好きで飼っていた生物が死んでもまた次を飼えばいいじゃないか、と言うところ。
もっと驚いたのは入院中の友人の気晴らしにと行ったはずなのに、何故かその時間を全部自分の趣味に使い友人を連れて歩いて何が悪いの?と言うところ。
前科持ちの友人達と悪いことをして何が悪いの?と善悪とか考えられてない所など。)
○プライドが高過ぎる。
(自分がどんなに悪くてもむすっとして謝らない。時には人の粗探しをして他人が悪い方に持っていくみたいです。
駐車禁止の場所に停めていたのを注意されたのに逆ギレ、趣味の事で仲間内でルール違反と注意され拗ねるなど、そういう所があるみたいです。
発達障がいで毎日フォローしてくれる兄嫁に俺の方が大変!だとか言って俺に合わせて当たり前!と言って注意されてブチギレなど)
こんなのがあるみたいです。
善悪の区別がない、思いやりがかなり足りないのはわかりました。
自分が自分のお嫁さんに我慢させたり、助けて貰ったりしているのに気付かず、日頃の子育てか!とでも言うようなことまでさせていたようです。
レコーダーを実際に聞いた所、
・食べっぱなし置きっぱなし(ハサミや針なども)をしているのに怒られ逆にキレる。
・子供の面倒を見てと言われたのに我慢出来ずにアウトドアをしに行き怒られたのにキレる。
・クレカの支払いを滞納し続けそれが判明、それについて注意されキレる。
・それと共に養育費や兄嫁のお金を勝手に使っていたのがバレてそれに逆ギレ。
・前科持ちなどとまた遊び始めたのを注意され「俺が誰と友人だろうが勝手!ぐちぐちうるさいんだよ!女が口出すな!」と怒る。
・仕事を何回も勝手に辞めてきて兄嫁のコネで入った会社もクビに。それについて言われ俺は悪くない!の一点張り。
・給料日の帰り道に速攻趣味に使いに行って、給料をなくしてくる。それを指摘され「俺の金だから俺がどうしようと勝手だ!誰がお前と子供養ってるんだ!」
・飼い猫を捨てる発言。あなたが飼うって言うからここにいる。ちゃんと責任持ちなよ可哀想だよ!と言われ「邪魔だし他にやりたい事出来たから!」と謎理論。
・子供放ったらかし。育児どころか見ていることもできない。父親なのに誤飲させたり怪我させたりを連発。ガチで私が頭にキたのはゲームしててお腹減ったからお湯を沸かす→ゲームに集中している時に子供がお湯をひっくり返して火傷→それをうるせーなーと思うだけで放ったらかし→兄嫁帰宅で発見され病院へ。それについて有り得ない!責任感ないの!と言われたのを俺悪くない!お前が悪い!母親なら面倒見ろ!の連発。(兄嫁は仕事で旦那である兄は無職でした)
もうこんなだらけです。
嫁や子供が怪我しようが病気なろうが知ったこっちゃないで、俺が我慢したくない!俺はそれでも好きなことしたい!な感じで子供かよ…と思いました。
兄嫁が入院か?!となっている時に看病も面倒臭いだとか言って放り投げ、バイク仲間とツーリングに言っていたと知り言葉を失いました。ドクズか!と。
もう兄嫁は限界です。結婚してから自律神経が狂い精神的にも参ってしまいPTSD認定されたようです。
兄嫁は泣きながら笑ってました。
それに狂いかけてる人間の恐さが感じられました。
兄嫁がこれ以上いると廃人になるんじゃないかと強く感じ、離婚してください、あんな奴なんて捨ててください!と言ってしまいました。
兄嫁は周りに良い嫁とあれ、女は男を立てろ、男に口答えするな、そんな風に言われてたようで随分我慢していたみたいです。
あんな男にそんな我慢しっぱなしとか気が狂って当たり前だ!と思いました。
兄嫁は良い人過ぎて自分が頑張れば、私が悪いんだ、駄目な嫁だ、自分があの人を変えないと、と思って必死にやっていたのだと話から分かりました。
だから付き合って結婚して今までの8年間兄の従者のようにあれやこれやとやり続けたんだと思います。
私はとても申し訳なくなりました。
まだ学生だった私を妹が欲しかったの!と言って随分可愛いがってくれて、相談にのって貰ったり、時にはお買い物を一緒にして色々奢ってもらいました。
それらが余計な負担をかけていたんだと思うと本当に申し訳なくなってきます。
今回の兄のやらかしはかなーり悪質だと思います。
兄嫁の話からは段々と本性を出してきたようで、現在ではかなり好き勝手やってるみたいです。
離婚されて当然だと思うので兄を庇いません。
兄は離婚に反対で発達障がいの旦那を見捨てるのか!冷徹な女!性格悪い!なんて騒いでるので、兄をどうにかしないとと思っています。
今回の件で私の母である姑は息子可哀想!やっぱり嫁が糞!息子の面倒見て当たり前でしょ!ダメ嫁ね!なんて言ってるのでそっちも何とか抑えないといけないと思ってます。
皆さんの中で身内でこういうのがあった方おりませんか?
この場合身内でやるべき事、できる事、ありますか?
皆さんにアドバイス頂きたいです。
解決方法、何かありましたら書いて頂けると嬉しいです!

  • なすび

コメント

ぷくぷく

ぷくぷく

教員時代に、スクールカウンセラーから「発達障害がある人に深入りするとこっちが病気になる。言い方は悪いけど、そういう病気だと思って接しないと、あなたが潰れるわよ」と言われたことがあります。
つまり、自分を保たなければならないのだと。強靭な精神力、または一線を引いて接する慣れが必要だということだそうです。
なすびさんにできるのは、徹底的に義姉さんの味方になり、スムーズに離婚できるように手伝ってあげることではないでしょうか。
今回、なすびさんが分かってくれたことでかなり救われたと思います。

すでにお子さんも火傷など実害が及んでいる様子。早く離婚が成立し、落ち着かれるといいですね

  • 9月18日
やの

やの

こんばんは。
奥さん、本当に本当によく頑張られたと思います。
私の元彼が発達障害でお兄さんのような感じで、シングルマザーになる決意をして別れ、今は良い旦那さんと結婚できました。
私は自分がおかしくなる限界まで1年でした。それを8年だなんて……!
元彼も、なんだかんだ親は彼に甘かったです。

身内ができることですが、おそらく妹さん自身が頑張って訴えてもお兄さんとお母さんに届くのは難しいと思います。
奥さんの状態、そうなった理由を診断書など効力のある物にして、裁判したりが必要かなと思います。

妹さんができることは、奥さんと一緒に戦ってあげることだと思います。

  • 9月18日
かな

かな

わたしの旦那の弟が発達障害なのか、病院に行ったことないのでわからないですがきっと発達障害です。まだ19歳ですが。

お母さんが 息子可哀想! なんて言うなら
お母さんがずっとお兄さんを見てればいいんじゃないかな?と思いました💦
兄嫁さんもだいぶ苦労してただろうし、兄嫁さん本当にいい人なんだろうなぁと思いました。なすびさんが、気持ちをわかってくれてるだけ本当に救われてるんだろうなって思ってます。

義弟も本当に何言ってもわかってくれず、わたしと旦那が結婚するってなった時もものすごい大げんかしました。その時、旦那の母親は義弟をかばいました。それこそなすびさんのお母さんと一緒です。 可哀想 って言ってました。 なら、そっちで弟を見ててください と私は頼みました。今妊娠中ですが、キレかかってきて色々言われたので赤ちゃんだって見せたくもないぐらいです。

義弟が変わらない限り私は関わるのを拒絶するつもりですし、実際子供に危害が及んじゃってるので離婚できるように 何ができるとは確信を持って言えませんが、、 なすびさんが兄嫁さんのことサポートしてあげるのが一番いいのかなって思います💦

  • 9月18日
ゆ汰

ゆ汰

まず奥さんには実家に避難してもらいましょう。
親御さんに録音聞かせ、まずは両家話し合いでその録音を流す。その話し合いの内容も録音するといいですかね。

録音はバックアップとして残して置きましょう。消されたら危ないので。

それでも離婚しない!というなら
診断が出てるなら診断書もあり、暴言の録音ありなら裁判ですかね?

障害者施設で働いてましたが、
「障害者だから仕方ない」は通りません。わからないからしょうがない。障害だから出来ないのはしょうがない。は言葉が話せず理解出来ず何も出来ない場合は違いますが、ここまでならもうただの馬鹿です。障害関係ないです。

  • 9月18日
Li

Li

旦那さん酷すぎます、、
奥さんの8年間を考えると本当によく耐えてきたと思います。
きっとすごく辛かったでしょうね。
1人でも理解者がいるだけできっとすごく奥さんは救われたと思います。
身近に発達障害の方が居ないので、どんな感じなのかよくわかりませんでしたが、旦那さんの場合奥さんやお子さんへの態度や自分中心な生活がすごく悪質だと思いました。人はストレスを我慢し続けると精神が病んでしまい、完全に元に戻ることはありません。症状が軽くなってもその方の心の傷は治らないので一生お付き合いすることになります。
そういう方はたくさん見てきました。
妹さんは奥さんの味方でいてあげて下さい。できれば姑さんにもいまここにお話されている内容を伝えて理解してもらった方がいいと思います。
難しいことだとは思いますが、離婚がスムーズに進み、奥さんが前を向いて歩けるように、悲しい思いをせずに過ごせるように協力することが必要だと思います。

  • 9月18日
のん

のん

発達障がいでも結婚したり子どもを持ったりしている方も大勢いらっしゃると思いますが、お兄さんのタイプは奥さんや子どもの心身の健康を脅かすので難しそうにみえますね…
私も旦那に軽いアスペルガー疑惑を抱いていて、いくつか本も読みました。が、結局のところ障がい関係なく、この人と結婚生活を維持できるかどうかにかかっているのかなと結論がでました。
アスペルガーの人と関わったことで精神を病んでしまうことをカサンドラ症候群と名付けられているそうです。
兄嫁さんは一刻も早く離れないと、子どもにも影響が出そうですね…なすびさんだけでも真っ当な考えができる方がそばにいて良かったと思います。なすびさんもご自分のお兄さんということで複雑な思いはあるかと思いますが、、どうか応援してあげてほしいです。

  • 9月18日
はるお

はるお

みんながみんなではないですが
どうして障がい者の親はどこまでも
自分の子どもを庇うのでしょうか😅
まぁそうでなくても親は子どもが可愛いですし
過保護に育ててる家庭もありますが...😓
今回の件はどう考えてもお兄さんが悪い...
これ以上お嫁さんに何を求めるのか...
お母さまはその離婚したいと思った数々の経緯を知らないのでしょうか?

なすびさんがそのように言ってくれて
兄嫁さんは少しでも救われた乗ではないかなと思います😢
発達障がいであることを大目にみたとしても
酷すぎる...
兄嫁さんには兄嫁さんの人生がありますし
いくらでもこれからやり直せると思います
他所の方に離婚を勧めるのも変な話ですが
兄嫁さんは自由になってもう一度
幸せをさがすべきかなと😢
とりあえず兄嫁さんを実家に帰らせて
ゆっくりと離婚について両家で話し合うべきかなと🙁

  • 9月18日
もも

もも

私の主人もタイプは全く違いますが発達障害があります。
そして、私も自分が壊れかけたので離婚を決意し、今その為に別居中です。

うちの場合は私に対する依存が強く、話も二転三転し、離婚話もスムーズに進まない中、経済的に攻撃されたので、あらゆる手を使って現在に至るという感じです。
ともかく当事者である本人とはまともな話し合いは出来ないし、義理の両親も息子を庇うしかしないので、私の場合は義理のお兄さんに相談し、間に入ってもらい、別居に成功しました。
正直、相談文を読む限り、うちのケースよりかなり大変かと思いますが、先ずは別居をするのは一緒かなと思います。相談者さんにできるのはそれがスムーズに進むようにのお手伝いとお兄さんに居場所がバレないようにする工作のお手伝いかなと思います。
もし可能で兄嫁さんが望むならば一時的な経済援助も助かるかもしれません。

  • 9月18日
ぷぅ

ぷぅ

私の旦那も発達障害、旦那兄も発達障害。私の息子もです。
旦那親は自分の息子可愛いなので、やっぱりそっちの味方ですよ離婚寸前までいき今は円満ですが当時は死にそうでした‥
本人に障害を、きちんと自覚させて病院にも通い薬を飲むようになってから落ち着いてきました。
質問者様のお兄様とは違うと思いますがまずはとにかく距離を置かれて心身の回復を優先させてあげてくださいね^_^

  • 9月28日

「家族・旦那」に関する質問